Про Гундяева

Консильери семьи Путини Дон Гундино вчера пизданул: « Для того, чтобы никогда не была смута в умах, мы никогда не должны терять из вида наше общее благо, - сказал патриарх. Его слова приводит «Интерфакс». - Мы живем сегодня так богато, как никогда не жили после революции. И потому незначительное понижение уровня нашей жизни не может быть причиной разрушения национального самосознания.» В переводе с фарисейского языка на человеческий это означает что-то вроде «не жили богато, нехуй начинать». Расейцам нужно затянуть пояса потуже, кому на брюхе, а кому на шее, намекает Кирюха Табачноводочный. Хорошо рекомендовать другими «крепиться и молиться», рассекая по Москва-Юрт на бронированном «Пульмане» под охраной фсошных головорезов. Впрочем, эти «другие» (в смысле норот) похоже и сами не против слегка попоститься – для величия державы же. Никто не учитывает, что такими темпами шутки про говяжьи анусы скоро будут неактуальны, ибо большинство из тех, кто сейчас «только зажил по-человечески» (в переводе с примитивного языка пидорашек это означает взять кредит на покупку новых труселей, и каждый вечер вкушать аппетитную колбасу из бычьх хвостов и хуйцов) скоро будут социальноднищенствовать, жадно пожирая даже не сами говяжьи анусы, а то что из них регулярно выходит. При этом дыряворосам предлагают радоваться Крыму. У Крыма много достоинств, кроме одного – его нельзя съесть. Тоже можно сказать и про РПЦ, хотя некоторых членов этой ОПГ можно было бы смело перевести на сало. В этой ситуации самое забавное это то, что норот будет себя вести именно так, как того требует от него всю жизнь РПЦ – смиренно, коленопреклоннено и жопуподставленно. Будут ползать утешаться в офисы РПЦ, произнося очень подходящие к случаю катрены вроде: «Я раб божий с пропитой рожей, в жопу дам – Русь не продам, на бутылка садись и все заебись. Аминь, аминь, аминь!». Может к тому времени в офисах РПЦ будут даже выдавать продуктовые карточки особо отличившимся в деле лобызания сушеных костей и восковых манекенов. Так и вижу себе эти карточки с большим тесненным могильным крестом на лицевой стороне и наименованием протухтового пакета, например: «каклеты хлопчатобумажные «Рузки Витязь» 2 шт., макарощьки из стекловолокна «Гауптвахтенские» 300 г., пильмани с начинкой из гумуса «Солдаты прошли» 10 шт., моргорин из солидола «Савейский» 100 г., хлеб из опилок «Блокадный» 125 г.». А на обратной стороне будет образок и предупреждение в рамочке «Чревоугодие смертный грехъ! Есус хамона не вкушалъ!» - и печать организации. Но никаких голодных бунтов не предвидится, ящитаю. К тому моменту Китай, как обычно выкрадет у японцев какую-нибудь технологию, например по производству мяса из человеческих говен, и будет гнать синтезированные калбасы, сраньсиски и говнядину через границу эшелонами в обмен на газ и нефть. Что тут еще скажешь? Мораль сей басни такова – не мажь говном соседей, им же и накормят.

Про русский сервис

Русня не может в сервис. В смысле вообще. У свинорашенз это получается вкривь и вкось, словно смокинг одетый поверх сального обрыганного ватника. Даже в «приличном заведении» офихуянт приносит тебе нечто на подносе с холодным протокольным «ваш заказ-с», а у самого в глазах некая сумасшедшинка играет, и прямо так и читается «покушать принес». Проводишь ревизию своего заказа, и ничего кроме обугленного цыпленка, убитого ядерной бомбой на тоцком полигоне, салата приготовленного бульдозером, и свиной менструации в бокале не обнаруживаешь. Зовешь АДминистратора, начинаешь возмущаться, откуда у вас, дескать, повар, уж не из одесского ли Дома Профсоюзов? А в ответ «разберемся-с», а у самого в глазах так и читается «не какал сегодня!». «Могу я вам помочь чем-нибудь?» (Ага, настроение хуевое, спляши мне яблочко, ёпта!) «Скажите, а этот смартфон поддерживает 4G?» (Сам знаю, что поддерживает, обычный вопрос для «проформы»). «А-а-а…э-э-э…ну, этсамо! Дима-а-а! ДИМА!!! Подойди сюда, тут э-э-э…молодой человек, м-э-э…интересуется». Так чем, пидор ты гунявый только что мне «помочь» собирался? Или у вас в магАзине, как у Просвирнина в спальне – полное самообслуживание? «Куды без бахил?!!» «У вас автомат сломан, к тому же я в Архив, а не в операционную». Вот ходют тут без бахил сволочи разные еболу разносят, да престалене тебя бы расстреляли, ЧТОБ ТЫ СДОХ КРОВОПИЙЦА СВЕЧКУ ТЕБЕ ЗА УПОКОЙ ПОСТАВЛЮ ПИДОРАС ХУЕСОС ПОКОЙНИК СДОХНЕШЬ ТЫ ПИДАРАС ДРАНОЙ ПОКОЙНИК РАЗБОЙНИК ХУЕСООООС!!!». «Алло, это компания «Петухлайн»? У меня что-то нет подключения, вы не могли бы…». «Оставайтесь на линии, ближайший же оператор ответит вам, как только выйдет из запоя. Ваш звонок очень важен для нас». Сутки спустя: «Алё, вас из «Петухлайн» беспокоят. Вы нам вчера звонили по поводу интернета, помощь еще нужна?». Ответ: «Нет, спасибо. За это время я уже успел сменить провайдера, страну проживания, расу, пол и биологический вид. И сегодняшним же рейсом вылетаю в Австралию возрождать популяцию тасманийских сумчатых волков». Зато все искренне, по-нашему. Не то, что в гейропках этих, где одни пластиковые улыбки и неискренность во всем. Вот толи дело у нас: в меню написано «суп куриный», а у тебя в тарелке суп с уриной. Норм! Или в меню «солянка», а у тебя в тарелке солярка. Пацаны ваще ребята. Искренне продрищешься потом, по-нашенски, без этих сильвупле. Или на двери «прием с 14.00 до 16.00» - пришел к 15.00, а все уже съебали. Написано на стене «В ПОДЪЕЗДЕ НЕ СРАТЬ!», а под надписью куча во всю стену, и мухи спать мешают. Главное же не это всякое: пунктуальность, ответственность, взаимоуважение. Главное что? И-С-К-Р-Е-Н-Н-О-С-Т-Ь! Вот в зоопарке обезьяна, к примеру, тоже может забросать тебя своим калом, люто визжа. И тоже вполне себе искренне. И я вот спрашиваю себя: кто же все-таки лучше – эта обезьяна, или рашкодранцы? Пожалуй, следуя рашкосранской логике обезьяна лучше, ибо при этом не пытается выдавать себя за человека, а стало быть, она ИСКРЕННЕЕ.