Kurpatov_A_V_-_21_pravdivy_otvet_Kak_izmenit

САМЫЕВАЖНЫЕПРАВИЛА

Испытыватьиллюзию взаимопонимания— значитьввергатьсебяв пучину самых разнообразных жизненных катаклизмов, начиная от банальныхссорсблизкимилюдьмиизаканчиваятяжелымидепрессиями, вызванныминеадекватнойоценкойситуации. Наконец, именноиллюзия взаимопониманияответственназабольшую часть допускаемых нами ошибоквовзаимодействиисдругимилюдьми.

Чтож, можнопринятьнавооружениетезис: есливсеравноничегоне понятно, тоибудудействоватьнаугад, какБогнадушуположит. Однако зауспешностьподобногопредприятияличноянеручаюсь. Намнужно знатьсамыеважныеправилатого, какстроитьотношениясдругими людьми, преодолевая иллюзию взаимопонимания и стремясь к максимальноточномувосприятиюдругихиподачисебя.

ПРАВИЛО№16

Иногда«НЕТ» значитбольше, чем«ДА»

Самоепервоеправиловработесиллюзиейвзаимопониманиязвучит максимальнопросто: неиспытывайтеэтойиллюзии. Этонешуткаине играслов, главноеипервое, чтомы должны сделать, длятогочтобы обеспечитьсебяадекватным восприятием другихлюдей, мы должны признать: мынепонимаемих, онинепонимаютнас. Впрочем, всемы стараемся, апотомуунасестьшанс.

Итак, обычно, вступаявовзаимодействиесдругим человеком, вы автоматическиначинаетерисовать(придумывать, строить) его образвсвоемсознании. Черезкакое-товремявамначинаетказаться, что выужеоченьхорошоегознаете, понимаете, почемуонпоступаеттакили иначе, чего он хочет, что он думает. И в тот момент, когда это происходит, считайте, что вы попались, поскольку вы начинаете выстраиватьсвою модельповеденияв отношении этого человекав соответствииспридуманнойвами«картинкой».

О том, чтовы попалисьнаудочкуиллюзиивзаимопонимания, вы узнаететолькотогда, когдаэтотчеловекпоступиттак, каквысовсемот негонеожидали. Возможно, вывоскликнете: «Яоттебяэтогоникакне ожидал!» Хорошо, еслиэтоудивлениебудетпозитивным, ноономожет бытьинегативным. Впрочем, ивпозитивномудивлениималохорошего, ведьонобудетсвидетельствоватьотом, чтовыошибалисьнасчетэтого человека, переоцениваяегоневлучшую сторону, т. е., прощеговоря, недооценивалиегои, возможно, приносилиемуэтимстрадание.

Чтобы не подводить себя подобным незатейливым образом, имеет смысл сказать себе «СТОП!» прежде, нежели вы успеете поверитьсобственномузаблуждению. Такчтодержитевголовеэту важнуюмысль: «То, чтоядумаюонем(этомдругомчеловеке), — лишь моимыслионем, моепредставление; каковоннасамомделе— яне знаю». Скажите«Нет!» своимпредположениям, и Когда мы касаемся

вы тем самым скажете«Да!» здравому смыслу. другогочеловека, мылибо

помогаем ему, либо

Совершенно аналогичное действие нужномешаем. Третьегонедано: предпринятьиотносительнотого, чтовыдумаете, мы либо тянем человека

другойдумаетовас. Вцеломэтоэлементобщей вниз, либоподнимаем его

картинки», которую нарисоваловашесознаниеснаверх. Вашингтон вашего визави. Однако поскольку это имеет

непосредственноеквамотношение, тонепреминитесделатьвэтойчасти соответствующее уточнение. Дело в том, что ваше поведение в отношенииэтогочеловекавзначительнойстепениестьреакциянаваше предположениеотом, чтооновасдумает. Есливыдумаете, чтоонвас ненавидит, вы будетевестисебяопределенным образом, еслижевы полагаете, чтоонваслюбит, тобудетевестисебяопределенноиначе.

Впрочем, всесказанноенеозначает, чтоэтотдругойчеловекне любит или не ненавидит вас. Вполне возможно, что это как раз соответствуют действительности. Однако вы же не знаете, что он вкладываетвэтислова: «люблю», «ненавижу». Какправило, улюдей совсем разное понимание этих слов. Для одного «любовь» — это «флирт», длядругого— это«серьезноечувство», длятретьего— это «возможностьдарить», адлячетвертого— «возможностьбрать». Причем всеэтодалеконеполныйперечень. Такилииначе, ошибитьсяздесь нетрудно, апотомупреждечемвыпоймете, счемименновыимеетедело, вам придетсябытьвнимательными. Подставитьсвоезначениесловав слово, произнесенноедругимчеловеком, разумеется, прощепростого, но этогибельныйпуть.

Помните, кромепрочего, отом, чтозавсякимпоступкомчеловека скрываютсяегонуждыижелания, окоторыхвы врядлиосведомлены должным образом. Впрочем, именно вэтой части мы, как правило, особенноусердствуем— додумывая, домысливая, дорабатывая. Желания

— материятонкая, ичастонепонятно, какчеловеквообщеможетжелать то, что он желает; зачастую это дажетрудно себепредставить. Но помните, чтодругойчеловек— этодругойчеловек, апотому, вполне возможно, унегоестьжелания, окоторыхвыинедогадывайтесь, тогда как в его личностном пространстве — это вещи исключительной важности.

Мыпытаемсяугадыватьжеланиялюдейпоихвнешнемуоблику, по манересебявести, ноэтонеболеечемпопыткивогнатьчеловекавкакой-

тотипаж, ипопытки, никогданеявляющиесяоправданными. Внешне— пообликуиманереповедения— оченьмужественныймужчинанасамом делеможетбытьчрезвычайноранимымивпечатлительнымчеловеком. А слабая, каккажется, женщинаможетбытьнеобычайножесткойвсвоих установкахисуждениях. Неспешитесвыводами, посколькуони, как правило, нестояттого, чтобырадинихторопиться.

Так или иначе, помнитеэто правило: у насчасто создается иллюзиявзаимопонимания, однакомы должны отнееотказаться.

Только в этом случае в вас будет то любопытство, та искренняя заинтересованностьвдругомчеловеке, которая, возможно, откроетвам то, чтовпротивномслучае, верясвоейиллюзии, выбыпропустилиине заметили.

Помните, чтовыникогданебудетезнатьдругогочеловекатакже хорошо, как он сам себя знает. Поэтому увасвсегдаесть шанс ошибиться. Так что не бойтесь говорить: «Я незнаю!» Умейте отличатьпредположенияотобъективнойоценки. Скажите«Нет!» своим предположениям. И, столкнувшись с неизвестностью, вы испытаетечувствоподлиннойзаинтересованности, аэтоименното, чегонам такнехватаетвотношениисдругимилюдьми. Говорят, «чужаядуша— потемки». Хорошо, норазвенезамечательнобыть светом?

ПРАВИЛО№17

Снимитетребования

Есливысмоглиуяснитьдлясебя, чтодругойчеловек— этодругой человекискольбыпонятнымонвамниказался, насамомделеон— тайна за семью печатями, то естественно встает вопрос об обоснованности наших ожиданий и

котороенамкажетсяестественным, ничемнеотличаетсяотманиивеличия. Мы берем на себя ответственность за кого- или того, которое было бы нам нибудь еще. Но ответственность просто

приятно. Наши ожидания такогоозначает: «Я — этоя. Я простопришели

родазачастую невольны имы дажеразвилвсебето, чемямогубыть». Другими словами, ответственность — это

Теперь, если вы понимаете, чтополагаю, чтоэто— основнаячертавзрослого

другой человек иначевоспринимаетчеловека. ФредерикПёрлз мир, по-другомудумает, имеетиные

пристрастия, вам должно бытьпонятно, что ждатьотнего, что он поступитвотношениинастак, какмыхотелибы, чтобыонпоступил, по крайнеймересмешно. Возможно, онбы судовольствием оказалнам любезность, ноеслинеобъяснитьему, какую именнолюбезностьвы хотите, онокажетвамтулюбезность, которуюсамсчитаетлюбезностью.

Можетстаться, чтовасэталюбезностьилиразочаруетилидажеприведет вужас.

Вы, наверное, догадываетесь, что собака, принесшая хозяину обглоданную кость, выказала ему таким образом исключительное почтение. Однакохозяинуэтакостьненужна, аеслидомашнийпитомец ещеиположилэтугрязнуюкостьначистоебелье, тоонивовсевызывает раздражение.

К счастью, немногиевосклицаютвподобныхслучаях: «Кактебя угораздило! Тычто, непонимаешь, чтотыпачкаешьмоебелье!»

Однакокогданечтоподобноеделаеткто-тоизнашихблизких, мы расцениваемэтотегопоступокименнотакимобразом. Аон, желавший сделатьнамприятное(каконегопонимает), получилвответоплеуху.

Разумеется, мыоскорбилиего, чтоназывается, влучшихчувствахидаже незаметилиэтого.

Такчтоснимитетребования, откажитесьоттребований, оттого, чтобы другойчеловекугадывалто, чтоонзачастую никакугадатьне может. Помните, что за всяким подобным поступком стоит некое отношение, иеслиэтоотношениепозитивно, тодаже«накладный» для васпоступокнельзяотвергнуть.

Мыже, какправило, оченьпридирчивывэтойчасти. Мылюбимэти выражения: «Нуразветынепонимаешь, чтомнеэтонеприятно?!» или «Атыподумал, какябудусебячувствовать, когдаэтоделал?!» Вполне вероятно, чтоониподумал, ивследствиеиллюзиивзаимопониманиябыл вполнойуверенности, чтоэтонамбудетприятно. Вышло, каквышло, но затокакойбылацель! Намхотелисделатьприятное!

И видимо, этонашабеда, чтомы несмоглиобъяснитьдругому человеку, вчемэто«приятное» длянасзаключено. Еслибымыдалисебе подобный труд разъяснения, то, вероятно, неполучили бы подарка, которыйнам совсем ненужен или даженеудобен. Однакомы сами пребываем ваналогичной иллюзии взаимопонимания: «Он(она, они) долженбылдогадаться!» А почему, собственно, «должен»? Онсделал точнотакуюжеошибку, недогадавшисьнасрасспросить, какую, всвою очередь, сделалимы, недодумавшисьемурастолковать.

Нетребуйтетого, чтобы людиваспонималиидогадывалисьобо всем, очем, чащевсего, онидогадатьсяпростоневсилах. Научитесь сами прояснятьокружающим то, чтосчитаетедлясебя важным, этим вы облегчитежизньиим, исамим себе. Есливы несделаете

этого, то, возможно, встретитесь со своим собственным раздражением, впрочем, сним встретится и тот, другой человек. Возможно, онзасвоенамерение(пустьинеудавшеесявисполнении), напротив, заслуживаетпоощрения и благодарности, номы редко даемсебетрудзаглянутьвдушудругомучеловеку. Случайноли, что мы часто чувствуем себя одинокими, будучи в окружении замечательныхихорошоотносящихсякнамлюдей?

ПРАВИЛО18

Другой— это«другой»

иеслитынепонимаешьэтойсущейправды, находясьсегодня, чемзавтра.

подпятойиллюзиивзаимопонимания, тожизнитвоей

Конфуций

простонепозавидуешь. Почемуэтотакважно? Вспомните, сколько существуетпословиципоговорокотом, что«сосвоимуставомвчужой монастырьнеходят», что «каждому свое», что «сколько людей — столькомнений». Норазвемынечувствуемнасебекаждодневныйпресс состоронылюдей, которые, кажется, никогдаэтихпрописныхистинне слышали? Аразвемысаминеявляемся, всвоюочередь, такимилюдьмипрессами? И наконец, разве не в нарушении, не в саботаже этих очевидных истин состоит основная причина всех наших ссор и размолвок, раздраженияиконфликтов? Да, всеэтотак, иименнопотому, чтоэтаистина, котораязвучитстольпарадоксально— «другойчеловек

— этодругойчеловек», — остаетсявповседневнойжизнинами не узнанной.

Этосамоесложное: признатьзадругим человеком правобыть другим, нетаким, какты. Мы исамипривыкли, чтовнашужизнь постоянновторгаютсяразнообразные«доброжелатели», «доброхоты» и «правдоискатели», мы и сами привыкли исполнять эти роли по отношению кдругимлюдям. Унасестьиллюзиявзаимопонимания: нам кажется, чтомыпонимаемдругогочеловека, тогдакаконсамничегов самомсебенепонимает. Намкажется, чтомызнаем, чтобудетлучшедля него, мыиспытываемиллюзии, чтомы— этоон, аон— этомы. Новедь мы— неон, апотомумыпростотехническинеможемзнать, чтодлянего

сделают, какмы им предложили, топотом всю жизньпопрекаютнас этим: «Вот, ясделал, кактысказал! Ичтотеперь?!» Право, втом, чток нашимрекомендациямнеприслушиваются, — большоеблаго, поскольку при таком раскладе (когда человек поступает не по внутреннему волеизъявлению, аподвнешнимдавлением) ничегопутногоневыйдет, а нас, малотого, признаютответственнымизавсебедыинесчастья.

Устранить иллюзию взаимопонимания — это значит признать очевидныйфакт: другойчеловек— этодругойчеловек. Отношенияс

другим человеком могутбытьтолькопартнерскими. Ноистинно партнерскиеотношенияневозможны, покамы думаем, чтомы знаем своегопартнералучше, нежелионсамсебязнает. Еслижемеждунами нетпартнерскихотношений, мыдальшедальнегоотвзаимопонимания, а потомуиллюзиявзаимопониманиявэтихусловияхнеуничтожается, но продолжаетсвое«триумфальноешествие».

Болеетого, мы в этих условиях неспособны и наэффективное взаимодействие. Вместо взаимодействия мы будем иметь оборону, желаниекаждогоизнасзащититьсобственныеграницы, недатьнашему визавивторгнутьсявнашевнутреннее, личностноепространство. Вы, наверное, догадываетесь, чтотакделанеделаются. Новедьименнотак мы ипытаемсяихпровернуть: вторгнутьсявличностноепространство другогочеловека, рассказатьемучтокчему, апотомпотребоватьотнего,

чтобыонсделалто-тоито-то. Мысчитаемопаснымитех, у

Итак, каковыжеправила? Правилапросты: кого ум устроен иначе, чем

помните, чтодругой человек — этодругой наш, ибезнравственными тех,

человек. Унегосвоипредставленияожизни, чьянравственностьнепохожа

на нашу. Мы называем свои ценности и интересы. Однако мы скептиками тех, кому чужды

постоянно забываем об этом, приписываем наши иллюзии, даже не

другомучеловекумыслиичувства, которыхтотзадаваясьвопросом, неимеют

лионикаких-нибудьдругих.

неиспытывает. Мыобвиняемеговтом, чтоон АнатольФранс намеренносаботируетнашипредложения, втом, что он неценитнашегодоброгок нему отношения, втом, что он

неконструктивенивообще«подлец, какихмало»! Вотэти-тособственные эмоцииимысливыидолжныотследить.

Еслиувасвголовезамелькалиподобныемыслишки, есливыначали раздражаться, обижаться, вестисоответствующиеситуации«внутренние диалоги» — всеэтоиестьпервыйпризнактого, чтовынасамомделе попалиподвлияниеиллюзиивзаимопониманияинеотдаетесебеотчетав том, чтодругойчеловек— этодругойчеловек. Заметив, чтовыпопались наэтууловку, немедленнонажимайтенатормоза: «СТОП!» Послетого каквызатормозили, взглянитенато, чтовыделаете, апотомподумайте, чеговыхотитеэтимдостичь. Уверен, чтоесливыбудететочны, отвечая наобаэтихвопроса, тобыстроузнаетеследующее: то, чтовыделаете,

способнопривестиваслишькобратнымрезультатам. Тоестьвсе, чтовы делаете, идетотнюдьненапользуделу.

усмотретьвэтомдействиеизвестноговамправила: «Другойчеловек— это другой человек», напротив, верите в обратное и ведете себя соответствующим образом, чем вызываетераздражение, атои гнев вашего визави! Увеличиваются ли после этого ваши шансы на полноценноесотрудничество сним? Я сомневаюсь. А кто виноват? Иллюзиявзаимопониманияинепониманиетого, чтодругойчеловек— этодругойчеловек.

Еслижевызатормозились, товполнеможетепроявитьискреннюю заинтересованность вашим потенциальным компаньоном. Здесь вы

узнаетемногонового, аглавное, вы узнаетето, очем вам следует говорить, начтоделатьупор, чтобыдобитьсяотнеготакихрешений ипоступков, которыекажутсявамправильными. Другойчеловекпо-

другому устроен, однако, по большому счету, все мы одинаково нуждаемсяводобрении, поддержке, чувствезащищенности.

Когдавыпомните, чтодругойчеловек— этодругойчеловек, вы перестаетедействоватьнеобдуманно, вы перестаетераздражаться. Позволяя другому быть другим, вы начинаетечувствовать себя индивидуальностью. Вот почему это, в сущности, очень простое правилопозволяетнамдобитьсягармонизацииотношенийсдругими людьми. Это, конечно, требуетнекотороготруда, но, право, этоттруд тогостоит.

ПРАВИЛО№19

Займитесьсамоподкреплением

Названиеэтогоподпункта, наверное, звучитпугающе. Неволнуйтесь, сейчасяпопытаюсьпояснить, очемидетречь. Какнамужеизвестно, мы нуждаемсявовзаимопониманиинепростостем, чтобы наспоняли, а потому, чтомыхотимбыть«правильнопонятными». Инымисловами, мы надеемсянаодобрение, поддержку, сочувствие.

Зачастуюпонятьнассовсемнепросто. Частоэтосвязаноещеистем, чтомыврядеслучаевнегоримжеланиемизлагатьдругимлюдям(тем, от кого мы ждем этого «понимания») все подробности собственного состояния— почему, даоткуда, ивсвязисчем... Мы, такимобразом, замалчиваем весьмасущественныедетали, безкоторыхиногдатрудно понять, почемумы, например, подавленыилипочемупоступилитак, ане

иначе. Посколькунашивизавиэтихнюансовнезнают, товыстраивают собственную картинупроисшедшего, ивозможно, чтоэтаихкартинане предполагаетпроявлениявотношениинассочувствия, одобренияили поддержки.

Но мы ведем странную политику — всего не говорим, а «понимать» онинасдолжны, причем вобязательном порядкеив полномобъеме. Разумеется, этогонебудет. Разумеется, намможетбыть трудноизложитьим— нашимвизави— вседеталиситуации. Тутесть одинупрощенныйвариант, выможетесказать: «Знаешь, янемогутебе всегосказать, ноповерьмне, чтояпоступилправильно. Мнеочень важно, чтобытыменяподдержал». Или: «Ябыхотелтебевсерассказать, нопорядупричинянемогуэтогосделать. Знайтолько, чтомнеплохоия оченьнуждаюсьвтом, чтобы ты былрядом». Или... Естьивариант усложненный. Вчемжеонсостоит?

Начну издалека. Чтобы заставить собаку выполнять какую-то команду, ей, когдаонаделаетнужноедействие, даюткакое-толакомство. Потомрадиэтоголакомствасобакаповторяеттожесамоедействие. И такимобразомэтодействиезакрепляется, атакоелакомствоназывают «подкреплением», посколькуоно«подкрепляет» данное, дрессируемое поведение собаки. Подкреплением, как известно, может быть и

хорошееотношение, идоброеслово. Тоестьтутестьвыбор.

Зачемязатеялэтотразговор? Деловтом, чтособакавбольшинстве случаевнеможет«подкрепить» себясамостоятельно. Онанеможет открытьхолодильникидостатьоттудазаветную сосискуилисказать себе, потрепываясебяжезаухо: «Какаятыумница!» Авотмыможем.

Инымисловами, иногданамтруднополучитьодобрениесостороны окружающих. Возможно, онинеоченьпонимают, чтонам этонужно, возможно, они не догадываются, что вообще есть какой-то повод, наконец, иэтотожевариант, - онимогутбытьслишкомзаняты. Вобщем, есливыхотитеполучитьодобрение, этоещеничегонезначит...Впрочем,

мы можем одобрить (или «подкрепить») себя сами, причем, как выяснили ученые, самоподкрепление является Как только человек одним из самых важных механизмов, считает себя центром

мирозданияимеройвсех

обеспечивающих наше успешноевещей, мир теряетсвое

функционирование. Впрочем, большинствоизнасчеловеческое лицо, а почему-то с большим удовольствием занимаетсячеловектеряетконтроль

самобичеванием, апотомжалеетсебя. Это, наверное, надмиром. ВацлавПавел несамая удачнаятактика. Но что понимать под

самоподкреплением? Прежде всего это умение оценивать свои результатыподостоинству.

Многие, насколькомнеизвестно, предлагаютоцениватьрезультаты достиженийкритически. Что, конечно, правильно, но, еслиможнотак

Будьтеблагодарнытем, ктоваснепонимает

Желание быть понятым, как бы тавтологично это ни звучало, понятно. Ноеслинечтоневозможно, есличего-тонеможетбытьпо определению, развеимеетсмыслтратитьнаэтовремяи силы? Все иллюзии, окоторыхидетречьвэтойкниге, обходятсянам слишком дорогоименнопотому, чтоонизабираютнашужизнь— обманывают, мучают, запугивают, обнадеживают. Конечно, мы можембытьпоняты

впростыхинезатейливыхвещах, нопонятьсвоюдушумыисами-то невсегдаможем, чтоужговоритьодругих? Темболеечтосегоднямы одни, азавтра— ужедругие, мыменяемсяотоднякодню, изгодавгод.

Можем ли мы бытьпоняты так, как бы мы того хотели? Нет, это невозможно.

Мыхотимзаполучить«родственнуюдушу». Этожеланиепохвально, но«родственнаядуша» и«понимающийнасчеловек» — это, наверное, не одно и то же. Родственная душа — это человек, который готов поддержатьнасдажетогда, когданесовсемснамисогласен. Норазвене стоиттакаяподдержкадорого?

Есличеловеквсепонимаетименнотак, какмыэтопонимаем, товего поддержкенетничегостранного, ничегоособенного. Еслижеонподдерживаетнасвчем-то, можетбыть, и неоченьснамисоглашаясь, этопоистинероднаянам душа, душа, которойболееинтереснымысами, нежели какие-тонашичертыилисвойства. Еслинаслюбятиценятзанаши

способности и качества, тоэтолюбовь к нашим способностям и качествам, аведькаждомуизнасхотелосьбы, чтобы еголюбили «простотак», «незачто-то».

Такчтолучшепустьнепонимают, нолюбят, нежелибудутпонимать, нонебудутлюбить. Тот, ктолюбит, поддерживаетнасдажевтомслучае, еслинеособеннопонимаетсутьдела. И вэтом естьсвоясермяжная правда: действительно, еслилюбят, топустьлучшеподдерживаютнас, не вникаявподробности, простопотому, чтоонинаслюбят. Аподдержкасо стороны людей, которыенаснелюбят... Вы уверены, что подобная поддержкаможетбытьнамнужна? Ядумаю, чтобезнеевполнеможно обойтись. Требуяотблизкихпонимания, мынедобьемсяпонимания, но раздражаясьнанихзанепонимание, мы, вполневозможно, разучимих радоватьсянам— онипростонесмогутнаслюбить.

Мы мучаемся одиночеством, переживаем из-затого, что насне понимают, чтониктонеразделяетнашепредставлениеожизниинашу жизнь. Новедьэтоодиночествонеболеечемфикция. Насамомделемы живем средилюдей, апотому, хотьичувствуем себяодинокими, это