Искусство общения

ало что может быть приятнее, чем сказать что-то рас- V г I / плывчатое или трудно выразимое и знать, что ваш пар- тнер точно понимает, что вы имеете в виду. Способность раз- говаривать на собственном секретном языке — с непонятны- ми отсылками, завуалированными намеками, понимающими взглядами, пожиманием плечами и подмигиванием — пред-

ставляет собой особый вид близости.

Идеально отлаженный разговор выражает суть взаимопони- мания. Каждый человек точно знает, что говорит другой, и чув- ствует постепенно накапливающееся удовольствие от возмож- ности свободно говорить, быть понятым и сходиться со своим

партнером во мнениях. Диалог протекает плавно, с характер-

ным ритмом или тактом — что-то вроде танца, в котором каж-

дый партнер поочередно ведет или следует в гармонии.

Но в неблагополучных браках удовольствие от разговора те- ряется в тумане гневных жалоб, пропущенных сигналов и не-

допонимания. Вместо понимающих подмигиваний, остроум- ных намеков и личных шифров есть только гневные взгляды,

критические отсылки и завуалированные угрозы.

Куда исчез плавный диалог? Ритм постепенно нарушается, если в отношениях накапливаются разные стили общения, про- тиворечивые интересы и точки зрения, а также недопонимание.

Даже пары, которые были хорошо настроены друг на друга в пер-

вые годы жизни, могут позже обнаружить, что их самые простые

разговоры искажены неправильными интерпретациями, что приводит к жалобам типа: “ Я не это имел в виду” .

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

ловие, описаны в главе 5. Другие трудности связаны с особым

отношением к супругу или к предмету обсуждения. Сейчас мы

обсудим некоторые из этих проблем.

ПРОБЛЕМА:“ Я не могу бытьчестным со своим супругом” .

Полная честность в отношениях — это не просто сложно, это невозможно. Звучит парадоксально, поскольку брак — это именно тот тип отношений, успешность которых должна была бы зависеть от полной честности. Но существует несколько причин, по которым это не работает. Откровенно говоря, аб-

солютная честность может быть болезненной, как пощечина.

Прямое заявление вроде “ Мне не хочется сегодня разговари-

вать” можно легко принять за отказ. Например, на пике сво-

его гнева муж воспринимает свою жену с крайне негативным предубеждением. Таким образом, то, что он говорит, будучи

разгневанным, является не объективно честным заявлением,

а сильно предвзятой честностью.

Пока муж зол, онпребывает в уникальном когнитивномсосто-

янии: он воспринимает свою жену — по крайней мере, времен-

но — как противника. Его состояние психики имеет склонность

преувеличивать ее отрицательные действия и черты характера,

игнорироватьееположительные черты и превращать нейтраль-

ные в отрицательные. Такие искаженные и преувеличенные су-

ждения отражают его восприятие вещей в данный момент, а не

то, как он обычно воспринимает жену, когда не злится.

Такие “ честные” уничижительные замечания могут нанести супругу глубокие раны.Кратковременнаяубежденностьвсвоей честности часто является самообманом, основанным на субъ- ективных ощущениях разгневанного человека. Но супруг, став-

ший целью нападения, чувствует обиду еще долго после того,

как гнев проходит.

Одно из заблуждений об отношениях заключается в том, что

люди всегда должны быть прямыми и абсолютно честными. Но

у истины много граней и нюансов, которые сложно исследовать

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

воров вполне можно обойтись простыми, прямыми ответами, и они не требуют полного раскрытия информации.

Для многих людей уклончивость становится способом само-

защиты. Вместо того, чтобы сказать то, что они имеют в виду,

они задают вопрос или делают окольное или двусмысленное

заявление, предоставляя слушателю возможность расшифро- вать, что они на самом деле хотели сказать. Поскольку многие супруги жалуются на чрезмерную уклончивость своих партне-

ров, стоит разобраться в причинах такого подхода.

Иногда уклончивость возникает из-за стилистических раз-

личий в общении мужчин и женщин или из-за этнического

и семейного происхождения — всем известно, что жители Но-

вой Англии отличаются особой молчаливостью. Но помимо

того, что уклончивость может быть особенностью общения,

она часто является стратегическим шагом, способом безопас-

ной игры. Мы можем захотеть выражаться с осторожностью,

чтобы, не получив положительной реакции, мы могли с легко- стью взять свои слова обратно или сделать вид, что мы имели в виду что-то другое.

Говоря уклончиво, мы можем прощупать почву, прежде чем

влиться в разговор и четко высказать свою точку зрения. За-

тем, в зависимости от открытости нашего партнера и его го-

товности воспринимать наши идеи, мы можем либо двигаться

вперед, либо отступить. Вместо того, чтобы просто выпалить наши идеи, мы зондируем почву, чтобы почувствовать реак- цию, а затем соответствующим образом формируем презента- цию наших мыслей.

Такая разговорная дипломатия распространена в более ши- рокой общественной жизни, но часто терпит неудачу в супру- жеских отношениях. Например, некоторые из наиболее эффек-

тивных бизнес-лидеров обладают способностью чувствовать,

когда следует придерживаться определенного направления

действий, когда стоит делать паузу, а когда осуществить стра- тегический отход. Однако, когда те же самые менеджеры име-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

критика. Но он мог бы отреагировать на ее пожелание, сначала сказав ей правду: “ Я оценил твою статью” , а затем рассказав,

что ему в ней понравилось. Если бы она затем попросила о кри-

тике, он мог бы ейеедать— нотолько тогда.ТакимобразомуСью не создалось бы впечатление, что Майку не нравится ее статья.

ПРОБЛЕМА: “ Я не могу быть непринужденным” .

Многие люди жалуются, что они не могут непринужденно разговаривать с супругом — они чувствуют необходимость по- стоянно быть настороже. Они боятся, что их супрут разозлит- ся, обидится или замкнется, если они будут самими собой.

Жена говорит: “ Я должна следить за каждым словом, которое

говорю мужу. Я не могу быть собой” . Муж замечает: “ Если я не

могу откровенно поговорить с женой, зачем такой брак?” Жена жалуется: “ Когда я что-то рассказываю своему мужу, он реаги-

рует, как побитая дворняга” .

Непринужденность зависит от определенных автоматиче-

ских режимов речи. Это как если бы мы нажимали на кнопку, и в действие вступал психический механизм. Нам не нужно

время, чтобы обдумать то, что мы говорим. Этот механизм ра- ботает без усилий, потому что определенные модели речи на-

столько отточены, что сообщение просто выскальзывает нару-

жу, как предмет, скатывающийся вниз по желобу.

Но предположим, что мыхотим изменить нашу манеру обще-

ния с нашим супругом, чтобы стать более непреклонными или дипломатичными. На самом деле, нужно изменить не столь-

ко то, что мы говорим, сколько то, как мы это делаем — форму и стиль. Например, вопрос “ Когда будет готов ужин?” можно за-

дать как требование, жалобу или обвинение.

Поначалу переход к более дипломатичной или напористой

модели общения может показаться вынужденным или неесте-

ственным. Но развитие новых речевых навыков сродни овладе- нию любым навыком, например, вождением автомобиля. При- поминаю, как несколько лет назад я был в Англии и мне прихо-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

DiaBa 14. Искусство общения JZW 331

критику. Наши реакции в браке частично вызваны избыточ-

ными значениями, которое мы привносим в отношения, а ча-

стично— манерами, которыммыусвоили в своей родительской

семье, а также из примеров на телевидении или в кино. Многие

мужья и жены, которые утверждают, что для того, чтобы стать

более дипломатичными и внимательными, им придется ради-

кально измениться, в период ухаживания были воплощением

хороших манер. Здесь, опять же, дело в специфичности ситуа-

ции. В браке на смену манерам, которые применялись в пери-

од ухаживания, приходит другой набор манер, проявляющих-

ся в остаточной мелочности, жалобах и попытках найти корни

всех своих проблем в своем детстве.

Настоящая сложность состоит в том, чтобы перенести наши внешние манеры в дом. Чтобы научиться говорить со своим су-

пругом по-новому, подумайте, как бы вы обратились с тем же

вопросом или просьбой к хозяину или гостю. Несомненно, вы сформулировали бы своисловадипломатично, и ваш тон был бы

любезным. Или же вы можете воспроизвести те формы поведе-

ния и манеры, которые вы практиковали друг с другом до брака. Если теперь вы привычно обращаетесь к своему партне-

ру с требованиями, критикой или жалобами, вам может быть

трудно внедрить эти традиционные манеры в ваши супруже-

ские отношения. Если так и есть, то для изменения этих шабло- нов потребуются усилия. Ломать привычки не так-то просто.

Но как только вы усвоите новые модели поведения, ваша веж-

ливость в общении с супругом станет более непосредственной.

ПРОБЛЕМА: “ Мой супруг все время на меня кричат” .

Некоторых людей путает громкий голос супруга, который

они интерпретируют как признак гнева и даже как нравствен-

ное падение. Допустим, жена выросла в семье, в которой избе- гали открытого выражения враждебности. Она росла, полагая,

что открытое выражение гнева аморально, что грешно причи-

нять боль другому человеку. Когда ее муж иногда выражал свои

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

DiaBa 14. Искусство общения 333

МАРДЖОРИ: Ты ничего не понимаешь, ясно? Он считает, что

для него все недостаточнохороши. Все вофисе им недовольны.

КЕН: Это не повод расстраиваться. Наверное, это просто его стиль.

МАРДЖОРИ: Почему ты так противишься выражению чувств? Если бы ты позволил себе испытывать какие-то чувства, ты был бы более цельным человеком и мог бы лучше меня по- нять.

КЕН: Ну вот, опять я во всем виноват.

Этот диалог иллюстрирует типичную, хотя и не универ-

сальную разницу в том, как выражают свои чувства мужчины и женщины. Марджори хочет, чтобы Кен понял, как ей обидно

из-за того, что босс ее игнорирует. Кен применяет рациональ- ный подход в надежде успокоить ее. Они посылают друг дру- гу сигналы на разных волнах. Марджори говорит о своих чув- ствах и о том, что ей нужно утешение; Кен говорит о фактах и о

необходимости быть реалистами. Каждый считает, что другой

полностью отклонился от темы.

Поскольку Марджори затронула эту тему, и она для нее так

важна, Кену было бы лучше настроиться на ее волну. Но ему ка- жется неразумным поддерживать ее точку зрения, потому что он считает, что он отнесся бы к такому поведению начальника спо- койно, а его жена реагирует слишком остро. Однако, чтобы быть

полезным, Кен должен признать, что эго Марджори задето и что она по праву считает, что ее начальник поступил несправедливо.

Например, Кен мог бы сказать: “ Я понимаю, почему ты так

расстроилась. Ты вложила в эту служебку так много усилий!Ты

ожидала какой-то реакции, а он вообще не обратил на нее вни-

мания” . Чтобы сказать это, ему совсем не обязательно соглаша- ясь с выводом Марджори — он просто должен дать ей понять, что он понимает ее чувства. Он мог показать, что ее разочаро- вание находит отклик в его сердце, не соглашаясь с тем, что ее босс несправедливый мерзавец.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

к самоанализу, чем женщины, они не так осознают свои чув-

ства, как женщины. Но даже муж, который не осознает своих чувств, может навести со своей женой мосты, обсуждая ее чув- ства. А если он станет более внимательным к ее чувствам, это,

в свою очередь, может сделать его более чувствительным к его собственным.

ПРОБЛЕМА: “ Разговор идет как по маслу, но отношения себя исчерпали” .

Многие успешные для стороннего наблюдателя отношения

могут быть неудовлетворительными для обоих супругов, даже

если при этом они отлично сотрудничают в управлении семей- ными финансами, принятии важных решений по дому и вос- питании счастливых, хорошо приспособленных детей. Может

показаться, что они соблюдают неписаный брачный договор, но компания друг друга вызывает у них скуку, если не недо- вольство.

Поскольку на первый взглядкажется, что партнеры все дела-

ют правильно, чтобы понять их проблему необходимо копнуть

глубже. Одним из многих факторов, которые могут объяснить

отсутствие былой радости и развал брака, является насыщен-

ность или бедность бесед супругов. Каждый партнер больше

не поднимает темы, которые интересуют другого. Кроме того, из их разговоров исчезла прежняя легкость и игривость. Они больше не прилагают усилий, чтобы развлекать или удивлять

друг друга.

Что же лишило их разговор яркости и радости? Во-первых, несмотря на очевидный успех их многочисленных дискуссий,

они пришли к решениям семейных проблем, расплатившись

за это отношениями. Во многих отношениях постепенно нака- пливается целая череда мелкихнестыковок, приводя к стрессу. Эти нестыковки также могут быть признаком важных разли- чий между партнерами в их взглядах и ценностях — различий, которые их поверхностные договоренности никогда не решат.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Правила разговорного этикета

Ниже приведены рекомендации, которые сделают ваше об-

щение более приятным и эффективным. Следуя этим советам,

вы сможете избежать затруднений, мешающих многим обсуж-

дениям.

Настройтесь на волну своего партнера.

V

Давайте ему понять, что выего слушаете.

V

Не перебивайте.

V

Задавайте грамотные вопросы.

V

Используйте дипломатию и такт.

ПРАВИЛО 1: НАСТРОЙТЕСЬ НА ВОАНУ

ВАШЕГО ПАРТНЕРА

Для плодотворного разговора необходимо, чтобы муж и жена

были настроены друг на друга, чтобы между ними установи-

лась связь. Хотя они могут говорить на одну и ту же тему, их

подход может быть настолько разным, что они не смогут уста-

новить плодотворный контакт.

Иногда, пытаясь облегчить страдания партнера, супруг до-

бивается прямо противоположного. Джуди — художница. Од- нажды вечером она была очень расстроена из-за проблем с подготовкой к спектаклю и начала рассказывать о них свое-

му мужу Клиффу. Она искала его поддержки, ободрения и со- чувствия. Но вместо этого Клифф вывалил на нее шквал ин- струкций: “ Во-первых, ты должна собрать всех людей в группу.

Во-вторых, тебе нужно позвонить всем остальным причаст-

ным. В-третьих, тебе придется привлечь к этому своего бух-

галтера — обратись в банк, чтобы узнать, сколько денег у тебя

осталось. В-четвертых, ты можешь связаться с пиарщиками.

В-пятых, позвони в галерею и договорись о времени” .

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

338 DiaBa 14. Искусство общения

Джуди почувствовала себя отвергнутой Клиффом и подума-

ла: “ Ему все равно, что ячувствую. Он просто хочет сбросить менясосвоейспины” .Но, по мнению Клиффа, он сделал все, что нужно. Он дал ей свой лучший совет — он думал, что он оказал ей поддержку. Однако с точки зрения Джуди, Клифф контро-

лировал ее, а не поддерживал. Она искала сочувствия и эмоци- онального взаимопонимания, в то время как он был настроен на решение проблем.

Как настроится на правильную волну? Следует иметь в виду,

что подход, который работает в безличной или деловой комму-

никации, может иметь неприятные последствия в близких от-

ношениях. Если, допустим, муж обнаруживает, что его советы только раздражают его жену, ему следует противостоять иску-

шению вразумить ее и вместо этого попробовать другую стра- тегию, например, показать, что он понимает ее чувства. Кро-

ме того, в следующий раз, когда его жена будет рассказывать ему о своих проблемах, он может вспомнить, что ему не нужно встревать со своими советами, если она явно этого не хочет — что ей, возможно, просто нужно обсудить свои чувства.

Как Джуди могла поступить иначе и избежать ловушки “ Он меня не понимает” ? Во-первых, она могла предвосхитить его склонность давать прагматические, назидательные советы и сказать: “ У меня проблема. Думаю, я знаю ее решение, но я хотела бы поговорить о том, как я себя чувствую, а не о том,

что делать. Можно?” Представив проблему в таких словах, она

подготовит Клиффа к тому, что ей хочется поговорить о своих

чувствах, а не получить программу действий.

Одно из преимуществ такого разъяснения состоит в том, что

оно может дать парам возможность распутать сложную сеть

значений, связанных с данной проблемой. Проблемы Джуди

имели для нее много значений: “ Я не могу с этимсправиться...

я ущербная... стресс от этого задания слишком велик... Я не могу этого вынести” . Когда Клифф вмешался со своими прак-

тическими советами, она подумала: “ Он тоже думает, что

я не справлюсь... его не волнует, что ячувствую” .

DiaBa 14. Искусство общения JZV 339

Выразив свои чувства словами, она смогла убедиться в том, что эти чувства были преувеличены. Если бы Клифф сразу же попытался ее успокоить, у нее не было бы возможности оце-

нить эти автоматические мысли. Только внимательно выслу- шивая, а затем задавая вопросы, он смог помочь ей убедиться

в том, что она преувеличивает проблему и преуменьшает свою

способность справиться с ней.

Конечно, бывают случаи, когда вашему супругу нужен прак-

тический совет, а не эмоциональная поддержка. Вы должны быть чувствительны к сигналам, чтобы вовремя переключить-

ся на нужную волну.

ПРАВИЛО 2: ДАЙТЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ СЛУШАЕТЕ

Иногда жена жалуется, что муж никогда ее не слушает, а он

возражает, что слышал каждое ее слово. Исследования выяви-

ли реальные отличия, связанные с полом: во время слушания

женщины гораздо более склонны издавать звуки типа “ м-м-м”

“ угу” и “ ага” , которые указывают на то, что они следят за разго- вором, тогда как мужчины более склонны к молчанию. Другие

сигналы, такие как мимика и едва уловимые жесты, сообщают

вашему партнеру, что вы настроены с ним на одну волну.

Люди иногда забывают, что разговор — это взаимный об- мен информацией и идеями. Говорить без обратной связи — все равно, что разговаривать со стеной. Если вы относитесь к молчаливому типу людей, может быть полезно выработать

привычку давать партнеру невербальную обратную связь и не оставлять его в недоумении касательно того, действительно ли вы слушаете.

ПРАВИЛО 3: НЕ ПЕРЕБИВАЙТЕ

Человек, который перебивает, может считать такое свое по-

ведение вполне естественным, но оно может вызвать ряд нега-

тивных мыслей у человека, которого перебивают: “ Он меня не

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

ХАРРИЕТ: Кто там был?

ЛЕН: Как обычно.

ХАРРИЕТ: О чем вы говорили?

ЛЕН: Ни о чем особенном.

ХАРРИЕТ: Ты выиграл или проиграл? ЛЕН: Ни то, ни другое.

В подобном случае вместо того, чтобы бесконечно — и безре-

зультатно — задавать мужу вопросы, Харриет могла бы сделать

общее, но резкое замечание, сопроводив его вопросом, напри- мер: “ Мне тяжело завязать с тобой разговор. Ты предпочита- ешь не разговаривать, или что-то не так?”

В другой раз Харриет заставила Лена заговорить, использо-

вав свою изобретательность.

ХАРРИЕТ: Что было сегодня в больнице?

ЛЕН: То же, что обычно.

ХАРРИЕТ:Ты говорил, что собираешься обсудить свой исследо-

вательский проект со своим руководителем. Как все прошло?

ЛЕН: О, на самом деле у него было несколько хороших идей...

[продолжает рассказывать довольно подробно].

Первой реакцией Лена была реплика, обрывающая разговор,

но применив определенную ловкость и хитрость, Харриет смог- ла стимулировать его продолжать. Этот метод уточняющих во- просов покажет молчаливому супругу, что вы действительно заинтересованы. Первоначальный вопрос можно считать по-

верхностным, но последовательность вопросов дает понять,

что у вас есть серьезный интерес. Хорошим началом разговора

будет спросить мнение партнера по какому-либо вопросу.

ОН: Интересно, есть ли у тебя идеи, что мне делать с моим по-

мощником? Он всегда опаздывает.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

3*

Искусство совместной

работы

Объяснение различий

/7 S ногда партнеры занимают настолько противоположные

UL позиции, что кажутся неспособными достичь даже ком-

промисса. Онипроявляют упрямство, упорствуя в своей точке

зрения. Они считают свои собственные взглядыв высшей сте-

пениразумными, а точку зренияпартнера— необоснованной.

Прежде всего, они не могут осознать или признать, что жела- нияили жалобы их партнера могут быть вполне законными.

Рассмотрим следующийпример.

САЛЛИ: Мы с Томом ни о чем не можем договориться. Мы ссо-

римсяпо любому поводу.Например, мы сильно поссорились

из-за открытого окнаночью.

ТОМ: Она открывает его, я закрываю, а она снова открывает. Япросто не переношу холодныйсквозняк. Онусиливаетмою астму.

АТБ [ к Салли): Как вы думаете, почему Том хочет, чтобы окно

было закрыто?

САЛЛИ: Он говорит, что это усиливает его астму. Он нянчится с собой, как с младенцем.

АТБ (к:Тому): Почему она хочет, чтобы окно было открыто?

ТОМ: Она фанат свежего воздуха. Она верит в закалку. Чем хо-

лоднее, тем ей больше нравится.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

вы получаете сквозняк. Теперь давайте найдем несколько возможных решений.

ТОМ: Думаю, мы могли бы открыть окно всего на дюйм или око- ло того, или мы могли бы установить вентилятор для цирку- ляции воздуха, или, я полагаю, мы могли бы полностью вы-

ключить в доме тепло, и тогда в комнате действительно было

бы холодно.

САЛЛИ: Ни одна из этих идей не годится. Как насчет того, что-

бы ты просто накрылся несколькими одеялами?

ТОМ: Это не сработает, потому что я все равно буду дышать хо-

лодным воздухом.

АТБ: Есть еще одно решение, которое вы не упомянули. Вы мо-

жете открыть окно в соседней ванной комнате. Таким обра-

зом, Салли, вы сможете получить холодный воздух, который

будет циркулировать быстрее, чем теплый душный воздух. АТом сможет избавиться от сквозняка.

Они согласились с тем, что это приемлемое решение. Затем

я предложил им, чтобы в будущем вместо того, чтобы автома-

тически предполагать, что их партнер неправ, эгоистичен или упрям, они будут прилагать систематические усилия для ре-

шения проблемы:

1) определять, чего хочет каждый;

2) 2) пределять особенности своих различий;

3) проводить мозговой штурм, пока не сгенерируют множе- ство возможных решений;

4) выбирать решение, которое наиболее удовлетворяет каж-

дого из них.

УРОВНИ НЕСОГЛАСИЯ

Почему супруги вступают в ссоры, которые переходят в пол-

номасштабную борьбу? Есть два основных вида супружеских

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

получать удовольствие от зрелищных видов спорта, посещать

спортивные мероприятия или играть в теннис или гольф. У мужа, мало интересующегося музыкой или литературой, раз-

вивается любовь к симфониям, опере или чтению. Конечно,

люди разные не только в том, что им нравится, но и в том, что им не нравится: Салли нравились широко распахнутые зимой окна, а Том терпеть их не мог.

РАЗЛИЧИЯ В ЛИНИИ ПОВЕДЕНИЯ,

МИРОВОЗЗРЕНИИ ИЛИ ФИЛОСОФИИ

Некоторые партнеры совершенно по-разному относятся

к воспитанию детей, составлению бюджета, разделению труда,

отпускам и тому подобному. Один из супругов может полагать,

что с детьми нужно быть строгим, другой — что снисходитель-

ным. Один может считать трату денег большим удовольствием,

другой — грехом. Один может считать отпуск без детей особым

подарком, другой — излишней привилегией. Когда дело дохо-

дит до конкретных вопросов, партнеры могут проявить упрям-

ство и отстаивать свою точку зрения, или же они могут пытать- ся проявить гибкость и уступчивость и пойти на компромисс.

ЛИЧНОСТНЫЕ РАЗЛИЧИЯ

Парадоксально, но основные личностные различия, кото-

рые изначально могли привлечь людей друг к другу и высоко ценились в первые годы отношений, могут со временем стать причиной проблем. Вы можете вспомнить такой конфликт личностей между Карен и Тедом. Карен любила делать что-то

под влиянием момента, в то время как личность Теда требова-

ла тщательного планирования и организации. Их личностные различия отражались в различиях в их взглядах — в том, как они рассматривали одно и то же событие и, в конечном счете,

самих себя. Каждый считал себя адекватным, приятным и гиб-

ким, а другого — сварливым, неразумным и непреклонным.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

ТОМ: Но мне придется стоять в очереди. Ты же знаешь, я нена-

вижу ждать. С твоей стороны это глупо.

САЛЛИ: Это ты глупый.

Салли и Том начали спорить о том, кто из них глупый, и пол-

ностью забыли о своем задании попытаться выявить разли-

чия, а затем провести мозговой штурм для поиска решений.

Ни один из них не обратил внимания на дискомфорт, который предложенные им планы причиняли другому: Том чувствовал

себя мучительно беспокойным, когда ему приходилось ждать,

а Салли в тот момент чувствовала себя настолько обременен-

ной домашними обязанностями, что необходимость самой сде-

лать заказ по телефону казалась ей непосильной.

Поскольку они забыли о необходимости найти возможное ре- шение, никому из них не пришло в голову наиболее разумное —

чтобы Том сам сделал заказ по телефону! Это избавило бы Сал-

ли от необходимости звонить, аТома — от ожидания в очереди.

Поскольку именно Салли была тем, кто обычно звонил по теле- фону, когда что-то было нужно, им не пришло в голову сменить

роли в этой ситуации.

При возникновении разногласий супруги оценивают ситуа-

цию только со своей собственной точки зрения, не осознавая,

что точка зрения их партнера может быть вполне разумной.

Это заставляет их считать своего партнера упрямым, власт-

ным или нерациональным. Но когда они смогут посмотреть на вещи глазами партнера, может оказаться, что оба они пра-

вы — по крайней мере, в их собственной системе взглядов. И

Салли, иТом были правы, но они не слышали точку зрения друг

друга, потому что зациклились на своей собственной.

Расспрашивание

Многим преданным партнерам, готовым приспосабливаться

к желаниям или потребностям друг друга, не удалось вырабо-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Заметив колебания в егоответе, Салли подумала, чтоона, воз-

можно, заставила его это сделать, сама того не желая, и поэтому решила датьемушансотступить. ОднакоТом почувствовал себя загнанным в угол. Он ведь пытался угодить ей, а Салли давила

на него и, кажется, собиралась выставить его скучным, если он

скажет, что на самом деле не хочет идти. Он знал, что ей нра-

вится находиться в компании других людей больше, чем ему. Он

хотел удовлетворить ее и не хотел казаться асоциальным.Таким

образом, ее расспрашивание поставило его в тупик.

Реакция Тома показалась Салли нелогичной. Почему он рас-

сердился, когда она попыталась выяснить его желания? Она задалась вопросом, что с ним не так. Он всегда казался ей нело-

гичным, когда они говорили об общественных мероприятиях.

Враждебность Тома возмутила Салли, потому что показалась

ей не только нелогичной, но и несправедливой.

Из-за того, что уСалли иТома уже сформировалась своя исто-

рия недопониманий, им стоит уделить искусству задавания во-

просов больше внимания. Хотя вопрос Салли, безусловно, ка-

жется оправданным, тот факт, что он содержит предложение

(“ сходить к Бейкерам” ), говорит Тому о том, что она корыстная

и манипулирует в этой ситуации, а не задает ему простой во- прос. Хотя дальнейшее консультирование помогло Тому решить

его проблему гиперчувствительности, Салли могла бы избежать

даже этого конфликта и предоставить приоритет его желани- ям, если бы она использовала другой стиль задавания вопро-

сов. Вместо вопроса, требующего односложного ответа “ да” или

“ нет” , она могла бы использовать один из следующих подходов:

Вопрос открытого типа: “ Чем бы ты хотел заняться сегодня

вечером?” Если это сработает — отлично. Но она также может услышать в ответ неопределенное “ я не знаю” .

Вопрос с несколькими вариантами ответов: начните

с двух вариантов: “Ты хочешь куда-нибудь пойти или остать-

ся дома?” Если бы Том решил куда-нибудь пойти, Салли могла бы спросить: “ Сходим к кому-то в гости, или пойдем куда-ни- будь вдвоем?” Придерживаясь этой тактики расспрашивания,

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

довольно простые решения, например, о совместном время-

препровождении. Они могут жить по таким жестким — хотя и невысказанным — правилам, что любое разрешение их кон- фликтов кажется невозможным. Возьмем следующий разго-

вор, который случился у меня с парой, состоящей в браке пят-

надцать лет. Они были нежными и преданными друг другу, но не могли удержаться от бесконечных мелких споров. Фрэнсис,

библиотекарь, постоянно устанавливала правила и ограниче- ния, которые Стивен, общительный и спокойный продавец ау-

диоаппаратуры, все время нарушал.

ФРЭНСИС: Мы очень любим друг друга, но ни в чем не можем прийти к согласию.

СТИВЕН: Мы во многом согласны.

ФРЭНСИС: Ну вот, снова со мной не согласен! [Оба смеются.] АТБ: Приведите пример вашего несогласия.

ФРЭНСИС: Когда я прихожу с работы домой, я очень голодна,

но Стивен никогда не приходит домой вовремя, поэтому мы поздно ужинаем. Если бы он действительно хотел, он мог бы

изменить свой рабочий график.

СТИВЕН: Я не могу его изменить, потому что большинство моих клиентов приходят поздно. Если мне удается раньше прийти домой, я ужинаю с ней, но иногда я просто вынужден есть поздно.

АТБ (К ФРЭНСИС): Как насчет того, чтобы просто поесть в оди-

ночестве в те дни, когда Стивен опаздывает? Я имею в виду, что вы можете поужинать, когда придете домой, а Стивен сможет поесть позже.

ФРЭНСИС: Нет, я так не могу... женатые люди должны есть вместе.

АТБ: Конечно, приятно ужинать вместе, но если ваша настой- чивость приводит к ссорам, разве не лучше нарушить это правило?

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

из них стимулом к сохранению новых моделей поведения. Как оказалось, эксперимент прошел успешно, и Фрэнсис и Стивен стали ладить гораздо лучше.

ОСЛАБЛЕНИЕ ЖЕСТКИХ СТАНДАРТОВ

ИАБСОЛЮТНЫХ ПРАВИЛ

Видеальном мире у нас могут быть абсолютные, общеприня-

тые стандарты, которыми мы руководствуемся в своей жизни.

Однако, как это часто бывает, наши стандарты редко бывают

общепринятыми, а наш мир настолько сложен, что очень не-

многие стандарты могут быть абсолютными.

На самом деле, если у людей действительно есть жесткие стандарты, скорее всего, они были сформированы, исходя из

того, что эти люди наблюдали в детстве или против чего они восставали, основываются на “ профессиональных” советах

(которые могут иметь сомнительную ценность) или на их соб-

ственных внутренних страхах и сомнениях.

Фактически, чем более абсолютны эти стандарты, тем боль-

ше вероятность, что в их основе лежит страх и неуверенность в себе, и, следовательно, тем строже они будут соблюдаться.

Возьмем самые распространенные области, в которых пары

могут конфликтовать: разделение труда, расходы, досуг, семья и друзья, дети и секс.

Абсолютных правил разделения работы дома не существует.

Например, Фрэнсис рассчитывала, что заниматься домашни-

ми делами будет она, но настояла на том, чтобы Стивен позабо- тился о содержании дома и прилегающей территории. Однако поскольку Фрэнсис чаще бывала дома, когда к ним могли при- ходить сантехники, электрики и другие технические работни-

ки, было бы более эффективно, если бы она могла изредка брать на себя эти задачи. И хотя Стивен любил иногда что-то приго-

товить, Фрэнсис придерживалась мнения, что это работа жены. Когда супруги спорят о расходах, это обычно происходит из- за того, что один партнер больший транжира, чем другой. Ча-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

ла Фрэнсис были направлены на воспитание характера и дис-

циплины, тогда как целью Стивена было достижение удоволь-

ствия и гармонии.

По мере того, как точки зрения пары становятся полярными, изменить их становится все труднее. Каждый партнер склонен

считать свою точку зрения правильной, а точку зрения партне- ра — неправильной.Такое навешиваниеярлыков можетприни- мать назидательный оттенок, так что один партнер восприни- мает себя как “ хорошего” , а другого — как “ плохого” . На самом

деле, взгляды Стивена и Фрэнсис были взаимодополняющими,

а не противоположными друг другу. Детям нужны и дисципли-

на, и развлечения, и если родителям удается гибко объединять

свои цели, они могут получить наилучшее сочетание.

Беспокойство по поводу денег также может включать стра-

хи и неуверенность в себе. У Фрэнсис был следующий скры-

тый страх: “ Мыразоримся, еслиСтивен будет так тратить

деньги” . Когда она была молодой, ее собственная семья пе-

режила финансовые потрясения, и она боялась, что история

повторится. Однако отношение Стивена было другим: “ Нуж-

но наслаждаться, пока есть возможность” . Его скрытый страх заключался в том, что он может умереть преждевре-

менно, как некоторые из его дядей, или что он может стать недееспособным и, таким образом, не сможет насладиться

своими деньгами.

САМОАНАЛИЗ

Большинство людей, у которых есть скрытые страхи, подоб-

ные страхам Фрэнсис или Стивена, не осознают влияния этих

страхов на их жесткие стандарты и ожидания. Однако, при-

ложив определенные усилия, они могут выявить эти скрытые

страхи и затем оценить их обоснованность. Фрэнсис, напри-

мер, использовала следующую серию вопросов к себе (техника

почему) , чтобы, снимая слой за слоем в своем мышлении, до-

браться до скрытого страха внутри.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

Компромисс

Часто прийти к компромиссу бывает трудно по ряду психо-

логических причин. Например, если такой человек, как Фрэн-

сис, придерживается особенно жестких стандартов, то любой компромисс означает нарушение этих стандартов и, следова-

тельно, совершение чего-то неправильного.

Спсихологической точки зрения, компромисс также может означатьуступку. Фрэнсис считала, что, идя науступки, она не

только жертвует своими собственными стандартами, но и пе- редает контроль над ситуацией Стивену. Она очень боялась,

что если Стивен будет контролировать ситуацию, его небреж-

ное отношение приведет к хаосу. Сама жесткость ее правил

’’защищала” ее от вероятности когда-либо снова столкнуться

сраздраем, который царил в ее семье, когда ее отец потерял ра- боту, а дети потеряли “ курс” .

Сдругой стороны, для Стивена любой компромисс означал

полную победу Фрэнсис. Согласно его системе взглядов, их

разногласия представляют собой борьбу за власть. Если ему приходилось идти на уступки Фрэнсис, он чувствовал себя по- бежденным. Такое “ поражение” деморализовало его и плохо сказывалось на его самооценке и самовосприятии. Таким об- разом, противостояние Фрэнсис — даже пассивное — было его способом сохранить свою самооценку нетронутой.

Оба партнера руководствовались своими страхами и сомне- ниями. Фрэнсис отреагировала на идею компромисса следую-

щим образом: “ Если я уступлю, он вообще отобьется от рук”

и “ Если я права, но не делаю то, что правильно, произойдет что-то ужасное” . Стивен думал: “ Если она поступит по-свое- му, значит, я ничтожество” .

ЗАКУЛИСНАЯ БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ

Еще один фактор отсутствия гибкости — это ужесточение позиций партнеров, борющихся за власть. Найти компромисс

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

1) Существенные различия между партнерами неизбежны.

2) Вам нужно смириться с этими различиями и не обращать

внимания на трения, возникающие у вас с вашим партне-

ром. Когда отношения бурные, многие специфические осо-

бенности и манеры, которые вам когда-то нравились или

на которые вы даже не обращали внимания, начинают вас постоянно раздражать.

3) Когда вы посмотрите на них с другой точки зрения — че- рез переосмысление — вы можете найти в этих различиях привлекательные качества. Например, Шэрон начала це-

нить обратную сторону несерьезности Пола: он всегда мог ее рассмешить.

4) Использование различий с выгодой для себя укрепляет партнерство. Например, Тед мог рассчитывать на то, что жизнерадостность Карен оживит их отношения; Карен

могла бытьуверена, что с организованностьюТеда их бюд-

жет будет сбалансирован, счета будут вовремя оплачи-

ваться, а планы на отпуск не останутся планами.

В успешных отношениях пары учатся участвовать в лю-

бимых делах друг друга и принимать особенности друг друга.

В длительных отношениях партнеры даже становятся похожи-

ми друг на друга в своих привычках и предпочтениях — и даже

по выражению лица и внешнему виду.

Расстановка приоритетов

Вопрос о том, чьи приоритеты будут соблюдаться в той или иной ситуации, очень деликатен. Когда партнеры пытают- ся быть покладистыми, их уступчивость может быть неверно

истолкована, и в результате у них может возникнуть впечатле- ние, что их обидели или несправедливо с ними обошлись.

Большинство пар понимают, что не может всегда быть так,

как хочет один партнер, что должен бытьнекоторый баланс. Од-

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/

КЛИФФ: Что если в этом году мы не поедем на Рождество к тво- им родителям? Мы могли бы остаться дома, что было бы

для меня большим облегчением, либо навестили бы моих ро-

дителей.

ДЖУДИ: Ты никогда не хочешь ездить к моим родителям. Ты

всегда их избегаешь и жалуешься, когда мы с ними видимся.

КЛИФФ: [Она во всем мне перечит.] Это неправда. Мы видели

их на прошлое Рождество, и в этом году ониуже дважды у нас ночевали. [Повышает голос] Этого вполне достаточно. Меня это напрягает.

ДЖУДИ: Перестань на меня кричать!

КЛИФФ: Я разве кричу? Поверить не могу!Ты пытаешься кон- тролировать все, что я говорю или делаю.

ДЖУДИ: Ну вот опять. Ты всегда себя жалеешь.

КЛИФФ: Прекрати меня доставать! ДЖУДИ: Ты сводишь меня с ума!

Как можно былобы сделатьпо-другому? Клифф иДжуди мог- ли разрядить потенциально взрывную ситуацию, определив относительную важность своих желаний.

ОН: Интересно, можем ли мы в этом году пропустить поездку

к твоим родителям? В последнее время я ужасно устал и был бы рад короткой передышке перед Рождеством. Если мы хо- тим отпраздновать, мы можем сделать это с моей семьей [ко-

торая живет прямо за углом].

ОНА: Я бы очень хотела увидеть своих родителей в этом году.

ОН: Но ведь мы были у них в прошлом году, и в этом году виде-

лись уже дважды.

ОНА: Я знаю. Но Рождество без родителей — это ненастоящее

Рождество.

Рекомендовано к покупке и изучению сайтом МедУнивер - https://meduniver.com/