Улаживание конфликтов

366 *SL Diaea 16. Улаживание конфликтов

Хотя жалоба вашего партнера может оказаться грубым пре-

увеличением и показаться вам необоснованной или несправед-

ливой, постарайтесь быть максимально объективными — возь-

мите на себя роль следователя, а не обвиняемого.

2) Постарайтесь уточнить, что именно из того, чтовысде-

лали или не сделали, расстроило вашего партнера.

Возможно, для этого вам придется провести определенную детективную работу, в частности, если ваш супруг делает рас- плывчатые, обобщенные заявления, такие как “Ты никогда не

делаешьтого, чтообещал” , или“Ты просто подлыйчеловек” , или

“Ты полон ненависти” . Задайте вопрос типа: “Ты можешь при- вести мне конкретный пример?” Он и станет ключом к разъяс-

нению. Если вы сведете общую обиду к конкретной проблеме,

это позволит вам лучше с ней справиться.

3) Дайте краткое изложение жалобы вашего партнера.

Чтобы быть уверенными, что вы точно понимаете, что бес-

покоит вашего партнера, дайте ему обратную связь, перефра-

зируя то, что кажется вам сутью его жалоб. После дополнитель-

ных разъяснений вы должны дать партнеру краткое изложе-

ние его жалоб, чтобы определить, правильно ли вы их поняли.

Чтобы попрактиковаться в разъяснении, я далТеду и Карен

краткое изложение этих принципов и попросил опробовать

их в моем присутствии. Карен уже несколько дней злилась на Теда, но решила отложить обсуждение своего раздражения

до нашей совместной встречи. Вот какая между ними произо- шла дискуссия.

КАРЕН: [сердито] Ты зануда. Ты не любишь людей. Тебе лишь

бы остаться дома и зарыться в свои книги.

ТЭД: [добродушно] Неужели все настолько плохо?

КАРЕН: [немного удивленно] Все намного хуже. Это я еще не-

много приукрасила действительность.

368 Птава 16. Улаживание конфликтов

Одна из причин неустанных жалоб Карен заключалась в том,

что повышенная склонность Теда к планированию мешала ее желанию действовать спонтанно. Она еще не осознала, что ее

собственный импульсивный стиль вступает в противоречие

с более продуманным, осознанным стилем Теда. На самом деле его стиль был не более жестким, чем ее — он просто отличал- ся — но Карен восприняла неспособностьТеда сразу согласить-

ся с ее предложением за консервативность. Как оказалось, Теду

было легче изменить свой стиль, чем Карен изменить свой.

По мере продолжения их дискуссии, Тед признался, что хотя емухотелосьбольше участвовать в социальной жизни, он часто чувствовал себя неловко в обществе других людей. Он считал,

что ему нужно время на подготовку ко встрече с людьми, с ко-

торыми он не чувствовал себя комфортно. Тед сказал Карен:

“ Я думал о том, что ты сказала о моей несгибаемости. Навер-

ное, ты все неправильно поняла. Я люблю людей. Просто я неу- веренно себя чувствую на людях” .

Этот диалог принес два положительных результата. Тед смог точно определить закономерность, расстраивавшую Карен, и полупил мотивацию что-то с этим сделать. Карен впервые почувствовала, что Тед слышит ее. В последующих дискусси-

ях Карен, к своему облегчению, обнаружила, чтоТед был готов

спонтанно принимать решения о встречах с другими людьми,

даже несмотря на то, что из-за своей социофобии он восприни-

мал ее импровизированные предложения не с таким энтузиаз- мом, как ей хотелось.

Таким образом, искусство разъяснения состоит в том, что- бы один партнер мог свободно изложить свою жалобу, а второй

взял на себя роль следователя, а не обвиняемого. Партнеры не

должны оправдываться или контратаковать. Им следует точно определить конкретные действия по жалобе и достичь консен-

суса по деталям неприятного инцидента. После того, как кон- фликт был прояснен таким образом, следующая задача — по- иск решений.

370 *SL DiaBa 16. Улаживание конфликтов

Клифф насамомделе измениться?” Клифф соглашается с опа-

сениями Джуди и обещает изменить свое расписание, чтобы

удовлетворить ее желания. Он обещает сократить количество своих клиентов и сократить количество часов вне дома. На дан-

ный момент они действуют из самых лучших побуждений и их

общение протекает хорошо.

Две недели спустя. Джуди чувствует все больше раздраже-

ния по отношению к Клиффу. Она постоянно думает: “ Ничего

не изменилось... все становится хуже, а не лучше... Клифф ве- детсебя так же, как и раньше... он никогда не изменится, как

бычасто ни обещалt” .

Во время ужина Клиффу звонят, и это становится началом конца эффективного общения. Джуди подслушивает разговор

Клиффа с, по-видимому, очередным потенциальным клиен-

том и хочет прижать его к ногтю. Она думает: “ Почему он про-

должает говорить... ужин остывает... он знает, что я нена-

вижу, когда он так прерывает наши ужины... он сказал, что сократит количество своих клиентов... Я не могу больше ве-

рить его словам” .

После того, как телефонный звонок закончился, между Джу-

ди и Клиффом происходит следующий диалог (я ранее научил

Клиффа, как стать следователем, и он попытался применить эти принципы во время разговора).

ДЖУДИ: Ты сказал, что собираешься сократить количество своих клиентов [ругает вместо того, чтобы прояснить].

КЛИФФ: Но это очень важный клиент и он может принести

большой доход [занимает оборонительную позицию].

ДЖУДИ: Ты всегда делаешь исключения. Ты сказал, что собира-

ешься измениться, но ты совсем не изменился [критикует].

КЛИФФ: Ты никогда не замечаешь то хорошее, что я делаю.

Я много в чем изменился за последние пару недель, и ты это-

го не заметила [контрнаступление, но также и предоставле-

ние новой информации, в котором нет смысла, потому что оно также воспринимается как контрнаступление].

372VS- Diaea 16. Улаживание конфликтов

Ксчастью, Клифф переходит к конструктивному решению

проблем и пытается понять позицию Джуди. Он берет на себя

роль следователя, перефразируя ее жалобу:

КЛИФФ: Думаю, проблема в том, что тебе кажется, что я не уде- ляю тебе свое безраздельное внимание, когда работаю дома. Когда я долго говорю по телефону, я не уделяю тебе внима-

ния. Правильно? [Убеждается, что он правильно все понял]

ДЖУДИ: Дело не столько во внимании. Просто мне кажется,

что для тебя твоя работа важнее, чем я. Если бы у тебя было

желание, ты мог бы организовать все лучше.

Джуди убеждается, что Клифф понимает ее позицию. Затем он вносит конструктивное предложение — они составят кон- кретный план по совместному времяпрепровождению. Воз- можно, они могли бы периодически ходить куда-то поужинать или спланировать отпуск. Джуди скептически соглашается.

Обратите внимание на несколько ключевых аспектов их ди- алога:

1) Джуди смогла описать проблемув понятныхКлиффу словах;

2) Клифф смог дать ей понять, что он уже принял меры по их

уговору и таким образом изменил мнение Джуди о том, что он неспособен на перемены:

3) Клифф смог понять точку зрения Джуди и точно опреде-

лить их проблему — качество, а не количество их совмест-

ного времяпрепровождения:

4) определив проблему, Клифф и Джуди согласовали кон-

структивный курс действий. Джуди по-прежнему настрое-

на скептически, потому что ей нужны доказательства того,

что Клифф выполнит план.

Мы должны осознавать, что такие идеи, как пойти вместе по- ужинать или спланировать отпуск, часто предлагаются как ре-

шения подобных проблем, но не обязательно решают их. Если пара хватается за решение, не понимая, в чем состоит пробле-

374 WSL Птава 16. Улаживание конфликтов

лезно поити вместе на ужин и поговорить в уединенной

части ресторана.

2) Не вспоминайте о неприятных инцидентах каждый раз,

когда они происходят в течение недели; вместо этого веди-

те список того, что нужно обсудить во время специального

сеанса.

3) В начале вашего сеанса согласуйте повестку дня, перечис- лив проблемы или пожелания. Таким образом вы не за-

стигнете своего партнера врасплох позже во время сеанса и не забудете вынести какие-либо вопросы на обсуждение.

4) По очереди обсуждайте одну проблему за раз. Когда на-

станет ваша очередь, четко сформулируйте проблему,

чтобы ваш партнер мог ее понять. При необходимости повторите ее.

5) Предложите несколько возможных решений проблемы,

которую вы озвучили.

6) Обсудите со своим партнером другие возможные решения. Постарайтесь найти как можно больше решений, а затем проанализируйте их эффективность. Например, наняв по- мощницу по дому, работающая пара может снять с себя

некоторую нагрузку, но затраты могут привести к финан- совому дефициту, провоцируя больший стресс. Некото-

рые предложения могут привести к полезным решениям в долгосрочной перспективе, но не в краткосрочной, и на-

оборот. Например, переезд в дом большего размера может быть практической долгосрочной целью, если доход семьи существенно увеличился, но в ближайшем будущем это может оказаться непрактичным.

Одна из опасностей повышенной концентрации внимания на проблемах и конфликтах состоит в том, что вы можете упу- стить из виду положительные аспекты своего брака. На этих занятиях по улаживанию конфликтов вы должны найти время,

376 Diaea 16. Улаживание конфликтов

6) He анализируйте мотивы вашего партнера. 7) Найдите точки согласия, а также разногласия.

8) Извинитесь, если вы явно ранили своего партнера.

9) Резюмируйте вслух, что, по вашему мнению, имеет в виду ваш партнер.

Эти правила основаны на принципах, которые вы должны понимать, когда пытаетесь применить эти правила.

ПРИНЦИПЫ ГОВОРЯЩЕГО

>Будьте краткими. Постарайтесь быть максимально крат-

кими в том, что вы хотите сказать. Не отходите от сути. Я

рекомендую правилодвухпредложений — ограничьте ваше утверждениедвумя предложениями, поскольку часто самое

важное можно выразить в нескольких хорошо подобран-

ных словах. Таким образом вы также сведете к минимуму

непродуктивную, враждебную информацию.

>Будьте конкретными.Избегайте расплывчатых, общих за-

мечаний. Например, вместо того, чтобы жаловаться: “ Я бы

хотела, чтобы ты был аккуратнее” , скажите: “ Я бы хотела,

чтобы ты вешал полотенце на крючок после того, как вос- пользуешься им” .

>Не прибегайте к оскорблениям или обвинениям. Лучше

следовать правилу “ никто не виноват” : “ У нас есть пробле-

ма. Давай посмотрим, что мы можем сделать, чтобы ее ре- шить” . Представьте, что вы механик: вы видите, что что-то

не так и нуждается в починке, и просто предлагаете меры

по исправлению положения, без обвинений.

>Избегайте склонности использовать такие ярлыки, как

“неряшливый” , “ эгоистичный” или “ безалаберный” , кото-

рые обычно являются чрезмерным обобщением и размыва-

ют проблему. Хуже того, они могут быть провокационными

и только сорвут сеанс по урегулированию конфликтов.

378*SL Пгава 16. Улаживание конфликтов

>Задавайте себе вопросы. Иногда жалоба вашего партнера

может быть кристально ясной для него, но не для вас. Спро-

сите себя: “ Какой смысл в том, что мой партнер пытается мне сказать?”

>Проверьте, насколько вы понимаете жалобу партнера.

Скажите, например: “ Мне кажется, ты хочешь сказать мне,

что больше не будешь мириться с вмешательством моей матери” или “Ты говоришь мне, что хочешь, чтобы я начала оплачивать счета?”

>Проясните свои мотивы, если вам кажется, что ваш пар-

тнер неправильно их интерпретирует. Например, вы може-

те сказать ему: “ Я на самом деле очень хотел тебя увидеть,

но мне нужно было закончить работу, прежде, чем уйти из

офиса” .

>Не бойтесь извиняться. Любовь — это, в том числе, и уме-

ние извиниться, когда вы невольно или ненамеренно при-

чинили боль своемупартнеру. Оченьважно сообщатьотом, что вы сожалеете.

ПРЕВРАЩАЙТЕ ЖААОБЫ В ПРОСЬБЫ

Впроцессевашихсеансовпоурегулированиюконфликтоввы добьетесь большего прогресса, если сосредоточитесь на том,

чеговыхотите достичь, а не натом, что ваш партнер делает

не так. На встрече с Салли и Томом я попытался показать им,

как решать их проблемы.

АТБ: Теперь у вас обоих есть жалобы. Посмотрим, сможете ли вы превратить их в просьбы.

САЛЛИ: Дело в том, что Том всегда опаздывает домой. И если мы запланировали куда-то сходить, он газует как ненор- мальный, чтобы наверстать упущенное время...

ТОМ: Ты шутишь? Когда я прихожу домой, она стоит полуоде-

тая, а потом ругает меня за опоздание.

380 WSL Пгава 16. Улаживание конфликтов

САЛЛИ: Раньше он жаловался, что меня никогда не бывает

дома по вечерам, но когда я начала оставаться дома, он каж-

дый вечер проводил за своим рабочим столом.

АТБ: Салли, а можете ли вы проводить больше вечеров дома?

САЛЛИ. Он находит время, чтобы тренировать малую лигу или бойскаутов, но когда мне делать то, что я хочу?

Очевидно, что Салли и Том защищали свои интересы. Од-

нако в ходе сеанса они смогли договориться пойти на уступки: Том — постараться медленнее водить и быть пунктуальным,

аСалли — проводить больше вечеров дома.

Вбольшинстве браков обиды накапливаются в течение ме- сяцев и лет. Когда они, наконец, озвучиваются, то, как правило,

имеют форму жалобы, критики или обвинения. Зачастую жены

имужья обнаруживают, что у них больше шансов заручиться

поддержкой своего партнера и уменьшить собственное раз-

дражение, если они превратят свои жалобы в просьбы. Факти- чески, было бы желательно чтобы в рамках разъяснительных сеансов (см. главу 15), партнеры записывали свои конкретные

просьбы. Пример приведен ниже.

382 Пгава 16. Улаживание конфликтов

Постарайтесь помнить о важности использования я-сообгце- ний вместо ты-сообщений. Лучше сказать: “ Я расстраиваюсь,

когда ты поздно приходишь домой, не предупредив” , чем: “Ты

всегда меня расстраиваешь, приходя поздно домой и не преду- преждая” . Точно так же лучше сказать: “ Я была бы рада, если

бы ты рассказал мне о том, что произошло у тебя на работе” , чем “Ты никогда не рассказываешь мне, что произошло у тебя на работе” . Если начинать предложение со слова я вместо ты,

оно перестает звучать как обвинение.

РазговорыТома и Салли о том, как они проводят время, были наполнены жалобами и встречными жалобами. Но в течение нескольких недель они научились превращать жалобы в прось- бы. Я предложил им записать свои просьбы. Салли составила следующий список.

>Говори мне, что ты делал в течение дня, чтобы мне не при- ходилось каждый раз тебя расспрашивать.

>Предлагай мне иногда сходить куда-то вместе вечером.

>Разговаривай со мной, пока я складываю белье

>Предложи взятьдетей на прогулку, когда увидишь, что я из-

мождена, или поиграй с ними.

)> Когда подходишь к холодильнику, чтобы взять что-то по-

пить, спроси меня, не хочу ли я тоже.

>Приглашай меня на обед один или два раза в месяц.

>Подстриги газон.

>Предложи подвозить других в воскресную школу.

Том ответил своим списком.

>Не заводи долгие телефонные разговоры с мамой, когда я дома.

>Не закрывай дверь, когда идешь в кабинет поработать.

>Чеши мне спинку.

>Инициируй занятия любовью.

384 *SL Пяава 16. Улаживание конфликтов

красно знаешь, что нужно сделать. Я ненавижу, что мне при- ходится постоянно тебя пилить. Я хочу, чтобы ты проявил

инициативу.

КЛИФФ: [ Ну вот, она снова ко мне придирается, но я поста-

раюсь сохранять спокойствие.] Я только за. Я хочу помочь. Давай сядем, и ты расскажешь мне, что ты хочешь, чтобы

я сделал.

ДЖУДИ: Теперь я не только должна делать все сама, но еще и указывать тебе, что делать. По прошествии всего этого вре- мени ты должны знать, что нужно сделать. Если бы ты про- явил интерес, ты бы знал, что делать [приписывает поведе-

нию Клиффа плохие мотивы].

КЛИФФ: [Она любит критиковать, но не сосредотачивается

на проблеме.] Вообще-то я кое-что делаю. Я много чего де-

лаю, но мне нужно знать, что ты считаешь важным. Я боль-

ше занимаюсь садоводством...

ДЖУДИ: Ты просто делаешь то, что проще.

На данный момент между ними все еще нет контакта. Клифф пытается следовать правилам, но, как будет видно в следую-

щей части диалога, он сбивается с пути и становится участ-

ником обмена колкостями.

КЛИФФ: [ Не отвечай ударом на удар. Узнай, чего она хочет.]

Почему бы тебе просто не сказать мне, что ты хочешь, чтобы

я сделал, и посмотрим, как это сработает?

ДЖУДИ: Ты видел все те коробки, которые свалены в гостиной?

Меня очень напрягает, что они до сих пор там — я уже просто не выдерживаю. Сколько времени должно пройти, чтобы ты

наконец озаботился этим и перенес эти коробки?

КЛИФФ: [Она критикует меня.] Это заняло бы вечность... по-

тому что меня это не заботит. Лучше скажи мне, что еще тебя беспокоит.

386 WSL Птава 16. Улаживание конфликтов

дражительной, чем Клифф, на самом деле она ощущала гораздо

больше давления. Помимо того, что она отвечала за дом и свое

искусство, она также работала из дому неполный рабочий день бухгалтером у нескольких врачей.Таким образом, она испыты-

вала двойное давление: от своей работы и от ответственности

за домашние дела (см. главу 18). Часто партнер, который берет на себя основную ответственность — например, роль домохо- зяйки — испытывает большее напряжение, чем могла бы спро-

воцировать реальная работа, которую предстоит выполнить.

Действительно, это чувство ответственности накапливалось,

и Джуди, которая считала себя несущей главную ответствен- ность за домашние обязанности, становилась более раздражи- тельной и менее рассудительной.

Когда они создали новую систему разделения домашних обя-

занностей, это помогло изменить негативное представление

Джуди о Клиффе. Символическое значение более активного

участия Клиффа в домашних делах оказало на Джуди сильное

влияние. Осознание того, что Клифф действительно ее партнер и союзник, придало ей дополнительную энергию и повысило ее

устойчивость к стрессу. Хотя ее общая рабочая нагрузка суще- ственно не уменьшилась, она чувствовала себя намного спо-

койнее, что сделало ее отношение к Клиффу более сносным. Терпение Клиффа было вознаграждено: оно помогло им прео-

долеть трудный период.