Глава 5. Как расставаться красиво?

Завершение любого акта общения — личного разговора, де­ловой беседы, публичного выступления — не менее важное и, пожалуй, не менее сложное дело, чем его начало. Еще в прошлом веке немецкий психолог Г. Эббингауз открыл закон, гласящий, что начало и конец всякого информационного ряда лучше сохра­няются в нашей памяти, чем его середина. Поэтому все самое ценное мы размещаем в начальной и заключительной фазах обще­ния. Если в фазе установления контакта мы в той или иной форме намечали цели и перспективы общения, то в фазе завершения беседы (или, как ее иногда называют, выхода из контакта) мы уже показываем ретроспективу, подводим итоги.

Кроме того, действуя таким образом, мы оформляем наш разговор в некие рамки, выделяем его из окружения, как фигуру из фона. По психологическим законам это облегчает его воспри­ятие, понимание и сохранение в памяти. Кто-то вполне резонно заметит, что именно так мы обычно и поступаем в жизни, не зная, не ведая ничего о законах и премудростях психологической науки. «Давай обсудим то-то и то-то...», — начинаем мы раз­говор с приятелем и, завершая его, произносим: «Ну, вот мы и договорились, что...». Однако более пристальный взгляд на эту проблему говорит о том, что делается это далеко «не обыч­но». И очень часто неуспех в общении связан с пренебрежением этим правилом, и тогда партнеры, разойдясь, недоумевают: «Аль сказать чего хотели?».

В основе обсуждаемой стратегии построения беседы лежит еще одна экспериментально установленная психологическая зако­номерность — закономерность формирования целостного образа. Психический образ как целое в процессе своего становления проходит последовательно три стадии: от первичного, нерас­члененного, аморфного целого через анализ и детализацию к интегральному, подлинно целостному образованию. В контексте нашего разговора это означает, что вначале мы крупными штри­хами намечаем, набрасываем контур беседы, затем переходим непосредственно к самой беседе — анализируем проблему, вы­являем ее болевые точки, обсуждаем наиболее важные детали — и лишь после этого, подводя итоги, вновь собираем, объединяем все сказанное, но уже на новом уровне знания проблемы. Только так можно составить целостное представление о предмете разговора, и о партнере, и о самой беседе, способствующее достижению поставленных целей. Отсюда — совет: «Сначала скажи, о чем будешь говорить, потом расскажи то, что собирался рассказать, а затем напомни, о чем все же ты рассказывал». Такой совет давал мне в свое время мой научный руководитель профессор Ленинградского университета В. А. Ганзен, напутствуя на первую в моей жизни лекцию. По сей день, пользуясь им, я всякий раз с благодарностью вспоминаю своего учителя.

Итак, закончить беседу ничуть не легче, чем ее начать. По­этому выходу из контакта следует уделить не меньше внимания, чем вступлению в контакт. Прежде всего нужно верно опреде­лить момент завершения, или «закругления» беседы. Выбирая этот момент, не забудьте принять в расчет как свои интересы, так и желания партнера. Не всегда мы достигаем намеченной цели, не всегда нам удается добиться всего, что было задумано. Иногда, сделав ряд уступок друг другу, партнеры довольствуются компромиссом, достижение которого может служить показани-.ем к окончанию беседы. Внимательно наблюдайте при этом за •партнером, который обычно посылает «красноречивые» сигналы о своем желании завершить разговор: убегающий, рассеянный взгляд, интенсивные кивки головой («Да-да-да, только давай по­скорей...»), движения, имитирующие уход — переминание с ноги на ногу (если стоит), разворот корпуса тела к выходу (если сидит). Приняв эти сигналы — закругляйтесь! Иначе предупреждение: «Не бойся гостя сидящего, а бойся гостя стоящего», — придется адресовать вашему партнеру. Кстати, подумайте, нет ли у вас и вправду привычки долго толкаться в прихожей, уже попрощав­шись с хозяевами, или продолжать телефонный разговор, когда все уже сказано? Если есть, то не исключено, что кое-кто из ваших знакомых считает вас человеком... назойливым, и тогда следующее упражнение для вас.

Упражнение

Беседуя с кем-то на тему, не очень важную для вас обоих, по­пробуйте, взглянув на часы, приветливо сказать: «О, извини, я очень тороплюсь. Давай поговорим в следующий раз», — и с этими словами немедленно удалитесь. Если осталось впечатление, что собеседник оби­жен, загладьте обиду потом: разыщите, позвоните, еще раз принесите свои извинения. Так вы научитесь не «прилипать» к людям, у которых свои заботы, и избежите репутации «надоеды».

Заключительную фазу общения рекомендуется отделить, от­граничить от предыдущей с помощью вводных фраз: «А теперь давайте подведем итоги...», «Вот мы и подошли к концу...», «Итак, мы договорились...» и др. А далее — закрепляйте до­стигнутое, подводите итоги, делайте короткое резюме, связывайте конец и начало, а главное «наводите мосты» для следующей встре­чи. Общение должно завершаться перспективой его продолжения (конечно, при условии, что вы намеренно не приняли решение прервать его). Добившись своих целей ценой разрыва отношений с партнером, вы не можете считать, что достигли успеха в обще­нии. Успешными вы станете, лишь убедившись, что ваш партнер не будет избегать вас в будущем. Поэтому, помимо логики и риторики, так важна на этой фазе психология!

Особенно важен самый последний момент: последние сло­ва, взгляды, жесты. Ведь от того, насколько удачна концовка, во многом зависит общее впечатление от общения. Недаром же говорят, что конец — делу венец. Поэтому не пожалейте времени и душевной теплоты на расставание, сделайте из него событие. Конечно же, поблагодарите собеседника, сопровождая свою благодарность приятными, теплыми словами (а может быть, комплиментами?) в его адрес; вербально и невербально проявите .свое удовлетворение встречей (знакомством) с ним, независимо от ее исхода; выразите желание встретиться вновь. Прощаясь, обменяйтесь рукопожатиями или просто коснитесь партнера, не забудьте и про прощальный визуальный контакт. И тогда ваша разлука с партнером по общению скорее всего будет недолгой.

Мы же в надежде, что не очень утомили своего собеседника, «закругляем» разговор об общении — его структуре и динамике, стратегии и тактике, методах и средствах. Напомним, что в про­цессе общения все начинается с желания с нами общаться (фаза установления контакта) и завершается желанием с нами сотрудни­чать (фаза завершения беседы). Промежуточными целями этого процесса являются понимание (фаза ориентировки) и убеждение (фаза аргументации).

Итак: мы с вами прикоснулись к чуду человеческого об­щения, проделав непростой путь «по спирали»: от желания — к пониманию, от него — к убеждению, и далее, опять — к желанию, но уже на новом уровне взаимопонимания.

Рекомендуемая литература

1. Абрамова Г. С. Практикум по психологическому консультиро­ванию. Екатеринбург, 1995.

2. Атватер И. Я вас слушаю. М, 1988.

3. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. Л., 1992.

4. БодалевА.А. Восприятие и понимание человека человеком. М., 1982. '

5. Добрович А.Б. Общение. Наука и искусство. М., 1978.

6. Добрович А. Б. Воспитателю о психологии и психогигиене общения. М., 1987.

7. Захаров В. П., Хрящева Н. Ю. Социально-психологический тре­нинг. Л., 1989.

8. Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. М., 1989.

9. Крижанская Ю. С., Третьяков В.П. Грамматика общения. Л., 1990.

10. Макшанов С. И., Хрящева Н.Ю., Сидоренко Е.В. Психогимна­стика в тренинге: Ч. 2. СПб., 1993.

11. Мицич П. Как проводить деловые беседы. М., 1983.

12. Фишер Р., Юри У. Путь к согласию, или переговоры без поражения. М., 1990.

13. Цзэн Н. В., Пахомов Ю.В. Психотехнические игры в спорте. М., 1985.

Кто не знает, в какую гавань он по­плывет, для того нет попутного ветра. Американская пословица