Правила общения с ребенком (ю.Б. Гиппенрейтер )

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребен­ка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы не­ позволительными они ни были.

3. Не требовать от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Луч­ше посмотрите, что можно изменить в окружающей обстановке.

4. Недовольство действиями ребенка не должно быть постоянным, ина­че оно перестает восприниматься.

5. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

6. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Тогда у него будет шанс повзрослеть.

7. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь - обя­зательно окажите ее.

8. Если ребенок вызывает у вас отрицательные переживания, сообщи­те ему об этом.

9. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

10. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за лич­ные дела вашего ребенка, пусть он почувствует себя ответственным за их выполнение.

11. О своих чувствах говорите ребенку от первого лица. Сообщайте о себе, своих мыслях и чувствах, а не о нем и его поведении

3. Особый интерес представляет модель взаимоотношений и взаимодейст­вия сиблингов в семье, определяемая порядком их рождения, особенностями отношения родителей и сформировавшимися под влиянием порядка рож­дения личностными особенностями самого ребенка.

Отношение родителей к старшему ребенку (первенцу) определяется их недостаточной компетентностью в воспитании, неуверенностью и зачас­тую противоречивостью воспитательной стратегии и тактики. После рож­дения второго ребенка старший оказывается в изоляции, пусть даже и на самое короткое время. Неустойчивость воспитательного стиля в сочетании с переживанием чувства лишения родительской любви после рождения второго ребенка с большой вероятностью приводит к формированию тре­вожного типа привязанности старшего ребенка к родителю. Готовность первенца использовать все средства для того, чтобы привлечь внимание ро­дителей к себе, может принять различные формы – от стратегии полного послушания и стремления к успехам и достижениям («смотрите, я - луч­ше всех») до стратегии шантажа и социальных провокаций («я заставлю вас любить и уважать меня таким, какой я есть»). В отношении младшего ребенка родители склонны проявлять гиперпротекцию и потворствование, что может привести к эгоцентризму и запаздыванию социального развития младших детей. К воспитанию среднего ребенка родители нередко привлекают старшего, делегируя ему часть своих функций, осо­бенно если разница в возрасте между детьми достаточно велика.

Отношение старшего ребенка к позже рожденным детям (среднему и младшему) чаще всего двойственно включает ревность и соперничество. Средний и младший сиблинги выступают как партнеры, предназначение которых продемонстрировать родителям и всем окружающим достоинства и способности старшего. В том случае, когда разница по возрасту между де­тьми мала и дети при этом одного пола – оба мальчики или обе девочки, - отношения между детьми превращаются в арену постоянного напряжённейшего и бескомпромиссного состязания. Большая разница в возрасте между детьми, напротив, сглаживает остроту борьбы, поскольку достижения старшего становятся недостижимым идеалом для младшего ребенка. Масла в огонь подливают и родители, постоянно сравнивающие детей меж­ду собой. Но если младший в случае неудач может скрыться в спаситель­ную гавань своего положения младшего ребенка в семье, то для старшего единственно возможным способом доказательства своего превосходства в том случае, когда средний ребенок «наступает ему на пятки», становится путь низведения младшего, провоцирования его на запрещенные и наказу­емые поступки с тем, чтобы на фоне младшего выглядеть в глазах родите­лей примерным пай-мальчиком (девочкой).

Г. Хоментаускас выделяет три стратегии неадекватного поведения младшего ребенка, находящегося «в тени» своего старшего брата (сестры). Первая ставит целью низведение старшего в глазах родителей с использова­нием ябедничества, хвастовства, агрессии и вражды. Такое поведение в дет­стве приводит к отчуждению и, сохранению враждебных отношений между сиблингами в зрелом возрасте. Вторая стратегия направлена на то, чтобы лю­быми способами заставить родителей признать значимость младшего. По­скольку одержать превосходство над старшим достаточно сложно, младший ребенок для привлечения внимания родителей использует асоциальные формы поведения, чреватые ужесточением дисциплинарных мер, применяе­мых родителями, отвержением младшего ребенка, который, в свою очередь, еще с большей настойчивостью выступает против родителей. Порочный за­мкнутый круг приводит к формированию асоциального поведения младше­го ребенка. Наконец, третья стратегия представляет собой путь изоляции и отказа младшего ребенка от борьбы за любовь и признание родителей. След­ствием подобной стратегии становится низкая самооценка и самопринятие, замкнутость ребенка, выбор роли шута и неудачника.

Средний ребенок, по мнению Хоментаускаса, испытывая чувство отвер­жения, обиды и несправедливости, избирает либо стратегию навязчивой по­слушности и услужливости в надежде заслужить любовь родителей, либо вступает на «тропу войны» с сиблингами, становится драчуном и задирой. Безусловно, все перечисленные выше стратегии представляют собой варианты неадекватного развития отношений между сиблингами, являясь результатом неправильного типа семейного воспитания, фаворитизма, практикуемого родителями в отношении старшего или, наоборот, младше­го ребенка.

Важно подчеркнуть, что влияние порядка рождения опосредуется по­лом ребенка. Например, известно, что старшие девочки легче переживают рождение второго ребенка и охотнее принимают свою новую семейную роль – помощницы родителей, опекуна младшего брата или сестры. Млад­шие братья также успешнее преодолевают «ловушки» своей сиблинговой позиции в случае, если старший ребенок иного, чем они, пола. Это объяс­няется тем, что экологические «ниши» самоутверждения у мальчиков и де­вочек различны, в силу чего братьям и сестрам проще найти сферы утверж дения своего первенства по сравнению с сиблингом, точки сотрудничества и избежать конкуренции в семье. В случае разнополых сиблингов влияние старшего ребенка на младшего проявляется в форме идентификации и под­ражания младшего ребенка старшему. Так, мальчики, имеющие старших сестер, менее маскулинны по своим интересам и поведению, а девочки, имеющие старших братьев, напротив, обнаруживают большую маскулин­ность.

Кон­курентные отношения между детьми в одной семье, как прави­ло, имеют прямое или косвенное поощрение со стороны роди­телей. Одним из механизмов такой поддержки является повы­шенное внимание и любовь родителей к ребенку, преимуще­ственно в качестве награды за какие-либо достижения. Напри­мер, когда ребенок хорошо учится в школе или слушается стар­ших. Соперничество между детьми особенно взвинчивается при этом, если родители начинают сравнивать своих детей. Вот три наиболее болезненных для детей сравнения. Во-первых, дети ста­новятся чрезвычайно чувствительными, когда дело касается их физической привлекательности и вообще особенностей фигуры. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб другому, то возникает крайне взрывоопасная ситуация. Например: «Наташа у нас такая красавица, не то что Надя». Ясно, что подобная фраза превратит девочек в соперниц. Надя тут же придет к зак­лючению, что она уродина. Когда окажется, что ее страхи под­тверждают мнение родителей, это вызовет в ней недоверие, не­годование, обиду. Ее самооценка резко упадет. А Наташа будет чувствовать себя королевой, ее все любят, ею восхищаются. По­этому возможно, что такая девочка вырастет эгоистичной, са­молюбивой, недоброй.

Ощущение своей привлекательности является наиболее важ­ным фактором в формировании самооценки детей. Родители дол­жны тщательно следить за тем, что они говорят по этому пово­ду, если их слышат дети. Неосторожное высказывание может за­ставить братьев и сестер возненавидеть друг друга.

Во-вторых, дети также чувствительны к вопросу об умствен­ных способностях. Нередко можно услышать такое высказыва­ние: «Наш старший гораздо лучше учится, чем младший» или «Саша опять получил пятерку, бери с него пример». В такой си­туации ребенок, которому все время ставят в пример его брата или сестру, рано или поздно возненавидит его, этот образец для подражания. Оказывается, что родители с трудом могут предста­вить себе, какое сложное воздействие может произвести на ре­бенка подобная оценка. Даже в тех случаях, когда подобные выс­казывания не произносятся намеренно и срываются случайно, они несут для ребенка информацию о том, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения к нему не может оста­вить ребенка равнодушным.

В-третьих, между детьми, особенно между мальчиками, существует острое соперничество в связи с их спортивными спо­собностями и успехами. Тем, кто медленнее, слабее физически, менее ловок, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.

Еще одной причиной возникновения соперничества может быть ситуация, когда родители считают одного ребенка более талантливым, чем другого. Например, один из детей занимается музыкой или танцами. Родители в таких ситуациях больше вре­мени проводят со своими талантливыми детьми. Они постоянно озабочены здоровьем и аппетитом такого ребенка. А второй ре­бенок часто чувствует себя ненужным. У него появляется обида на родителей, на брата или сестру и на себя самого.

Причиной конфликта часто бывает ситуация, когда появ­ляется любимчик, часто это младший ребенок. Ему многое про­щают, стараются получше одеть, покупают различные игрушки и сладости. А другого ребенка часто незаслуженно обижают, уп­рекают. Старший ребенок часто слышит: «Не обижай Аню, она маленькая», «Уступи Саше, он же младше». В результате стар­ший ребенок будет если не открыто, то завуалированно обижать младшего. А у младшего – любимчика могут развиться – и это происходит довольно часто — такие качества, как вседозволен­ность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм. Частое системати­ческое унижение одного из детей приводит к тяжелым послед­ствиям в будущем. Другой причиной конфликтов может быть ситуация, когда один из детей «мнимо» или действительно болен. В семьях, где одного из детей считают слишком слабым или болезненным («мнимый больной»), ситуация развивается так же, как с лю­бимчиком. Таких детей так же балуют, окружают большей любо­вью и заботой. Такие дети вырастают избалованными, заласкан­ными, эгоистичными или, наоборот, неуверенными в себе, за­стенчивыми.

Если же в семье действительно ребенок серьезно болен, то тут ситуация несколько иная. Здесь может быть два варианта от­ношения родителей к больным детям. Один вариант наиболее распространенный. Мать больше любит того ребенка, который «хуже». Этот вариант похож на случай с «мнимым больным». Отличается он тем, что больной ребенок действительно нужда­ется в большем внимании и заботе родителей. Болезнь ребенка не на день, не на неделю, а на годы, может, даже на всю жизнь, и, конечно, это тяжелое испытание для родителей.

Можно поддаться болезни, подчинить ей всех и вся, и тог­да жизнь проходит в гнетущей обстановке, постоянной мрачно­сти и страданиях. В такой обстановке тяжело жить как больному, так и здоровому человеку. Больной чувствует себя страдальцем, а здоровый рвется из такого мрачного дома. Какая уж тут дружба между детьми. В лучшем случае жалость, сострадание, в худшем — раздражение. Часто здоровый ребенок начинает сторониться боль­ного, стесняться его.

Поэтому в семье, где растет такой ребенок, необходимо создать нормальную атмосферу, чтобы и радости были, и празд­ники, словно нет беды в доме.

Бывают и такие случаи, когда в семье растут дети от перво­го брака и от второго. В таких семьях также случаются конфлик­ты.

Часто родители принимают только своего ребенка и оттал­кивают падчерицу или пасынка. Такой сюжет схож со сказкой о Золушке. Но продолжение и окончание такой сказки могут быть другими. Например, приемный ребенок будет ревновать своего родителя к мачехе и ее ребенку и будет делать все, чтобы изба­виться от них, даже если мачеха искренне старается полюбить свою падчерицу. Или же сюжет может совпасть со сказочным. Тогда такой ребенок будет чувствовать себя одиноким, потерян­ным, ненужным. Он будет конфликтовать со своим братом или сестрой, стараясь отвоевать любовь отчима или мачехи. Хотя ясно, что такие конфликты будут еще больше отдалять их.

Большинство психологов считают, что во избежание более сильных конфликтов не следует сравнивать детей друг с другом (особенно в физическом, умственном плане), т. к. это вызывает чувство неполноценности одного из детей. Не рекомендуется ста­раться примирять детей, быть третейским судьей. Не следует так же выделять любимчиков. Надо позволять детям выражать свои чувства. Можно позволить детям не любить друг друга, это еще не приводило к каким-либо серьезным последствиям. Многие дети, у которых были тенденции к ссорам, в конце концов вы­растали из этого состояния. Конечно, есть семьи, в которых дети продолжают ссориться, так и не примирившись друг с другом. Но если дети ссорятся, надо искать изъян в семейных отноше­ниях, так как поведение ребенка следует оценивать, исходя из методов воспитания, господствующих в семье.