25. Гид, автобус и прочее
Основное место работы гида-автобус, здесь он проводит большую часть времени. Именно на колесах происходит всякая чертовщина. Турист постоянно что-нибудь забывает в нем. Самое роковое место – это верхняя полка, там остаются фотоаппараты, видеокамеры, сумки, любые вещи и даже... паспорта. Водитель для проформы проверит салон и укатит со спокойной совестью, а гид постоянно остается крайним, на него-то и все шишки валятся. У водителя свое алиби, что с возу упало, то пропало. «Прихватизация» в чистом виде.
Гид выходит из автобуса и с гордо поднятой головой мчится в музей или в театр, забывая о том, что при выходе из автобуса его драгоценный работодатель может упасть, поэтому гид должен стоять у выхода из автобуса слева и при случае помочь своему туристу преодолеть этот коварный «трамплин», как бы ему это было не приятно прикасаться к старым мощам. Водитель здесь не помощник. Турист с травмой – сущий кошмар.
Перед выходом из автобуса гиду нужно проводить нудную разъяснительную работу среди клиентов относительно их безразмерных сумок, баулов, рюкзаков. Не всегда это заканчивается победой. В музее обычно, среди вселенского хаоса, начинают беготню по камерам хранения, стояния в очередях, хлопоты по размену денег, оплату фотосъемок.
Хотя на первом кресле иногда написано Only for guide, турик все равно пытается занять его место, показывает ему перстом хозяина на откидное кресло, а оно самое опасное, можно лбом трахнуться об ветровое стекло. Гидессы обожают это русское слово одинаковое по звучанию с немецким глаголом betrachten «наблюдать».
Через запотевшие стекла автобуса происходит первое знакомство с городом. Микрофоны, как обычно, плохие, начала 60-х годов, из армейских неликвидов. При работающем двигателе турики на задних местах ничего не слышат. Начинают кричать, что виноват гид. Но обвиняемый не может вещать целый день, заглушая двигатель! Нередко гид покидает автобус, а на подбородке у него черное пятно от прогнившей резины микрофона, водителю дела до этого нет.
Больше всего их привлекают за окнами неуклюжие трамваи-бронепоезда, когда они лихо мчатся по глубоким лужам или переваливаются с боку на бок, словно утки, попадая на стык рельсов, прогибаясь под неимоверной тяжестью вагонов тридцатых годов. Турик находится в неописуемом восторге, такого не увидишь даже в старом кино. Он старается поближе просунуться к трамваю и запечатлеть на видеопленку это техническое чудо. Привлекала Конюшенная площадь, где после ливня создавалось впечатление, что трамвай плывет по мутной воде. Кто-нибудь при этом вспомнит, что у русских есть все-таки космическая станция «Мыр», у которой нет таких ям на орбите. Восхищение земным «мыром» не имеет границ, они говорят: «Но он все-таки движется!» Гид: «Ржавые ракеты тоже летают!» Предлагает отправить воздушной почтой несколько тонн необходимого металлолома. Турику не до смеха. Трамвайные пути начали снимать, лишив таким образом, турика его мелких радостей, а жителей возможности передвигаться по земле, а не в подземелье.
Поездку на трамвае можно сравнить с аттракционом. Обычно у туриков нет мелких денег, а на крупные они не расколются, но кондуктор снисходительно относится к этой визжащей от восторга массе, которая, испытав кучу наслаждений, выходит на следующей остановке.
Во время объезда города на турика сваливается масса новой информации, все нужно запечатлеть на своей аппаратуре. По принципу, чем хуже, тем лучше. Привлекает все: красивые фасады, золотые купола, ржавые авто, нищая у «Европы», водосточные трубы с калибром большого орудия, полированные места Медного всадника, дети, висящие на его копытах, профиль любовника на том же месте, но уже у жеребца на Аничковом мосту, молодожёны с шампанским, серпантин объявлений, обшарпанные входные двери жилых домов времен Второй мировой войны, до которых нет дела спикеру Думы Селезневу, а остальным и подавно.
Фотопауза и остановка по техническим причинам для посещения WC входит в объезд города. Можно по предложению редактора поместить все эти дурнопахнующие штучки в одной главе, но слишком большая концентрация опасна для носика гидессы.
Tante Mayer (шуточное обозначение туалета на немецком языке, наподобие тети Дуни) или John Crapper (название туалета по имени изобретателя WC в Англии) или Ladies Room (название WC в США) – вечная проблема для гида и турика. Почему-то забыли исторический факт, что Санкт-Петербург – родина первых роялей и туалетов.
«Пятизвездочный» бесплатный туалет a la' Hermitage – лучшая реклама для местного туризма! Туда же карманники подбрасывают портмоне доверчивых зевак. Нужны таблички: «Орудуют карманники!» Стыдно, а что делать?
Мелкое крохоборство в некоторых пригородных музеях, выколачивающих по крохам рубли в туалетах и камерах хранения ввергает туриста в дополнительный стресс, потому что у него нет в наличии деревянных, а вышколенный, патриотический персонал запрограммирован иногда только на родную валюту. Следующий раз турист просто махнет ручкой и откажется от вторичного тура. Правда, сейчас выпущена в свет небольшая книжечка по туалетам СПб, но её днем с огнем не сыщешь. Вот и кружит автобус в поисках нужного пристанища или просто нужника.
Если гид объявит фотопаузу на Площади Искусств, сразу возникала проблема с парковкой (кто для кого, турист для площади или площадь для туриста?) в этом случае всегда найдется турик по большой нужде, дать телеграмму (telegraphieren). Захочет один, за ним увяжется полгруппы телеграфистов. По таким экстренным международным делам попасть в пятизвездочный отель с такой оравой непросто. Персонал у входа вежливо спросит, по каким делам к нам пожаловали столь высокие гости. Если сказать, что прихватило, то это не аргумент, а вот кофейку испробовать, так это всегда пожалуйста, турик в чрезвычайных обстоятельствах очень изворотлив: – Ja, Ja, Коffeе! (Да, да, кофе!) Турик выучил первое русское слово: «кофе» в переводе – «туалет». А туалеты на самой бойком месте самые лучшие. Как скажет турик: Heute umsonst, morgen fЭr Geld! (Cегодня бесплатно, а завтра за грош!). Хорошая идея, обменный пункт валюты с туалетом. Прямо на углу Невского и Михайловской улицы.
Пока турик собирается в автобусе, английская дама покажет пальчиком на памятник на площади и спросит: Whо is this gentlemen? (Кто этот джентльмен?) Турик – народ любопытный, он везде сует свой нос, он интересуется всем, как Буратино. Он за все расплатился и за свои вопросы тоже!
Доехали до следующего туалета. В отеле, который вытянулся вдоль Невы словно толстая кишка, его еще называют бетонным бегемотом, турик показывает на подавальщиков, постоянно нюхающих содержимое алюминиевых чайников без крышек. Гиду приходилось и в этом случае давать логические объяснения. Если гид не в состоянии дать сразу ответ, то это не гид, а «группенфюрер». Долго не раздумывая, поскольку у гида нет времени на размышления, он сказал: Если содержимое чайника пахнет керосином, то это кофе, а если – сеном, то это чай! С тех пор, как в отеле сделали шведский буфет, турик может надуться вдоволь кофе, он сам уже определяет, где керосин, а где сено, а после этого водопоя терроризирует гида вопросами на деликатную тему ближайшего туалета.
Пока одни приводят себя в пристойный вид, другие займут своего гида другими разговорами, могут вспомнить об икре от официанта.
Можно напомнить, что работа подавальщика трудна физически и неблагодарна. За день он может отмахать 25 км и перенести до 2 тонн блюд, на что способна не всякая «блюдоноска». Есть свой не писанный закон: «Никто не забыт, ничто не забыто!» Турик в ресторане – капризное дитя, оно должно быть всегда довольно, в противном случае оно скажет свою коронную фразу: Nie wieder in dieses Land! (Меня в эту страну больше на аркане не затянешь!) или Ich habe alles bezahlt! (Я все оплатил!) На его языке это означает, что ему нужно предоставить все услуги от А до Я. Туриста раздражает в ресторане, что все блюда холодные, у него дома тарелки подаются в раскаленном виде, еда горячая. Вид – обязательно холодный «натюрморт».
Подавальщика может осенить гениальная идея, он положит скромно на край стола конверт, надеясь, что турик сам поймет, в чем дело. А это уже закон бутерброда, хотел как лучше, а получилось, как всегда. Турик не любит толстый намек на тонкие обстоятельства. Если ему намекнуть, то он галантно спросит: «А где у Вас, любезный, здесь туалет?» Переведет тему в другую плоскость, дальнейший вопрос неуместен.
У гида часто возникникают свои заморочки в отеле. В сезон все номера могут быть заняты, дама на рецепции может предложить номер, где уже находится гид противоположного пола. Для отеля лучше дело иметь с бесполыми гидами, но таких еще в пробирке не вывели. Молоденькой гидессе из Санкт-Петербурга как-то предложили провести ночь в отеле Иркутска с японским гидом. Но тот находился в таком стрессовом состоянии, получив свою первую группу, что вспоминал всю ночь только про «япону мать», а не про гидессу, которая опасалась за свою территориальную неприкосновенность, словно остров Шикотан, хотя ее никто и не думал не щекотать. С каждым отелем у гида связаны свои личные воспоминания относительно приключений иностранца в России.
Наконец-то все страждующие рассеялись, словно наседки, на свои места в автобусе, вроде бы можно уже ехать на экскурсию по городу. Как вдруг одна турдама сообщает доверительно гиду, что ей нужно отправиться «по малой нужде» в гостиницу, он предупреждает, что WC в холле, под лестницей, но турик не исправим, он возьмет в рецепции свой ключ, донесет свое добро до своего номера, поскольку предан только своему горшку. Сплошной турдом. А для редактора сплошное расстройство, опять про WC на самом не подходящем месте!
Гид прихватил в отеле бесплатную газету Newa News, пустил по автобусу. Спросят, где их отель? А что это за залив?
Турика поражает Нева своими размерами, она, словно, толстая колбаса, вонзается в Финский залив, вообщем как в песне Дунаевского «Все стало вокруг голубым!»
У попутчиков, как всегда, масса вопросов, в частности: «А где на Неве стоит самая большая армейская машина?» «Armeemaschine» Вероятно, он имел в виду крейсер «Аврора». После очередного затора добрались до «объекта показа», согласно методички гид начинает раскрывать важную тему, затем тычет пальцем в сторону носового орудия, из которого, согласно все той же «методички», был произведен холостой выстрел, сигнал для штурма Зимнего. А другие источники утверждают, вероятнее всего, это было дело рук пьяных анархистов, пожелавших еще раз принять на грудь и закусить беляшом. Новая водка «Аврора» проливает свет на эту загадочную историю. Некоторые эксперты считают, что это был самый мощный выстрел, всего один раз бабахнуло и до сих пор экономика страны лежит в развалинах.
Турик обязательно спросит, почему на «Авроре» развивается английский флаг. Красный флаг с голубыми и белыми крестами означает, что это боевой корабль ВМФ. А другой флаг на корме – знамя святого Андрея Первозванного – покровителя русского флота. Это объяснение вполне удовлетворит.
А английская дама, увидев грозный крейсер, спросила: «Это подводная лодка?» Чтобы не разочаровать её и не заострять вопрос, гид приводит строчку из песни Битл: «We all live in yellow submarine!» Группа подхватывает знакомую мелодию, а за окном автобуса проплывают грозные жерла орудий. Чтобы настроить своих туриков на серьезный лад, гид может обратить их внимание на другой берег Невы, на высотное здание из стекла и бетона. Это, по мнению некоторых бедолаг, самое высокое здание в Европе, с крыши видна аж Сибирь!
Пока гид думал о наболевшем, со стороны Петропавловской крепости прозвучал выстрел, турист вздрогнул, но гид вовремя предупредил, что нового штурма Зимнего дворца не будет. Пора отправлять «Аврору» в первопрестольную!
Английская дама, напуганная громким выстрелом: «А куда летит снаряд?»
У заморских гостей, между прочим, богатый русский лексикон: Москва, Петербург, Петергоф, царь Петр, Катерина, Сибирь, Аврора, Чернобыль, Эрмитаж, мафия, Молотов-коктейль, комсомол, Stalin-Orgel (ракетная установка «Катюша»), «Калашников», водка, сто грамм, ГУЛАГ, Украина, Крым, «шпутник» (первый американский спутник называли «шпетник» от слова «spДt», «поздно»), «Мыр», Солженицын, kaviar (иЄкра) колхоз, совхоз, КГБ, бабушка-матрешка, рубль, Ленин, МсLenin, Хрущев, Горбачев, Ельцин, Жириновский, Волга, «вольга, вольга – мат родная», Романов, Анастасия.
Пока турика трясет в автобусе, какая-нибудь ехидна спросит елейным голоском: «А сколько у вас дыр на городских дорогах?» Ответ: «На каждого жителя по одной колдобине!» Когда немецкий полицейский услышал этот ответ, он посчитал в уме, эти данные слишком занижены.
Гид спрашивает турика, женат ли он. В ответ он может услышать: «Да, но я уже давно не пользуюсь этим!»
Турика обычно интересует, откуда родом гид, почему-то все время мерещится, что его гид специально приехал из Европы на приработки в летнее время. Это любопытство не столь уж праздное, соотечественнику не стоит давать одно «евро» или «пол-евро», разденет взглядом при всей честной публике. А мысль вообще-то хорошая! Гиду не стоит распинаться, где он родился, где он учился. А ляпнуть название какой-нибудь немецкой деревушки, может и пройдет номер или у меня «импортный» муж или вторая половина.
Чтобы прекратить лишние вопросы и сократить свой доход, гид может процитировать следующее: «Ich bin nicht von Neckar, ich bin nicht von Rhein, ich bin von der Newa, das kennt jedes Schwein!» (Не родом с Некера, и даже не с Рейна, я родом с Невы, а это знает каждый порося!)
Больше всего слушателя интересует вопрос, сколько же получает гид за свою суетливую работу, потому что он прикидывает в уме, сколько нужно отстегнуть на «чай» или «кофе» за эту суету сует и всяческую суету, чтобы было дешево и сердито. Если гид скажет: 10$, то в этом случае последует следующий вопрос: «В час?» Гид: «Нет, в минуту!»
Турика умиляет косноязычие гида, он пользуется в своем лексиконе примерно 5 глаголами. Традиционный глагол «arbeiten». Церковь не работает (nicht aktiv), магазин не работает (ist zu), туалет не работает (geschlossen), бюро не работает (ist zu), касса работает (ist auf), школа работает (funktioniert), тюрьма работает (ist aktiv), правительство не работает (ist unfДhig) и так до бесконечности, хотя der Teig arbeitet (тесто подымается), der Wein arbeitet (вино бродит).
На втором месте глагол-паразит «machen», потому что гид может влепить его во всех случаях жизни, начиная с «Kindermachen» (делать детей). Несмотря на то, что гид знает иностранный язык, его родной язык засорен всякими словами-паразитами: «ну как его», «это самое», «ой», «ну», «так сказать», а о «мычании» и говорить не приходится. Английский гид каждое предложение начинает с «well» (хорошо, и так).
Молодой гид решил пополнить свои знания грамматики и спросил швейцарского туриста, во время вынужденной стоянки в «пробке»: «Почему все страны в немецком языке употребляются с артиклем среднего рода, а Швейцария с артиклем женского рода?» Турист никогда не задумывался над этим, но сумел ловко выкрутиться: «У Швейцарии, как у противоположного пола, есть свои холмы и впадины!»
Турика, конечно же, не особо огорчают стилистические огрехи гида, он всецело полностью поглощен обозрением местных автомобильных «фабрикатов». Гид комментирует через запотевшее ветровое стекло традиционные марки российские марки и добавляет, что местные социологи в результате кропотливых исследований установили, что в Германии на каждого жителя приходится по автомашине, а в Петербурге каждый житель имеет стоянку для немецкого экономического чуда. Внимание турика могут привлечь бывшие гэдээровские машины «Wartburg de Luxe» и «Trabant-Karton de Blamage». Дикий хохот! «Гэдээровцы» называли «Запорожец»: «T-34, sportiv». Российский танк, надеемся, со времен последней войны с Германией, знает каждый от мала, до велика.
Вспоминаются слова Черчилля: «В России нет дорог, есть только четыре стороны света!» Бывшие немецкие военнопленные говорили, что они, мол, догадывались, что в этой стране дороги плохи, но они и подумать не могли, что нормальных дорог там вообще нет. Сетуют на то, почему их «фюрер» перед «блиц-криг» не посетил своего «соратника» в России. Вдвоем легче завоевать мир германской техникой и «марксовой» идеей. А пока спасение России в плохих дорогах, иначе её давно бы уже переехали. Гид своими шутками и прибаутками может выровнять все дорожные, экономические и политические ухабы. Можно пожалеть, что в небе нет подобных колдобин, это могло быть лучшей защитой от списанных ракет американцев.
После утомительных экскурсий в сизом от дыма салоне автобуса гид сообщает о возможности посетить Мариинский театр (для клиента – это Kirov-Theater), где дают «Лебединое озеро» (Schwanensee). Цена $100. Турист: «Это же свинство!» (Schweinerei).
Гид говорит итальянским туристам: «Сегодня поедем смотреть «Лебединое озеро!» Турист: «А где оно находится?»
Гостиница «Астория» всегда пользуется повышенным интересом у немецкого турика. Много лет существует легенда, что «партайгеноссе» А. Гитлер велел заранее отпечатать пригласительные билеты в эти стены для банкета надеясь быстро захватить этот населенный пункт. Правда их никто никогда не видел, да и в секретной директиве указывалось – полностью уничтожить город и жителей. Так что вопрос с банкетом отпал сам собой, но из года в год гид-патриот повторяет байку.
Немецкий турик помнит малоизвестный факт, когда перед бывшей гостиницей «Англетер» собирались толпы молодежи с лозунгами, они что-то скандировали хором и жарко дискутировали о том, стоит ли уничтожать этот памятник архитектуры, где секретные службы инсценировали самоубийство Сергея Есенина. Мемориальная доска лукаво утаивает и это злодеяние. Мэр города нашел ходы в этой черной дыре, велел снести здание, возведя с помощью финской фирмы новодел.
На другой стороне мрачным монолитом врезается в площадь здание германского посольства, построенного по проекту берлинского архитектора Петера Беренса. Две скульптуры немецких атлетов с германскими жеребцами снесли во время войны 14 года, которая началась с конфликта в Сербии, потом братья-славяне были опять не прочь, поджечь еще одну пороховую бочку.
Массивное зданиние по вкусу жителям бывшей столицы не пришлось: «Посмотрите-ка на эти гранитные колонны, это же немецкие Bockwurst (сардельки), а три балкона как две капли воды похожи на баварские пивные кружки! Prost! (На здоровье!)
Турист с удовольствием похихикает над этим сравнением. Немецкое консульство спит и видит, как оно переезжает в историческое здание. Интерьеры сохранились, в золотом зале есть даже индийская свастика. Самое главное не упустить момент, в этом случае нужно воспользоваться опытом старых большевиков, захватить банки и мосты.