Про колл-центр Ангриффа

Небольшая зарисовка на тему, что было бы, если у Ангриффа был бы свой кол-центр. В. Не могу больше спокойно смотреть на сторублевую купюру - шишка встает, возбуждаюсь, что делать? О. Просто вспомните, что купюру большего номинала вам в жизни в руках подержать не доведется, и шишкостояние, как рукой снимет. В. Я приехал в Омск по рабочим вопросам, но сделав пару шагов из гостиницы мгновенно провалился в яму с дерьмом! Что делать?! О. Ни в коем случае не выбирайтесь на поверхность - возможно, что вы нашли самое чистое место во всем Омске! В. Хочу поехать добровольцем в ДНР воевать с фашистами. Чо с собой взять? О. Если в вашем отряде будут кавказцы, то обязательно возьмите с собой вазелин. Хотя в любом случае возьмите... Еще нужен смартфон, чтобы делать с его помощью пафосные селфи с зашпиленным АКМом в руках. Также не забудьте взять с собой пакеты для мусора - бывалые утверждают, что в них удобно складывать собственные кишки. Лучше возьмите с собой еще несколько друзей - большой и веселой компанией дешевле бронировать места в чартерный рефрижератор. В. В нашем Усть-Рыгаловске тварится беспредел! Местный завод збрасывает в нашу речку милеарды тонн 3метилфентанилмудилвсепропилдебила. От этава все житили Усть-Рыгаловска позеленели, облысели, и померли. У МИНЯ ОТ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ БРАТ УМИР! Эта жи генацыд собственаго народа! Куда обратится? О. Успокойтесь. Вы называете массовые смерти соотечественников "геноцидом", а чиновники "реформированием пенсионной системы". Обратитесь лучше в Ислам. Когда будете умирать можете считать себя шахидом. В. В поселковой больнице врачи заразили меня Спидотриппером жопы! Как быть?! О. Мой совет будет таков: прочтите "Отче наш" 666 раз, выпейте стакан солярки, и сделайте сальто через себя, одновременно сплевывая через левое плечо. Не убились? Тогда идем дальше. Ворвитесь во время богослужения в ближайшую к больнице церковь с криком "Есусевохристе! Фашизм не пройдет!", встаньте на четвереньки, подползите к алтарю и приложите больную жопу к понравившейся вам иконе. После этого вам дадут два года колонии за оскорбление чувств верующих. В зоне здоровье вам уже не понадобиться. В. Некоторое время назад меня избил здоровенный хохол. Причем избил на глазах у брата! Ненавижу, сука хохлов! Как мне избавиться от горького чувства публичного унижения? О. Г-н Поветкин прекратите ныть. Идите избейте очередного толстого мексиканца и послушайте песенку про Сварога. Все у вас хорошо. В. Мой дед ветеран! Прошел всю войну от берегов Волги до берегов Рейна. Весь в медалях и орденах. Если бы не он... Недавно в сарай, в котором он прожил всю свою жизнь вломились налетчики, избили его, ограбили, обоссали, да еще и засунули ему в анус бутылку "777". Дед помер. Где искать справедливость?! Как таких свет носит?! О. Объясняю: то были не налетчики, а представители молодежной патриотической организации "Хранители Красной Традиции", которые просто бережно реконструировали с участием вашего деда все то, что он и сам проворачивал в годы войны на территории Германии. Так что никто не забыт, и ничто не забыто. И вообще дед ваш не помер, его просто срочно призвал в Ад Верховный Главнокомандующий Сталин. В любом случае, раз ваш дед уже не находится в России, то проблемы его позади.

Про сторублёвую купюру и хрен

И все же я не пойму, как можно было додуматься до такой хуйни? Нет, я и сам в одной из своих недавних записей пошутил про законопроект "о запрете хуя", но рашкодействительность вновь переиграла меня, прямо как Путин, который... э-э-м... переиграл всех! Я в очередной раз утвердился во мнении, что дупутатам и впрямь нехуем себя занять. Поначалу я подумал, что это чья-то шутка. А вот и хер! Чистейшая правда жизни одной большой Пидорасии. То есть в руки некоего законотворца впервые в жизни попала сотенная купюра, впервые, потому как он такой мелочи до этого в руках в жизни не держал. И вот поехавший мудель начинает этот диковинный фантик рассматривать, при помощи лупы в поисках залупы (простите мне такой каламбур), и оп-па! Находит! Ищущие, да обрящут! При этом сам дупутат Хуяков (после такого иначе я его уже назвать не могу) предложил заменить на банкноте Аполлона с хуем на Севастополь без хуя! Тем самым фактически приравняв "город Славы русских морякофф" к срамному месту. Он русофоб? А как изъять из оборота все срамные сторублевики разом мудила не подумал? Конечно же нет - нахуя депутату вообще думать? Чем там думать, если в голове одни хуи и запреты кружевных трусов? Хотя одну "временную" меру чудо-депутат все же придумал - маркировать купюры меткой 18+. О как! Не удивлюсь, если скоро категории видеороликов на сайтах для взрослых будут выглядеть вот примерно так: MILF, Ebony, Teens, Sto Rubley. В общем, дорогие укры говорите про свою Раду что хотите, но пока в ваш парламент не просочились хуедумающие и педоозабоченные судьба вашей демократии вне опасности. А пока выкладываю в приложение к записи возмутительнейший образец порнографии. Только т-с-с... А то вдруг нас техподдержка за это забанит.