25. Специфика построения отношений ребенка с родителями, утраченными в процессе развода.

Родители, и прежде всего тот из них, с кем живет ребенок, должны в это время проявлять нео­быкновенно много внимания и терпения по отноше­нию к симптомам ребенка (которые в это время еше не являются «невротическими», пока что это реактивное приспособление к изменившейся жизненной ситуа­ции, так называемые реакции переживаний, и они, если приспособление удастся и страхи будут преодо­лены, удалятся сами собой).

Дети должны иметь возможность регрессиро­вать(усиленная зависимость, потребность контролировать мать, склонность к слезам и капризам, ночное недержание, приступы ярости и т.д.), для того чтобы суметь восстановить то дове­рие, которое в ходе развода оказалось потерянным.

Родители должны сильно редуцировать свои обычные ожидания, которые они предъявляют к де­тям. Но обычное «нет» обязательно должно произноситься без упре­ка. Мать должна смягчать свое раздражение и облегчать ребенку следующее за ссо­рой примирение. То же относится к воспитателям детских садов и учителям.

Следует много разговаривать, ежедневно, еже­часно, об одном и том же, отвечая на вопросы: «Поче­му вы больше не вместе?» и «Объясни мне это еще раз!» и т. д. Терпеливо и с любовью следует снова и снова уверять детей, что они все еще любимы и все­гда будут любимы, что они и дальше будут видеть па­пу (если это действительно так), что сами они ни в ко­ем случае не виноваты в разводе и т. д.

Разведенная мать, которая сама страдает из-за развода, ни в чем так остро не нуждает­ся, как в абсолютно послушных, как можно более са­мостоятельных, не очень нуждающихся во внимании и терпении детях. В то же время ребенок нуждается в матери, которая была бы до такой степени самоотверженна, терпелива, заботлива и проникновенна, какой она, собственно, до сих пор еще никогда не была. Именно этот парадокс повинен в том, что в это критическое время у детей оказывается отнятой возможность преодоления изначальных и весьма дра­матических переживаний, которые приносит с собой развод.

26. Проблема построения отношений в новой семье после развода.

Задачи и проблемы взрослых.

Первым делом взрослые должны быть готовы ува­жать трудности ребенка, а это значит, что ребенку следует дать время и терпимо относиться к его борьбе за самоутверждение, а также постараться не принимать его «выходки» «на свой счет».

Новый супруг не может ожидать, что привя­занность ребенка к нему уже предусмотрена заранее в качестве своего рода довеска к любви матери; это значит, что он должен постараться завоевать располо­жение ребенка. Если новый супруг (супруга) уже ус­пешно завоевал(а) любовь матери (отца), то теперь он(а) должен (должна) точно также постараться заво­евать расположение ребенка.

Мать и ее новый супруг должны смириться с тем, что не существует будущего без прошлого и что историю жизни невозможно просто так стереть или переписать: у ребенка есть отец и он ему нужен также и в будущем (то же относится к отцу и его новой су­пруге по отношению к матери ребенка).

Очень важно, чтобы отец (мать) понимал(а), что теперь в жизни ребенка есть третий, «чужой» че­ловек, который, тем не менее, играет в этой жизни значительную роль. Тогда он (она) избавит собствен­ного ребенка от дополнительных конфликтов лояль­ности и окажет ему большую помощь.

Важнее всего, чтобы новая пара была уверена в своих обоюдных чувствах и намере­нии остаться вместе, что помогло бы обоим правиль­но воспринимать реакции ребенка. Все дело в том, что лишь когда ребенок видит новую семью как дан­ность, как нечто неизменное, он в состоянии воспри­нимать ее как данность. В противном случае дети на­чинают сознательно и бессознательно бороться за восстановление старых отношений.