В смертельной схватке

редставьте себе пару оленей, готовящихся к драке, топаю-

LJ V щих ногами, рычащих друг на друга с пеной у рта и с вы-

пученными глазами, а затем сталкивающихся лбами. Теперь сравните эту сцену с парой, вступившей в словесную перепал-

ку. Их кулаки сжаты, зубы оскалены, в уголках рта собралась

слюна, тело готово к атаке. Все системы в полной боевой готов- ности. Хотя они не хватают друг за друга за горло, по напряже-

нию их мышц можно легко увидеть, что их тела мобилизованы, как будто они готовы к борьбе не на жизнь, а на смерть.

Хотя эти противники не обмениваются ударами, они атаку-

ют друг друга глазами, мимикои и тоном голоса, а также гнев- ными словами. Холодные взгляды, скривленные губы и презри-

тельное рычание — это оружие в их арсенале, готовое к приме-

нению. В пылу битвы супруги могут шипеть, как змеи, рычать, как львы, и кричать, как птицы.

Колкие сообщения

ÿ73;O4K, рычание и фырканье являются сигналами нападе- ния, даже когда антагонисты обмениваются явно безобидными

словами или вообще молчат. Как и в случае с животными, эти сигналы предназначены для того, чтобы предупредить против- ника о необходимости отступить или чтобы заставить его ка- питулировать.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Птава 9. В смертельной схватке JZW 209

пытка скорее спровоцирует, чем убедит. Неудивительно, что

Салли разозлилась на Тома за его подразумеваемый выговор,

аТом неверно истолковал ее реакцию как признак упрямства

иэто спровоцировало его принять ответные меры. Смыслтого, что они хотели сообщить друг другу, потерялся в попытках на-

казать друг друга за взаимную враждебность. Используя враж-

дебные сообщения, чтобы побудить друг друга соблюдать про- стые требования совместной жизни, партнеры временами пре-

вращали свои отношения в кошмар.

Если бы Том осознал, что его мимолетные мысли (предше-

ствующие его просьбе вызвать электрика) обречены на провал,

возможно, он смог бы нейтрализовать их в достаточной мере,

чтобы сделать свой запрос в приятной манере. Однако его авто-

матические мысли создали почву для конфронтации: “ Она ни-

когда ничего не делает... скорее всего, она добавит мне хлопот и заставит меня все сделать самому, хотя у меня нет време-

ни” . Предвидя отказ, он передал свою просьбу таким образом, что спровоцировал отказ, которого он опасался.

Супруги часто высказывают свои просьбы или вопросы та- ким образом, чтобы обвинить, атаковать или унизить своего

партнера (например, “ Почему ты не позвонила электрику?” ). По

мере развития диалога сами слова становятся все более оскор- бительными. На пике гневной перепалки враждующие партне-

ры используют весь свой арсенал, включая оскорбления, а не-

которые прибегают к самому грозному оружию — физическо- му насилию. Если пары хотят сохранить нормальные рабочие отношения, они должны уметь отделить свои упреки и угрозы от искренних просьб. Прежде всего, они должны осознавать

провокационный характер своего стиля речи.

Удар на опережение

Мы можем напасть на кого-то в качестве упреждающего уда- ра, когда мы опасаемся, что если мы не остановим агрессию —

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Многие люди контратакуют, если им кажется, что их крити-

куют. При этом они даже не утруждаются убедиться, обосно- вана ли критика. Таким образом они избегают боли критики.

Если, например, муж говорит своей жене, что она пренебре- гает детьми, она может признать правдивость его обвинений, упрекнуть себя и расстроиться. Но, автоматически сопротив-

ляясь и контратакуя до того, как критика отложится в ее созна- нии, онадискредитирует своего мужаи, следовательно, обосно- ванность его критики. Однако такая тактика имеет свою цену:

она приводит к концу эффективной коммуникации и решения проблем. Ведь если в том, что говорит муж, есть доля правды, жена никогда не удосужится поразмышлять над этим; если же он неправ, она не сможет его исправить.

Использование критики с целью повлиять на поступки су-

пруга может создать больше проблем, чем решить. Как мы уви-

дим в следующих главах, партнеры могут научиться различ-

ным методам предотвращения или решения проблем, не при-

бегая к критике, требованиям и упреждающим ударам.

Излишнее усердие

Когда какое-либо проявление враждебности оправдано, мы

можем так разозлиться, что, фактически, будем сражаться до конца, даже если ограничимся при этом бранью или обзы- ванием. Такая тотальная мобилизация в супружеской борьбе

настолько превышает необходимую, что побуждает более спо- койного партнера выставить другого как “ истеричного” и “ ир- рационального” или отступить в страхе.

Проблема усугубляется тем, что полная мобилизация перед

атакой, целесообразная для более раннего этапа существова-

ния нашего вида в дикой природе, может пробить внутренние ограничения и привести к физическому насилию. Несколько лет назад ко мне обратилась пара, которая пожаловалась, что, хотя они и любят друг друга, они всегда ссорятся. Несколько

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Птава 9. В смертельной схватке &+ 213

ной терапии: “ Что сейчас происходит у вас в голове?” Все еще

трясясь от ярости, он ответил: “ Она всегда меня поддевает. Она

пытается меня унизить. Она знает, что доводит меня до белого каления. Почему бы ей просто не взять и не сказать то, что она думает, — что она такая святая, а я никуда не годный?”

Я подозревал, что его самой первой реакцией (первичной ав- томатической мыслью) на ее заявление — которое он явно вос-

принял как унижение — была мысль о том, что, по ее мнению, он не состоялся как муж. Однако он сразу же развеял эту болез-

ненную мысль, сосредоточившись на “ оскорбительном” заяв-

лении жены. Хотя во время ролевой игры в моем кабинете она повторила ему свои слова довольно сдержанно, я подозревал,

что в реальной жизни она могла говорить бесцеремонным или слегка саркастическим тоном.

В моем кабинете она признала, что, когда она говорила, у нее действительно возникла пренебрежительная мысль типа: “ Ви-

дишь, я ни в чем не могу на тебя рассчитывать, я все должна

делатьсамаХотя в то время она не высказала эту мысль, оче- видно, что она либо отразилась в тоне ее голоса, либо Гёри уже

был настолько восприимчив к этому сообщению из прошлого

опыта, что прочитал его в ее словах. Таким образом за очевид- но невинным посланием может скрываться провокация. Но

чем объяснить бурность реакции 1Ъри? Объяснение кроется

в аспектах его личности, а также в многолетних обвинениях и мстительности, свойственных браку этой пары.

До женитьбы Гёри был самодостаточным и считал себя успешным. Выросший в бедной семье, он закончил колледж и стал инженером. Он открыл собственную консалтинговую фирму и с самого начала процветал. 1Ъри был о себе высокого мнения как об успешном, суровом индивидуалисте.

ГЬри привлек Беверли своей красивой внешностью и раско-

ванными, независимыми манерами. Она выросла в “ нормаль-

ной семье” , в которой делался упор на хорошие манеры и соци-

альное соответствие. Несколько скованной Беверли понравил-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

DiaBa 9. В смертельной схватке SE* 215

нял, что “ когда ты злишься, ты должен задатьдругому человеку

взбучку” .

ГЬри не было у кого научиться ненасильственным способам решения проблем. Выяснилось, что у него плохо получалось

контролировать себя в отношениях с кем-либо из людей в своей

жизни, включая своих сотрудников и клиентов. Если ему каза-

лось, что сотрудники его провоцируют, он увольнял их, а потом пытался снова нанять их позже. Если он конфликтовал с клиен-

том по поводу планов или гонораров, он прекращал переговоры. Из-за этого отсутствия контроля он заработал репутацию тирана, но, как ни странно, вместо того, чтобы отпугивать кли- ентов, он их привлекал. Он транслировал образ высшей вла-

сти: неимоверно самоуверенный, решительный и нетерпимый

к оппозиции — словом, сильный человек.

Хотя авторитарный стиль ГЬри оказался успешным для его

сферы бизнеса, он не подходил для брака. Сначала, когда Бе-

верли пыталась ему противостоять, он кричал на нее, но когда она начала оказывать ему сопротивление, он постепенно стал

прибегатьк физическому насилию. Вконцеконцов, всякий раз,

когда ГЬри улавливал в ее голосе тон насмешки или осуждения,

он реагировал физическим нападением.

Вовремямоей работыс этойпарой выяснилось, чтовихслучае первостепенное значение имеют вопросы самооценки. Беверли постояннопыталась защититьсвою самооценку, неуступая ГЬри,

когда он пытался сказать ей, что делать. Для ГЬри ее оппозиция символически означала, что она его не уважает. В конце концов,

он знал правильный образ действий — его сотрудники и клиен- ты слушались его и делали то, что он им велел. Таким образом, ее сопротивление имело дая него более глубокий смысл — оно озна-

чало, что, возможно, он был не так компетентен, как емухотелось

верить. Это знание было для него неприятным, и его гневные на-

падки отчасти помогали опровергнуть эту идею.

Дальнейшее консультирование показало, что в детстве стар-

ший брат ГЬри дразнил и мучил его, называя его специальным

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

DiaBa 9. В смертельной схватке JZW 217

ны были воздерживаться от обсуждения деликатных вопросов (которые мы перечислили), когда они сердились. Во-вторых,

они должны были проводить еженедельное обсуждение про-

блем (сначала в моем кабинете, а затем дома), во время кото-

рого они по очереди поднимали проблемы. Если один из них

попадал в “ горячую зону” — чувствовал гнев и начинал крити- ковать или нападать — оба должны были сменить тему на дру- гую, более нейтральную. (Зоны обсуждаются в главе 17.) Если

это не срабатывало, они должны были физически отдалиться

друг от друга. Если ГЬри не мог быстро остыть, он должен был отправиться на прогулку.

Кактолькопараввелавдействие этуновуюсистему, чтозаняло около четырех или пяти посещений, я начал встречаться с ними

индивидуально. Я научил ихобоих технике выявления автомати- ческих мыслей и противодействия своим рациональными реак- циями (см. главу 13). Так, например, ГЬри научился справляться со своими автоматическими мыслями, как вы увидите ниже. Од- нажды Беверли сказала явно напряженным голосом: “ В прошлом

месяце ты не оплатил счет за кабельное телевидение. Вероятно,

они прекратят обслуживание” . 1Ъри разозлился, но ему удалось

достать блокнот и карандаш и написать следующее.

верным. Я могу сосредоточиться

на этом и игнорировать тон ее голоса или то, что она может

думать

3) У нее свои проблемы. Мне не нужно погружаться в них, злясь

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

218 WSL Птава 9. В смертельной схватке

Через несколько недель ГЬри научился улавливать самые первые мысли, которые предшествовали его вызывающим гнев мыслям и побуждению ударить Беверли.

Мысль о том, что Беверли его унижает, вызвала цепную ре-

акцию, которая была заложена десятилетиями ранее во время

детских ссор ГЬри с его братом. Чувствуя, что Беверли его уни-

зила, ГЬри подумал: “ Я не могу спуститьей этосрук:” , и почув-

ствовал побуждение ударить ее. К счастью, он выполнил мои инструкции: он постарался не обращать внимания на любые негативные оттенки в ее вопросе, он отложил смысл, который он приписал вопросу Беверли в своих автоматических мыслях,

он сдержал порыв сорваться на ней, и он сосредоточился толь- ко на содержании ее вопроса. Таким образом, ему удалось при- нять вопросы Беверли без задней мысли. Какие бы еще вопро-

сы ни возникали у супруги, они также являются искренними

запросами информации. Не обязательно реагировать на скры- тое сообщение. Когда Беверли спросила: “ Почему ты поздно

пришел домой?” , 1Ъри ответил: “ Меня задержали в офисе” .

Когда брак стабилизировался, по крайней мере временно,

мы смогли сосредоточиться на глубоком чувстве уязвимости

каждого из супругов. ГЪри смог исследовать эту уязвимость, пе-

режив свой детский страх ощутить себя слабым и неполноцен-

ным. Беверли исследовала собственное чувство бессилия, про-

истекающее из запретов ее детства. С обучением она узнала, что может самоутверждаться, не проявляя враждебности; она смогла говорить с ГЬри прямо, твердо и даже по-доброму, и ей

не нужно было подначивать его или унижать.

Что скрывается за ссорами:

основные убеждения

Чтобы более полно понять, почему люди ведут себя именно

так, мы должны взглянуть глубже их действий, за пределы их

автоматических мыслей, и выявить их основные убеждения.

Вступая в силу, основное убеждение влияет на то, как чело-

век интерпретирует ситуацию и как он будет действовать. Не-

которые из этих убеждений лежат на поверхности, и их легко наблюдать; некоторые погребены в мешанине других мыслей.

Но при некотором самоанализе люди могут научиться их раз-

личать.

У 1Ъри был следующий набор основных убеждений, отража-

ющих его склонность видеть в других людях врагов.

>Я должен оставаться на вершине, чтобы другие не замети-

ли мою слабость.

>Если бы люди знали о моей слабости, они бы подавляли меня.

>Я должен контролировать других людей в любой ситуации.

>Если мояжена однажды возьметнадо мной верх, она никог-

да не остановится.

>Моя жена любит меня унижать.

)> Единственный способ заставить ее понять, что это не сой- дет ей с рук, — это ударить ее.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

они даже не рассматривают другие подходы, или потому,

что они просто убеждены в их эффективности. Они не об-

ращают внимания на тот факт, что эта тактика обычно контрпродуктивна, вызывает негодование, сопротивле-

ние и ответные меры.

3) Хотя в дикой природе эмоции примитивного гнева и враж-

дебности могут способствовать адаптации, они неуместны

в домашней жизни, где не существует проблемы “ убивай или будь убитым” . Партнерам нужно научиться контроли-

роватьили снижать свою чрезмерную враждебность, а не выражать ее.

4) К методам контроля относятся следующие разумные ме-

тоды: воздерживаться от действий под воздействием гне- ва, попытаться перейти из горячей зоны в умеренную зону (глава 17) и взять тайм-аут, когда спор становится слиш-

ком горячим.

5) Когда партнеры научаются распознавать свои автомати-

ческие мысли и основные убеждения, лежащие в основе их враждебности, они смогут конструктивно решать реаль- ные проблемы вместо того, чтобы постоянно пересказы-

вать свои скрытые психологические проблемы.

Многие люди поддерживают идею о том, что выражать свой гнев хорошо, но они думают только о мгновенном облегчении

и удовлетворении, которое они получают: “ Теперь, когда я на-

конец-то сбросил этот камень с души, ячувствую себя намно-

го лучше” . Но они не учитывают воздействие такого поведения на своего супруга. Когда Гэри и Беверли срывались друг на дру- ге, они причиняли друг другу настоящую боль, и цепная реак-

ция ускорялась, пока не достигла кульминации в виде физиче-

ского насилия.

Вы не можете выражать свою враждебность в вакууме. Она нацелена на кого-то — на вашего партнера — кто обязательно

отреагирует. Кроме того, чтобы враждебность была успешной,

а гневные слова и действия сработали, вам важно знать, что

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

это неспособность супруга определить точный источник разо-

чарования. Однако основная трудность заключается в отсут-

ствии у супруга навыков изложения проблемы и обеспечения

возможности для обсуждения конфликтов со своим партне- ром. Способы решения проблемы самоутверждения обсужда- лись в ряде книг (см. ссылки в конце этой книги). Конкретные

способы разрешения конфликта с партнером представлены

в главах 15, 16 и 17.

Иногда проблема со сдерживанием и самоутверждением на- столько неуловима, что человек не подозревает о ее существо- вании и ощущает лишь легкуюдепрессию, раздражительность,

усталость и неопределенные физические симптомы. Иногда,

как в следующем случае, достаточно точно определить пробле-

му, чтобы быстро избавиться от нее.

СЛУЧАЙ СО СДЕРЖИВАЮЩЕЙСЯ ЖЕНОЙ

Несколько лет назад у меня был неформальный разговор

с моей подругой Сьюзан, которая жаловалась, что ей совер-

шенно не хватает энергии и что она не может найти моти- вацию для участия в художественном проекте, который был для нее очень важен. Она подумала, что, возможно, она зашла в какой-то творческий тупик.

Мы говорили о разных аспектах ее жизни. Затем я начал расспрашивать Сьюзан о ее отношениях с мужем, и сначала она описала их как хорошие. Отзываясь о нем восторженно,

она добавила, что они очень хорошо ладят, у них есть общие

интересы и никогда не было разногласий.

Хотя теоретически пара может настолько совпадать в ин- тересах и убеждениях, что у них никогда не будет разногла- сий, в жизни такое встречается редко. Скорее, в таких слу-

чаях один партнер (или, возможно, оба) настолько уступают желаниям другого, что не осознают личных желаний, или один из партнеров настолько намерен сохранить идеализи- рованное представление о беспроблемных отношениях, что

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

DiaBa 9. В смертельной схватке SC* 225

включая мужа, она начала улыбаться и оживилась. Затем она сказала: “ Знаешь, мне уже лучше” . После этого мы поговорили

о том, какой брак она считает идеальным: про ее желание сгла-

дить любые разногласия и подчиниться, чтобы сохранить иде-

ал беспроблемных отношений. Кстати, этот идеал вписывался в ее подростковую фантазию о беззаботной жизни — фанта-

зию, над сохранением которой она так тяжело работала.

Когда Сьюзан осознала свою склонность к покорности, она согласилась, что ей будет полезно попытаться быть более напо- ристой с Филом, когда у нее появится хоть малейшее несогла- сие с ним. Затем мы разыграли ролевую игру, в которой я стал ее мужем, решительно отстаивая свою точку зрения во многих аспектах, а она практиковалась высказывать свое мнение и на- стаивать на своем. Во время ролевой игры она почувствовала сильный гнев по отношению к Филу, но она также понимала, что он, скорее всего, пойдет ей навстречу, если она даст ему

отпор и особенно если она поделится с ним своей конкретной

проблемой.

Со временем Сьюзан довольно успешно научилась отстаи- вать свои права перед Филом. Когда он навязывал ей свои же- лания, она начинала испытывать по отношению к нему насто-

ящий гнев — и она рассказала ему об этом! Во время разговора со мной ее усталость исчезла, и, вернувшись домой, она обна- ружила, что ее творческий кризис начал ослабевать и полно- стью прошел в течение нескольких дней.

Анатомия гнева

Изучив более глубоко природу гнева и его роль в нашей адап-

тации к угрозам, мы можем понять, почему в большинстве си-

туаций нам не стоит поддаваться враждебным импульсам.

Чувство гнева включает в себя чувство неотложности что-то сделать, которое в некоторой степени аналогично внутренне-

му давлению, которое мы испытываем при сексуальном воз-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Птава 9. В смертельной схватке SZ* 227

затем они сердятся, затем чувствуют побуждение атаковать

и, наконец, атакуют. Эта последовательность может быть на-

рушена на любом этапе: мысли о жестоком обращении можно скорректировать, чувство гнева может рассеяться, а импульс

к атаке может быть подавлен.

Представление людей о гневе напрямую влияет на то, как они с ним справляются. Например, представление о гневе как о некой субстанции, которая постепенно накапливается в ре- зервуаре, породило ряд рецептов по борьбе с гневом. Джордж Бах, например, призывал пары выражать свой гнев и пред- лагал для этого методы. Многие другие авторы оправдывают свою пропаганду враждебного поведения, используя анало-

гичные метафоры, например, сравнивая гнев с кипящей во- дой в кастрюле: если вы не выпустите пар, давление снесет крышку.

Эти предписания подверглись критике со стороны таких ав-

торов, как психологи Альберт Эллис и Кэрол Таврис, которые

предлагают искать когнитивные основы враждебности вместо того, чтобы выражать ее в действии. Я также считаю, что с гне-

вом, по большей части, лучше всего справляться, понимая его,

а не действуя под его влиянием. Однако иногда действие гнева может быть важным для выживания. Жена, подвергшаяся же- стокому обращению со стороны мужа, могла использовать свой гнев для принятия эффективных мер самозащиты.

Как действует гнев? Сама эмоция состоит из ощущения дис-

комфорта и напряжения. Ощущения, возникающие в резуль-

тате мобилизации мышечной и вегетативной нервной системы

(скачок артериального давления, учащенный пульс, напря-

женные мышцы), смешиваются с чувством гнева как таковым и их бывает трудно разделить. Физическая мобилизация уси-

ливает ощущение возбуждения. Но это же чувство возникает при всякой мобилизации человека — будь то соревнование, фи-

зическое упражнение или нападение — и оно не обязательно

связано с гневом.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

кает из-за раздражения периферических нервных окончаний

и локализуется в области этого раздражения. Когда мы испы-

тываем психологическую боль (например, грусть или тревогу), мы не можем указать на конкретную область, в которой мы ее

чувствуем, но эта боль так же реальна и часто более неприятна,

чем физическая.

Несмотря на различия, физическая и психологическая боль имеют схожие последствия.Так, например, оскорбление может вызвать то же обиженное выражение лица, ту же ригидность лицевых мышц, что и пощечина. Плохие новости могут спро- воцировать такую же физическую реакцию, как и физический

шок — внезапное падение кровяного давления и даже обморок.

Когда Сибил сказала Максу, что подумывает бросить его,

все его тело напряглось, как если бы она его ударила. Мы ча-

сто используем телесные сравнения или метафоры, чтобы опи-

сать психологическую травму (“ это было как удар по лицу” или

“ меня как будто в живот ударили” ). И образная, и буквальная

пощечина транслируют аналогичное сообщение и вызывают схожую реакцию. Решающим фактором является конкретное значение, которое получатели придают физической или психо-

логической травме.

ВОСПРИИМЧИВОСТЬ К ОБИДАМ

Когда мы задумываемся над тем, насколько мы чувствитель- ны к критике, упрекам и уничижительным замечаниям, нам иногда кажется, что у нас есть специальные рецепторы, пред-

назначенные для того, чтобы отделять пренебрежительное по-

слание от всех остальных. Возможно, у нас в мозгу есть специ-

альный нейронный контур, настроенный на улавливание

психологических угроз, точно так же, как болевые рецепторы настроены на восприятие физической боли. Этот аппарат мо-

жет предупреждать нас об угрозах нашему благополучию или

безопасности, которые в таких случаях, как оскорбление или упрек, могут быть предвестниками физического нападения.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Пгава 9. В смертельной схватке -£V 231

оскорблениями или физическими ударами, мы испытываем одинаковое защитное напряжение наших мышц.

Для понимания природы конфликтов важно осознавать, что

происходит во время конфронтации в нашей голове. Жестким

становится не только наше тело, но и наш разум переходит в состояние когнитивной ригидности, о котором мы уже гово-

рили. В супружеской битве, например, наше восприятие наше-

го противника ожесточается. Мы формируем его негативный образ, отсеивая любое реальное сообщение, которое хочет пе- редать наш партнер. Далее мы приписываем партнеру злобу,

считая его подлым. Такое приписывание зломыслия и дурного

характера неизбежно приводит к личным спорам и партнер, который считает другого злонамеренным, чувствует гнев и не- обходимость защищаться.

Но даже если во время ссоры у партнера действительно мо-

гут быть злые намерения, из этого не следует, что он злонаме- ренный человек. Тем не менее, независимо от того, между кем происходит драка — между партнерами или между врагами — мы должны признать, что при этом задействуется один и тот же психический и физический аппарат. В разгар враждебных

действий каждый партнер может казаться другому смертель- ным врагом: их черты и выражения лица могут казаться иска-

женными яростью, и они буквально кипят от злости.

Партнеры, желающие уменьшить свои проявления защит-

ного поведения и гнев, могут попытаться идентифицировать,

оценить и изменить негативные образы, которые они создают друг о друге. Они обнаружат, что по мере изменения этих нега-

тивных образов меняется и их гнев. (Использующиеся для это- го техники будут обсуждаться в главах 13 и 17.)

В то время как в дикой природе столкновения могут быть

адаптивными, в современной жизни нашему выживанию поч- ти никогда ничего не угрожает. Более того, мы вполне можем принимать цивилизованный внешний вид на публике, даже

когда злимся. Однако, к сожалению, семейное насилие распро-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

привела к обратным результатам, а ответные меры Карен толь-

ко усугубили ситуацию.

Партнеры обычно реагируют на мнимые обиды ответным

оскорблением, напоминая мальчишек, которые считают, что

одно оскорбление требует другого. Возмездие часто выходит

за рамки первоначальной обиды. На языке преступления и на-

казания месть требует большего, чем просто восстановления статуса-кво, ведь в таком случае обидчик ничего не потеряет. Жертва уже не просто требует возмещения, но и налагает до-

полнительное наказание Логика, которой мы руководствуемся, когда причиняем боль-

ше боли, чем мы получили, провоцирует обострение ссор. Вы-

ражение “ насилие порождает насилие” , которое часто приме- няется к отношениям между группами и нациями, также при- менимо и к межличностным отношениям. Если один человек проявляет враждебность, это само по себе является очень мощ-

ным, почти неизбежным активатором враждебности у другого. Поскольку каждое проявление враждебности может спровоци-

ровать еще большую степень возмездия, как правило, то, что

начиналось как простой обмен критическими замечаниями, со

временем может перерасти в обменударами — даже в любящей

паре. Конечно, эту воинственную реакцию можно контролиро-

вать, но для этого требуется приложить еще больше усилий, по-

скольку по мере развития ссоры внутренняя потребность в воз- мездии становится все сильнее.

Человек не всегда в состоянии сдерживать столь рефлек-

торную, близкую к первобытной реакцию. Тем не менее, люди

учатся контролировать свою враждебность: заставляют себя молчать в течение определенного периода времени, отвлекают себя, меняя тему разговора и/или выходят из комнаты. Хотя эти ситуативные техники являются полезными профилактиче- скими средствами против поступков под воздействием враж-

дебных чувств, сами по себе они не блокируют первоначальную активацию враждебного паттерна.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

о

Могут ли улучшиться ваши

отношения?

дна из проблем неблагополучных браков — это твер- дое убеждение в том, что ситуация не улучшится. Такое

убеждение препятствует переменам, потому что лишает вас мотивации пробовать что-то конструктивное, изменять соб- ственноемышление и поведение. С другой стороны, я заметил,

что если один из супругов начинает вносить конструктивные

изменения, это не только улучшает отношения, но и в целом

приводит к положительным изменениям в другом супруге.

Порядок остальных глав в этой книге отражает прогрессию изменений, которые могут осуществить пары. В следующей главе рассматриваются основы прочных отношений: чувство

долга, доверие и преданность. Вам нужно в первую очередь разобраться с этими элементами вашего брака, чтобы понять,

нужно ли их укреплять. Если это так, вы можете сосредото- читься на слабых местах этих столпов — попытаться укре- пить сотрудничество, преданность и доверие — и изучить, ка-

кое поведение или действия могут их подрывать. Например,

даже если вы не доверяете своему супругу, было бы полезно — по крайней мере, на данный момент — попытаться вести себя так, как будто вы можете рассчитывать на его сотрудничество и преданность до тех пор, пока у вас не появится возможность

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Наконец, вам будет полезно попробовать некоторые специ-

альные методы для решения практических проблем брака и из- бавления от нежелательных привычек и стереотипов. В главе

18 я предложу советы о том, как найти творческие решения особых проблем, связанных со стрессом, сексом и двумя рабо-

тающими супругами.

Неприятие изменений

Задумавшись о необходимости изменений, вы можете стол- кнуться с тем, что некоторые ваши взгляды или убеждения ос-

лабляют вашу мотивацию. Эти взгляды могут быть выражены

в форме автоматических мыслей, как описано в главах 7 и 8. Осознав свое неприятие изменений, вы можете начать прео-

долевать его, находя объяснения, доказывающие, почему оно

неверно и преувеличено.

Прочтите приведенный ниже список и отметьте любое из убеждений, которых придерживаетесь вы или ваш супруг:

Убеждения об изменениях

Пораженческие убеждения

Мой партнер неспособен на перемены.

Ничто не может улучшить наши отношения. Все будет только хуже.

Люди такие, какие они есть, они не могут измениться.

Мой партнер не будет сотрудничать, а без его сотрудниче-

ства я ничего не смогу сделать.

Я уже достаточно настрадался. У меня нет сил пробо-

вать еще.

Если нам нужно работать над нашими отношениями,

значит с ними что-то серьезно не так.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Проблема в моем партнере

Если мы начнем исследовать отношения, моему партнеру станет хуже.

Со мной все в порядке. Если бы мой партнер взялся за ум,

все было бы хорошо.

Мойпартнерне заботитсяобулучшениинашихотношений.

Мой партнер невозможен. Мой партнер сумасшедший.

Мой партнер не умеет вести себя иначе.

Мой партнер просто полон ненависти, вот в чем проблема. У меня не было проблем в жизни, пока мы не поженились.

Если вы разделяете некоторые из этих убеждений, стоит проверить, насколько они верны. Такие убеждения могут воз-

никать как автоматические мысли в тот момент, когда вы раз-

мышляете об изменениях. Если это так, выможете попробовать

развеять эти автоматические мысли с помощью ряда контрар-

гументов, которые мы вскоре обсудим.

Я обнаружил, что пораженческие убеждения редко бывают

полностью обоснованными. Конечно, в некоторых случаях то,

что супруги не желают меняться, может быть правдой — на-

пример, если она любит кого-то другого или если он категорич- но настроен на развод. В такой ситуации сохранитьотношения будет трудно, илидаже невозможно. Но пары, уже настроенные

на развод, не ищут способов улучшить брак.

Однако пары, которые хотели бы возродить свои отношения,

а также пары, которые хотели бы, чтобы их брак стал более полноценным, могут для начала попытаться опровергнуть лю-

бые пораженческие убеждения, которых они придерживаются. Я опишу несколько типичных пораженческих позиций, чтобы

дать вам представление о том, как их оценивать и как с ними

бороться.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

DiaBa 10. Могут ли улучшиться ваши отношения? <£* 241

сможете проверить обоснованность своего пессимистическо-

го убеждения в том, что “ ничто не может улучшить наши от- ношения” , попробовав эти методы. Проведите своего рода экс-

перимент, чтобы увидеть, какие методы наиболее эффективны

для вас. Даже если описанные мной методы не принесут вам достаточно впечатляющих результатов, дополнительная по-

мощь консультанта по вопросам брака вполне может повлиять на улучшение ваших отношений.

“ Все будет только хуже” . Некоторые партнеры так сильно пострадали от болезненных конфликтов, что чувствуют себя

подавленными. Они могут неохотно вступать в отношения из- за страха снова испытать боль.

Венди сказала: “ Я сейчас ничегоне жду отХэла. Я столько раз пробовала, а он всегда меня подводил. Я в депрессии. Я не хочу

повторять это снова. Если мои надежды опять не оправдаются, мне будет только больно. Я уже ничего не жду. Да, я не получу

удовольствия, но, по крайней мере, я не впаду в депрессию” .

Венди и Хэл, влюбленные со старших классов, поженились

сразу после колледжа и прожили вместе семь лет, исполненных

нарастающей горечи и конфликтов. На первый взгляд, страх Венди, что все будет ещехуже, казался веской причиной, чтобы сторониться помощи в ее браке. Однако, несмотря на ее опасе- ния, существуют веские причины, по которым Венди выиграет,

если опять включится в процесс.

Я сказал Венди: “ В прошлом вы предпринимали несколько попыток улучшить ситуацию, и, как вы говорите, они ни разу не увенчались успехом. Но теперь у вас есть инструменты, что-

бы справиться со своими расстройствами” . Затем яуказал Вен- ди на следующее:

)> По ее собственному признанию, Хэл большую часть време-

ни относился к ней хорошо.

>После вспышки гнева он обычно говорил, что сожалеет, и был искренен.

}> В спокойные периоды он был готов обсуждать проблемы.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

там, к тем случаям, когда ее муж действительноудовлетворял

ее потребности. Как только Джуди поняла это, она обнаружи- ла, что когда она в очередной раз расстраивается из-за эгоизма Клиффа, ей удается осознать, что она прибегает к чрезмерно-

му обобщению, и, таким образом, облегчить свое чувство боли.

Джуди воодушевилась преодолеть свое нежелание поучаство-

вать в программе помощи в браке и, наконец, она обнаружила,

что ее брак отнюдь не ухудшился, как она опасалась, а на са- мом деле улучшился.

“Мой партнер не будет сотрудничать, а без его сотрудни-

чества я ничего не смогу сделать” . Даже если ваш партнер

настроен скептически или пассивно, вы сами можете иници-

ировать процесс изменения. Чаще всего, когда упрямый или пассивный супруг видит возможность улучшения, его можно вывести из этого инертного состояния. Кроме того, ощутимая

демонстрация вашей доброй воли вполне может подтолкнуть

вашего партнера к ответным действиям.

“Я уже достаточно настрадался” . Возможно, вы и в самом

деле очень много страдали, но задачи, которые я предлагаю, призваныоблегчитьэтострадание.И, покрайнеймеревначале,

они не требуют особых усилий. На самом деле, многим мужьям

иженам идея поиска новых способов выбраться из заезженной колеи кажется интригующей. Методы, которые я предлагаю,

можно рассматривать как вызов, возможность предпринять

шаги, чтобы уменьшить вашу боль и повысить уровень вашей удовлетворенности. Вы обнаружите, что применяя эти методы,

вы получаете контроль над своей жизнью.

“Если нам нужно работать над нашими отношениями, зна-

чит с ними что-то серьезно не так” . Несмотря на некоторое

сходство вкусов и характеров, большинство людей вступают

в брак с большими различиями в манерах, привычках и взгля- дах. Мало кто из пар знает, как уладить эти разногласия. Обыч- но они не имели возможности наблюдать, как их родители за-

нимаются решением проблем, и никогда не получали формаль-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

лишь продолжение пустых отношений. Таким парам следует сосредоточить свое внимание на естественном процессе в дей- ствии. За эти годы у них развивается нормальное негативное

предубеждение, заставляющее партнеров отсеивать хоро-

шие аспекты своих отношений — прошлые и настоящие. Эта

предвзятость заставляет их вспоминать только боль, но не удо- вольствие; только поражения и ни одной победы. Когда парам предлагают перефокусировать свое внимание на положитель-

ные аспекты их отношений, они часто понимают, что им не так уж и скучно вместе, как им казалось.

Даже если ваши собственные усилия по улучшению ваших отношений в прошлом не увенчались успехом, возможно, вы не использовали подходящие методы. В последующих главах этой

книги вы найдете множество советов и вполне можете обнару-

жить, что если вы нажмете на правильные кнопки, то ваши от-

ношения вернутся к жизни.

“ Работа над отношениями сделает их хуже” . У некоторых пар есть этот страх, но я считаю его беспочвенным, если они

правильно работают над своими отношениями. Это правда, что вы можете усугубить ситуацию, если предпримете контрпродук- тивные меры, например, передадите супругу подробный список его недостатков или пригрозите супруге бросить ее, если она не изменит свое мнение. Обвинения, угрозы и ультиматумы часто только усугубляют напряженную ситуацию. С другой стороны, если вы воспользуетесь методами, описанными в следующих главах, они должны улучшить ситуацию, а не ухудшить ее.

Мысль о том, что работа над отношениями только отсрочит

неизбежный раскол — это еще одно пророчество Судного Дня. Более полезным тут будет эмпирический подход: пробовать

различные техники, которые я буду описывать, и проверять, насколько они эффективны для вас. Только после того, как вы поэкспериментируете с различными методами, вы сможете определить, могут ли ваши отношения стать более удовлетво- рительными.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

роятно, что ваш партнер присоединится к вам. Даже если ваш партнер не принимает активного участия, вы можете обнару-

жить, что когда вы осуществите изменения, они окажут на него положительное влияние.

“ Это несправедливо, что всю работу делаю я” . Принимая

во внимание доктрину справедливости, вы можете исходить

из нереалистичных или нерелевантных предпосылок. Наи-

более вероятная причина, по которой вы не работаете спло- ченно, заключается в том, что вы по-разному мотивированы, по-разному осознаете проблему и имеете разные способности к осуществлению изменений. Например, возможно, вам лучше удается проявлять инициативу, чем вашему партнеру, просто потому, что вы более оптимистичны. Или эти отношения могут

быть для вас более болезненными, что мотивирует вас больше,

чем вашего партнера. В любом случае вы обязательно выиграе-

те от любых улучшений, которые принесут ваши усилия. Мож-

но надеяться, что по мере улучшения отношений ваш партнер также возьмет на себя более активную роль.

Необязательно, чтобы оба партнера работали над отношени-

ямиодновременно. Яконсультировалнесколькихлюдей, чьису-

пруги не могли или не хотели пробовать супружескую терапию,

и эти люди смогли вызвать благоприятные изменения в своих

партнерах благодаря той пользе, которую принесла им их те-

рапия. В особенности это касается тех случаев, когда супругам,

проходившим терапию, изначально мешали самоутвердиться. После того, как я научил скованных супругов самоутверждать- ся, они смогли заставить своих партнеров сильно измениться.

Посути, аргумент“ этонечестно” контрпродуктивен, посколь-

ку он игнорирует реальные различия между супругами. Один партнер почти всегда больше готов инициировать изменения,

чем другой. И если первый будет ждать, пока другой также бу- дет готов, подходящий момент может никогда не наступить. Го-

раздо лучше смириться с этим неравенством и добиться хоть чего-то, чем цепляться за абстрактные доктрины справедливо-

сти и смотреть, как брак продолжает разваливаться.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

в главе 8. То, что беспристрастный наблюдатель назовет про-

сто странным или чрезмерным, может показаться вам гро-

тескным или ненормальным.

“ Мой партнер невозможен.Ваша вера в то, что ваш партнер

невозможен, может быть всего лишь отражением идущей между вами борьбы. Когда люди вовлечены в бой, когда ни один из них

не уступит ни дюйма, каждый из них кажется другому невоз- можным. Но когда вы выйдете из тупика, ваш партнер, скорее всего, покажется вам гораздо более гибким и здравомыслящим.

Конечно, я видел некоторых мужей и жен с таким характе- ром или внутренними конфликтами, что с ними действитель-

но мало кто способен ужиться. Таким людям часто помогает

психотерапия. Однако суждение о том, является ли ваш пар-

тнер таким человеком, должен выносить профессионал, а не

вы. В любом случае, если вы попытаетесь изменить свой брак,

то поймете, правильным ли было ваше убеждение в том, что

ваш партнер неспособен на перемены.

Что необходимо изменить?

Если вы решите попробовать измениться, вы можете задать-

ся вопросом, что нужно изменить в первую очередь: модели

мышления или поведение? Когда я вижу пару на терапии, я в

первую очередь концентрируюсь на их поведении. Намного легче изменить конкретные действия или внедрить новые, чем изменить модели мышления. А изменение действий часто вле- чет за собой немедленное вознаграждение, например, благо-

дарность супруга за способность своего партнера сделать что-

то приятное или остановить то, что расстраивает.

Если вы начинаете работать над своими моделями мышле-

ния, отдача будет не такой быстрой. Например, вы можете по-

чувствовать себя менее злыми или грустными и ваше желание отомстить станет не таким сильным, но вы не будете чувство- вать такого же контроля над отношениями, как когда ваш пар-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

настолько преувеличить проблему и решить, чтоона настолько

невыполнима, что даже не будете пытаться ее решить.

По ранее перечисленным жалобам (“ Он мерзавец” , “ Она за-

нуда” ) очевидно, что партнер уже настроен негативно (глава 3).

Хотя первоначальная трудность могла заключаться в том, что

супруг был невнимателен, замкнут или много жаловался, эти негативные аспекты настолько сильно раздуты, что, окажись это правдой, они были бы неразрешимыми. Дело в том, что эти приписанные супругу черты являются результатом взаимодей- ствия между мужем и женой. Допустим, что ваш супруг ведет

себя особенно надоедливо. Затем вы реагируете так, что это раздражает вашего супруга, который быстро реагирует на вас негативным образом. Как видим, проблема заключается не

водном из супругов, а в самих отношениях.

Внеблагополучных браках основным препятствием для пе-

ремен является склонность партнеров приписывать все непри-

ятности отрицательным чертам друг друга (например, эгоизму,

высокомерию и жестокости) и дискредитировать положитель- ные действия друг друга.Тенденция к радикальным обобщени-

ямобсуждается внекоторыхкнигахпо интимнымотношениям.

Как описано в этих книгах, эти проблемы заложены в лично-

стях каждого пола — “ мужчины, которые ненавидят женщин”

или “ женщины, которые слишком сильно любят” . Такие пред-

ставления вводят мужей и жен в заблуждение и отбивают у них желание даже попытаться улучшить свои отношения.

Более реалистичная точка зрения состоит в том, что у некото-

рых людей есть определенные привычки и переживания, кото-

рые делают их уязвимыми или заставляют причинять боль дру-

гим.Наболее глубокомуровнеунихестьустановки, губительные

для них самих. Чрезмерная придирчивость стереотипной надо-

едливой жены, которая не уверена в своей угодности, достой-

ности или компетентности, объясняется ее нереалистичными

установками, “ Ненавистный” муж, который очень боится ока-

заться под каблуком или попасть в ловушку, выплескивает свой гнев, чтобы защититься от контроля или манипулирования.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

его завидеть. Чтобы инициировать изменения, Хэл и Венди ис- пользовали подход “ ты мне, я тебе” : Хэл убавил свой покрови- тельственный тон, а Венди смягчила острие упрека, которым

она сопровождала свои вопросы.

Переосмысление проблемы

Если проблема выражается неясно, через переход на лично- сти, иликак неизменная черта супруга, любая попытка изменить

очевиднобезнадежную ситуацию будетказаться бессмысленной. Что еще хуже, атаки на личность партнера провоцируют контра- таки и вражду, которые только усиливают сопротивление.

Например, когда Венди говорит: “ Он полный неряха” , или

Хэл говорит: “ С детьми она совершенно слабовольная — они совсем одичали” , проблемы в этот момент кажутся непреодо-

лимыми. Но превратив такие жалобы в решаемые проблемы, вы можете предпринять конкретные действия для их решения.

Так, Хэл для начала должен класть грязную одежду в корзину,

а не оставлять ее на стуле или на полу. Венди должна быть не-

преклонной, назначая детям время для отхода ко сну.

Такие простые действия могут оказать заметное влияние на другого супруга. Они могут сменить ощущение безнадежно-

сти на более умеренное “ Он может измениться, если захочет”

или “ Она не такая уж слабовольная” . Таким образом, если вы

можете определить свои семейные проблемы как можно более конкретно, даже небольшие изменения могут дать импульс

для улучшения ваших отношений. Этот подход подробно об-

суждается в главе 16.

Как люди изменяются?

Как происходят изменения? Если партнеры готовыменять- ся, есть ли гарантия, что они смогут? Чтобы ответить на эти

вопросы, мы должны немного углубиться в теорию. Существует

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/