Про Рашку

Ну, что, пидорашки? Так извивались в нелепой попытке всем «дать пососать», что в итоге завалили на клыка сами себе? Любимое государство поставило русосмердов перед фактом: «Крымнаш, если в жопу дашь». И в ответ услышало лишь утвердительное хрюканье. И понесутся телеграммы: В селе Рваная Уздечка закрыли поселковый медпункт, прием ведет конский залупорез от всех болезней, выписывающий подорожник! В городе Красноуретринск рухнуло здание школы, выживших после обрушения учеников теперь обучают в тракторном ангаре! Это Петенька, ему 4 годика и у него острый пистон жопы, необходимы деньги на лечение и транспортировку Петеньки в Израиль, где Адъ и жыды, главврач областной больницы предлагает альтернативное лечение подорожником, либо транспортировку в Израиль, где Адъ и жыды в составе верблюжьего кОрована транзитом через Лахор! Спасите Петеньку! Из-за гнилости коммуникаций в городе Усть-Ебланск в реку Малафейка упал последний мост с последней пожарной машиной, проезжавшей по нему! Теперь не только горим, но и разбежаться не можем, помогите! В Красноуретринске рухнул и тракторный ангар, исполнявший временную роль общеобразовательного учреждения. Оставшихся в живых учеников решено обучать в помещении брезентовой палатки! Здраститя, уважаемый минестр Хуйгу. На войне за Барабас снарядом мне оторвало ноги и хуй, но я не жалуюсь, за Россию же! Не могли бы вы как-нибудь форсировать процесс награждения меня медалью «За взятие за щеку», а то соседские детишки не верят, что я ветерун и считают, что ноги и хуй я потерял вследствие употребления дезоморфина – бьют ногами и ссут в лицо. С уважением дрыстантник Ослов. В Красноуретринске шквальными ветрами сдуло в реку брезентовую палатку, исполнявшую временную роль общеобразовательного учреждения. Но мы уже не жалуемся, хоть и учеников в поселке больше не осталось, но на похороны этих хотя бы не пришлось тратить поселковый бюджет – потопли, и хуй с ними. Катастрофическая ситуация сложилась на Красноуретринской плотине, чьи шлюзы оказались намертво забиты трупами каких-то малолетних долбоебов, если не очистить шлюзы немедленно, то нарастающее давление воды разрушит плотину и затопит…А-б-в-ф…блядь! Буль-буль… Но будут глухи ухи чиновников всех мастей и рангов к стенаниям пидорашечьим, ибо путь терпил окаянных свиноголовые говноеды выбрали сами. Застила гордыня трехгрошовая буркалы залитые, и сами возопили отродья помойные: «Хоть портки с нас снимите последние, хоть в рот нам нассыте, но дайте только хоть торбу писанную, коей можно было бы нещадно гордиться, до волдырей в ладонях натруженных!». И молвил Плешивый Кесарь: «Вот, держите свой повод для гордости, безпортошники припарашные!» - расхохотался, да и обоссал им ёбла свиные. Путинь!

Про Рашку

Ну, а пока Великий говнокормчий уехал в тайгу бахаться в десны с осетрами и осеменять тигриц, наслаждаясь трогательным уединением в окружении дивизии вооруженных до зубов фсошников можно малость поразмышлять, что ж за хуй у нас в Сремле пророс, и как мы до жидзни такой докатились. Плешивый, косноязычный, кособокий гипофизарный нанист, вихляющей походкой портовой проститутки плотно вошел в международную политику после сортиромочительной кампании в Чечне в ходе, которой пидорашкины рати залезли в выше указанную Чечню и сделали там кучу, ну а хуле? Сказали же сортир. Почему именно Вторая чеченская война стала точкой отчета? Ну, хотя бы потому, что до этого злобного коротышку пронесли в Кремль в кармане одного из олигархуев, и все шаги плюгавой крысы до момента начала боевых действий нельзя считать полностью самостоятельными. А еще и потому, что уже на том этапе обозначилась дивная особенность его политики: сраная Рашка катится в сраное Говно? ОК! Значит пришло время для очередной охуительной войны. Популист до последней капли ботокса, давно заменившего ему кровь Володька все годы своего правления держался принципа «казаться, а не быть», столь любезного любому пидорашечьему сердцу. Он летал на боевых самолетах (в качестве груза, ибо наверняка до сих пор не понимает: как это самолеты летают, а крыльями не машут), он играл в хоккей, хотя даже не знает с какой стороны надевается хоккейный шлем, он говорил «буду краток» и нес отборнейшую хуйню долгими бессмысленными часами, он демонстрировал публике свой атлетический торс, хотя даже у дойной коровы вымя не свисает ниже, он научился улыбаться, когда опять всех переиграл, хотя когда публично обсерался он улыбался тоже, он нелепо, а зачастую курьезно показывал всем свое чадолюбие, хотя его собственных детей в телевизоре за все это время не показали ни разу, он давал шестичасовые пространные интервью, отвечая на «острые вопросы» бутафорских людишек из останкинской чашки Петри, хотя редкие его выступления перед действительно живой публикой не всегда заканчивались хеппи-эндом для шепелявого карлика, и после одного такого он даже долгое время вынужден был мириться с обидной кличкой «Освистанец», он пыжил из себя православного аскета, хотя попы сами целовали ему руки, да и креститься до сих пор он толком не научился, он любезно принимал протокольные поцелуи в задницу и натужные панегирики, пока окончательно не уверился в их искренности и не начал играть роль Кесаря уже за пределами начертанной для него Провиденьем геополитической параши. Однако в мире людей, а не рюсоблядей правила игры несколько иные, и тот, кто начал свое правление с рязанских «учений», видимо, закончит его «учениями» в Ростове. Скользкий, лживый и насквозь искусственный, как парик Кобзона. Над чьими слезами хочется смеяться, а над улыбкой в пору плакать, он даже в свой день рождения не может не валять дурака и прекратить хотя бы на одни сутки играть свою опереточную роль мудрого, сурового и бесконечно одинокого Патриарха Нации, той самой «нации», которая в эпоху его правления достигла поистине недостижимых глубин морального падения и душевной гнили. Давайте же пожелаем Хуйлопарту из членинградской подворотни на его Днюшку чтобы медвежий хуй «заблудился» в его сраке, как сруйзьске дристантники в Украине, чтобы личный егерь угостил резинового фюрера чайком по «луговому» рецепту, а верный всегдабдящий охранник забыл на радостях поставить неправославный «Глок» на предохранитель. И тогда… вот именно тогда, и наступит Эра Справедливости. Россия станет свободной, и мы нога в ногу с прогрессом и всем человечеством… Да ничего не будет. Если скоторосам и это ничтожество за Отца родного сошло, то уж какой-нибудь суровый дегенерал, вынутый с лубянских антресолей, со сдвинутой на самый нос монобровью, и с еще более лаконичной фамилией Мордин или Жопин им и вовсе Б-гом покажется. И вот он-то уж точно нас «национал-предателей» перестреляет, ибо закон рузкеяньей политической жизни гласит: «Каждый следующий пахан туберкулезного барака «Рашка» должен карать ножом и хуем в два раза больше и чаще предыдущего, иначе не пацан! Чифирь!». Просто надо отдавать себе отчет в том, что владыкой Говёнии никак не может быть не Хуйло, ибо нельзя остаться человеком, управляя 130 миллионами хуйлят. Сегодня очень удачный день, чтобы ответить себе со всей возможной честностью: это Роизья такая из-за Хуйла, или Хуйло такое из-за Роизьи? Что-то мне подсказывает, что «верхушечный переворот» здесь неэффективен, а революция бесполезна. Руззь спасут только гуманитарные ядерные бомбардировки. Всем Добра.