Глава 47

НЕВЕРНОСТЬ

Брачная жизнь во многом похожа на обед. Вы удовлетворены тем, что вы

едите, до тех пор, пока не увидите, что у других.

АНОНИМ

Это случается как в хороших, так и в плохих браках. Неверность - ос-

новная причина разводов, но иногда она улучшает взаимоотношения.

По всей вероятности, как минимум, 50 процентов всех - женщин живут с

мужьями, которые им изменяли или изменяют, - хотя некоторые специалисты

считают, что эта цифра может быть еще выше. Но что меняет современную

картину в сравнении с прошлыми временами, так это число женщин, играющих

в эти игры.

"Что касается супружеской измены, то женщины догоняют мужчин, - гово-

рит Джудит Слейтер, доктор философии, психолог-клиницист, практикующая в

Буффало. - Одной из причин может быть то, что большинство женщин теперь

работают, им приходится чаще общаться с мужчинами, и поэтому у них

больше возможностей вступить во внебрачные связи".

Единственное, что, по всей видимости, остается без изменений, так это

большая эмоциональная уязвимость женщин, даже если это они обманывают

мужей.

СЕКС И ЛЮБОВЬ

Когда речь идет о романах на стороне, женщины и мужчины воспринимают

измену по-разному. В ходе одного из исследований были опрошены 202 муж-

чины и женщины. Им задавали вопрос: что представляется большим преда-

тельством - мысль о том, что супруг (или супруга) занимается сексом с

кем-то другим, или то, что он (она) стали духовно близки с кем-то дру-

гим. Женщины в подавляющем большинстве (85 процентов) ответили, что

труднее перенести второе, тогда как мужчины (60 процентов) признавались,

что им невыносима мысль о том, что их жена спит с другим.

Причина, считают исследователи, кроется в человеческой природе и раз-

личии между полами. Мужчины по своей природе более озабочены тем, чтобы

женщина принадлежала только им, тогда как женщины больше ценят эмоцио-

нальную близость.

"Конечно, женщины предпочли бы, чтобы их мужья оставались им верными

и физически и духовно, - замечает Ширли Гласе, доктор философии, психо-

лог-клиницист, член Американской ассоциации терапии семьи и брака. - Но

жены, без сомнения, больше боятся эмоционального сближения их мужей с

другой женщиной, чем чисто сексуальных отношений. Женщинам невыносимо

думать, что их мужья делятся с другой интимными подробностями их отноше-

ний. Они воспринимают это как ужасное оскорбление".

Нельзя сказать, что любовные утехи мужей на стороне вовсе не задевают

их. "Женщины могут быть ошеломлены мыслью о сопернице, - добавляет д-р

Слейтер. - Они приходят в ярость. Иногда, по их собственным рассказам,

они накалялись до такой степени, что это поражало их самих. Может быть,

причина кроется в неуверенности женщин в себе, и мысль о сравнении с

другой вызывает в них чувства неполноценности и унижения.

Даже в состоянии переполняющей ее ревности женщина в большей степени,

чем мужчина, склонна винить себя в том, что муж завел роман на стороне.

Она мучится сомнениями: чем я ему нехороша? что я делаю не так?

Со своей стороны муж несколько по-другому воспринимает измену жены.

Прежде всего это удар по его мужскому "я". "Иногда муж не может пове-

рить, что его жена, которая проявляла столько страсти с ним, может быть

пылкой любовницей кого-то другого".

ПОЧЕМУ ОБМАНЫВАЮТ МУЖЧИНЫ

Так как мужчины и женщины не одинаково относятся к измене, неудиви-

тельно, что изменяют они в силу разных побуждений.

Многих мужчин влечет жажда сексуальных приключений. "Нельзя сказать,

чтобы мужчин не привлекала романтика и особенные отношения, связанные с

любовными приключениями. Конечно, это их привлекает, - замечает д-р

Слейтер. - Но для мужчин неоспоримо важен секс сам по себе".

Для многих представителей сильного пола любовная связь означает нару-

шение монотонности пусть налаженной, но обыденной жизни, связанной с ра-

ботой, домом, женой и детьми. "Связь на стороне - это возможность сбе-

жать от повседневности, соблазнительный отдых и развлечение, - добавляет

д-р Слейтер. - А если семейная жизнь складывается неудачно, слишком мно-

го ссор, например, роман становится отдушиной, где нет конфликтов и мож-

но вновь обрести чувство контроля".

Но не все мужчины заводят романы ради секса. "Есть и такие, для кото-

рых секс и эмоциональная близость одинаково важны, поэтому роман может

давать глубокие корни, - говорит д-р Слейтер. - Эти мужчины обычно стра-

дают от чувства вины - и оно может быть очень сильным".

"Есть также разновидность мужчин, которые уверены, что связи на сто-

роне вполне допустимы, - замечает д-р Гласе. - Это часть их системы цен-

ностей, чувство вины у них отсутствует.

Ошибочно ждать, что донжуан изменит свои привычки, - предупреждает

д-р Гласе. - Если ваш муж был им до женитьбы, шансы, что он станет при-

мерным мужем, невелики".

МОЛЧАЛИВОЕ СТРАДАНИЕ

Женщины в большей степени, чем мужчины, обладают способностью "подс-

тавлять другую щеку", сталкиваясь с изменами мужа. Это подтверждается

тем фактом, что донжуаны все же остаются мужьями.

"Иногда женщина решает не обращать внимания на измены, особенно если

муж в других отношениях ее устраивает, - говорит д-р Гласе. - Такое

встречается достаточно часто. Женщина может не захотеть разрушить брак

из-за детей. И давайте не будем забывать, что обычно развод тяжело ска-

зывается на ее финансовом положении, тогда как финансовое положение муж-

чины ухудшается в связи с разводом гораздо реже.

Зачастую, - продолжает она, - женщины предпочитают делить мужей, но

не терять их. Они не хотят лишаться статуса жены богатого или известного

человека. Часто женщины страшатся одиночества".

К несчастью для жен, иногда мужчины по тем же причинам не расторгают

брак. Поэтому, когда дети вырастают и мужчина больше не обязан их содер-

жать, муж часто покидает семейный корабль, оставляя жену в одиночестве,

постаревшей, разочарованной и озлобленной.

"Мой муж увивался за каждой юбкой, и я знала это, - вспоминает

55-летняя Стелла Дженкс. - Как-то я нашла счет за диван, который он ку-

пил для своего офиса. Я не развелась с ним из-за детей, думая, что они

не знают, что он вытворяет. Когда дети закончили колледж, он ушел из

семьи и женился на своей последней подружке. Женщине одного возраста с

нашей старшей дочерью. Позднее я выяснила, что дети все эти годы все

знали. Они думали, что я ни о чем не подозревала".

ПЕРИОДЫ ЖИЗНИ, КОГДА ОПАСНОСТЬ ИЗМЕН ВОЗРАСТАЕТ

В одной популярной кинокартине 50-х годов особенно опасным назван

седьмой год совместной жизни. "Но любовь к переменам может нарушить те-

чение семейной жизни и после первого года, и через 4, 15 или 30 лет сов-

местной жизни", - считает психолог-клиницист Джудит Слейтер. Правда,

есть периоды, когда брак особенно уязвим.

Когда вы только начинаете совместную жизнь. Проходит медовый месяц, и

некоторые пары обнаруживают, что требования, предъявляемые совместной

жизнью, очень велики. "Они думали, что романтические отношения будут

продолжаться бесконечно, и не готовы к реальной жизни, в которой надо

разделять заботы и идти на компромиссы", - считает д-р Слейтер.

Когда вы становитесь родителями. "После рождения ребенка женщины

обычно в течение года мало интересуются сексом, потому что очень устают,

- говорит психолог из Мэриленда Ширли Гласе. - Все помыслы жены часто

сосредоточены на ребенке до такой степени, что муж чувствует себя поки-

нутым. Нередко он пытается восстановить баланс, найдя кого-нибудь, кто

будет уделять внимание исключительно ему".

Когда вам за тридцать. Обычно после тридцати лет увеличивается бремя

повседневных обязанностей, забот по воспитанию детей, а также в связи с

продвижением по службе. Любовный роман может стать приятным развлечени-

ем.

Перед лицом надвигающегося старения. "Средние годы жизни связаны с

увяданием и подведением итогов, - говорит д-р Слейтер. - У вас может по-

явиться чувство, что вы застыли на месте, и вы начинаете переоценку цен-

ностей, определяете, чего вы достигли и, что еще важнее, чего не удалось

достичь. Любовный роман, как вам кажется, может стать началом нового

этапа в вашей жизни".

Когда вы пережили трагедию. После смерти кого-нибудь из родителей или

опасной болезни ребенка человек может завести роман, чтобы забыться -

или по крайней мере попытаться забыться. "Это похоже на отпуск от отчая-

ния", - объясняет д-р Гласс.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ОБМАНЫВАЮТ СВОИХ МУЖЕЙ

Женщин подводит сильное эмоциональное начало.

"Может быть, большинство из тех женщин, которые заводят романы на

стороне, ищут что-то такое, чего не способны им дать их собственные

мужья, - предполагает д-р Слейтер. - особое внимательное отношение, нап-

ример, нежность и общение. Когда женщины рассказывают о своих романах,

они почти никогда не подчеркивают сексуальную сторону, и в действи-

тельности секс на стороне может быть даже хуже, чем в браке. Но внима-

ние, романтика, чувство своей значимости, которые они получают от любов-

ных связей, делает их необыкновенно притягательными. Их взгляд на вещи,

они сами как личности, то, что они говорят, - все имеет значение и це-

нится этим новым мужчиной.

Сорокадвухлетняя учительница рассказала, что она случайно сблизилась

- эмоционально и физически - с женатым коллегой.

"Для моего мужа любовь означала секс. Он оставался совершенно холоден

к неожиданным объятиям и поцелуям, когда я пыталась быть нежной и

страстной, - признается она. - Когда у меня начался роман, я не подозре-

вала, каким восхитительным может быть секс с другим мужчиной. Я чувство-

вала, что все полетело вверх тормашками. Было очень трудно порвать эту

связь. Я ничего не сказала мужу, но меня по-прежнему гложет чувство ви-

ны".

"Женщины часто испытывают чувство вины, - говорит д-р Гласе. - Прове-

дено несколько исследований, которые дают возможность предположить, что

женщинам в большей мере свойственно чувствовать себя виноватыми в супру-

жеской неверности, чем мужчинам".

Эмоциональное состояние женщин иногда толкает их совершать поступки

вопреки своим желаниям и потребностям. "У многих женщин чувство вины

часто срабатывает как запрещающий фактор, - поясняет она. - Другими сло-

вами, чувства вины от сознания, что они испытывают сильное сексуальное

влечение к другому мужчине, может быть достаточно, чтобы ничего не слу-

чилось. А если они вступили в сексуальные отношения, они часто оправды-

вают себя, говоря себе, что это любовь".

ВСЕ ПРОХОДИТ, ОСТАЕТСЯ ГНЕВ

"Брак, основы которого поколеблены неверностью, может выжить", - ут-

верждает д-р Гласе. В некоторых случаях он даже становится прочнее. Но

это не может произойти за ночь или даже за несколько месяцев. Неверность

наносит рану, которая заживает медленно. Д-р Слейтер замечает, что про-

ходит от одного до трех лет, прежде чем у супругов появится уверенность,

что брак уцелел.

"Когда с внебрачным романом покончено, у пары появляется редкая воз-

можность развивать и укреплять свои отношения, - продолжает д-р Слейтер.

- Раны могут быть залечены, и они залечиваются, и, если брак устоял и

это удачный брак, через какое-то время супруги могут оглянуться назад и

увидеть все другими глазами, и уже не таким страшным, как раньше".

Если вы хотите сохранить брак, вот что советуют д-р Гласе и д-р Слей-

тер. Эти советы помогут вам обоим, независимо от того, кто изменил и кто

инициатор примирения.

Убедите супруга, что любовная связь прекращена. Если изменивший спо-

собен доказать, что связь действительно прекратилась, это будет первым

шагом к восстановлению брака.

Дайте супругу время оправиться от разрыва. Помните, что в этом треу-

гольнике страдает не только тот, кому изменили. Супруг, у которого был

роман, также переживает потерю.

Прекратите говорить неправду. Большинство людей тяжело переносят ложь

и обман, которые неизбежно сопровождают неверность. Одна женщина вспоми-

нала, что, когда она была просто в агонии и умоляла мужа сказать ей, что

происходит, он смотрел ей прямо в глаза и лгал, уверяя, что она все вы-

думала. Это была самая горькая пилюля, которую ей пришлось проглотить за

всю свою жизнь.

Супруг, которому изменили, имеет право задавать вопросы; это могут

быть крайне неприятные вопросы и очень интимного характера - и изменив-

ший супруг должен честно на них ответить.

Узнайте мотивы измены. Даже если ответ очень расстроит вас, вам необ-

ходимо узнать, что в вашем браке не удовлетворяло вашего мужа и толкнуло

его к другой.

Будьте готовы к рецидивам. У вас может быть все хорошо, и вдруг вы

замечаете, что ваш муж подавлен, в плохом настроении. Помните, что в ва-

шей супружеской жизни могут быть моменты, которые вызовут у него воспо-

минания о нежной любовной связи. Это мгновенно вызовет ответную реакцию.

Ко второму супругу вернутся боль и тяжелые воспоминания, которые надо

понять и разделить.

Искренне и часто просите прощения. Другими словами, выражайте раская-

ние. Оскорбленного супруга надо уверять, что он (или она) занимает осо-

бое место в ваше жизни, второму супругу нужно быть особенно внима-

тельным. Часто в прежних отношениях этого не было или не было в послед-

ние годы, и в ваших взаимоотношениях появится новый оттенок.

См. также: Развод, Женатый мужчина.