3.3. Будущие родители.

Цель – сформировать позитивное отношение к родительству, основанное на начальном представлении об успешном жизнеустройстве.

Оборудование. Доска, мел, бумага, карандаши, телевизор, DVD-проигрыватель. Журналы о беременности, о новорожденных (старые номера, как правило, раздают бесплатно в книжных магазинах, имеющих отделы с книгами для маленьких детей, а также в самих издательствах «9 месяцев», «Мой малыш» и т.п.). Детские игрушки для проведения ролевой игры..

Материал для подготовки

Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? - http://lib.rus.ec/b/172539

Москвина М. Что случилось с крокодилом. – М.: Открытый мир, 2009. Эл. вариант - http://bookz.ru/authors/marina-moskvina/moskwm01/1-moskwm01.html. Мультфильм по этой сказке - http://multoblog.ru/?p=51

Некрасовы З. и Н. Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти. - http://lib.rus.ec/a/50662

Эпштейн М. Отцовство. Метафизический дневник. - СПб.: Алетейя, 2003, 248 с.

Книги и статьи о планировании и течении беременности, становлении родительства.

Приветствие. Что значит планировать беременность? Рассуждения на эту тему станут воротами в тему родительства.

Материал для обсуждения. Готовимся стать мамой и папой: что значит планировать беременность, как родить здорового малыша.

Для начала беседы о довольно важной проблеме – планировании беременности предлагаем вашему вниманию две небольшие статьи – рассуждения молодой мамочки о том, как важно узнать друг друга, прежде чем решаться на зачатие ребенка, и описание ощущений будущего папы

Эти два материала можно прочитать вслух или просто пересказать для того, чтобы обсуждение было предметным, эмоциональным. Уместным на данном занятии будет и рассказ о том, какие советы можно дать беременной женщине, которая хочет родить здорового малыша.

1. Поженились, родили малыша… Жили весело, но через год развелись. Знакомо?

Ох, сколько же моих подруг через это прошло. Почти все девчонки, которые замуж вышли и родили за время учебы в институте, сейчас в уже разводе. Вот и я теперь думаю, не получится ли у нас так. Что ж тут не так. Вроде и замуж выходили по любви. Никто ж на себе силком не женил. Как так получается? Решила составить типичную картинку.

Вот встречаешься с парнем – все красиво, романтично так. Любишь его, ребеночка хочешь. А он, ребеночек, не заставляет себя ждать. Так никто и не против: ты рада, хоть и побаиваешься, он тоже не отказывается, хоть и малость ошарашен. Поженились. Стали вместе жить. Вместе пузень выгуливаем, оба одуревшие от свалившегося счастья: растет, ножками толкается. Как-то и не заметили, как девять месяцев пролетели: то гуляли, то в театр, то к друзьям, то еще куда – потом времени и не будет. Даже в школу для беременных не пошли – времени жалко, да и институт еще.

Роды прошли и так хорошо без всяких учеб, а потом с малышом мама помогала. Вместе с ней и гулять ходили, и в поликлинику, а муж… он как-то вдруг отошел на второй план. Даже раздражать начал: то я ему времени мало уделяю, то скучно ему дома, а тут заявил, что это и дом не его и чувствует он себя полным идиотом. Его бесит, как я хлеб режу, как вещи разбрасываю… А мне до того? Да и вместе нам скучно. Пока везде мотались, с друзьями всегда были, и не замечаешь, что неинтересно вместе, что представления о семейной жизни разные.

Вот оно! Времени узнать друг друга, притереться не было. Как стали вместе жить, так уж беременная была – все внимание пузу, предстоящим родам, а как с дитем дома засела, так оказалось, что и жить вместе не можем, не научились, не привыкли, гнездышка своего свить не смогли. Да, правильно многие пишут – к беременности готовиться надо. И дело не только в том, чтобы здорового малыша родить, нужно еще и семью для него создать, дом семейный построить.

2. Отношение мужей к беременным женам

Перефразируя начало романа Л.Н.Толстого «Все счастливые семьи похожи друг ​на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», о семье, где ожидают малыша можно сказать, что все счастливые мужья беременных жен похожи друг на друга, каждый несчастливый муж беременной жены просто не готов стать отцом и нуждается в поддержке и помощи.

Существует мнение, что истинный мужчина ходит беременным вместе со своей женой. По-моему, это очень верно! Потому что мужчине, ожидающему рождение малыша, свойственны все те переживания, что так знакомы всем мамам. Будущий папа может испытывать те же страхи, что и его супруга, а к ним добавляются еще и растерянность и чувство беспомощности: он не знает, чем помочь, как правильно себя вести. А все это, в свою очередь, ведет к тому, что начинающий отец находится в состоянии растерянности или раздражения, может быть не всегда достаточно внимателен и предупредителен. Как и любому живому человеку, мужу беременной женщины присущи страхи и заскоки, которые естественно обостряются в ожидании столь серьезного события, а поэтому мужчина нуждается в поддержке, терпении окружающих и понимании. Именно поэтому многие курсы для беременных включают в себя и папино участие. И это совсем не означает, что его будут готовить к участию в родах. Папе важно тоже знать, как развивается детка внутриутробно, как проходят роды и от чего зависит их успешность, как обеспечить малютке достойный уход и условия для полноценного развития. Посещая вместе занятия или просто обсуждая с супругой процесс протекания беременности, будущий папа постепенно привыкает к своему новому статусу, учится общаться с новым членом семьи, который столь плотно вплетается в его интимную жизнь. Удивляется, радуется вместе с женой, любуется ею и по-настоящему счастлив.

Мир наполняется новыми красками и звучанием: вот по дороге идет гордый отец, самый нежный, самый любимый! И чем больше у него будет возможности показать свою заинтересованность, ощутить свою необходимость, тем полноценнее будут его чувства, тем богаче отцовские ощущения, тем теснее будет его контакт с ребенком.

Практикум позитивного общения.

Запреты, ограничения, замечания и упреки нарушают мирное течение нашей жизни – они не нравятся ни тому, кто их слышит в свой адрес, ни тому, кто вынужден их произносить. Но без них невозможно: жизнь не может состоять только из комплиментов и добрых слов. Все мы когда-то ошибаемся, вольно или невольно обижаем друг друга, раздражаем. Можно ли общаться с ребенком без запретов? А как иначе научить его соблюдать чистоту, порядок, дисциплину? Как объяснить, что можно делать, а что нельзя. А вдруг это можно делать как-то иначе?

Для того чтобы понятней, о чем идет речь, прочитаем вот эту небольшую статью:

Позитивные отношения

В жизни мамы и ребенка самое важное – это общение. Для крошечного грудничка эмоционально наполненное общение с мамой – первые уроки и главное условие успешного развития, для ребенка постарше интересные разговоры с мамой, ее оптимистичный и жизнелюбивый настрой – это ключ к понимаю окружающего мира, его правильному, позитивному восприятию. Для подростка эмоционально положительный контакт с мамой – залог душевного и физического здоровья, успешного формирования личности в непростой период становления.

Для самой мамы успешное, благостное общение с детьми – это едва ли не самое важное в ее самореализации, благополучном самовыражении в материнстве.

И речь идет не о чем-то возвышенном и поэтичном, я пишу о самом простом – бытовом – общении. Умение построить его на спокойной волне, без негативных вибраций и лишних потрясений – это великое искусство и главная моя забота.

Начну с самых простых примеров. Растить ребенка, не делая ему замечаний, не ограничивая и не запрещая, невозможно. Однако попробовать стоит:

– вместо окрика или просьбы «не ходи по грязи» я стараюсь предложить «топать по сухому и чистому»;

– вместо переживаний и споров о том, что сын или дочь не кушают – спокойно отпускаю ребенка играть, а сама решаю, что подожду, пока проголодается (важно очень спокойно к этому отнестись);

– любые замечания и свои негативные оценки превращаю либо в ироничное высказывание, либо в «я-высказывание» типа «мне это очень неприятно» или «я сейчас очень сильно огорчусь и разозлюсь, а так не хочется».

Бывает так, что выходит из-под контроля общение со старшим сыном: я чувствую излишнее раздражение, понимаю, что он делает многое из того, что мне неприятно. В таком случае очень помогает лист бумаги: я сажусь и записываю в столбик, что у нас с ним хорошо. Как это? А вот как. Ну не выносит он мусор, зато его очень любят малыши и он с удовольствием с ними возится. Не убирает свои вещи, зато учится самостоятельно и на бюджетном отделении.

Когда я первый раз занялась такой эмоциональной семейной терапией, то была потрясена тем, насколько длинным получился положительный список – сынок-то хороший, любимый, умный и способный, а за жизненной суетой я перестала это замечать и ценить. Кстати, отношения с мужем тоже можно так исправлять.

Почитать о таком подходе к вопросам воспитания детей можно в книгах Ю.Б. Гиппенрейтер, а еще у Заряны и Нины Некрасовых.

Ролевая игра. Давайте попробуем поговорить друг с другом только позитивно: не приказывая, не указывая, а только объясняя, предлагая позитивные варианты. Для этого разобьемся на пары. Каждый из вас попробует быть позитивным родителем.

Сначала составим список самых типичных запретов и потренируемся заменять их положительными высказываниями, например

не ходи по лужам – пойдем по сухой дорожке!

не разбрасывай игрушки –

не кричи –

не топай –

не хулигань –

не дерись –

и т.д.

Теперь потренируемся заменять указания и приказы на рассказы и объяснения. Представьте, что вы играете с ребенком:

Давай попрыгаем, слушай внимательно, сделай вот так … – вот такими высказываниями пользуются чаще всего люди, чтобы научить кого-то чему-то или побудить к действию. А что если их заменить – смотри, как я прыгаю, хочешь тоже попробовать?; ой, какая интересная вещь, так и хочется ее рассматривать; как здорово у тебя получается, а если сделать вот так, то получится …

А теперь давайте попробуем поиграть в парах. Придумайте ситуацию – мама гуляет с малышом, рисует с ним, играет во что-то. Малыш шалит и не слушается ее. Как она будет реагировать.

Сначала ребята пробуют поиграть самостоятельно, потом можно устроить демонстрацию получившихся реприз.

Другой вариант или продолжение практического занятия – это обсуждение сказки М. Москвиной «Что случилось с крокодилом». Образ крокодила дорог в первую очередь тем, что он восходит к образу папы или абстрактного родителя (важно уйти от сугубо женского понимания родительства). Разговор пойдет о том, какие черты присущи родителю-крокодилу (готовность принять своего ребенка, защищать его и заботиться о нем, несмотря на противостояние окружающих, готовность и способность разделить с ребенком его увлечения и стремления, испытывая при этом радость, удовлетворение, личностный рост). Отдельно можно поговорить о сложной проблеме – «ребенок не такой, как все», предложив ребятам самим смоделировать похожие жизненные ситуации (особый ребенок, ребенок-инвалид, приемный ребенок), и обратить их внимание на то, каким мужеством, терпением, запасом любви и доброты нужно обладать зачастую родителю. Как важно уметь получать удовлетворение (награду) в собственных действиях, не ожидая их потом в виде благодарности от ребенка.

Итог. Каким я буду родителем. На эту тему в сильной группе можно предложить написать эссе. В группе с меньшим потенциалом ребята могут составить индивидуальные или коллективный портрет человека, готового к рождению ребенка.