2. Техника вопросов

Вопросы являются основой любого содержательного разговора. Кто спрашивает, тот ведет (руководит). Разговор по существу (содержательный разговор) должен быть игрой вопросов и ответов.

Преимущества вопросов:

• благодаря правильным вопросам узнают собеседника

• его знания

• его мнение

• его мотивы

Вопросы определяют ход разговора:

• они ограничивают или развивают тематику

• они конкретизируют или обощают тему

• они определяют основные пункты

• они структурируют

• они ведут разговор в определенном направлении

При формулировании вопросов следует учитывать, что:

• необходимо точное слушание; невнимательный слушатель не может ставить вопросы вообще или рискует попасть впросак;

• вопросы в значительной мере определяют психологический климат разговора;

• вопрос может вызвать сильную эмоциональную реакцию собеседника и/или изменить его поведение;

• решающим является то, как спрашивают, т.к. с помощью вопросов можно мотивировать, предлагать помощь, успокаивать, вести к пониманию, но неудачный вопрос может разрушать и провоцировать.

3. Техника обратной связи

Обратная связь через поведение других (FEEDBACK) поддерживает и поощряет позитивные способы поведения, делает ясными отношения между людьми и помогает лучше друг друга понять.

Обучение техникам получения и подачи обратной связи (ФБ-техники) является важнейшим методом развития социальной компетентности личности. На вопрос, какой опыт оказал решающее влияние на Ваше личностное развитие, многие люди после некоторого размышления называют тех, от кого они получили честную и полезную информацию о себе самом. При таких условиях обратная связь способна содействовать тому, чтобы человек принципиально изменил свое поведение.

Однако злоупотребление ФБ-техникой (как, впрочем, и другими специальными приемами) может привести к разрушению межличностных отношений, причинить вред другому. Это не является основанием для отказа от ФБ-техник, но следует соблюдать определенные правила.

Если Вы даете обратную связь:

• Говорите о конкретном, откажитесь от обобщений

• Давайте информацию наиболее полезным способом («конструктивная критика»)

• Избегайте оценок и интерпретаций

• Исходите из того, что вы тоже можете заблуждаться

• Предлагая информацию, никогда не настаивайте

• Имеет смысл вначале описывать наблюдаемое поведение, потом чувства, которые это поведение вызывает.

Если Вы получаете обратную связь:

• только слушать, уточнять и разъяснять

• не аргументировать и не защищаться

• полезным будет, если Вы (хотя бы самому себе) скажете (особенно при критической информации): «Спасибо, таким образом я на это еще никогда не смотрел», «С этой стороны я это еще не видел».

Избегать:

приказывать морализировать осуждать критиковать анализировать

предостерегать предлагать решение хвалить успокаивать отвлекать

10. Психологическая и социальная помощь семье. Семейные кризисы.

Функциональная семья - это семья, которая ответственно и дифференцированно выполняет свои функции, вследствие чего удовлетворяется потребность в росте и изменениях как семьи в целом, так и каждого ее члена.

Гармоничной, слаженно функционирующей семье помощь психолога или социального работника не нужна, но к сожалению, число таких семей не так уж велико. Но даже если семья вполне гармонична и хорошо справляется со своими функциями в обычное время, то на протяжении жизненного цикла это обычное равновесие нарушается теми или иными факторами и тогда часто семье нужна помощь. Такими дестабилизирующими факторами или причинами семейных кризисов могут быть развод, смерть одного из членов семьи, длительная разлука, тяжелое заболевание, потеря работы и даже такое радостное на первый взгляд событие, как рождение ребенка.

Кризисные жизненные ситуации семьи - это те ситуации, которые требуют поиска нового решения, т. е. не привычные, повторяющиеся события. Как правило, к таким событиям относятся конфликты и кризисы. Хотя на первый взгляд эти понятия выглядят схожими, следует различать понятия конфликта и кризиса.

Конфликт - это противоречие, воспринимаемое человеком как значимая для него проблема, требующая своего разрешения и вызывающая активность, направленную на ее разрешение.

Конфликты могут быть как межличностные, так и внутриличностные, но основная черта конфликта - это наличие противоречия приводящие к кризису семьи. Кризис, нарушая привычный ход жизни, требует от человека переосмысления жизни и ее наиболее существенных составляющих: целей, ценностей, отношений, образа жизни. Успешное преодоление кризиса является жизненно важной задачей, а результатом его разрешения часто становится появление каких-либо новых качеств в жизни. Таким образом, основная черта кризиса - это ломка старых стереотипов, образа жизни.

". В семейном кризисе, как и в любом другом, также присутствует перелом, переход семьи из одного состояния в другое. По большей части семейные кризисы возникают, когда в семье происходит изменение структуры, появляется новый член семьи, уходит старый либо один из членов семьи пытается значительно изменить уже существующую структуру семьи.

Семейные кризисы могут быть выделены на каждой из стадий жизненного цикла семьи, но, несомненно, для возникновения кризиса на определенной стадии могут быть выделены причины, более характерные для каждой конкретной стадии.

Для более подробного рассмотрения этих причин удобно воспользоваться классификацией стадий жизненного цикла семьи по Картеру и Мак-Голдринг, так как в данной классификации стадии непосредственно связаны с созданием семьи, появлением в ней новых членов и "уходом" старых.

Итак, Картер и Мак-Голдринг выделяют шесть стадий жизненного цикла семьи, это:

1. внесемейное положение, холостые и незамужние;

2. семья молодоженов;

3. семья с маленькими детьми;

4. семья с подростками;

5. "выход" повзрослевших детей из семьи;

6. семья на поздней стадии развития.

Появление проблем у членов семьи обычно связано с переходом на новую стадию развития и адаптацией к новым условиям. Считается, что наиболее стрессогенными являются третья и пятая стадии, когда структура семьи становится нестабильной в связи с изменением состава семьи. Но и на других стадиях существуют причины для возникновения семейного кризиса, особенно если в семье преобладает ригидный или дисфункциональный стиль взаимоотношений.

Если семье не удается успешно преодолеть появившиеся кризисные ситуации и разрешить свои проблемы, то, вероятнее всего, брак закончится разводом.

Развод - одна из наиболее психотравмирующих ситуаций для каждого члена семьи. Он стоит на втором месте по степени травматичности для человека, на первом стоит смерть супруга. К сожалению, статистика безжалостно подтверждает тенденцию увеличения числа разводов не только в нашей стране, но и во всем мире. И число разводов продолжает расти из года в год. В нашей стране за период с 1940-го по 1986 г. количество разводов выросло в 4,6 раза. В Англии с 1960-го по 1980 г. число разводов возросло в 4 раза.

Несомненно, вызывают интерес мотивы разводов, т. е. те условия, поводы и обстоятельства, которые повлекли за собой развод. Мотивы разводов достаточно разнообразны, но в целом мотивы, наиболее часто называемые разводящимися парами, следующие:

1. несовместимость характеров;

2. нарушение супружеской верности;

3. плохие отношения с родителями, их вмешательство в жизнь семьи;

4. алкоголизм;

5. вступление в брак без любви;

6. осуждение супруга к лишению свободы на длительный срок.

Это те мотивы, которые, как правило, супруги называют на суде, на самом деле за ними могут стоять гораздо более глубокие причины, но на суде реальные причины могут подменяться названными выше. Например, между супругами может существовать дисгармония в интимных отношениях, но на суде это прозвучит как "не сошлись характерами". Либо муж может быть недоволен лидирующим положением жены, подавляющим его, сверхопекой, но на суде он назовет причиной развода, например, то, что она плохая хозяйка, небрежна в обращении с деньгами и т. п. Найти реальную, а не формальную причину развода нелегко, иногда даже сами супруги не осознают до конца, почему им не удалось построить гармоничные отношения и дело дошло до развода.

О психологических причинах, ведущих к распаду семьи, уже отчасти говорилось в разделе "семейные кризисы". Здесь хотелось бы только привести данные, полученные в результате исследования мотивов вступления в брак в дисфункциональных семьях. То есть семьях, которые являются кандидатами, чтобы стать семьей разведенной. Причины вступления в брак таковы:

1. бегство от родителей;

2. вступление в брак из чувства долга;

3. одиночество;

4. брак по инициативе родителей;

5. месть.

Частота встречающихся мотивов указана по нисходящей.

Развод - очень тяжелая ситуация для всех членов семьи, но особенно труден он, как правило, для детей. И очень часто они нуждаются в помощи больше всего. Развод - это ситуация, где решения принимаются взрослыми, и детям очень трудно проникнуть в истинные причины развода, они просто не понимают, почему вдруг теперь они должны жить отдельно от папы или мамы. А родители в это время "в пылу боя" часто вообще забывают о детях, их чувствах и, что еще хуже, часто используют детей как оружие в своей борьбе. Задача окружающих, как профессионалов, так и просто друзей, облегчить эту ситуацию для всех ее участников. Очень часто можно слышать от друзей и родственников разводящихся, что "детям это тяжело, и надо продолжать жить вместе ради детей". Они, несомненно, правы в том, что "детям это очень тяжело", но в отношении того, что "стоит жить вместе дальше ради детей", - это очень спорно. Развод может оказаться в итоге менее травмирующей ситуацией, чем проживание совместно с отцом, который регулярно напивается и потом избивает мать и детей, либо проживание в семье, где не прекращаются ссоры и скандалы и в которой, к тому же, детей могут использовать как оружие в борьбе друг против друга.

Родители и окружающие просто должны постараться сделать ситуацию развода менее травматичной для ребенка. Когда родители разводятся, детям часто очень трудно привыкнуть к новому способу жизни. Но существует много вещей, которые разводящиеся родители могут сделать для своих детей. Ниже приведены рекомендации Американской академии педиатров родителям, которые думают о разводе или уже разведены.

Не существует какого-либо установленного "правильного" пути, как дети должны реагировать и чувствовать себя во время развода. Детские реакции на развод родителей во многом зависят от возраста, пола, внутренних качеств и той поддержки, которую они получают от семьи. Но несомненно, что у большей части детей существуют проблемы с принятием развода родителей. Родители могут помочь им, сказав, что это нормально и в этом нет ничего дурного, если они огорчены или раздражены, и попробовать вызвать их на откровенный разговор о своих чувствах.

Ниже приведены некоторые наиболее типичные реакции детей на развод. Но если родителям кажется, что ребенок переживает эту ситуацию слишком трудно и с ним очень сложно общаться, то им лучше поговорить со специалистом.

Дети-дошкольники могут:

• быть грустными,

• бояться чужих,

• не хотеть расставаться с другим родителем,

• иметь проблемы со сном,

• иметь проблемы с кормлением,

• иметь истерики или вспышки гнева,

• иметь проблемы с приучением к горшку,

• винить себя в разводе родителей (наиболее часто это встречается у детей от 3 до 5 лет).

Дети младшего школьного возраста могут:

• быть в дурном настроении, злиться,

• казаться рассеянными или замечтавшимися, успевать хуже по школьным предметам,

• иметь вспышки раздражения,

• капризничать,

• стать более агрессивными,

• говорить о своей грусти и своем желании, чтобы другой родитель вернулся,

• волноваться, что теперь ему нужно делить себя между родителями.

Подростки могут:

• иметь эмоциональные проблемы, выражать злобу, стать агрессивными,

• пускаться в рискованное поведение, как например сексуальное экспериментаторство или употребление наркотиков, впасть в депрессию.

Также Американская академия педиатров дает некоторые советы родителям, как лучше подготовить ребенка к предстоящим изменениям, как уменьшить у него стресс, который неизбежно появиться.

Семья воюет, а один горюет.

В. Даль. Толковый словарь живого великорусского языка

Развод может рассматриваться как потеря семьи как целого и часто включает чувства грусти и потери у взрослых и детей. Как сильно этот стресс подействует на ребенка и как долго он продлится, зависит от многих вещей, и в частности от того, какую поддержку дети получают от своих родителей. Существует много способов, как родители могут помочь своим детям подготовиться к грядущим изменениям, ниже приведены некоторые из них.

Поговорите со своими детьми о предстоящем разводе. Подумайте о том, что ваши дети в состоянии понять и что может быть рассказано им честно и открыто. Вашим детям поможет знание того, что должно произойти, и особенно тех изменений, которые затронут непосредственно их самих. Постарайтесь быть чувствительными к потребностям ваших детей и распределите все изменения в их жизни так, чтобы их не случалось чересчур много в одно и то же время. Это поможет вашим детям чувствовать себя более защищенными на протяжении всего процесса развода и отделения.

Вот некоторые из вопросов, которые вы можете ожидать от своих детей:

• А почему вы разводитесь?

• А папочка приедет потом обратно? А где я буду жить?

• А вы разводитесь из-за меня?

• А мне придется теперь перейти в другую школу?

• А как часто я теперь буду видеться с папой/мамой?

Также поговорите со своими детьми обо всех изменениях, которые произойдут в семье. Если теперь вы пойдете на работу (или просто будете работать больше), скажите детям, какая помощь может от них понадобиться по дому (например, убирать со стола или в своих комнатах). Но тем не менее не пытайтесь сделать их заменой вашего бывшего супруга, избегайте комментариев типа "Ну вот, теперь ты в семье главный" или "Теперь я очень на тебя рассчитываю". Если вам кажется, что все изменения, которые происходят в семье, это уже чересчур для ваших детей или что вам самим этого уже не вынести, лучше обратитесь к профессиональному консультанту, он может помочь вам лучше разобраться в ваших чувствах и как-то справиться с ними.

Советы, которые может дать социальный работник

Будьте честны с вашими детьми. Когда вы собираетесь разводиться, часто бывает трудно прийти к взаимному соглашению с вашим бывшим партнером. Но тем не менее наилучший вариант принять настолько много решений с вашим партнером, насколько это возможно, прежде чем говорить с детьми о разводе, чтобы у вас уже не было разногласий в том, что сказать детям. Оба родителя должны говорить одно и то же. Говорите с ними честно, простыми и понятными им словами, попробуйте убедить их, что даже после развода жизнь все-таки может быть счастливой.

Попробуйте понять чувства ребенка как можно лучше. Даже для вас развод -очень тяжелое время, и несомненно, эта ситуация переживается ребенком еще тяжелее. Подтолкните его поговорить о своих чувствах, этот разговор будет полезен каждому и может помочь уменьшить стресс.

Если ваш развод уже в разгаре, то вашим детям, возможно, потребуется больше внимания и времени с каждым из родителей. При этом постарайтесь придерживаться некоторых правил.

Не позволяйте вашему гневу и борьбе с супругом отражаться на отношении к детям. Дети не должны участвовать в борьбе между родителями. Это очень вредно для детей и делает процесс развода для них еще тяжелее. Очень важно быть открытым для общения с вашим экс - супругом и "работать" ради ваших детей вместе. Помните, что вы оба несете ответственность за воспитание ваших детей.

Постарайтесь выработать приемлемое для всех расписание посещений и основной опеки. Очень часто встречается вариант, что ребенок живет только с одним из родителей, только один из родителей принимает все решения - в какой школе ребенку учиться, в какие кружки ходить, у каких врачей лечиться и пр. Но возможно и разделение обязанностей и ответственности, например в будние дни недели ребенок живет с одним из родителей, а в выходные - с другим либо в течение учебного года ребенок живет с одним из родителей, зато уезжает к другому на все каникулы и т. д. Таких вариантов множество, и родители могут выработать наиболее приемлемый для их ситуации. Это поощряет обоих родителей принимать участие в воспитании ребенка и разделять материальную, эмоциональную ответственность.

Уважайте взаимоотношения между вашими детьми и бывшим супругом. Позволяйте проводить ребенку время с вашим супругом так, чтобы он не чувствовал себя после этого виноватым перед вами. Детям часто кажется, что если кто-то из родителей их бросил, то и другой может это сделать. Лучше попробуйте убедить ребенка в том, что вы по-прежнему оба любите его, даже если теперь и не живете вместе. Помните, что одна из наиболее важных вещей, которая помогает ребенку справиться с ситуацией развода, - это хорошие, любящие отношения с каждым из родителей.

Сохраняйте ежедневный распорядок дня ваших детей стабильным и предсказуемым. Это правда, что дети проходят через множество неприятных вещей пока вы разводитесь, но постарайтесь сохранить их обычный дневной распорядок настолько, насколько это возможно, -это также поможет уменьшить стресс. Многие родители чувствуют себя виноватыми перед детьми, понимая что развод нанес им психологическую травму, и таким родителям очень трудно поддерживать дисциплину на должном уровне и воспитывать детей. Даже если вам кажется, что детский гнев или трудности поведения вызваны произошедшим разводом, дети все равно нуждаются в воспитании и установлении определенных рамок. И постарайтесь быть последовательными в ваших действиях. Даже если вы не проводите с детьми все время, а они только иногда приезжают к вам, то все равно вы их родитель и дети должны четко знать, чего вы от них ожидаете. Вы точно так же должны установить четкие и последовательные правила для них.

Здесь были приведены некоторые советы, Социальный работник может объяснить родителям, как развод влияет на детей и как родители могут помочь своим детям, предостеречь от необдуманных действий. Некоторые мамы полагают, что если объяснить ребенку, что их папа "плохой", то ребенку будет проще перенести разлуку с ним.

Для многих родителей типично "втягивание" детей в ситуацию развода и использование их как оружия против другого родителя либо как средства для разрядки накопившегося эмоционального напряжения.

Так вот, это как раз то, чего делать не стоит. Также не стоит лишать ребенка общения с другим родителем, который теперь будет жить отдельно. По данным американских исследователей, около 50% отцов перестают навещать своих детей спустя три года после развода, и тогда дети чувствуют себя даже более отвергнутыми и заброшенными, чем сразу после развода. Известно, что мальчики, лишенные в детстве достаточного общения с отцом и воспитываемые только матерью, либо усваивают "женский" тип поведения, либо создают искаженное представление о "мужском" поведении. Выращенные без отцов мальчики оказываются менее зрелыми и целеустремленными, не чувствуют себя в достаточной безопасности, менее инициативны и уравновешены, у них труднее развивается способность к сочувствию, управлению своим поведением. Когда они становятся взрослыми, им гораздо труднее выполнять отцовские обязанности.

Девочки, воспитанные без отцов, менее успешно формируют представление о мужественности, в дальнейшем у них меньше шансов правильно понимать своих мужей и сыновей, выполнять роль матери и жены.

Однако это не означает, что все усилия нужно направлять только на помощь детям. Никогда не следует забывать, что семья - это система и в ней все части взаимосвязаны. Если помочь родителям справиться со своим стрессом, то это так же благотворно скажется и на детях.

Не только в этой, но и в любой другой ситуации социальный работник имеет дело не с изолированным человеком, но с членом общества, вовлеченным в какие-то отношения в этом обществе, будь то семейные, дружественные или просто рабочие. И от этого никак нельзя отмахнуться, вся окружающая среда не просто существует вокруг, но она непосредственно влияет на человека, вовлекает его во взаимодействие.

Методы: гемограмма