Глава 2

БЕЗ ДЕТЕЙ

ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

Пятьдесят, даже 20 лет назад на женщину, которая сознательно решила

не иметь детей, смотрели бы в лучшем случае как на странную, в худшем -

она была бы изгоем. По словам одного из исследователей, она "нарушала

табу". Действительно, еще недавно давление общества вынуждало многих из

тех женщин, которые сомневались в своей способности испытывать материнс-

кие чувства, становиться несчастливыми матерями поневоле.

Сейчас это давление хотя и не исчезло совсем, но постепенно ослабева-

ет. Все чаще на материнство смотрят как на дело выбора, а не как на

предназначение, и те немногие женщины, которые выбирают бездетность, -

по результатам одного из подсчетов, от 3 до 6 процентов замужних женщин,

- не встречают прежней враждебности и во многих случаях даже могут расс-

читывать на поддержку. Вместо слова с негативным оттенком "бездетная"

(childless) все чаще употребляется "свободная от детей" (child-free).

Это определение более точно описывает отношение женщин к тому образу

жизни, который они избрали.

Исчезают и прежние предубеждения, что женщины, не захотевшие иметь

детей, эгоистичны, незрелы, отличаются скверным характером, что они нес-

частные существа, что к детям они, в лучшем случае, равнодушны.

СТОЛКНОВЕНИЕ ИНТЕРЕСОВ

Психолог Марди Дйрленд, доктор философии, которая провела углубленный

опрос 100 женщин, у которых нет детей, обнаружила, что большинство из

них любят детей, но больше ценят другие стороны жизни, такие, как

собственная карьера или общение с друзьями, играющими большую роль в их

жизни.

"Я ожидала встретить больше женщин, не любящих детей, но они были в

меньшинстве, - говорит д-р Айрленд из Калифорнийского университета в

Беркли (у нее самой детей нет). - Но это были, скорее, женщины, высоко

ценившие равноправный характер взаимоотношений и боявшиеся, что с появ-

лением детей он изменится. Они также ценили личную свободу, такой образ

жизни, который позволял бы принимать быстрые решения, возможность зани-

маться творческой работой, и чувствовали, что не смогли бы добиться ус-

пехов сразу на обоих поприщах".

Некоторые из женщин, опрошенных д-ром Айрленд, даже проверяли себя,

добровольно проводя время с детьми своих друзей и родственников. "Так

они проверяли, насколько сильна их тяга к детям. И они решили: "Не столь

уж велика", - говорит она.

Другие исследования показали, что женщины, не захотевшие иметь детей,

чаще высокообразованны, проявляют интерес к своей работе и добились

больших успехов; они полагают, что материнство не принесло бы им такого

удовлетворения. Многие считают, что карьера и дети несовместимы, что да-

же в "равноправном" браке уход за детьми остается женской обязанностью.

Эльза Харроу, 34-летняя женщина, поглощенная научными исследованиями,

сказала, что она уверена в том, что дети стали бы источником конфликтов,

тогда как в течение десяти лет она совершенно счастлива в браке. "Эд -

психолог, он работает до 9 часов вечера, поэтому я одна должна была бы

делать все, и я знаю, что я стала бы раздражаться. Я знаю, что начала бы

упрекать его за то, что он работает допоздна, и чувствовала бы себя

чем-то вроде матери-одиночки".

ПОДУМАЙТЕ ОБ УГРОЗЕ ОДИНОЧЕСТВА

Серьезную проверку правильности принятого решения не иметь детей жен-

щины проходят в более позднем возрасте, когда могут обнаружиться все его

отрицательные последствия. Гизелла Бут, доктор философии, психолог-кли-

ницист и адъюнкт-профессор из Северо-Западного университета в Чикаго,

говорит, что в ее практике встречалось много женщин постарше, которые

чувствовали себя одинокими и изолированными от других перед лицом надви-

гающейся старости без детей.

В некоторых случаях так и бывает, особенно если умер муж или женщина

оставила карьеру. Но, когда в фокусе внимания оказались женщины более

старшего возраста, картина отрезанной от жизни, несчастной бездетной

женщины просто не возникала. В одном из исследований женщин в возрасте

60-75 лет бездетные женщины указывали на ряд преимуществ своего состоя-

ния - личную свободу, возможность уединения, меньшее количество стрес-

сов, большую вероятность удачного брака, которые перевешивали возможные

потери.

Когда у вас есть друзья и вы способны заводить друзей - независимо от

того, есть ли у вас дети или нет, - вы не будете чувствовать себя одино-

кими. Если только вы не одиноки в душе, ваши друзья с успехом заменят

вам детей и внуков, и, чем старше вы будете становиться, тем крепче бу-

дут дружеские связи.

Но решение отказаться от роли родителей не из тех, которые можно при-

нимать недолго думая, особенно если вы планируете сделать такой беспово-

ротный шаг, как стерилизация. Вы должны быть уверены, что у вас имеются

веские основания для такого решения, и вы должны быть готовы стать чле-

ном меньшинства, к которому общество может относиться неприязненно.

Большинство вступающих в брак загодя интересуются, хочет ли партнер

иметь детей, и это правильно. Если один из супругов хочет иметь детей, а

другой нет, это плохо скажется на их дальнейших отношениях. "Это очень

глубокий конфликт, который может быть разрешен только одним способом:

один из супругов должен изменить свои намерения, - говорит д-р Айрленд.

- В противном случае брак окажется недолговечным".

ПРОВЕРЬТЕ, ЧТО ЗАЛОЖЕНО У ВАС В ПОДСОЗНАНИИ

Жаклин Фосет, доктор философии, занимающаяся исследованиями на фа-

культете, готовящем специалистов по уходу за детьми младшего возраста,

Пенсильванского университета, очень рано решила для себя, что будет за-

ниматься наукой и не будет иметь детей. Тем не менее она обратилась за

помощью к психологу-консультанту, потому что хотела быть уверенной в

том, что ее выбор продиктован основательными причинами.

Специалист может оказать вам помощь в принятии продуманного решения,

особенно если вы страдаете от неразрешенных конфликтов или не вполне

представляете себе, что несет с собой материнство. У некоторых женщин

складывается неправильное представление о том, что быть родителями - это

значит все отдавать, ничего не получая взамен. Другие боятся родов. Есть

и такие, кому еще в детском возрасте пришлось ухаживать за сестрами или

братьями или заботиться о больных или немощных родителях, и теперь они

чувствуют, что "выдохлись".

"Печально, если вы примете решение под влиянием душевной раны; тогда

всю оставшуюся жизнь вы будете платить за эту рану, - предупреждает

Сьюзен Поуп, доктор философии, директор Колорадского института брака и

семьи в Боулдере. - Если вы не осознаете этого, ваше решение может пов-

лиять на все, что вы делаете.

Женщины, которые в раннем возрасте должны были заботиться о других, -

замечает д-р Поуп, - были лишены детства. Теперь, когда они стали взрос-

лыми, они могут лишить себя радостей быть родителями. Это порочный круг,

который необходимо разорвать".

"Такой выбор является в большой мере реакцией на что-то, - объясняет

д-р Айрленд, - или в ряде случаев это активный выбор, но не вполне осоз-

нанный. Преодолеть конфликты такого рода вам может помочь курс лечения.

Вы, возможно, не измените прежнего решения, но оно будет более взвешен-

ным".

ПОДОЖДИТЕ ДО ТРИДЦАТИ С НЕБОЛЬШИМ

Вы можете отложить стерилизацию до тридцати с лишним лет с тем, чтобы

узнать, не изменится ли ваше отношение к материнству, предлагает д-р

Айрленд. Это не редкость. Решения, принятые когда вам за двадцать, могут

оказаться неприемлемыми для вас, когда вы повзрослеете.

"Я не задумывалась о детях, пока мне не перевалило далеко за трид-

цать, - вспоминает Бернадетт Гранди, специалист по маркетингу, которая в

конце концов заимела ребенка почти в 40 лет. - Я была поглощена своей

работой и общественной жизнью. Но вот у моих друзей начали рождаться де-

ти, и материнство стало представляться мне все более привлекательным. Я

успела родить ребенка в последний момент, и я рада, что у меня это полу-

чилось".

"Трудно не почувствовать отчужденность, если вы проводите много вре-

мени с женщинами, которые все - матери, - замечает д-р Айрленд. - Так

как матерями являются большинство женщин, вы подвергаетесь риску ока-

заться в изоляции, если только у вас нет бездетных друзей".

"Это похоже на ситуацию, когда все вокруг женаты, а вы одиночка, -

полагает д-р Бут. - Вы можете прекрасно жить одна и даже сами выбрали

такой образ жизни, но вы ощущаете, что вы чем-то не похожи на других".

Всем есть до этого дело

Вы не только будете чувствовать себя непохожей на других, вы действи-

тельно будете не такой, как все. А это значит, что вы можете ожидать

давления со стороны общества. И прежде всего со стороны своих близких.

"Большинство родителей хотят иметь внуков, - говорит д-р Бут. - Они

чувствуют себя обездоленными, если им не предоставляют такой возможнос-

ти. Они хотят видеть продолжение рода".

Свекровь Жаклин Фосет оказывала давление на нее и ее мужа, пытаясь

убедить их заиметь детей. "Это объяснялось тем, что мой муж был

единственным ребенком в семье, - рассказывает она. - Меня раздражали

бесконечные ссылки на то, что у всех есть дети. Через несколько лет я

попросила мужа сказать своим родителям, что это наше совместное решение,

а не тот случай, когда его жена лишает их возможности иметь внуков. И

муж написал родителям письмо".

Но, если вы избавились от давления со стороны вашей семьи, не удив-

ляйтесь, когда друзья - а иногда совсем малознакомые люди - будут давать

вам советы, о которых вы не просили. "На протяжении нашей с Эдом сов-

местной жизни чем дальше, тем больше людей считали своим долгом поде-

литься своими соображениями на этот счет, - вспоминает Эльза Харроу. -

Одна из моих лучших подруг, у которой трое детей, однажды сказала мне:

"Может быть, это не мое дело (и я думаю, так оно и есть), но как это вы

с Эдом решились не иметь детей"? Я была сражена наповал. Мне никогда бы

не пришло в голову спросить ее, почему она решила обзавестись детьми, а

ведь это вопрос такого же плана".

Пройти через это вам может помочь одна вещь - будьте готовы к таким

вопросам. Пусть у вас будет готовое объяснение для родителей и других

людей, которые интересуются, почему у вас нет детей. "Вы можете сказать:

я просто не хочу иметь детей, я сейчас достаточно загружена и без детей,

и не каждому обязательно надо стать родителем, - предлагает Мэтти Гер-

шенфелд, доктор философии, директор Центра по изучению супружеских пар в

Дженкинтауне, штат Пенсильвания. - Выработайте линию поведения. Вы долж-

ны считаться с фактом, что люди будут задавать вам такие вопросы".

Не связывая себя детьми, вы выбираете альтернативный образ жизни, но

это не значит, что вы отклоняетесь от нормы. Не каждая женщина - а тем

более не каждый мужчина - созданы для того, чтобы стать родителями. "Мы

склонны забывать, что в целом у женщин можно наблюдать очень разные по

глубине чувства материнства даже среди женщин, имеющих детей, - отмечает

д-р Бут. - Есть женщины, которым не дано быть хорошими матерями, и, мо-

жет быть, они знают это. Неужели женщины должны иметь детей только пото-

му, что они женщины?"