2. «Трансовый вопрос»

Мой любимый вопрос в этом ходе: «Как зовут мою собаку?» Сразу правую руку положи ему сбоку на голову, свали резко голову вбок, дай команду: «Спать! Спать стоя!» (если сидит – то «Глубже, крепче! Ещё глубже!») и продолжай загруз любым способом (из положения стоя простейшее – «в спине лом»).

Опять же предварительно клиента следует «подтрансовать» (например, «в поле» прервав паттерн прикуривания, вынуть у него изо рта сигарету плавным движением; можешь добавить «ква-ква» с серьёзной мордой – предварительная подготовка есть вопрос твоей безмерной фантазии).

Вообще, мои «собаки» уже достали все «узкие круги», поскольку не зело я люблю фантазировать (старею, наверное). У меня же собаки просто нет (живя один и «на колёсах» на кого оставлю любимую псину?!), вот и отрываюсь.

Как я уже упоминал, сразу после вывода вопрос клиенту: «У тебя собака есть?» вызывает переключение внимания и обеспечивает усиление амнезии после проведённой работы. Понятно, что спросить можно хоть: «Кто взял Казань?», однако меня забавляет, когда после сеанса клиент домогается: «Мастер, а при чём тут собака?!»; кроме того, есть возможность утилизировать оную от «контекста».

Самое простое – пояснить, что человеческие существа условно имеют мышление двух типов (это, кстати, хорошая рабочая модель, полезная для руководителей любого рода – от директора до пахана). А именно:

1) «мышление собаки» («Он меня кормит – значит Он бог»);

2) «мышление кошки» («Он меня кормит – значит Я бог»).

Разница и варианты утилизаций понятны? Дерзай!

3. «Камень»

При «недогрузе» сидящего клиента я могу наложить ладони на его лоб и затылок и одновременно с командой: «Голова камнем падает вперёд!», наклонить его голову к коленям, ближе к конечной фазе дав команду: «Спать! Ещё глубже!» – обвиснет в установленной позе, погрузившись глубже (иногда сваливается со стула – пустяки, не ушибётся; продолжай сеанс, пусть лежит – какая разница, сидя или лёжа).

Из того сидя положения можно продемонстрировать внушённую (!) каталепсию хоть двух рук (на профессиональном сленге «пловец на тумбе»; второе название инвективно), а также, отработав внушение на погружение, откинуть голову с телом обратно назад с теми же командами – это вопрос творчества.

4. Техника «Фракционный гипноз по Фогту»

Мощный инструмент для официального погружения клиентов с высокой степенью сопротивления.

Наличие оного причины может иметь самые разные: от «завеса» на конкретного «великого гуру» до наличия в прошлом клиента психотравмы, культурально со званием Мужчины не совместимой; та же «мощная вторичная выгода» может дать низкую гипнабельность на сеансе по заявленному связанному с ней запросу, на фоне вполне пристойной гипнабельности при работе с запросом нейтральным.

Пример. Как-то Сам Э.О. Османов при мне просто «махнул рукой» на запрос клиента «сахарный диабет», быстро оценив, что для бедолаги звание «борец с диабетом» есть основа его самоидентификации за отсутствием других вариантов и достижений. Занавес!

Кстати, истинно волевой человек запросто может быть высокогипнабелен; но он действительно «избирательно внушаем»; потому мы обоснованно говорим о корреляции «Воли» не с гипнабельностью, а с внушаемостью.

Соответственно, «делай дело, и будь что будет», а значит дело должно делаться наилучшим образом («процесс» стоит треть ставки и ни гроша более; оттого ты в «результате» и заинтересован «кровно и карманно», а это – лучшая гарантия ответственной работы и профессионального роста).

Потому и разберём эту простую, но требующую терпения технику, сводящуюся к нескольким погружениям клиента в ходе одного сеанса, с беседой после каждого вывода (более- менее техника изложена у К. Теппервайна [5, 7], просмотри на досуге). Количество фракций и сеансов может быть произвольным – всё упирается в твоё терпение и его кошелёк (помним, что автор метода вошёл в историю «сделав» клиента-«глухаря» с трехсотого захода).

Мой опыт показывает, что оптимальней менять способы погружения в пределах фракций. Беседа после вывода (а вот выводим всегда одинаково) сводится к расспросу клиента о его ощущениях в пределах фракции: «Что чувствовал? Расслабились плечи? Очень хорошо!» Значит, в следующей фракции акцент на расслабление плеч со связкой «а значит…», и дальнейшие расслабления.

Кроме того, в каждой фракции даётся установка, что «когда я в следующий раз погружу тебя [помним, что в КГ рациональнее работать на «ты», буде клиент предварительно согласен] в состояние целебного сна, ты уснёшь ещё глубже, чем спишь сейчас, и при этом будешь слышать только мой голос».

Самый дрянной вариант – если тебе привели «папину дочку» или «дорогую подстилку»; это животное в расспросе будет хихикать, ужиматься и кривляться (оно по другому не умеет ввиду наличия всего двух извилин: «Клюй!» и «Копай!») – сие пустая трата времени, и если видишь, что тут надо «идти по Фогту» и нет возможности, то иди на «жёсткий гипноз» [7.4.1.], но лучше откажись от работы (гипноз – метод для Личностей, а не для «табуреток с дыркой»), ибо «общаясь с дураком не оберёшься срама».

Форму отказа животному избирай деликатную: в бытность я в сеансе задёргивал свои дипломы на стене шторой, и, по открывании тех пустых глаз, говорил что-то вроде: «Ваш интеллект настолько высок, что я просто ничем не смогу Вам помочь! Обратитесь к другому специалисту!» (будучи, разумеется, конгруэнтным сказанному), и сие «прокатывало влёт»; пусть порадуется – от меня точно не убудет, вот и славненько.