- •Короткий Вадим Игоревич
- •Оглавление
- •Часть 1. Мужчина и женщина (remake) 4
- •Часть 2. Отцы и дети 63
- •(Собственно) психологические особенности
- •Особенности чувственного восприятия
- •Своеобразие мужского и женского мышления
- •О развитии речи мужчин и женщин
- •Различия в системе ценностей мужчин и женщин
- •Лекция 2. Психосексуальное развитие. Возрастная динамика взаимоотношения полов Допубертатные дети
- •Пубертатные и постпубертатные дети
- •Вторичные половые признаки
- •Половое поведение
- •Переживание полового вопроса
- •О разобщенности чувственно-эротического и нежного влечения у подростков
- •Начало половой жизни
- •Общие рекомендации женщинам по развитию эмоциональности мужчин
- •Лекция 3. Секс и супружество
- •Особенности мужской и женской сексуальности
- •Феномен супружеской измены
- •О некоторых психологических стимуляторах супружеского секса
- •Лекция 4. Сложный путь любви
- •Размышления о природе влюбленности
- •О ролевых установках супругов
- •Быт и его значение в преодолении ролевого конфликта
- •Подводные камни совместной жизни о личной жизни супругов
- •О самоограничении, самоотречении и «формуле любви»
- •Об этике и эстетике супружеских отношений
- •Лекция 5. Развод: фантомы и вымыслы
- •О страданиях, развлечениях и других суррогатах Любви
- •Установка на обменивание услугами как одна из подлинных причин разводов
- •О некоторых нормальностях супружеской жизни, очень похожих на прелюдию к разводу (кризис середины жизни)
- •Вместо послесловия:
- •Часть 2. Отцы и дети (для порционного чтения) Вместо предисловия
- •Лекция 1. Возрастная периодизация и психические особенности детей разного возраста Младенческий возраст
- •Раннее детство (1-3 года) Ведущая деятельность
- •Развитие речи
- •Умственное развитие
- •Феномен «я сам» (формирование личности)
- •Дошкольный возраст
- •Ведущая деятельность
- •Рисование
- •Слушание сказок
- •Составляющие школьной готовности
- •Младший школьник Школьный стресс
- •Адаптация к школе
- •Общая характеристика личности младшего школьника
- •Подросток
- •Размышления о «кризисности» возраста и влиянии социальных моментов
- •Биологическая составляющая возраста
- •Внешние признаки взрослости
- •Изменение характера общения со взрослыми
- •Сверстники в жизни подростка
- •Конструктивная (ценная) взрослость
- •Проблемы самооценки
- •Ранняя юность
- •Общая характеристика личности юноши-старшеклассника
- •Общение и обособление
- •Принятие решения о карьере
- •Родителям абитуриентов посвящается (внушение специалиста)
- •Лекция 2. Дети с вызывающим поведением как средоточие проблем современной семьи Теория дисфункциональной семьи Вирджинии Сатир
- •Теория низкой самооценки Говарда Кэплана
- •Теория негативной идентичности Эрика Эриксона
- •Ребёнок как жертва родительской мечты
- •О доминантных родителях и конфликтной самооценке ребенка
- •О попустительствующих родителях и педагогической запущенности ребёнка
- •О натаскивающих родителях и нравственно неблагополучных детях
- •Лекция 3. Техника семейного воспитания Три столпа успешного воспитания
- •Правила наказания ребенка
- •Здоровье свое или чужое;
- •Собственность своя или чужая;
- •Содействие родителей умственному и физическому развитию ребенка о соблюдении режима учебы и отдыха
- •Об осанке [62]
- •О закаливании и зарядке
- •О структурировании учебных задач
- •О поддержке увлечений ребенка и соблюдении сензитивных периодов
- •Моральное воспитание
- •Преодоление родительской невыдержанности (или сознательная работа над собой)
- •Дейл Карнеги Отец забывает
- •Литература
Преодоление родительской невыдержанности (или сознательная работа над собой)
«Некоторые люди подобны колбасам: чем их начиняют, то они в себе и носят».
(Козьма Прутков)
Техника семейного воспитания не является чем-то объемным и сложным, когда родители знают возрастную периодизацию и психические особенности детей разного возраста. Главную сложность в воспитательном процессе для сознательных родителей составляет преодоление себя, т. е. преодоление беспрерывных наставнических реакций и избавление от элементарной родительской невыдержанности. Очень хочется навязать ребенку лучшее из того, что он может выбрать сам. Очень хочется поруководить ребенком в те моменты, когда он не особенно оптимально строит свои коммуникации со сверстниками (дать совет прямо по ходу их общения). «Непреодолимое» стремление к совершенству — опасный помощник тревожных родителей. Лишая детей инициативы, мы, в лучшем случае, способствуем развитию их инфантилизма и конфликтной самооценки. Позволить ребенку общаться самому и решать самому — это проявление родительской мудрости и нормальной человеческой культуры. Подростку и юноше вообще не объявляют готовых решений: подростку всегда предлагают на выбор (альтернатива создает ощущение свободы), а с юношей на равных советуются.
— Вас послушать, так это она должна решать, в какие дни недели мыть полы?! Так я вам скажу: она их помоет в субботу и воскресенье!
— Да, и имеет полное на это право.
(записано в 1999 году)
Мы все боимся, что дети пойдут по ложному пути: потратят деньги, время, предадутся ненужным развлечениям. Поведение, при котором человек постоянно поглощен заботой о том, чтобы другие не наслаждались, с точки зрения психоанализа, является проявлением собственных (сильных) тайных желаний [101]. («Он слишком много ест конфет», «Он слишком долго лежит на диване».) «Алло, Игорь дома? Нет? А вашего, говорят, еще раньше отпустили...» И вот ты начинаешь нервничать, злиться, а ведь еще минуту назад у тебя этой проблемы не было, и тебе ее «подарили»! Просто мы не любим, когда что-либо выходит у нас из-под контроля. (Как говорил один из героев фильма «Убойная сила», «Это наша корова, и мы ее доим».) Дети расплачиваются за наши мечты, за нашу усталость, за наше невезение, беспричинные страхи и общее несовершенство души. Когда-нибудь позже они нас «поймут» (поймут всю нашу ущербность) и бросят нас самих барахтаться со своими проблемами. Владимир Леви писал по этому поводу: «Представьте себе, что с вами будет, если 37 раз в сутки к вам станут обращаться в повелительном тоне, 42 раза — в рекомендательном и 50 раз — в обвинительном?» [50].
«Если вы недовольны своей жизнью, если вы не смогли добиться, чего хотели, то ради Бога, не занимайтесь сами воспитанием своих детей, не портите им жизнь. Доверьтесь удачливому и веселому человеку, только проверьте, чтобы этот человек не имел педагогического образования. Это не шутка! Это совершенно серьезный совет российского бизнесмена».
(Ю. Мороз. Бизнес: пособие для гениев)
Наша невыдержанность по поводу того, что ребенок долго собирается (и разрушает разработанный нами план) — это, помимо всего прочего, еще банальное отсутствие воли! Есть такие специальные упражнения по укреплению воли: заставить себя медленно есть, заставить себя отдохнуть, подавляя желание во что бы то ни стало закончить работу [9], заставить себя подождать ребенка, заставить себя выслушать ребенка, а не перебивать его окриком или отчетом («Давай одевайся, а не рассусоливай!») Сетуя на медлительность, мы сами создаем проблему, которой, возможно, нет. Чем больше мы говорим о медлительности, тем медленнее и медленнее становится ребенок (вспоминай теорию Кэплана). Можно называть это давлением на психику, можно называть это программированием, но если вечером кто-то скажет по радио «Сегодня нельзя смотреть на звезды», то мы выйдем во двор и будем смотреть на звезды, хотя до этого сто лет не обращали на них внимания.
Не надо делать напряженное лицо при встрече с приятелем вашей дочери. Не надо напоминать ребенку, который вчера случайно поплакал: «Ты будешь сегодня капризничать или нет?» («Не надо подавать идею, чтобы это не произошло». Михаил Жванецкий.) Держите язык за зубами. Дети не балуются ножницами, они просто берут их в руки и изучают их свойства. Проговаривая свой страх, мы прививаем повышенный интерес к симптому, мы формируем поведение, которого сами боимся. Причина этому только одна — наша невыдержанность (читай: отсутствие силы воли).
«Если мужик не пьет, то надо ругать за то, что курит. Если мужик не курит, то надо ругать за то, что соли много ест»
(народная мудрость)
Мы часто не придаем значения, что это наши родители так общаются с нами, а с ними общались их родители и т. д. Мы совершенно некритично, бездумно копируем опыт старших поколений, не делая попыток, хоть что-нибудь исправить, хоть как-нибудь «вылезти из этой колеи» тотального наставничества и оперативной невыдержанности. Хорошо, если ребенок у нас здоровый и сильный, с крепкой нервной системой, тогда мы можем отчитывать его в свое удовольствие, периодически орать и более-менее преодолеем острые моменты «счастливого детства». А если ребенок ослабленный (каких сейчас немало), с «вегетативной неустойчивостью нервной системы»? (Согласно исследованиям Владимира Александровича Худика, 59% трудных подростков имеют плохой анамнез. Их матери испытали острый токсикоз беременности, «тяжелые роды, сопровождающиеся асфиксией плода». Эти дети сами переболели инфекционными заболеваниями на первом году жизни. Все они сразу отличались капризностью, неуравновешенностью, эмоциональной неустойчивостью и моторным беспокойством [104].) На «сверхрасторможенного» ребенка должны быть «сверхзаторможенные» (очень волевые и спокойные) родители.
Беспричинная злоба запугивает ребенка, делает его пассивным и несчастным. (Особенно тяжело тем детям, где давление сочетается с любовью.) Порой хочется сказать ребенку что-нибудь доброе (мы уже даже приближаемся к нему), но в голову ничего не приходит, кроме очередного ценного указания; мы вновь одергиваем ребенка, срываемся и злые сами на себя (хотелось, как лучше, а получилось, как всегда) удаляемся в пустоту. И наши дети замыкаются в себе. (Такие вот «сто лет одиночества». Такая вот «стена недоверия и непонимания».) Но мы прощаем себе значительно больше, чем своему ребенку!
Особенно придирками злоупотребляют отцы (Выполнение отцовской роли во второй половине 20-го века стало очень проблематичным). По данным исследований 80-х годов, свыше трети отцов практически не занимались домашними бытовыми делами, не помогали детям в учебе, не обсуждали с ними книг, фильмов, телепередач, не ходили в походы [44]. Развитие индустрии подорвало традиционное положение мужчины в семье. Труд, который всегда был главной сферой самоутверждения мужчины, в наши дни пространственно отделился от семейного быта. Ребенок не видит, как работает отец (гараж и тот находится на окраине города), не включен в его труд и соответственно не имеет возможности общаться с близким человеком. Возникает вопрос: а как же тогда мужчины взаимодействуют с детьми? А очень просто: 30-40 придирок в день общей продолжительностью 6-8 минут!
Становясь родителями, люди нередко ударяются в наставничество, забывая про особенности детской моторики и особенности детского любопытства («Положи на место и не имей моды брать»). Ребенок должен иметь доступ к родительским инструментам. Если малыш ломает много игрушек, купите ему разборные игрушки, конструктор купите. Приобретайте такие игрушки и такие конструкторы, чтобы не стоять за спиной и не кричать («запачкаешь», «разобьешь», «сломаешь»). Приклейте для него ватман на стену, чтобы не рисовал на ваших любимых обоях. Научите его заводить машину, пока он не сжег ваш стартер.
-
Юра, сходи, пожалуйста, на веранду, замерь ширину плиты...
-
Сорок с половиной на тридцать три.
-
Ты что так и ходил в одной рубашке? Вот так ты всегда и простываешь. Тебе было трудно свитер надеть?
Не ковры и фотообои, а красные лозунги надо развешивать по стенам квартиры: «Нельзя одергивать ребенка, когда он задает познавательные вопросы!» («Сначала лицо умой, а потом спрашивай»), «Нельзя одергивать ребенка, когда он занят делом или пытается в чем-то разобраться», «Нельзя ругать ребенка, когда он выполняет нашу просьбу или пытается нам помочь». Думайте о ребенке, помните о ребенке, но не смейте делать его своим смыслом! Нельзя никого делать своим смыслом! Это слишком дорого обходится другим...
P.S.