39. Проблемы совместного воспитания ребенка разведенными родителями.

На пути к продолжению свобод­ных отношений ребенка с обоими родителями часто стоят не только чувства разведенных. супругов, но и чувства самих детей. Не случайно 70 % детей уже спустя четверть года не поддерживают больше регу­лярных отношений с разведенными отцами.

Когда мы говорим, что ребенок хорошо пере­нес развод, это означает, что его отношения с отцом — не простая формальность и его отношения с обоими родителями не обременены большими конфликтами. Ребенок должен быть не просто уверен в том, что ма­ма и папа продолжают его любить, он должен знать, что и сам он имеет право и дальше любить обоих ро­дителей.

Если же родители не находят общего языка друг с другом, это приводит детей к тяжелым кон­фликтам.

Наиболее частые причины провала намерений «кооперирования» между разведенными родителями

Трудности родителей после развода, что касает­ся детей, заключаются не только в продолжении ста­рых конфликтов, но и в их страхе перед будущим. И прежде всего перед будущим своих отношений с ребенком.

Многие из тех матерей, которые не дают воз­можности детям встречаться с разведенными отцами или дурно о них отзываются, делают это вовсе не по­тому, что они «бессовестны» или «безответственны», просто мать страшно боится, что отец отнимет у нее любовь детей: ведь теперь он старается их баловать, привлекая на «свою сторону», а кроме того, дети склонны идеализировать родителя, который живет отдельно. Страх свойственен и отцам: они тоже боят­ся за любовь детей, которых видят теперь так редко. Именно по этой причине они тоже часто балуют их или создают коалицию против матери.

Страх матери за любовь детей нередко руково­дит желанием, чтобы отец вообще навсегда исчез из жизни ребенка.

Одно дело, когда я (ребенок) могу одновременно поддерживать отношения с дву­мя родителями, и совсем другое, когда я могу видеть­ся с папой лишь при условии отказа от мамы, и на­оборот. У ребенка появляется страх вообще потерять отца или мать: маленький ребенок не может знать, что случится в его отсутствие: «Кто знает, найду ли я потом маму на месте, не случится ли с нею чего? В последнее время я был на нее так часто зол, а вдруг мои злые фантазии исполняться?». Или: «А что будет с па­пой через четырнадцать дней, если я его сейчас брошу и снова уйду к маме?». Кроме того, столь характерная для развода проблематика разлуки в ситуации посе­щений каждый раз вновь реактивируется.

Если встречи ребенка с отцом прерываются, то можно ожидать вступления в действие необрати­мого процесса, заканчивающегося полным обрывом отношений. (Когда мать — во имя спокойствия ребен­ка — стремится «на время» прервать его отношения с отцом, она бессознательно, собственно, именно то­го и желает. Того же бессознательно желает и отец, ко­торый — все равно по какой причине — «временно» не хочет встречаться с детьми.)

Многие разногласия между разведенными ро­дителями подкрепляются особой формой (бессозна­тельного) «расщепления». Чаще всего человек лишь тогда способен расстаться с другим, когда он «сдела­ет» из другого «отъявленного негодяя» или «злющую ведьму». Любые любовные отношения, как известно, весьма амбивалентны.

Ребенок полностью теряет контакт с отцом

Требование специалистов к родителям оставаться способными к кооперации на практике чрезвычайно трудно выполнимо, а это значит, что у большинства детей отнимается важ­нейшее условие для избежания последствий травматизации.

Психологическое значение, которое имеет дей­ствительная потеря отца, распространяется далеко за пределы послеразводной фазы. Мальчики теряют не только часть своей (состоявшейся) идентификации, они теперь и в будущем вынуждены будут обходиться без него. А девочки не только страдают из-за разлуки с элтовым любовным объектом, они и в будущем вынуждены будут обходиться без любви взрослого представителя мужского пола.

Сюда добавляется то обстоятельство, что отец теперь отсутствует и в каче­стве триангулярного объекта — в этой своей роли он не может выступать ни в выходные, ни по телефону, ни даже в фантазиях и представлениях ребенка, что неизбежно приводит к новым конфликтам в отноше­ниях с матерью. В результате приходят ссоры, депрес­сивные настроения, проблемы в школе, а часто и пси­хосоматические заболевания.

Не менее болезненно переживается детьми об­рыв уже состоявшегося послеразводного контакта с отцом. В этом случае снова оживляются беды, пере­житые во время развода и непосредственно после не­го. Мало того, травма, прежде лишь предполагаемая, становится теперь действительной. Это достаточно печально даже для тех детей, которые, благодаря про­должению отношений с отцом, в той или иной степени хорошо преодолели развод, то есть для тех, кто в ходе послеразводного кризиса невротически не слишком пострадал. Новая потеря восстановленного было душевного равновесия означает, что раны ре­бенка снова открываются и он вынужден переживать развод сначала.

Однако такое положение разрушает отношения матери и ребенка, и дети взамен травматической потери отца пережива­ют такую же травматическую потерю своей «внутрен­ней» матери, они перестают верить, что мать их лю­бит, а это отражается на их собственном чувстве любви к матери. Они вынуждены жить с тем из родите­лей, с которым их (больше) не связывают любовные отношения, а тот, которого они действительно любят, отсутствует в их жизни.

Конфликты лояльности

при сохраненных отношениях с отцом

Если напряжение между родителями продолжа­ется, то вытекающие из этого конфликты лояльности очень осложняют ребенку выход из послеразводного кризиса без больших невротических последствий. Трудность заключается в том, что порой бывает недостаточно частично или полностью вытеснить обиду, печаль, ярость, страхи, а также старые и вновь возродившиеся конфликты. Основная проблема заключается не только в событии развода, но и в том, что ребенок вынужден теперь «во­оружаться» на сейчас и на будущее.