С. Чейетт, Г. Фридман. «Победа над СДВГ. Игровая методика для подростков и юных взрослых с синдромом дефицита внимания и гиперактивности»

Действуйте по ситуации

Все подростки должны учиться действовать, ориентируясь на ситуацию, особенно если хотят, чтобы их уважали. Это касается не только отношений с родителями, тренерами и учителями, но и с друзьями. Поскольку при СДВГ поведение отличается импульсивностью и гиперактивностью, это трудная задача.

Импульсивность. В предыдущем разделе мы обсуждали излишнюю импульсивность при выражении наших чувств словами. Но порой мы не только говорим, но и действуем импульсивно.

•СДВГэшники иногда выходят за границы безопасности, бесконтрольно быстро катаясь на лыжах, бесконтрольно увеличивая скорость за рулем, они проверяют законы гравитации, совершая прыжки в таких местах, где этого делать не стоило бы.

•Другие рискованные формы поведения могут включать в себя занятия сексом без предохранения, употребление наркотиков и алкоголя. Некоторые ваши друзья могут даже поощрять такое поведение, но это не настоящие друзья, они равнодушны к вашей жизни. Люди, которым вы действительно небезразличны, будут обеспокоены подобным безответственным и опасным поведением.

•Да, иногда импульсивность может привести к поразительным творческим и другим прорывам. Но все же следите за своей безопасностью.

Напористость. СДВГэшники часто бывают слишком шумными или навязчивыми, это может быть плохо для дружбы.

•СДВГэшники могут небрежно относиться к чужим вещам, прикасаться к людям, не спросив их разрешения.

•Порой СДВГэшники бывают физически агрессивными. Вы можете разозлиться и ударить человека в ситуации, когда люди без СДВГ, возможно, просто накричали бы. Это может привести к очень большим проблемам, и возникшее позже чувство сожаления здесь не поможет.

Прокрастинация и забывчивость. Помните нашего старого доброго друга – прокрастинацию? Да, она все еще с нами, вместе со своей давней приятельницей – забывчивостью. Что происходит, когда вы забываете о каких-то своих обязанностях – сделать домашнее задание, убраться в комнате?

•Нам часто приходится отменять наши планы из-за того, что мы забываем о делах в школе или дома. И нам это не нравится. И нашим друзьям, если они в этих планах участвовали, тоже.

•Когда что-то срывается, вы испытываете досаду. И это не всегда происходит потому, что мы откладываем дела на потом. Иногда мы просто забываем, что у нас были совместные планы с друзьями, или мы назначаем на одно время встречи с двумя разными людьми. Впору снова сказать: «Упс!»

Ваши действиия

Оцените ситуации и скажите, как будете вести себя в таких обстоятельствах:

1.Ваш друг Джим в библиотечной тишине готовится к завтрашнему экзамену, а

увас горит обсудить с ним совместный план на эти выходные. Что вы сделаете:

93

С. Чейетт, Г. Фридман. «Победа над СДВГ. Игровая методика для подростков и юных взрослых с синдромом дефицита внимания и гиперактивности»

•Отвлечете Джима от его занятий вопросом.

•Отправите Джиму текстовое сообщение.

•Запишите в своем ежедневнике, что нужно спросить Джима, что он думает про

ваши планы, позже.

2. Вы с товарищами вместе готовитесь к экзамену, а ваша подруга Алекса вслух вас за что-то громко критикует.

•Скажете «Вау-вау, полегче!» – и начнете выяснять отношения.

•Вежливо спросите, что ее так расстроило.

•Проигнорируете выпады Алексы и продолжите заниматься, отложив разговор

сней на потом.

В обоих случаях идеальным выбором будет вариант «в». В первом случае, если вы

выберете пункт «а» или «б», Джим может рассердиться, поскольку вы ему мешаете.

Во втором случае, если вы выбираете вариант «а» или «б», вы вовлекаетесь в межличностный конфликт и отвлекаетесь от выполнения текущей задачи.

94

С. Чейетт, Г. Фридман. «Победа над СДВГ. Игровая методика для подростков и юных взрослых с синдромом дефицита внимания и гиперактивности»

Держите себя в руках

Управление эмоциями – это важное умение при завязывании и поддержании дружбы. Эмоции могут вспыхивать даже тогда, когда наши друзья ничего плохого нам не сделали. Всегда важно уметь вовремя обезвредить взрывное устройство, пока оно не сдетонировало. Это взрывное устройство – мы сами. Что нас так раздражает? В связи с чем мы вдруг взрываемся? Есть ли в таких наших реакциях вина наших друзей?

Есть много ситуаций, которые доводят меня до грани срыва. У меня был тяжелый день, я себя плохо чувствую, когда ослабевает действие моих лекарств, я переутомилась, делая уроки, – и вот от этого всего я легко могу выйти из себя. Но это не значит, что мои проблемы должны создавать проблемы для моих друзей. Я стараюсь избегать ненужных ссор, для чего мне приходится анализировать, что именно меня провоцирует. Когда я даю себе труд хорошо над всем этим подумать, то понимаю, что причина почти всегда во мне, а не в том, что мне сказала подруга. Если вы тоже самое поймете про себя, то научитесь беречь друзей и избегать драматичных столкновений.

Помните: управляйте тем, чем можно управлять. Даже если ваш друг говорит вам чтото, что вас задевает, вы все равно не сможете контролировать его речь. Но вы способны контролировать свое к ней отношение и свои на нее реакции.

Допустим, вы поссорились со своими друзьями. Возможно, вы сказали то, что не стоило говорить, слишком шумно вели себя или огрызались, потому что у вас был тяжелый день. Самая важная часть ссоры – это действия, направленные на примирение.

Говорить о своих чувствах с друзьями – важный навык, однако, используя его, можно как укрепить, так и разорвать дружеские отношения. Поэтому навык нужно доработать: говорить позитивно и не с позиции обвинителя.

Когда я делюсь своими чувствами с подругой, то не обвиняю ее в том, что она поступила плохо. Я говорю о своих чувствах в связи с ее поступком. В психологии это называется «Я-утверждение». Рассказав о своих чувствах, не забудьте потом поинтересоваться чувствами друга, что именно он или она испытывали в той или иной ситуации. Тогда картина случившегося будет видна с двух сторон и будет более объективной.

Признайте, что ваш друг может иметь свое, отличное от вашего, мнение. Слушайте своих друзей так же, как они слушают вас. Не говорите один (одна).

Когда мы управляем своими эмоциями и делимся своими чувствами с друзьями, это позволяет нам легко идти вперед, отпуская обиды. Когда мы обезвреживаем бомбу наших разрушительных эмоций, нам также нужно быть уверенными в том, что мы не затаили никаких недобрых чувств по отношению к друзьям.

95

С. Чейетт, Г. Фридман. «Победа над СДВГ. Игровая методика для подростков и юных взрослых с синдромом дефицита внимания и гиперактивности»

Игра «Не поссорься с другом»

1. Определите свою цель.

Зачем: чтобы понять, чего вы добиваетесь.

Как: объясните, о чем бы вы хотели поговорить, используя «Я-утверждения», например:

•«Я расстроился (расстроилась), когда ты пригласил (пригласила) на ужин Джилла, а не

меня».

•«Меня задело, что ты забыл (забыла) о наших планах».

•«Мне было неприятно узнать, что ты говоришь за моей спиной».

2. Решите, с кем вы хотите поговорить.

Зачем: чтобы помочь себе собраться с мыслями по поводу ситуации.

Как: подумайте о том, кто задел ваши чувства и почему разговор с этим человеком вам нужен.

3. Договоритесь о времени встречи, чтобы все обсудить.

Зачем: чтобы убедиться, что у вас обоих есть время для разговора.

Как: решите, как и где вы хотели бы встретиться или связаться другим образом:

•созвониться, обменяться письмами;

•уточните, может ли ваш друг найти время для разговора;

•предложите время и место для встречи.

4. Поделитесь своими мыслями и чувствами.

Зачем: чтобы убедиться, что ваш друг понял, почему вы решили поговорить.

Как:

•Используйте «Я-утверждения».

•Говорите не спеша.

•Уважайте мнение другого человека.

•Если необходимо, вернитесь к своим «Я-утверждениям». 5. Обсудите, как развивать отношения дальше.

Зачем: чтобы ваша ссора не положила бы вашим отношениям конец.

Как:

•Обсудите два момента, в которых вы можете вести себя по-другому.

•Обсудите два момента, в которых собеседник может вести себя по-другому.

96