' «sf

9% - 3*

Укрепление основ

ГТ юбовь, привязанность инежность, обогащающие отноше-

СJ О ния и наполняющие их удовольствием и экстазом, могут с течением времени претерпевать изменения. Даже если в пе-

риод ухаживания партнеры клянутся в вечной преданности,

веря, что их любовь будет длиться вечно, любовь может начать угасать и их преданность иссякнет.

Страсть, конечно же, сближает партнеров и создает благопри-

ятный климат для длительных, стабильных отношений. Кроме

того, любовь и привязанность могут ослабить большую часть на- пряженности, возникающей в парах, и преодолеть естественную эгоцентричность, которой периодически грешат супруги. Тем не менее, чтобы создать соединительную ткань отношений, одной

любви недостаточно. Другие базовые качества, укрепляющие

брачные узы и обеспечивающие прочность отношениям, возни-

кают постепенно и спонтанно. Если их не развивать, парам при-

дется приложитьусилия, чтобы укрепить свои отношения.

Факторы стабильности, такие как приверженность, вер-

ность и доверие, защищают близость, интимность и безопас-

ность любовной связи. Например, осознание того, что ваш пар-

тнер никогда вас не бросит, вселяет в вас чувство безопасности

и уверенности в отношениях.

Безрассудная страсть — это мощный магнит, сближающий

людей, но в то же время она не лишена факторов, которые мо-

гут их разлучить. Пребывая под чарами безрассудной страсти,

многие пары приукрашивают качества друг друга или видят

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

DiaBa 11. Укрепление основ JZW 261

в постоянстве ваших отношений с вашим ребенком, родителя-

ми или братьями и сестрами. Отношение: “ Если у нас возник-

нут проблемы, я буду работать над ними со своим супругом” .

“ Я не отдалюсь отсвоего супруга, когда станет трудно” .

Базовое доверие. Уверенность в надежности и доступности

супруга. Базовое доверие состоит из следующих установок: “ Я

знаю, что мой супруг будет отстаивать мои интересы” . “ Я

знаю, что мой супруг не причинит мне намеренного вреда” . “ Я

знаю, что могу рассчитывать на помощьсвоегосупругав обыч-

ных ситуациях или в экстренных случаях?.“ Я знаю, что мой су-

пруг будетдоступен, когда он мне понадобится” .“ Я могу пред- полагать, что мойсупругдоброжелательноко мнеотносится” .

Преданность. Преданность интересам супруга. Вы будете

рядом со своим супругом в тяжелые времена. Базовое отноше-

ние: “ Я ставлю интересы супруга на первое место” . “ Я буду

поддерживатьсвоегосупругакаксоюзник” .“ Ябуду защищать

своего супруга” .

Верность. Сексуальная верность и честность. “ У меня не бу-

детсексуальных отношений вне брака!' .

Сотрудничество

Как можно ожидать каких-либо улучшений в отношениях,

вкоторых вовлеченные в конфликт партнеры видят друг дру- га только в негативном свете и преисполнены враждебности? Когда брак действительно разваливается, парам, находящимся

вбедственном положении, не обойтись без услуг опытного кон- сультанта по вопросам брака. Но иони, илюдис менее серьезны-

ми проблемами могут с пользой применить знания, полученные

при чтении этих глав, для решения своих семейных проблем.

Во-первых, рассмотрите препятствия на пути к настояще- му сотрудничеству. Учитывая силу своекорыстного атрибу- тивного искажения, эгоцентризма и враждебности, как можно

ожидать фундаментальных изменений? К счастью, мы рожда-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Става 11. Укрепление основ JZV 263

дительскими ролями. Партнеры берут на себя ответственность

друг за друга “ в радости и в горе, в богатстве и в бедности, в бо-

лезни и в здравии...” Ответственность — отличительный при- знак приверженности — служит стандартом, по которому су-

пруги оценивают себя и своего партнера Хотя поначалу некоторые партнеры могут быть уверены, что

они преданны в своих отношениях, их преданности может ока-

заться недостаточно, чтобы выдержать неизбежные бури в бра-

ке. Другие могут считать свою преданность сильной, но это не мешает им в течение многих десятилетий или даже на протя- жении всего брака сохранять еще более сильные оговорки.

Эти “ уклонисты” от серьезныхнамеренийтеряют что-тоочень

ценное. Например, они могут зорко выискивать в браке изъяны из-занеотступногостраханавсегдаоказатьсявловушке, илиони могут оградить себя от эмоциональной близости, опасаясь, что

ихсупруг может ихотвергнуть. В то же время, другие уклонисты могут захотеть получить преимущества интимных отношений, не прилагая искренних усилий для их продолжения и роста.

Несчастье, которым может закончиться неполная предан-

ность, проиллюстрировано на примере Марджори (см. во введе-

нии), которая пришла ко мне после нескольких лет брака. У нее было тяжелое детство, во многом из-за постоянных ссор между

родителями. Ее отец был властным, критичным и взрывным. Ее мать, критическинастроенная по отношению к отцу, стала жерт-

вой его нападок. Марджори идентифицировала себя со своей ма-

терью и опасалась, что если она выйдет замуж, то подвергнется такому же насилию, как и она. После бурного романа Марджори

вышла замуж за Кена, бывшего спортсмена колледжа. Несмотря

на то, что Кен, очевидно, был ей предан, она всегда беспокоилась, что когда-нибудь он может начать вести себя так же, как ее отец.

Перед их браком Марджори потребовала от Кена поклясть-

ся, что если она когда-нибудь захочет развестись, он даст свое согласие. Чтобы угодить ей, Кен согласился. Он был абсолютно уверен, что Марджори будет счастлива и что она просто нерв-

ничает по поводу серьезныхпеременв своей жизни. Марджори,

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Птава 11. Укрепление основ JZW 265

Конечно, Марджори было трудно назвать реальные преи-

мущества полной приверженности, поскольку она никогда не была полностью привержена своим отношениям. Однако в качестве стимула мы перечислили некоторые потенциаль-

ные преимущества, такие как ее повышенная безопасность

ивозможность больше давать в отношениях. Только когда

преимущества и недостатки ее неполной приверженности

были выявлены, Марджори осознала, как много она теряет, сдерживаясь.

Марджори проанализировала вместе со мной все прошлые свидетельства прочности их отношений: многочисленные кризисы, которые они пережили вместе, их работа одной ко-

мандой в воспитании детей. Внимательный взгляд на факты

идействия Кена убедил ее в прочности брака. Марджори также

осознала, что хотя Кен временами злился, его характер не был таким же взрывным, как у ее отца. Она обнаружила, что просто повторяя про себя: “ Эти отношения продлятся долго” , она изба-

вилась от своей неуверенности.

Однако, чтобыукрепитьэто убеждение, Марджори пришлось

изменить свою привычку сосредотачиваться на недостатках

мужа. В конце концов, он был человеком. Кен иногда прибегал к критике, время от времени пренебрегал своими обещаниями и часто откладывал свои дела на потом. Но вместо того, что-

бы зацикливаться на этих ошибках, Марджори заставила себя

сосредоточиться на каждом из фактов, свидетельствующих о том, что у них стабильный, счастливый брак: на том, как Кен

выражает ей свою преданность, как он заботится о ее благопо- лучии, как стремится улучшить их отношения.

Постепенно Марджори смогла позволить себе прекратить выискивать в Кене недостатки и довериться ему, и почти сразу

она была же вознаграждена за это. Она обнаружила, что чув-

ствует себя более спонтанной и способной как больше вклады-

вать в отношения, так и больше от них получать. И когда она

расслабилась, Кен стал более любящим и внимательным.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Птава 11. Укрепление основ JZW 267

МАРДЖОРИ: Думаю, я могла бы обнаружить, что не могу ему доверять.

АТБ: Значит, так вы раз и навсегда узнаете, что ему нельзя до-

верять. Но, предположим, что вы полностью отдадитесь от-

ношениям, и он выдержит испытание?

МАРДЖОРИ: Полагаю, я пойму, что он нормальный... и, думаю,

ябуду чувствовать себя в большей безопасности.

Япредложил Марджори принять участие в трехмесячном

эксперименте, чтобы она проверила следующую гипотезу:

“Если я полностью посвящу себя отношениям и буду искать

вних позитив, а не негатив, я буду чувствовать себя в боль-

шей безопасности\ Через три месяца она обнаружила, что дей-

ствительно чувствует себя в большей безопасности и у нее все

меньше и меньше мыслей о разрыве отношений.

Этот случай показывает, как важно подвергать сомнению

самые глубоко укоренившиеся предположения, например, что нельзя позволять себе быть уязвимым. Пытаясь избежать не-

явного риска оказаться в ловушке несчастного брака, Марджо- ри заплатила определенную цену — она никогда не чувствовала себя полностью счастливой или защищенной. Она попала в по-

рочный круг: всегда готовя пути к отступлению в попытке себя

“ защитить” , она создала нестабильные отношения. Эта неуве-

ренность вызвала в ней еще большее ощущение незащищенно-

сти, увеличивая ее потребность в самозащите. За постоянную

бдительность ей пришлось заплатить постоянным отсутстви-

ем безопасности.

Точно так же Марджори опасалась привязываться к своей работе или друзьям из-за страха отказа. Ее чувствоуязвимости

и необходимость защитить себя от риска также выражались в ее стремлении держать большой резерв на своем банковском

счету — даже притом, что, если бы она инвестировала эти день- ги другим образом, они принесли бы ей большую прибыль — ив том, что она страховалась на большие суммы на случай инва-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Глава 11. Укрепление основ <?« 269

шений нужно ограничивать свои прихоти теми вещами, кото- рые совместимы с браком, и отказываться от тех, которые ему угрожают. В таких случаях непринципиальный супруг должен

серьезно задуматься о том, как много он фактически теряет, от-

казываясь пойти на жертвы. Однажды у нас с Терри состоялся

такой диалог.

АТБ: Мне кажется, вы думаете, что, хватаясь за все, вы сможете получить все.

ТЕРРИ: Верно. Разве это не так?

АТБ: Но на самом ли деле у вас естьвсе? Я так понимаю, что Рут

угрожает вас бросить. ТЕРРИ: Вряд ли она это сделает.

АТБ: Допустим, что сделает. Что тогда у вас останется? ТЕРРИ: Думаю, мне нужно будет найти другую жену.

АТБ: Вы действительно этого хотите?

ТЕРРИ: Не-е-ет.

АТБ: Что для вас более важно — ваши связи или ваш брак?

ТЕРРИ: Конечно же, мой брак.

АТБ: Если бы вам пришлось выбирать, что бы вы выбрали? ТЕРРИ: Я же уже сказал.

АТБ: А чего вы лишитесь, если перестанете ходить налево?

ТЕРРИ: Я не получу столько удовольствия от поездок.

АТБ: А что вы получите?

ТЕРРИ: Думаю, моя жена оставит меня в покое.

Было важно, чтобы Терри понял очевидное: ему придется

отказаться от чего-то, чтобы сохранить брак, но он потеряет гораздо больше, если продолжит свои попытки получить все,

что хочет. Терри никогда не оказывался перед необходимостью

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

DiaBa 11. Укрепление основ JZV 271

ми фигурами в семье. Это доверие выходит за рамки слепой зависимости младенчества, проистекающей из чувств ребен- ка к родителям, братьям и сестрам. Базовое доверие ребенка включает следующие темы.

}> Я могу рассчитывать на свою семью, когда она мне нужна, несмотря ни на что.

>Посторонние могут причинить мне боль, но моя семья бере-

жет меня и будет меня защищать.

>Важные люди в моей жизни не будут переходить границы,

не будут использоватьменя в своихинтересахилинамерен-

но причинять мне вред.

Это раннее доверие может не переноситься на отношения со сверстниками. Доверчивый ребенок может обнаружить, что

другие дети бывают жестокими, лживыми и ненадежными.

Повзрослев, он может приобрести представление о том, что представители противоположного пола склонны манипулиро- вать, эксплуатировать и не заслуживают доверия. Такое скры- тое недоверие может быть перенесено в брак, хотя и замаски- ровано любовными отношениями. Хотя партнер может быть

надежным и заслуживающим доверия, это скрытое недоверие

будет продолжать существовать, ожидая случая, который вы-

нудит его выйти на поверхность.

Многие супруги доверяют своим партнерам часть времени,

но не всегда. В определенных сферах — например, при тра- тах денег, отношениях с родственниками или в проведенное вне дома время — они могут испытывать недоверие. Один из супругов может почувствовать недоверие другого и обидеть-

ся. Или недоверие может привести его к бунту и импульсив-

ным действиям в соответствии с принципом “ семь бед — один

ответ” .

Партнеры могут лучше осознать свое недоверие, поняв, что в областях, лежащих в основе их отношений, они склонны мыс- лить абсолютными понятиями. Таким образом, если жена сол- гала в одном случае, ее муж может подумать: “ Я никогда не смо-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Допустим, однако, что обиженная жена может сказать себе:

“Даже если действия моего мужа могут быть ошибочными

ипричинять мне боль, я предполагаю, что у негосамые добрые

намерения и он не хочет меня обидеть" . Это признание само

по себе может помочь ей взглянуть на действия мужа с другой точки зрения и, противопоставляя эту точку зрения своим не-

гативным суждениям о муже, жена может найти более мягкое

объяснение его кажущейся подлости.

Конечно, предположение о добрых намерениях нельзя при-

нимать по умолчанию, и не все намерения хороши. Фактиче-

ски, жена может привести убедительные примеры корыстных

или враждебных действий своего мужа. Но проанализировав все его прошлое поведение — как хорошее (забота и великоду-

шие), так и плохое (безразличие и эгоизм) — она может полу-

чить более сбалансированную картину.

Если пара застряла в цикле нападений и контрнападений

иборьбы за доминирование, то сначала необходимо устранить

их враждебность. На начальном этапе могут оказаться полез- ными стратегии, подобные тем, которые описаны в главе 17. И

как только враждебность несколько утихнет, партнеры могут согласиться хотя бы с одним предположением: что у них дей-

ствительно есть базовая благосклонность по отношению друг

к другу, и что они будут намного лучше ладить, если будут при-

писывать такую благожелательность друг другу. Эта рабочая

гипотеза поможет нейтрализовать враждебность, которая воз-

никает из-за взаимного приписывания злого умысла, что так часто случается в неблагополучных браках.

Польза сомнения

Каждый супруг в браке рано или поздно узнает о конкретных

уязвимых местах другого и приходит к пониманию, что ува- жая их, он предотвращает ненужные огорчения. Но что если ваш супруг ведет себя подозрительно? Предположим, что жена

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

варительно с ним не посоветовавшись, изуверенности, чтоони ему понравятся, а не из-за легкомыслия.

С учетом вышесказанного, я должен признать, что в иде-

альном браке супруги могли бы свободно озвучивать все свои сомнения и даже сомневаться в мотивах друг друга. Однако такого идеала трудно достичь, и его не следует использовать

для обесценивания приятных в остальном отношений.

Преданность и верность

Преданность и верность отличаются от приверженности тем, что партнер может отдавать все свои силы сохранению

брака — и на самом деле может вкладывать в брак много энту-

зиазма и ресурсов — но при этом не быть верным. Преданность в этом смысле означает, что партнер ставит интересы супру-

га выше интересов других. Например, когда мужа кто-то кри- тикует, он ожидает, что жена за него заступится. Точно так же преданность предполагает, что супруги всегда будут вставать на сторону друг друга.

Иногда ожидания преданности от партнера могут стать чрезмерными. Тем не менее, важно, чтобы один из супругов

признал определение преданности другого и принял его во внимание. Например, одну женщину очень расстраивали ее отношения с сестрой мужа. Она несколько раз договарива- лась с этой сестрой, что та поможет ей по дому, и недопони- мание между ними привело к ссоре. Жена считала, что муж должен был встать на ее сторону, и когда он попытался быть беспристрастным, она обвинила его в предательстве. Как она

выразилась: “ Мне нужен союзник, а ты выставляешь себя моим судьей” .

В браке чувство союза имеет большое символическое зна-

чение. “ Она моя жена [или муж]... права она или неправоС оз-

начает, что один супруг всегда может рассчитывать на защиту и поддержку другого. А поддержка и защита не зависят от мне-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

DiaBa 11. Укрепление основ -£V 277

для нас выгодную сделку” . Карен показалось, что исправления Теда подорвали ее авторитет в глазах другой пары.

Тед был приверженцем точности и не хотел, чтобы другие люди подловили его на неточных заявлениях. Страх быть пой-

манным на ошибке побудил его исправлять "ошибки” Карен. С

другой стороны, Карен любила быть спонтанной и вести свои

истории, не заботясь о достоверности каждой детали. Кроме того, она хотела, чтобы в разговоре с другими они с Тедом вы- ступали единым фронтом, чтобы создать впечатление, что они с Тедом хорошо ладят. Открытое несогласие Теда подорвало ее авторитет, и она восприняла это как предательство.

НЕВЕРНОСТЬ

В одних браках супруги могут быть готовы смириться с не-

верностью своего партнера. В других браках неверность спо- койно терпят, хотя она остается источником страданий. Но в большинстве браков неверность считается пиком нелояльно- сти и не только недопустима, но и ведет к разрыву отношений,

являясь оправданием для развода. Если брак и переживет из- мену, то обида может сохраняться бесконечно. Я часто обнару-

живал, что даже если измена случилась много лет назад, трав-

мированный супруг будет продолжать отпускать язвительные намеки на это событие десятилетия спустя.

Почему неверность так разрушительна для брака? Чтобы

понять огромное влияние даже отдельной внебрачной связи, мы должны вернуться к теме символических значений. В то

время, как для обидчика неверность может означать не более,

чем наслаждение разнообразием, для обиженного супруга не- верность — это прямая атака на сами отношения, насмешка

над предполагаемыми взаимными обязательствами.

Терри, например, хотел и дальше иметь внебрачные свя- зи. Он утверждал, что эти романы никоим образом не влияли

на его отношения с женой. Он сказал: "Я люблю ее так же силь-

но, независимо от того, есть у меня интрижка или нет” . Но в то

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/