Про Рогозина и космос

ДМИТРИЙ РОГОЗИН: "США МОГУТ ДОСТАВЛЯТЬ СВОИХ АСТРОНАВТОВ НА МКС НА БАТУТЕ" Жопорылая, номенклатурная плесень серая, как пятка утопленника соизволила щютить, прозалупоглазив самый важный аспект проблемы. Тухлый тезис "нанашихдвигателяхлетают" на глазах становится достоянием истории, Рашкодрания проебывает очередной рынок, а вице-преьмьеру весело. Конечно! Куда им сиволапым без нас? Забавно, что подобные заявления накладываются на самый настоящий переворот в деле освоения космоса, который буквально на наших глазах вершит компания SpaceX, а Рыгозин все щютит. Возможно ему еще не доложили, возможно, что мысль попавшая в мозг вице-премьера просто застряла там в холестериновых отложениях. Хотя все проще: свинья не может поднять рыло к звездам - шея у нее так устроена. Вот наклонить рыло в корыто с помоями, или сунуть его в огород к соседу - это всегда пожалуйста. Весьма показательно также и то, что свино-премьер не мыслит американскую космическую программу за пределами МКС, которая уже давно по сути превратилась в смесь гостевого дома для поехавших миллионеров и вольера с монгольскими песчанками, куда иногда для разнообразия вместе представителями космических держав запускают какого-нибудь людоеда с Науру, дабы показать человечеству, что наука объединяет Мир. Так что если Гуммозину так уж неймется, то он может забрать этот космолупанарий себе, поставить его на своем дачном участке, и открыть в нем пивную "Гогарен" с домином и барухами. Ну, или уронить на Казахстан, либо Монголию, как уж там у Роскопроса заведено? Что вообще стряслось с рашкосранскими публичными деятелями в последнее время? Один астронавтов на батуте забрасывает, другой изобретает "чебурашку", находясь, видимо, под бутирашкой, у третьего из протертого амстердамскими гомосеками очка радиоактивный пепел все время сыплется. Неужели диагноз "крым головного мозга" сопровождается такой страшной деменцией? Ах, да по поводу "чебурашки", независимой платежной системы и прочих алтынов. Учитывая, что этими вопросами будут заниматься убер-компетентные рыгозины, то рискну сванговать такой результат: т.к. все толковые ученые и программисты либо съебали, либо съебут в ближайшее время из сраны копро-чиновнички останутся один на один с возлюбленным народом-спидоносцем, у которого в голове окромя ваты, да дрожжей пивных больше нихуяшеньки и нет. А посему из Великого Кетая будут приглашены всемирно известные айтишники, работающие у себя дома за Досирак и живущие на харбинском вокзале, а здесь же они за десяток другой мильярдов североамериканских алтынов сваяют вырвиглазную хуеботину, которую можно скачать бесплатно на любом трекере. Русосрани будет представлен новейший отечественный продукт с нескучными обоями "VatanOS", а также платежная карточка "Петух-Кард", которую не будут принимать банкоматы даже в Зимбабве, и которую на гауптвахтах всея СНГ будут использовать вместо вилок. Плюс ко всему почтеннейшей публике будет явлен не имеющий аналогов отечественный браузер "Братишка" со встроенным выходом в суверенный унтер-нет, который все существующие на текущий момент антивирусы будут автоматически удалять, выдавая пользователю сообщение "убери, сука, блядь, убери это говно!" - и предлагать обработать жесткий диск хлоргексидином и пойти под струю помыться. Вот такие вот профессиАналы осталися у Его Ботоксейшества. Хотя чего я хочу, если Отец Родной уже и сам головушкой послаб, не удивлюсь, если узнаю однажды, что Ипутатор Всерасейский заявился на заседание правительства абсолютно голый (эксгибиционизм у него давно наблюдается) с морковкой торчащей из ануса, и с криком: "Я Король Ящериц!" - бросался на министров со столовым ножом. А политолухи всех мастей будут сидеть, наморщив мозг и пытаться "распознавать сигналы" и "толковать месседжы". В общем запасаемся: кто поп-корном, кто терпением, кто патронами, и ждем.