Памятка опущенцу 4

Памятка отважному опущенцу часть 4 Постарайтесь не носить трусиков - в них вас могут распять! Удивляйте противника новыми видами оружия: например, как бы ни был хорош проверенный временем коктейль Молотова нам нужно идти дальше, например создать коктейль Болотова! Рецепт Болотова коктейля: керосин, виски паленый из МЕТРО, чипсики "РусКарт" со вкусом паленых покрышек, спички. Руководство по эксплуатации: "виски" вылить в себя, закусив равной пропорцией чипсиков. Керосин расплескать на ближайшие хаты и поджечь спичками, чтобы хохлам ёбаным не достались. Справились? Теперь можно тактически отступить в следующий населенный пункт, который еще не имел возможности оценить особенности вашего изобретательского таланта. Ржавая "космическая ракета", притащенная в чисто поле с детской площадки может сойти за боеприпас ОТРК "Точка-У", если на ней намалевать по-больше сине-жел... хм... желто-си... короче укропских флагов и тризубцев. Да и вообще при каждой удобной ситуации, будь то артиллерийский обстрел, взрыв газового баллона, чьего-то пукана, банки с брагой - кричите, что вас обстреливают из Точки-У это очень убедительно, учитывая, что "У" в названии комплекса означает "Укрофашизм", а по сему эта ракета может использоваться только против несчастных, беззащитных рускайазычных бандитов и террористов. Ежели вы казак и обороняете очередной город Русского Мiра, и по вам вдруг начинают стрелять - не теряйтесь, а сразу тактически отступайте в Россию. Помните, вам умирать нельзя, "чтобы казачьему роду не было переводу"! Помните, Верховный Главнокомандующий силами Идеального Государства Донбака и Луганта наш безусловный авторитет и приказы его не обсуждаются, кроме тех, когда он заставляет вас воевать. Тогда шел бы он на хуй залупа усатая. Любо! Знайте, что как бы сильно не ужалась территория Новороссии это уже не имеет значения - Новороссия в наших сердцах. Поэтому больше пейте и курите, чем больше и жирнее наши сердца, тем больше территория Новороссии. Под конец обрадую - в связи с реорганизацией логистики подкопчения Некророссии билет на обратный путь до Москвы вам уже не понадобится. Вас организованно эвакуируют грузовым транспортом. Русские на войне своих не бросают!

Про русских и скамейку

Сказочка про одну скамеечку, как отражение русни. Знаете, как я вижу будущее этой скамейки после этого фото? Вечером туда наверняка пришла компания юных скоторосов из местной школы №47 имени летчика-подводника Мудотрясьева и сидела на сидушке обхарканными копытами, прыская дешевым урино-пивом из незакрывающихся даунских ёбел, пытались под шумок оприходовать на ней маньку птушницу, но расстегнув ей джинсы, и поняв, что манька жидко обосралась под себя - бросили эту идею, да и саму маньку в кусты. От нехуй делать резали эту скамейку ножом, писали "ваня хуй, светка сосет, коля ебал петю", нарисовали фломастером пизду, заблевали ее портвонью (90 рушлей 2 литра), выломали пару досок и пошли ими драться, проломив друг другу ебла. Потом приехала скорая, которую вел подслеповатый, подъебонатый водятел, и запарковал "карету" прямо на этой скамейке и на спящей в кустах усравшейся маньке. Копрорусоблядей загрузили в Фургон Страданий и увезли в местную районную скотобойню. И вот на руины скамеечки пришел бомж, не мывшийся со времен Перестройки в бороде которого обитает с десяток неизвестных науке представителей фауны. Лег на нее и умер от инфаркта печени и пролежал там три дня и три ночи, пока даже вороны не стали облетать это место стороной. Но и на этом приключения скамейки не закончились, потому что потом прямо поверх разлагающегося бомжа уселся раскумариться дезоморфинщик вова, который просто принял гниющий труп бомжа за своего коллегу, а вонь не учуял, так как у него на прошлых выходных отклеился нос. Сел и тоже умер. И только через неделю образовавшуюся биомассу убрали в большие черные мешки для мусора таджики раджоп и ахметсрун. Зато не Ивропка пидорская, а Руззь! КОНЕЦЪ