о

о 2*

Игры разума

ФРЭНСИС: Я терпеть не могу своего мужа. Мне просто нужно развестись... Я должна делать все, что он хочет. Прямо сей-

час у нас в гостях его брат со своей женой, и я должнавыпол-

нять все ихкапризы.

ПОДРУГА: Тыможешь сказать одно слово из трех букв — НЕТ!

ФРЭНСИС: Я не могу... иначе он сделает мою жизнь невыно-

симой.

ПОДРУГА: Я думала, ты сказала, что все равно собираешь-

ся с ним развестись, так что тебе терять? Ты говоришь, что

должна либо полностью уступить, либо уйти от него. Между

этимикрайностяминет никаких вариантов?

ФРЭНСИС: Нет.

/" Л тветыФрэнсис иллюстрируют тотвидполярногомышления V/ попринципу“всеилиничего”,которыйянаблюдалвомногих

проблемных браках. Супруги — продавец и школьная учитель- ница — которые впервые началииспытывать проблемыв браке

после того, как мужа дважды зашесть лет переводилипо работе,

воспринимают свою ситуацию только одним из двух способов:

либо все хорошо, либо все плохо — иникак иначе. Таким же об-

разом они реагируют на любые возникающие между ними про- блемы: проблема либо может быть решена легко, либо ее нельзя

решитьвообще.Так,например, Фрэнсис не смогланайтиразум-

ногорешения, даже когда ее подругапредложила его.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Как символические значения искажают наше мышление

Поскольку многие из наших проблем с мышлением возни- кают в ситуациях, которые имеют конкретное символическое

значение, мы можем проанализировать те виды ситуаций, ко-

торые поддаются символической — и ошибочной — интерпре- тации. Некоторые люди совершают типичные ошибки в своем мышлении, когда ощущают угрозу жизненно важным аспек-

там своей жизни: своей безопасности, надежности и близ-

ким отношениям. Так, например, они могут преувеличивать последствия незначительного заболевания члена семьи — он может заболеть и умереть, говорят они себе. Другие могут усу-

гублять последствия несвоевременной оплаты счетов, опаса-

ясь банкротства. Третьи тревожатся, когда на них злятся их

супруги, предвидя конец отношений.

Из-за огромного символического значения, которое люди приписывают подобным ситуациям, они видят себя в ситу- ации “ либо пан, либо пропал” . Такое восприятие способству-

ет тому безусловному мышлению, которое мы наблюдаем у Фрэнсис.

Вспомните настойчивое требованиеТеда, чтобы Карен всег- да приходила вовремя. Для Теда пунктуальность была сродни

благочестию. Если Карен заставляла его ждать, пусть даже

несколько минут, он очень расстраивался. У Теда был глубо-

кий скрытый страх быть брошенным. Опоздание Карен вы-

зывало у него еще больший страх, что с ней что-то случилось и он останется совсем один. Кроме того, опоздания Карен имели для Теда еще одно символическое значение: если Ка- рен не приходит вовремя, значит ей наплевать на его чувства.

Следовательно, когда она наконец появилась, он рассердился

на нее за то, что она причинила ему ненужное беспокойство

Карен не могла понять, почемуТед настаивает на пунктуаль-

ности. Она воспринимала это как ограничение своей свободы

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

ровать в подобных ситуациях. Они не достигли этой цели пол- ностью своими силами: для того, чтобы встать на правильный

путь, им потребовалось несколько сеансов консультирования.

Фактор распространения

По мере нарастания дистресса в браке мышление партнеров

приобретает все новые изгибы. Если раньше муж мог злить-

ся на жену, когда она его перебивала или упрекала, то теперь он с раздражением или даже яростью реагирует почти на все, что она делает. Он демонстрирует то же негативное, полярное

мышление, реагируя на ее приветствие, на еду, которую она

готовит, и на их совместные выходы в свет. Семейные вопро-

сы, такие как работа по дому, финансы, секс и свободное вре-

мя, становятся источниками конфликтов. Если раньше про- блемы в этих сферах решались путем обсуждения, теперь они

обостряются, вызывая либо горячие дебаты без решения, либо

взаимное самоустранение, либо и то, и другое.

По мере нарастания негатива взгляды супругов друг на друга начинают меняться. Если изначально Карен считала Теда до- брым и отзывчивым, позже он начал казаться ей злым и невни- мательным; Тед, который раньше считал Карен живой, ласко- вой и понимающей, начал воспринимать ее как отстраненную и безразличную.

Как только пары попадают в ловушку символических зна- чений, это может повлечь за собой другие проблемы: партне-

ры могут начать обобщать или чрезмерно обобщать значения, которое они приписывают неприятным семейным ситуациям.

Так, они могут прибегать к катастрофизации, делая преувели-

ченные прогнозы, или к драматизации, преувеличивая свой дистресс или неспособность терпеть разочарование. В резуль-

тате, например, когда жена хмурится, ее муж может подумать:

“ Она меня не уважает, никогда не уважала и не будет. Это

выше моихсил” .

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

ния. Эти когнитивные искажения возникают автоматически, часто за доли секунды, иколичество искажений, которые могут иметь место за этот короткий период, является значительным.

Несчастные пары могут стать жертвой любого или всех из сле- дующих факторов.

1) Туннельное зрение. Люди с туннельным зрением видят

только то, что вписывается в их убеждения или образ мышления, и игнорируют то, что не вписывается. Так, на- пример, они могут ухватиться за одну небольшую деталь

и на ее основании осуществлять дальнейшую интерпрета-

цию событий. Другие важные детали отвергаются, подвер-

гаются цензуре или сводятся до минимума.

Например, одна пара решила отпраздновать пятнадцатую

годовщину своей свадьбы вместе со своей двенадцатилетней

дочерью в домике, где они провели медовый месяц. По пути они вели приятный разговор, но когда нужно было решить, где сво- рачивать, между ними возникли разногласия. Эти разногласия

переросли в полномасштабный спор с обвинениями в полной некомпетентности с одной стороны и в высокомерии с другой.

Остальная часть поездки прошла гладко, но через несколь-

ко дней после возвращения домой они опять поссорились. Затем оба супруга сошлись во мнении, что они не могут по- ладить даже во время такого приятного события, как их вто-

рой медовый месяц, ведь они “ ругались на протяжении всей поездки” . К их удивлению, дочь отметила, что спор в поездке длился менее одного процента проведенного вместе времени,

и что после того, как ссора закончилась, они очень хорошо

ладили. Выходит, что вспоминая эту поездку несколько дней спустя во время ссоры, они полностью вычеркнули из нее все самое хорошее!

Такое туннельное зрение не позволяет проблемным парам видеть или помнить хорошие стороны своего брака. Все, что они видят, — это плохое. В результате, когда они думают о сво- их отношениях, воспоминания, которые приходят им в голову,

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Diaea 8. Игры разума JZW 197

такси, таксист заблудился. По прибытии в больницу оказалось,

что все интерны и ординаторы были заняты, а акушер не смог добраться до больницы из-за метели. Жена закончила рассказ

со смехом, сказав: “ Несмотря на все это, это были мои самые легкие роды” .

Из всей этой истории муж услышал единственное утвержде-

ние и решил, что ее рассказ на самомделебыл его критикой, по- тому что колесо в машине спустило из-за него. Зациклившись на этой единственной детали, он упустил всю суть забавной

истории и пришел к выводу, который вызвал у него неоправ-

данное негодование по отношению к его жене.

Пары не обязательно оказываются заложниками предвзятого

выбора или туннельного зрения. Приложив немногоусилий, они

могут научиться воспринимать ситуацию более сбалансирован-

но и обращать внимание на более приятные события их брака.

Одна пара обнаружила, что им удалось вспомнить гораздо боль- ше приятных моментов вместе, когда каждый из партнеров на- чал перечислять их каждый день. Раз в неделю они пересматри- вали эти положительные события. Оба были удивлены, обнару-

жив, чтоунихбыло так много приятныхмоментов друг с другом.

3) Безосновательныевыводы.Иногда предубеждениячелове-

ка настолько сильны, что он выносит неблагоприятное су-

ждение, даже если для этого нет никаких оснований. Так,

например, когда жена услышала, как ее муж поет в другой комнате, она подумала: “ Он делает это, чтобы меня разо- злить” . На самом деле он пел, потому что был счастлив.

В другом случае она сидела молча за обеденным столом. Ее муж подумал: “ Она ничего не говорит, потому что злится

на меня” . На самом деле жена, которая всегда без проблем мог-

ла дать понять мужу, когда она злится, просто задумалась.

4) Чрезмерное обобщение. Одно из самых неприятных иска- жений, от которого также труднее всего избавиться, — это чрезмерное обобщение: “ Он всегда считает, что у меня

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

198 WSL Отава 8. Игры разума

нет мозгов” . “ Она постоянно меня унижает” . Несмотря на то, что стороннему наблюдателю эти категорические утверждения кажутся совершенно необоснованными, они

выглядятвполнеправдоподобными в глазахразгневанного

супруга, который по одному или нескольким инцидентам приходит к выводу, что такое поведение является типич- ным или общим. (Конечно, на этапе безрассудной страсти влюбленным также свойственно чрезмерное обобщение.)

Негативные суждения ведут к неблагоприятным чрезмер-

ным обобщениям. Так, муж, который лишь изредка прихо-

дил домой из офиса поздно, по мнению жены всегда опаз-

дывал. И наоборот, жена, которая время от времени задер- живалась с приготовлением ужина, была обвинена мужем в том, что “ обед никогда не готов вовремя” .

Чрезмерное обобщение особенно характерно для супругов в депрессии. Им свойственны такие мысли, как: “ Ты никогда

меня не любил” ,“ Тебе не важно, что я чувствую” или “ Ты всег- да будешь относиться ко мне плохо” . Иногда негативное мыш-

ление приводит к нигилистическим выводам о браке: “ Лучше

уже не будет” .“ Нашбрак мертв” .“ Унас нетничегообщего” .“ Я

всегдабыл несчастен” .В другихслучаяхнегативное мышление бывает направлено против самого себя:“ Я оказался плохим ро-

дителем[ мужем, женой}' .К ключевым терминам, предполага- ющим чрезмерное обобщение, относятся такие категоричные слова, как никогда, всегда, все, каждый и никто, как показано в предыдущих примерах.

Влияние чрезмерно обобщенных, категоричных заявле- ний на неблагополучные браки может быть очень сильным.

Например, муж, который очень старался угодить своей жене,

оплошал и забыл сделать то, о чем она просила. Затем она от- ругала его: ‘Ты никогда ничего для меня не делаешь” . Ее муж,

чувствуя себя несправедливо обвиненным, подумал: “ Ей всегда

мало того, что я для нее делаю. Я никогда не смогу ее удовлет-

ворить” .

DiaBa 8. Игры разума J2V 199

5) Полярное мышление. Полярное мышление по принципу

“ все или ничего” очень распространено даже среди пар, состоящих в счастливом браке. Как и в случае с большин-

ством искажений, полярные мысли хотя и воспринимают-

ся как достоверные на каком-то этапе, обычно исчезают через некоторое время без каких-либо длительных нега-

тивных последствий. Однако в неблагополучных парах

закрепляется идея существования только двух крайних вариантов выбора. Она определяет не только чувства пар- тнеров по отношению друг к другу, но и их действия.

Например, в истории в начале этой главы Фрэнсис начала с идеи, что она ничего не может сказать своему мужу о нало-

женных им на нее обязательствах, а затем пришла к выводу,

что она обречена быть рабыней своего мужа и его семьи: “ Я

терпеть не могу своего мужа. Мне просто нужно развестись...

Я должна делать все, что он хочет. Прямо сейчас у нас в гостях его брат со своей женой. Я должна выполнять все их капризы” .

В результате Фрэнсис оказалась на распутье: “ Либо я полно-

стью подчинюсь, либо разведусь” . Необходимость выбирать

между такими неприятными альтернативами могла вызвать у нее только разочарование, гнев и недовольство: с одной сто-

роны, подчинение вызовет депрессию и гнев; с другой стороны,

ссора приведет к разводу.

Почему Фрэнсис не рассмотрела третий вариант — сказать

“ нет” — как предложила ее подруга? В условиях стресса люди

думают о сложных проблемах в привычной, заведенной мане- ре.“ Решения” , которыепредлагает эта манера, упрощены:усту-

пить или уйти, драться или убегать, кричать или заткнуться.

Фрэнсис также была ограничена этими крайними вариантами выбора по другой причине: она так и не научилась отстаивать свои права перед своим мужем, поэтому она не рассматрива-

ла уход от мужа как жизнеспособный вариант. При консульти-

ровании по вопросам брака ей потребовалась помощь в само-

утверждении.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

неконтролируемых эмоции часто вызывает у партнера катастро- фическое мышление. Мелани рассказывала: “ Когда у Марка слу- чается один из его приступов гнева, я так пугаюсь! Я боюсь, что он может напасть на меня или детей” . Позже, размышляя об этом

страхе, она осознала, насколько он был надуманным: Марк ни- когда в жизни никого не бил. Но в детстве Мелани заметила, что

когда ее отец сердился, он мог ударить ее мать или одного из ее братьев и сестер. Таким образом, она связала словесное выраже-

ние гнева с реальным физическим насилием.

Катастрофическое мышление — часто едва уловимое — зача- стую бывает связано со скрытыми страхами, которые приводят

к гневу. Обычно супруг испытывает катастрофический страх

из-за того, что его брак распадется, а затем быстро переключа- ет внимание, оказывая психологическое давление на партнера.

Например, мужбыл обеспокоен тем, чтожена емусолгала.Унего возникла мимолетная мысль:“ Теперь ябольше никогда не смогу ей доверять” , и его охватила волна беспокойства. Следующим

шагом в последовательности была озабоченность мыслью о том,

что его жена — ужасный человек, потому что она ему солгала. Он чувствовал приливы гнева иунего постоянновозникали раз- личные мыслио том, как он может ее обличить.

Скатастрофизацией связано то, что Альберт Эллис назвал

“ужасанием” . Некоторое событие классифицируется как ужас-

ное или отвратительное, хотя на самом деле оно влечет за со-

бой только легкие или умеренные последствия. Так, муж может подумать: “ Это ужасно, что моя жена ко мне придирается” .

Жена может подумать: “ Это ужасно, что муж со мной не согла-

сен” .Другой человек может подумать:“ Это ужасно, что моясу-

пруга на меня злится” .

Люди часто “ ужасаются” собственных эмоций. Они могут по-

думать:“ Я не могу терпеть весьэтотгнев” , или“ Я не могу тер- петь, когда меня постоянно разочаровывают” , или “ Я не могу все времячувствовать себя униженным” . Эллис описывает эти реакции как синдром “ низкой терпимости к фрустрации” .

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

8) Навешивание негативных ярлыков. Этот процесс выте-

кает из предвзятых атрибуций. Например, когда жена на-

ходит отрицательное объяснение действиям своего мужа, она, скорее всего, навесит на него критический ярлык. Та-

ким образом, конкретное действие становится “ безответ- ственным” , а обидчик — “ мерзавцем” или “ задирой” . Затем обиженная жена реагирует на ярлыки, которые она сама

же и приписывает своему мужу, как если бы они были на- стоящими — как будто назвать его задирой означает, что он и есть задира. Доведенный до крайности, этот процесс приводит к тому, что Эллис назвал “ дьяволизацией” . В гла- зах жены муж почти отрастил рога.

9) Персонализация. Многие люди обычно считают, что дей-

ствия других направлены против них.Так, например, один человек, которого я лечил, всегда думал, что другие води-

тели играют с ним в игры — ускоряются, замедляются,

обгоняют его — просто чтобы его раздражать. Точно так

же он реагировал на свою жену. Он считал, что если она приходит с работы раньше него, она таким образом пыта- ется поставить его на место, чтобы продемонстрировать,

что она больше предана детям, чем он. Если она прихо-

дила с работы после него, значит, она пыталась показать,

что она трудолюбивее. Он не учел, что для действий лю-

дей были другие причины, кроме необходимости соревно-

ваться с ним. Казалось, он действовал по принципу “ Вся

жизнь — это борьба между мной и другими людьми. Все,

что происходит, каким-то образом связаносо мной” .

10) Чтение мыслей.Уверенность в том, что один супруг может угадать, о чем думает другой, неоднократно описывалась в предыдущих главах. В результате такой веры супруги по-

падают в ловушку, ошибочно приписывая своим партне-

рам недостойные мысли и мотивы. Хотя иногда они могут быть правы в своих догадках, чаще всего они склонны де- лать ошибки, которые портят отношения.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

шенная бдительность). Если возникают какие-то затруднения,

он винит в этом ее (негативная атрибуция). У него возникают мысли вроде: “ Она всегда все делает не так” (чрезмерное обоб-

щение) и он думает: “ Это ужасно” (преувеличение) или “ Весь брак: пойдет насмарку” (катастрофизация). Если его жена кри-

тически отзывается о ком-то еще, он думает: “ На самом деле

она имеет в виду меняГ (персонализация).

Когда этот муж возвращается вечером домой, он может рас-

сказать только о своих дневных разочарованиях, неудачах

инеприятностях, но ни о чем хорошем (избирательное припо-

минание). Опятьже, дома он обращает внимание толькона раз-

дражающие факторы — уровень шума, неграмотную речь или непослушное поведение детей, “ несовершенное” ведение до-

машнего хозяйства его женой — и не замечает дружелюбия

итепла, которые обеспечивает его жена (туннельное зрение).

Когда дети шумят, он думает: “ Они никогда не знают, когда

настало время остановиться” (чрезмерное обобщение), и с

готовностью перекладывает ответственность за это на свою жену. Он думает: “ Она не знает, как с ними справиться” (не-

гативная атрибуция). Он объясняет все проблемы чертами ха-

рактера своей жены: “ Она просто слабая и некомпетентная”

(навешивание негативных ярлыков).

Этот озабоченный проблемами муж представляет собой со-

вокупность тех искажений мышления, из-за которых партнеры начинают относиться друг к другу враждебно. Все мы в то или иное время становимся жертвами многих из этих видов иска-

женного мышления, но проблемные пары особенно склонны

испытывать эти проблемы. Их уязвимость частично объясня-

ется кумулятивным воздействием затянувшегося периода на- пряженных отношений, частично — сложностью их характера и частично — неизбежными конфликтами, порождаемыми тре-

ниями и бесчисленными переговорами повседневной жизни.

Психические искажения можно расценивать как неправиль-

ное применение основных стратегий выживания. Другими

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/