27. Специфика построения отношений ребенка с новыми супругами родителей.

К важнейшим и решающим переживаниям де­тей в поелеразводные годы относится появление у ро­дителей новых партнеров. Следует отметить, что чувства и фантазии, появляющиеся при возникновении новой семьи, вновь оживляют переживания развода. Может ли отчим заменить отца? Зная о том, какое огромное значение для ре­бенка имеет отец в качестве любовного объекта и объекта идентификации, можно предположить, что новый брак матери представляет собой большой шанс для детей. Как бы положительно ни влияли продолжающиеся отноше­ния с отцом на психическое развитие ребенка, нель­зя закрывать глаза на то, что в быту ребенку по-преж­нему его недостает. На что мне хотелось бы обратить особое внимание ро­дителей, так это на то, что вначале скепсис, недруже­любие, неприятие ребенком нового партнера мате­ри - явления вполне обычные и не должны вызывать тревогу. Собственно, скорее следовало бы удивиться, если ребенок тотчас кинется на шею совершенно не­знакомому человеку, мало того, мужчине, который вдруг так много значит для матери, то есть когда на его глазах, можно сказать, расцветает новая любовь и он видит, что не он является единственным источ­ником счастья матери. Мне хочется сейчас коснуться тех случаев, ког­да ребенок избегает любого сближения, а его скепсис и неприятие не только остаются без изменения, но по­рой даже усиливаются. Одной из причин этого бывает то обстоятельство, что мать или ее новый супруг слишком нетерпеливы и не дают ребенку времени, которое необходимо для заключения новых отношений.

Часто это происходит так: «Познакомься, это Ганс, мой друг. Он переезжает к нам и будет твоим па­пой. Ты должен говорить ему "папа"!». Бывает, что новый супруг матери не толь­ко сразу же пытается стать старшим другом, но и со всей силой проявляет отцовский авторитет: вмешива­ется, отдает распоряжения, устанавливает запреты, делает замечания, отчитывает и наказывает. Часто это случается слишком рано, слишком поспешно, ребе­нок в это время еще не успел воспринять отчима как «отеческий объект» и поэтому сопротивляется его ав­торитету.

Дети вообще способны воспринимать авто­ритет только тех людей, которых они любят или кото­рые занимают позицию, вызывающую у них уважение (например, учителя, воспитателя ). В других слу­чаях ребенок лишь подчиняется силе, то есть слушает­ся из страха. Итак, если ребенок еще не любит нового партнера матери, а место отца ему в любом случае не принадлежит, то только страх может заставить его подчиняться — страх перед властью и силой чужого мужчины, страх потерять любовь матери или даже страх за мать, если у ребенка появляется ощущение, что ей придется «расхлебывать» его непослушание. Так можно привить подчинение дисциплине, но ни в коем случае не любовь.

Чаще всего основным мотивом неприятия но­вого партнера матери является ревность. Если партнер матери разоча­ровал ребенка, это первый шаг к тому, что тот начнет воспринимать его как угрозу.

В подобных случаях рев­ность оборачивается своей другой стороной: ребенок начинает бороться за мать. А именно, когда ребенок попадает в конфликт лояль­ности между своими чувствами к отцу и к отчиму: ес­ли отчим ему нравится и он наслаждается его присут­ствием в семье, он начинает считать себя предателем по отношению к отцу. Как и в послеразводном кон­фликте лояльности, о котором говорилось выше, сей­час ребенок тоже видит себя обязанным принять ре­шение, и оно может оказаться не в пользу отца. Одна­ко, если у ребенка существуют тесные отношения с отцом, он может принять решение против отчима — лишь для того, чтобы не потерять отца.

Бывает, что ребенок все еще лелеет сознатель­ную надежду, что отец, может быть, вернется в се­мью. Тогда ему одновременно приходится бороться на трех фронтах: с матерью и отчимом против их любов­ных отношений, чтобы избавиться от нежеланного пришельца; далее, он всеми силами стремится нра­виться отцу и доказывать ему свою верность, а иногда даже пытается заставить отца предпринять все воз­можное со своей стороны; и, наконец, он борется с самим собой, чтобы не допустить никаких добрых чувств по отношению к отчиму. Боязнь потерять отца или мать — самый рас­пространенный из всех мотивов неприятия отчима. То же самое происходит и по отношению к новой же­не отца, только в соответственно смягченной фор-ме³⁶. Неприятие новых партнеров родителей может происходить и из чистой ненависти, а именно в тех случаях, когда ребенок считает это партнерство по­винным в разводе родителей.

И эта ненависть часто бывает довольно сильной, потому лишь, что новый партнер, собственно, необыкновенно хорошо годит­ся для того, чтобы оттянуть на себя ярость, которую на самом деле вызывают в детях оба родителя. Ог­ромную роль здесь играет чувство вины самого ре­бенка. Это передвижение³⁷ ненависти имеет то пре­имущество, что оно способствует непосредственной разрядке напряжения ребенка: «Это не мама и не па­па причинили мне зло, я тоже не сделал ничего не­правильного, это все этот чужак, это он все разру­шил!».

С чужим бороться или его наказывать легче, чем с родителями или с самим собой, поскольку чув­ства по отношению к этому чужому не амбивалент­ны, они достаточно однозначны. Трудно предсказать, как будут развиваться отношения ребенка к новому супругу или супруге матери либо отца в этих услови­ях.