Глава 8

БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать

и одна одежда.

Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смер-

тельными врагами.

Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими

близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужи-

ми. Вы можете вызывать друг у друга самую глубокую любовь и самую лютую

ненависть.

Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень

сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми.

"Это отношения типа: "Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя...

Я люблю тебя. Ты - часть меня самой", - говорит Адел Фабер, вместе с

Элейн Мазлиш написавшая книги "Братство без соперничества" и "В кругу

братьев и сестер". - Это могут быть изменчивые, неоднозначные отноше-

ния".

Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бед-

форд, доктор философии из университета в Индианаполисе, обнаружила, что

для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в се-

бя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех

возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут

полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг дру-

гу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное яв-

ление. "Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд, - они ожидают,

что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действи-

тельно происходит".

КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Однако д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми

детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще,

чем между братьями, возможно, потому, что их отношения отличаются

большей эмоциональностью. "Близкие отношения порождают конфликт", - по-

ясняет она.

За небольшими исключениями, конфликты - обычное явление не только

между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. "Близкие люди

несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, говорит Фабер,

которая проводит работу с родителями по всей стране, чтобы научить их

правильно реагировать на соперничество детей. - Большие страдания может

вызывать глубокое чувство обиды: "Я была уродиной, она была красавицей.

Я считалась глупой, она была умницей". Это очень ранит. Часто мы состав-

ляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сес-

тер".

Первые жизненные впечатления остаются на долгие годы; мы переносим их

и соперничество детских лет в наши взрослые годы. "На своих занятиях, -

рассказывает Фабер, - я прошу присутствующих закрыть глаза, а затем

спрашиваю: "Кто из вас еще не вполне освободился от чувства старого

детского соперничества?" Руки медленно начинают подниматься. Затем я

прошу всех открыть глаза и посмотреть вокруг себя. Они смотрят - и у них

перехватывает дыхание. Столько поднятых рук, столько людей узнали сек-

рет, которым они не хотели поделиться даже с закрытыми глазами".

ВРЕМЯ УВЕЛИЧИВАЕТ ЧИСЛО РАН

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на

переднем сиденье, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми,

продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и

кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р

Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.

Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не

посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты

в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому,

кто он (или она) есть на самом деле ("психованная", "свинья", "эгоист-

ка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оста-

вите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у

вас есть право на это.

"Моя сестра невероятно бестактна, - рассказывает 48-летняя Карен

Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила себя не оби-

жаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря

в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за

ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя счи-

тала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей

что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня

плакать".

Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями

и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся

представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом жен-

щины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта

женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была только в глазах

сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею сестра

была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным

человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно восприни-

мала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хоро-

шенькой особой".

КОРНИ СОПЕРНИЧЕСТВА

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. "Оно начи-

нается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, -

говорит Фабер. - В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за ма-

мой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно

не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим,

она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаим-

ной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика!

На нем было написано: "Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!"

Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам

и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников

друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их,

ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.

Такие чувства не обязательно связаны с родителями, - уточняет Фабер.

- В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак

по той причине, что слова брачного обета "оставить всех других" означают

"ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принад-

лежит только мне!"

Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только

соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря

на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же ге-

нов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, слу-

чайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в

книге "Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные". Хотя ге-

нетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными

людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется

общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и

то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне веро-

ятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма "Расемон",

в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того,

как оно совершалось.

Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девоч-

ка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из горо-

да, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогу-

ляться с ним. "Это было то, чего я так жаждала, - ему захотелось погово-

рить со мной! - вспоминает Фабер. - Но, когда мы отошли от дома ярдов на

пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его.

Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый

отказ, который я получила от мужчины". Однако, когда, уже будучи взрос-

лой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохрани-

лось только очень смутное воспоминание о нем. "Это так типично для

братьев и сестер, - говорит она. - Того, что оставило такой горестный

след в памяти одного из них, другой совсем не помнит".

СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ

И все же, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту

или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь.

Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготе-

ния.

"Я не похожа на своих брата и сестру, - рассказывает Фабер. - Моя

сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат - бизнес-

мен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной при-

вязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, кото-

рый жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собира-

лась сесть на заднее сиденье, но они сказали: "Нет, нет, садись с нами,

впереди". Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощуще-

ние уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физи-

ческое. Как будто мои гены говорили: "О, какое счастье, какое счастье,

семья снова вместе".

Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы,

позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они раз-

вивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем

старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными

сохранять контакты. "Отъезд на жительство в другое место лишний раз на-

поминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, - говорит она. - Или,

к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на

вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону".

Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей,

особенно если она приводит к более тесным контактам. "Люди привязываются

друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть

одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг

с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улуч-

шилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложи-

лось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в

настоящем", - отмечает д-р Бедфорд.

Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. "Та преж-

няя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать

вылазку и свести на нет ваши усилия", - предупреждает она.

"Если время не смогло излечить старые раны, - говорит Фабер, - вам

придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить

отношения в настоящем, или "выговорить" то, что мешает, обсудить эти

проблемы с братом или сестрой.

Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, - советует Фабер. -

Например: "Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала", "Я

думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела". Вы посмеетесь,

поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу

по-новому".