«stl О

Особые проблемы

(7) этой главе мы исследуем множество особых проблем, кото-

JD рые существуют во многих, но не во всех проблемных бра-

ках. Хотя эти проблемы часто оказываются довольно сложны-

ми и могут способствовать ухудшению отношений, их можно

преодолеть, если партнеры поймут их и применят виды когни- тивных техник, описанные в предыдущих главах.

Снижение сексуального влечения

Снижение или потеря сексуального желания в браке встре-

чаются гораздо чаще, чем думает большинство людей. Иссле-

дование показало, что даже среди счастливо состоящих в браке

пар по крайней мере 40 процентов сообщали о снижении сексу- ального интереса и желания с течением времени.

Эта тенденция объясняется многими причинами. В общем,

безрассудная страсть, свойственная периоду ухаживания, под-

питывает пламя желания. По мере того, как страсть утихает,

уменьшается и сила желания. В браке становятся все более ак- туальными другие заботы, такие как заработок на жизнь, веде-

ние хозяйства и создание семьи. Эти заботы поглощают часть энергии, которая ранее была направлена на романтику. Посте-

пенно роли зарабатывателя денег и домохозяйки берут верх над ролью любовника. Наконец, усталость и стресс, спровоци-

рованные работой, воспитанием детей, домашними обязанно-

стями, проблемами со здоровьем и злоупотреблением психоак-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

ное избавление от чувства тревоги, гнева или печали. Но когда

эти чувства направлены на партнера, секс их скорее усилива-

ет, а не ослабляет Иногда они подавляют сексуальное возбуж- дение. Конечно, бывают исключения — например, когда гнев

рассеивается в процессе ссоры и впоследствии между партне-

рами возникает страсть.

Смешанное отношение к партнеру может посягнуть на ваши

сексуальные чувства. Например, люди в депрессии или люди,

считающие секс “ серьезным делом” , могут испытывать сни- жение сексуального влечения. Или если вы считаете, что ваш партнер использует вас, не заботится о ваших чувствах или не заслуживает вашего внимания, вы можете столкнуться с авто- матическим подавлением своего сексуального желания.

Сама по себе потеря желания может привести к недопони- манию, которое еще больше усложняет как сексуальные, так

и обычные отношения. Кен, например, решил, что отсутствие

сексуального интереса у Марджори — это ее пассивный способ наказать его, заставить его чувствовать себя виноватым за то, что он на нее накричал. Мартин считал, что когда Мелани во-

ротила от него нос, она пыталась контролировать характер их

занятий любовью, чтобы заставить его быть более романтич-

ным. Венди интерпретировала уменьшение сексуального ин-

тереса Хэла как знак того, что он стал к ней безразличен. Ко-

нечно, в некоторых случаях такие интерпретации могут быть

верными, но обычно они ошибочны. Хотя люди не охладевают

по доброй воле, они могут снова осознанно разжечьв себе инте- рес, если будут использовать правильные методы.

В следующем опроснике я перечислил некоторые автома-

тические негативные мысли, о которых сообщают пациенты

нашей клиники. Подобные мысли приходят в голову многим

мужьям и женам во время секса и негативно влияют на их сек- суальное желание и удовлетворение. Эти идеи, которые обыч- но отражают отношение к себе, к вашему партнеру или к сек-

су в целом, можно исправить с помощью тех же методов, опи-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Ябоюсь тебя подвести.

Ябоюсь, что ты расстроишься, если мы остановимся.

Меня беспокоит, что ты не возбужден. Сколько времени это займет?

Это неприятно, но я боюсь тебе об этом сказать.

Ты слишком стараешься, мне хочется, чтобы ты рассла-

бился.

Меня беспокоит, что ты не достигнешь оргазма.

Мне бы хотелось, чтобы ты получал больше удовольствия.

Ты слишком много болтаешь.

Если бы только это не было так важно. Мне это не очень нравится.

Это все, что тебя интересует.

Установка долженствования

Ячувствую, что должен делать все, чего ты хочешь.

Ядолжен получать от этого больше удовольствия.

Ядолжен чувствовать возбуждение.

Мы оба должны в этом преуспеть.

Ячувствую себя обязанным довести тебя до оргазма.

Ядолжен испытать оргазм.

Негатив

Я просто не в настроении.

Почему мне должно быть интересно? Со мной это не сработает.

Я могу и отказаться.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

прелюдия, позы и предпочтительный вид стимуляции. Что-

бы положить начало, вы можете расспросить своего партнера о том, что ему нравится, и что не нравится, прежде чем начать

рассказывать о своих предпочтениях.

Некоторые методы улучшения качества секса — такие как расслабление, постепенная стимуляция тела, сосредоточение

внимания на ощущениях — или преодоления конкретных про-

блем не описаны в этой книге. Когнитивные методы, которые могут решить проблемы с сексом, включают исправление оши-

бочных установок и неверных интерпретаций, а также исполь- зование образов для усиления возбуждения.

Брак ГЪри и Беверли был во многих отношениях удовлетво-

рительным, но они столкнулись с трудностями из-за привыч-

ки Гэри неожиданно хватать Беверли, удерживать ее и ласкать.

Беверли при этом иногда корчила гримасу и отстранялась.

ГЬри это обижало и озадачивало — обычно Беверли была с ним

теплой и нежной.

Однако в этом простом описании не говорится о том, что вызвало их проблему — о их мыслях. Во время сеанса я узнал следующую информацию: Беверли была обеспокоена тем, что

иногда, когда ГЪри ее обнимает, он хочет “ пройти весь путь до конца” . Вместо того чтобы наслаждаться близостью, она за-

давалась вопросом: “ Что дальше7' Поскольку на B>B момент

она не хотела заниматься сексом, она отстранялась, думая: “ Он делает это не из-за любви. Все, что ему нужно, — это секс” .

Ее интерпретация была неправильной. Для Гэри игривые

объятия означали проявление любви, а не приглашение за-

няться сексом. Когда Беверли отстранялась, он думал: “ Я ей безразличен\ и он отдалялся, дулся и не разговаривал с ней.

В результате их желание близости пошло на убыль. Я посовето- вал им записать свои автоматические мысли в следующий раз, когда произойдет инцидент, а затем попытаться отреагировать рационально. На следующей встрече каждый принес по листу бумаги со своими реакциями.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

занности. Если после начальной увертюры муж время от вре-

мени настаивает на сексуальной близости, жена может начать

воспринимать каждый нежный жест как соблазнение, думая:

что его интересует, — это секс” .

Ниже приведены некоторые типичные автоматические мыс- ли, возникающие у людей во время секса, и их рациональные реакции на эти мысли.

Ей нужна целая вечность, У разных людей разные ритмы.

У некоторых людей с пониженным сексуальным желанием

на начальном этапе занятия любовью не возникает никаких сексуальных фантазий, хотя они возникают во время мастур- бации. Другие считают, что сексуальные фантазии — это важ- ный источник сексуального возбуждения. Если вам трудно

разогреться, возможно, будет полезно поэкспериментировать

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

но одного случая, чтобы заклеймить его (или ее) как неверного.

Подобным образом человека, который однажды украл, называ-

ют вором, или человека, уличенного в единственной лжи, мож-

но навсегда считать лжецом.

Точно так же, как брачные узы символизируют любовь, мы получаем представление о символическом значении внебрач- ных отношений из описательных слов, используемых обижен-

ным супругом: предательство, вероломство, обман. Даже эти слова не полностью отражают то опустошение, которое испы- тывают некоторые обиженные супруги — как будто все полотно их жизнь безвозвратно разорвано. Помимо этого чувства опу-

стошенности у них также возникают сомнения в их собствен-

ной желанности, адекватности или пригодности: “ Очевидно,

что я в каком-то смысле потерпел неудачу... Думаю, я никому не нужен” , — со слезами на глазах говорил один из обманутых су- пругов. Кроме того, эти супруги часто чувствуют, что ихгордость глубоко уязвлена, или что у них украли что-то очень ценное.

Не прощая супружескую неверность и не принимая ее, оби-

женный супруг может попытаться рассмотреть эту травму в перспективе. Полярное мышление по принципу “ все или ни-

чего” заставляет обманутого супруга воспринимать ситуацию как гораздо большую угрозу браку, чем это часто бывает. Осо-

бенно это касается тех случаев, когда у мужа, например, был непрерывный ряд интрижек на одну ночь.

Конечно, важно понимать, что эта угроза не является мни-

мой: единичная внебрачная связь может перерасти в нечто

гораздо более длительное и представлять серьезную угрозу для брака. Однако обманутый супруг может отреагировать

на любой подобный проступок как на серьезную угрозу.

Многие пары приходят на консультацию после того, как не-

верность была обнаружена. Когда такое поведение является симптомом неурядиц в браке, консультант часто может помочь

паре решить их проблемы и тем самым снизить вероятность повторения ситуации.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Птава 18. Особые проблемы J2V 427

Реакция Дэна была типичной для многих обиженных супру-

гов, чья точка зрения меняется таким образом, что они видят

в сбившемся с пути партнере только плохое (см. главу 8). Ка-

ждое действие обидчика рассматривается заново через этот фрейм. Внезапно качества, которыми раньше восхищались,

теперь рассматриваются как негативные, поверхностные или

вводящие в заблуждение.

Один из первых шагов по исправлению положения — осуще-

ствить рефрейминг, то есть изменить точку зрения пострадав- шего супруга об обидчике. Действительно ли его проступок — это непростительный грех? Сначала Дэн так и думал. Но когда

онпопытался взглянутьна ситуациюпо-другому, емупришлось

признать, что преступление было не таким ужасным, как каза-

лось на первый взгляд. Он понял, что несколько его женатых

друзей ходили налево, и он считал это приемлемым, если их не поймали. Фактически, несколько раз у него самого возникало искушение завести интрижку, но этого не позволяли обстоя-

тельства. Он также признал, что однажды он в шутку сказал Барбаре о том, что у него роман на стороне, чтобы получить от нее “ предварительное согласие” на тот случай, если в буду- щем ему представится такая возможность. Но он и подумать не мог, что этот разговор может открытьдверь для еелюбовной

интрижки.

На самом деле такие разговоры между мужьями и женами не редкость. Блюмштейн и Шварц в своих отчетах отмечают, что мужья и жены часто интерпретируют эти разговоры совершен- но по-разному. Мужья делают вывод, что они получили согла- сие от своих жен, в то время как жены полагают, что они заяви- ли мужу о своем несогласии с изменой.

Дэн осознал, что если быу него была интрижка, он на самом деле не чувствовал бы себя предателем или изменщиком. Сле- довательно, логически он не мог применить эти ярлыки к Бар- баре. Это признание помогло ему перестать драматизировать это событие: действия Барбары не были ужасными. Несмотря

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Глава 18. Особые проблемы JZV 429

поступить, возможно, он был не очень симпатичен. Возможно,

он был непривлекателен, никогда не смог бы иметь интимных отношенийи, в конечном итоге, оказался бы брошенным и оди- ноким. Он понял, что его боль и желание отомстить в значи- тельной степени проистекали из этого чувства ничтожности. Когда онсмог подавитьсвои сомнения, посмотрев на себя более

реалистично, его желание наказать Барбару за причиненную

боль уменьшилось.

Я посоветовал Дэну попытаться понять точку зрения Барба-

ры, увидеть, как одиночество в браке сделало ее уязвимой. Ког-

да он смог отождествить себя с ней, то почувствовал снисхож- дение. Без такого прощения примирение невозможно.

Дэн все еще несколько недоверчиво относился к Барбаре, но

они сошлись на том, что она приложит все усилия, чтобы раз- веять его подозрения. Барбара согласилась, что, когда у нее бу- дет встреча, она даст ему точно знать, куда она идет и с кем,

ипозвонит ему, если задержится. В то же время Дэну пришлось научиться мириться с неопределенностью, связанной с незна-

нием, где Барбара находится каждую минуту. Барбара и Дэн

также обсудили, как они могут доставить друг другу удоволь-

ствие и продемонстрировать свою заботу (глава 12). Например,

они начали покупать друг другу подарки, часто завтракать вне

дома и планировать улучшения своего жилища. Они также запланировали выезжать куда-то вместе на все выходные. Но

самое главное, они согласились проходить регулярные сеансы урегулирования конфликтов, которые позволят им обсудить —

иразрешить — свои конфликты.

Стресс

В браке бывает много стрессовых моментов, любое сочета- ние которых может разрушить отношения. В первые годы пар- тнерам, которые раньше не жили вместе, необходимо прини- мать бесчисленное количество решений, от незначительных

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

У многих женщин это несоответствие между тем, что им при-

ходится выдерживать (физическая и психологическая нагруз-

ка), и тем, что они получают взамен (признательность и под-

держка) может вылиться в эмоциональное расстройство, такое

как депрессия. Мужья не застрахованы от таких изменений в отношениях. Они могут чувствовать потерю привязанности, интереса и сочувствия и, как правило, ухудшение сексуальных отношений. По данным исследований большая часть мужей и жен испытывает в этот переходный период легкую депрес-

сию. С другой стороны, многие мужья чувствуют сближение со

своими женами. Они принимают активное участие, посещая

занятия для будущих родителей, присутствуя при родах и уча- ствуя в мероприятиях по уходу за детьми, таких как смена под-

гузников, кормление и купание. Часто после рождения первого ребенка мужья начинают более открыто выражать свои чув-

ства к своей жене (хотя не обязательно после рождения после- дующих детей).

В воспитании детей бывают и другие трудные периоды, та-

кие как подростковые годы и уход взрослых детей из дома. Бо-

лее активное участие или карьерные изменения в жизни одно- го или обоих супругов, болезнь или смерть родителей супругов и, наконец, выходна пенсию также могут создавать стрессовые

ситуации в браке.

Период возникновения того или иного стресса может силь- но повлиять на брак. Возьмем, к примеру, жен, получающих ученую степень. Исследователи обнаружили, что при нали-

чии определенного фактора браки женщин, поступивших

в аспирантуру, имели тенденцию распадаться после того, как они начинали учебу. Те женщины, у которых до или во время обучения в аспирантуре были дети, разводились чаще, чем те, у которых дети появились после аспирантуры. Поддержка

мужа способствовала нейтрализации стресса жен в аспиран-

туре, но не уменьшала его для тех жен, у которых уже были

дети. Исследователи пришли к выводу, что частично разрыв

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

DiaBa 18. Особые проблемы JZV 433

ФРЕД: О нет! Я снова забыл.

ЛАУРА: Что значит ты забыл? Однажды ты уже забыл об этом,

и на этот раз я даже специально позвонила тебе, чтобы на-

помнить.

ФРЕД: Мне очень жаль. Я был занят и забыл. Я становлюсь рас-

сеянным, когда дело касается подобных вещей.

ЛАУРА:Тебе следовало бы помнить об этом!

ФРЕД: У меня был неотложный пациент сразу после того, как ты позвонила, и это просто вылетело из моей головы.

ЛАУРА: Ты больше заботишься о своих пациентах, чем обо мне!

ФРЕД: [злится] Это неправда!Ты слишком остро реагируешь.

Когда человек так расстроен, он склонен игнорировать до-

брожелательные объяснения (“ рассеянность” , “ неотложный

пациент” ) и цепляется за негативные интерпретации, такие

как “ Тебе на меня наплевать” . (Интересно, что люди, которые

сами не отличаются рассеянностью, крайне скептически отно- сятся к “ рассеянности” своего партнера.)

Еще один результат стресса — это потеря контроля над своим мышлением и поведением. Напряженным людям труднее смяг- чить свои крайние интерпретации, исправить свои искажения и отрегулировать выражение своих чувств. В такие моменты они с большей вероятностью будут использовать ненорматив- ную лексику — и даже применять физическое насилие к своему партнеру — или полностью отстранятся. Когда стресс приводит купотреблению алкоголем, сочетание этихдвухфакторов может

быть взрывоопасным, вызывая проявление яростного гнева. Люди, находящиеся в состоянии стресса, также демонстри-

руют детские модели мышления и действий, известные как ре-

гресс. Лаура призналась: “ Когда у меня на работе все хорошо,

мне нравятся отношения с Фредом. Я не чувствую давления. Я могу идти своим путем. Но когда я вся в стрессе, я цепляюсь за него, я полностью от него зависима, он нужен мне постоянно” .

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

полностью отстраниться от своих проблем. Некоторые люди

находят, что даже длительная прогулка помогает им успоко-

иться. Многим людям помогают определенные формы релак-

сации или медитации, например, рекомендованные доктором Гербертом Бенсоном в книге The Relaxation Response (Реакция релаксации).

Что вы можете сделать, когда ваш партнер в стрессе? Во-пер-

вых, вам нужно распознать некоторые из ранее упомянутых красноречивых признаков: вспыльчивость, возбужденное со- стояние и склонность неверно истолковывать ваши слова.

В этот период избегайте ненужных конфликтов или противо- стояний. Кроме того, попробуйте предложить какое-то развле-

чение — какой-нибудь излюбленный вид отдыха или увесели-

тельное мероприятие.

Когда вы оба находитесь в состоянии стресса, лучше отло- жить решение важных проблем или принятие важных реше-

ний. Это также хорошее время, чтобы научиться давать свое- му партнеру кредит доверия. Например, если вам приходится иметь дело с особенно неприятным поведением, постарайтесь

найти ему безобидное объяснение (“ Он действительно устал" )

вместо более негативных объяснений (“ Она всегда меня уни-

жает” ).

Семьи с двумя работающими супругами

Все больше замужних женщин — фактически, более полови-

ны — работают. В результате проблемам семей с двумя работаю-

щимипартнерамиуделяетсявсе больше внимания. Внекотором смысле термин двое работающих неправильный, потому что

втаких семьях есть, как минимум, три работы: две оплачива-

емые, а третья — работа по дому— неоплачиваемая. (Конечно,

внекоторых семьях ведение домашнегохозяйства — какуборка,

так и уход за детьми — частично осуществляется наемными по-

мощниками: горничной, домработницей, няней.)

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

на кухне. Он никогда не раскладывает посуду на полку так, как нужно. Он ставит вместе высокие стаканы, низкие стаканы и чашки. И он неправильно складывает посуду в посудомоеч-

ную машину.Также он недостаточно хорошо споласкивает по-

суду перед тем, как положить ее в посудомоечную машину” .

На данном этапе можно подумать, что это обычный кон-

фликт стандартов, который можно разрешить, если Фред будет

уделять больше внимания своим обязанностям, или если Лаура

снизит свои требования. Но за практической проблемой скры-

вается психологическая трудность. Посмотрите, какое значе- ние приписывает этому Лаура.

Я думаю, что он считает ниже своего достоинства выполнять эту работу. Он делает ее, но ему все равно, как он это делает.

Для меня выполнять эту работу вполне нормально, а для него — нет. По сути, он не очень-то высокого мнения обо мне.

Мы видим, что здесь речь идет о вопросах статуса и уваже-

ния. А теперь давайте послушаем жалобу Фреда:

Она фанатична в домашнем хозяйстве. Она всегда загляды-

вает мне через плечо, чтобы убедиться, что я все делаю пра-

вильно. Признаюсь, у меня к этому сердце не лежит — у меня

уже есть начальник на работе. Но я готов вносить свою леп-

ту. Проблема в том, что Лаура зациклилась на этом равенстве.

У нас во всем должно быть равенство. Когда я прихожу домой

с работы, а она занимается чем-то вроде пеленания ребенка,

она останавливается посреди процесса и говорит, что сейчас моя очередь — а я еще даже пальто снять не успел.

Давайте послушаем их диалог.

ЛАУРА: Фред, ты не относишься ко мне как к равной. Ты всегда пытаешься отлынивать, чтобы мне досталось больше рабо- ты. Я не хуже тебя.

ФРЕД: Я готов сделать это для тебя.

ЛАУРА: Ты делаешь это не для меня, ты делаешь это для нас.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

DiaBa 18. Особые проблемы JZV 439

Я указал ей, что Фред был готов и способен выполнять свою работу, но ее надзор за его работой подрывал его моральный

дух и, следовательно, его мотивацию. Фред, с другой стороны,

должен был преодолеть свою чувствительность к замечаниям

Лауры. В конце концов, он смог увидеть, что она не пыталась

доминировать над ним, а просто хотела убедиться, что работа

выполняется достаточно хорошо.

Со временем Фред обнаружил, что может вести с Лаурой пере- говоры, не жертвуя своей независимостью. Точно так же, когда Лаура смогла увидеть ситуацию глазами Фреда и понять, что он считал ее слишком властной, она смогла ослабить свой контроль.

Она поняла, что он вел себя дерзко не потому, что считал ее не-

полноценной, а именно из-за чувствительности к ее контролю. Таким образом, когда оба партнера в семье работают, они

могут разрешать конфликты, используя те же аналитические инструменты, которые я описал в предыдущих главах. Во-пер- вых, определите конкретные причины конфликта. Во-вторых, выясните значение конфликтов для себя и для своего супруга. В-третьих, попробуйте пересмотреть свои собственные взгля-

ды. В-четвертых, подумайте о решениях.

"ВСЕ ДАЛЬШЕ ДРУГ ОТ ДРУГА"

Сгодами один или оба партнера меняются и развиваются,

иэто может стать проблемой, особенно в семьях с двумя ра- ботающими супругами. Вследствие этого партнеры, которые ранее ощущали близость друг к другу, могут расстаться, когда

один или оба станут более независимыми или у них появятся

новые интересы, вкусы или ценности, которые не разделяются

другим. Такие различия иногда приводят к тому, что партнеры теряют интерес друг к другу.

Мари, женщина тридцати пяти лет из семьи, где оба супруга

работают, пришла ко мне на консультацию по поводу развода с мужем. Она рассказала следующую историю: “ Сначала я бого- творила своего мужа. Майкл был мужчиной моей мечты. Он был

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

она поняла, что они лишены “ безупречных” качеств Майкла. В одном из своих сравнений она сказала мне: “ Джо восхити- тельный и очень умный, но он очень невротичный, слишком эмоциональный и совершенно не уважает свою жену. Я увере-

на, что он ходит налево. Жить с ним было бы приключением,

но оно не могло бы длиться вечно” .

Когда Мари пересмотрела свои новые ценности и переоцени-

ла Майкла, она стала придавать большее значение его достоин- ствам и ее уважение к нему снова возросло. Она также пришла к выводу, что ей не нужно удовлетворять все свои потребности через одного человека. Она могла поддерживать нежные супру-

жеские отношения и в то же время получать интеллектуальную

подпитку от других людей.

Я разговаривал с Мари только дважды, но если бы проблема

небыла решенадостаточно быстро, явстретилсябыс Майклом,

а затем консультировал бы их вместе. Возможно, Майкл от- далился от Мари, потому что чувствовал себя нежеланным и недооцененным, и часть недовольства Мари была результа-

том этого дистанцирования. На нашей второй встрече Мари сказала, что решила больше вкладываться в свои отношения

с Майклом. Она поняла, что он был “ неограненным бриллиан-

том” , и решила улучшить свое отношение к нему.

В другом случае реакция Гарольда на изменения его жены

Кэрол переросла в проблему другого рода. Он жаловался: “ Она

только и делает, что говорит о замечательных людях, которых она встретила на работе. Я их видел — это просто кучка уродов. Она не может говорить ни о чем, кроме своей работы. И она все

время приглашает этих людей. Они ведут себя как члены ка-

кой-то секты или что-то в этом роде” .

Вданном случае Кэрол небыла заинтересована в расторжении брака — по сути, она не видела в нем ничего плохого. Но Гкрольд чувствовал себя обделенным и считал ее коллег “ пришельцами” . Наша консультация состояла из трех этапов, которые помогли им преобразовать свою личную и социальную жизнь:

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Птава 18. Особые проблемы JZV 443

и женой. Исследования показали, что работающие матери

более довольны своей жизнью, чем неработающие.

2) Расставьте приоритеты. Поскольку конфликты меж-

ду требованиями семьи и работы неизбежны, вам нужен какой-то принцип, который поможет вам разрешить этот

конфликт. Например, некоторые люди придерживаются

правила “ Семья на первом месте” .

3) Будьте готовы к компромиссу с самими собой. Невозмож-

но достичь идеала и в семье, и в работе. Необходим ряд

компромиссов — например, проводить с детьми или на ра- боте меньшевремени, чемвамхотелосьбы, или, возможно,

пожертвовать возможностями карьерного роста. Имейте

в виду, что вы не можете преуспеть во всем, но вам следует стремиться к наилучшему балансу между различными ви-

дами деятельности.

4) Разделите семейные и рабочие роли. Постарайтесь преу- спетьв этом. Например, Марджори чувствовала себя вино-

ватой на работе, думая, что ей следует проводить больше времени со своими детьми. Но когда она была со своими

детьми, она чувствовала себя виноватой из-за того, что не выполняла задания, взятые домой из офиса. Ей пришлось приучить себя отделять рабочее время от времени, про-

веденного дома, — не думать о детях, когда она на работе,

и не беспокоиться о работе, когда она с детьми.

5) Будьте реалистичны в своих стандартах. Некоторые

люди считают, что после рождения детей их дом должен

быть таким же безупречным, как и раньше, или как тогда,

когда работали не оба супруга, а один. Возможно, вам при-

дется снизить свои стандарты и смириться с некоторой степенью беспорядка.

6) Организация домашних обязанностей. Дилемму бытовой

перегрузки иногда можно решить, перераспределив до-

машние обязанности. При этом муж и дети берут на себя большую часть того, что традиционно было задачей жены.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

являются родственные чувства членов семьи. Разные члены семьи могут не понимать, кто из них находится “ внутри” семьи, а кто “ снаружи” , и каждый может воспринимать это по-свое-

му. Например, дети могут считать себя предателями по отно-

шению к отсутствующему биологическому родителю, если им

нравится проводить время со своим отчимом/мачехой. С дру-

гой стороны, отчим может чувствовать себя виноватым за то,

что проводит больше времени со своими приемными детьми

и налаживает с ними более тесные отношения, чем с родны- ми. Такое положение дел может также вызвать недовольство со

стороны его биологических детей.

Проблема родственных чувств усугубляется тем, что дети раз- ных родителей, живущие под одной крышей, считают себя не од-

ной семьей, а двумя. Они могут говорить такие вещи, как: “Ты не мой брат” или “ Не говори так с моей мамой” . Они склонны сохра- нять границы, храня преданность своим прежним семьям.

С вопросом родственныхчувств тесно связана проблема кон- куренции, которая может принимать разные формы. Напри-

мер, среди биологических детей и пасынков возникает борьба за внимание родителей. Кроме того, родные отец и мать могут

соревноваться друг с другом за благосклонность своего ребен- ка. Часто слышны обвинения в существовании любимчиков —

например, в том, что мачеха благоволит своим родным детям. Родители, состоящие в повторном браке, также могут при- менять к воспитанию детей разные правила. Они вынуждены иметь дело с пасынками, при этом у них не было возможности разработать и согласовать с ними набор правил и распорядков, когда эти дети были младше. Внезапно они оказываются перед необходимостью сотрудничать в качестве родителей, не имея

времени на подготовку.

Несмотря на то, что состоящие в повторном браке родители мо-

гут хотеть работать в команде, им часто мешает склонность био- логического родителя брать на себя роль ответственного за соблю-

дение дисциплины родныхдетей. Он или она может сказать: “ Она

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Глава 18. Особые проблемы JZV 447

проблем связаны с основными убеждениями повторно женатых супругов о семейной жизни и с объяснениями, которые они на-

ходят причинам проблем среди членов семьи. Среди этих ожи-

даний и убеждений можно выделить следующие.

>Наша новая семья должна быть более счастливой, чем

старая.

>Мои приемные дети должны принять меня как свою новую

мамочку (или нового папочку).

)> Мои дети предают меня, если привязываются к отчиму/ма- чехе.

>Если мои дети заботятся о своих биологических (отсутству- ющих) родителях, они не могут заботиться обо мне.

>В нашем новом браке не должно быть конфликтов.

}> Мы должны стараться быть идеальными родителями.

Ситуация в повторных браках также осложнена тенденцией

перекладывать вину при возникновении трудностей. Часто об-

винения выдвигают против бывшего супруга: “ С твоим сыном все будет в порядке, если твоя бывшая жена оставит его в покое” или “Твой бывший муж слишком много потакает твоей дочери” .

Парам, состоящим в повторном браке, стоит перестать об-

винять и вместо этого начать воспринимать каждую трудность как проблему, которую необходимо решить. Когда партнеры

расходятся во взглядах, им приходится вести переговоры. Су- пруги, вступившие в повторный брак, должны даже четче, чем в прежних семьях, распределить обязанности, составить си- стематические графики и расставить приоритеты.

Повторный брак требует множества компромиссов, но их можно достичь, если партнеры приложат усилия. Они должны

быть чувствительны к трудностям и потребностям друг дру- га и развивать необычайную степень терпения и терпимости.

В таком духе добросовестного сотрудничества пары, вступив-

шие в повторный брак, могут достичь гораздо большей ста- бильности и счастья, чем в своем первом браке.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/