Памятка опущенцу 1

Памятка отважному ополченцу: Во всех твоих бедах виноваты хохлы, правосеки и Ярыш – они фашисты, а мы не любим фашистов. Хайль! Куча старого хлама, гнили, обосранных труханов, коробок из-под политуры, мусорных контейнеров, дохлых собак, бомжей, и просиженных кресел автоматически превращается в баррикаду, если над ней вывесить российский флаг. Молотый коктейль заливать только в пластиковые бутылки, иначе он не будет работать! Молотый коктейль можно применять находясь в помещении по противнику, находящемуся снаружи. Бросать его надо из окон, предварительно закрыв их. Это очень эффективно. Придумайте себе важную государственную должность, например: Главнокомандующий всеми родами войск генерал-адмирал, Верховный муфтий и кондюкэтор Народно-Социалистической Джамехерии Пиздодрищенская Русь. Жгите покрышки – на Майдане жгли покрышки и Янушкевич сбежал, у нас тоже все получится. Если нет покрышек, жгите автобусы, троллейбусы и друг друга. Да и вообще в любой непонятной ситуации жгите что-нибудь. При встрече с футбольными ультрас двигайте тазом и бедрами так, будто они уже объяты огнем. Если ваш сратник, упившись шмурдяком и обрыгав свой камок упадет в овраг, где будет лежать без движения не спешите оказывать ему помощь – снимите его тушку на мобильный телефон и выложите в группу УнтерМайдан с подписью «еще одна жертва хунты». В бендеровских домах профсоюзов страшные сквозняки! Захватывая такие здания первым делом разводите там костры. БТР можно остановить, сделав ему подножку. Пробуйте! Если не одевать бронежилет, в цинковом гробу будет просторнее. При упоминании фамилии российского презЕдента (это слово пишется именно так – не слушайте шибко вумных бандэросов), делайте движения губами и языком, как будто уже целуете и вылизываете Его Сраку. При любых обстоятельствах надевайте на одежду георгиевскую ленточку, вашим сратникам так будет проще опознать ваш труп. Попав в плен закатывайте глаза, вопите, мочитесь под себя – показывайте, что вы ЖИВОТНОЕ. Помните, что Домбас не зависим! Следуйте этим простым правилам, и вы станете превосходным опущенцем… э-э-э… ополченцем Руси.

Про дезу

Вот пробежишь глазами по диагонали группы ватноблядей, и охуеешь. Одна новость упоительнее другой просто. Все спешат на помощь осажденному Славянску: Израильский спецназ "Алия" спешит на помощь Славянску! Цхинвальский ОМОН спешит на помощь Славянску! Сербские четники спешат на помощь Славянску! Сайерет Маткаль спешит на помощь Славянску! Китайский спецназ спешит на помощь Славянску! Римские легионы придут на помощь Славянску! Вуки собирают отряды для помощи Славянску! Спайдермен плетет паутину в помощь Славянску! Назгулы вылетели на помощь Славянску! Сардукары спешат помочь Славянску! Мондошованы высадили десант в помощь Славянску! Вован с большим черным мешком для мусора спешит на помощь Славянску! Пахом с единственной тарелкой не дает голодать Славянску! Ослик, Суслик, Паукан и Мокренькая Кисонька уже приближаются к Славянску! И даже Небо, и даже Аллах... Я вообще дурею от запутинского сброда! Месяц назад они, перекинув соплю через губу с велеречивым чванством рассуждали, о том, что всему миру "насрать на Украину, и никто к ней на помощь не придет". Теперь же, словно спидов въебавши зассав от натуги портки строчат убер-оптимистичные высеры, что весь Мир, которому было "срать" на целую Украину непременно станет грудью на защиту одного из ее провинциальных городишек, наводненных путиноёбнутым говноотребьем. Схуяли? Потому, что так Петун хочет? А если Петун ваших мамок гнилодырых захочет? Быть посему? Удивительные не-люди. Впрочем, пока доблестным "добровольцам" платят по 4000 в день Слюнявск без защечников и впрямь не останется.