Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Глава 11.

Муж изменяет-4

Здравствуйте, Оксана!

Хотелось бы поддержать Марину, письмо которой Вы процитировали в прошлом выпуске рассылки, рассказав о том, как, воспользовавшись Вашими советами, я буквально две недели назад смогла, наконец-то, разрешить аналогичную ситуацию у себя в семье. Все то же самое – к мужу подойти было неприятно, доверие восстановить вроде невозможно, а он еще вроде и виноват, но горы сворачивать, чтобы изменить ситуацию не хочет. Я к Вам как раз с этой проблемой обращалась перед тем, как начали выходить Ваши выпуски "Муж изменяет". Первым, что меня сильно торкнуло – стала Ваша мысль о том, что муж мне ничего не должен по большому счету, а я, уж если есть во мне к нему любовь, могу его ею одаривать. Вот на этом я и старалась концентрироваться постоянно: чего я хочу – потребовать или дать? Если только требовать – то зачем вообще тогда жить семьей, раз давать ничего уже не хочется. Думаю – нет, раз еще хочу с ним жить, значит и есть что давать. Так понемножку, понемножку каждый день задумывалась об этом, вытаскивала из себя.

Ну, даже если он изменяет – что мне теперь, любовь в себе убивать что ли, – думала я. Пусть порадуется. Решила я поверить в этот способ, и следовать ему до последнего. По всей логике должно было сработать. Тут еще возник вопрос отсутствия дружбы между нами. Решая его, вспомнила Ваш совет – не учить, а задавать вопросы. Помогло!

Вышли мы из этой ситуации в конечном итоге, правда, все равно через кризис. Я в очередной раз заявила, что для меня такая жизнь вообще не вариант и никакого выбора тут для меня быть не может. До этого я пыталась вывести на то, чтобы пожить отдельно и посмотреть, но он это воспринимал в штыки. Поэтому все прошло через жесткое удаление его от нас с детьми. Но зато в этот раз я (и он, помоему, тоже) почувствовала, что теряю уже нечто большее, чем просто сексуального партнера, к которому только страсть. Тут-то уже и всплыли те моменты, что дружба между нами начала зарождаться (чего я раньше, почему то, даже и не представляла), и то, что я начала ему больше дарить любовь подействовало.

После того скандала я поняла, что обижаюсь на него (что он поздно приходит иногда, и трубку не берет) уже не столько из-за того, что не верю ему, а из-за того, что сразу думаю, что он меня, значит, не любит. Когда осознала это – поняла всю нелепость обид, потому что то, что он меня любит – я точно знаю.

В общем, после всего этого – ни вранья, ни поздних задерживаний. Обиды все мои и воспоминания о его изменах ушли далеко-далеко в прошлое. Отношения сейчас такие, каких не было никогда между нами. У него и взгляд изменился и манера общаться и со мной, и с детьми. Все, конечно, постепенно – иногда старые моменты в поведении его еще проскальзывают. И у меня обиды прошли не сразу – сначала поверить не могла своему счастью, как говориться. Он говорил, что пересмотрел свое отношение к семье, что теперь он не просто хочет семью, он готов ее строить, созрел. Я вроде верила, но обижалась все равно. А со временем увидела, что все уже по-другому, а я не замечаю.

50

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Теперь вот решила выслать Вам, Оксана, свое БОЛЬШОЕ СПАСИБО. У меня только возник вопрос. Я теперь про своего мужа много хорошего думаю, потому что сейчас уже реально есть о чем думать (дневник с хорошими мыслями про него я тоже в свое время практиковала писать), но не всегда вслух об этом говорю. Я, конечно, буду практиковаться дальше, но хотелось бы узнать – если думаешь хорошее, насколько плохо то, что вслух ему не говоришь? Может ли он не чувствовать этого?

Всего хорошего, Екатерина.

Екатерина, рада вашим успехам! Муж обязательно будет чувствовать, как ты к нему относишься. Когда ты на него зла или недовольна им – у тебя будет взгляд отталкивающий, манера двигаться неприятная и угловатая, и весь твой Образ будет говорить о том, что "не подходи, задушу" :-).

А когда ты хорошо к мужу относишься – он просто будет смотреть на тебя, и любоваться твоим Образом, приятным теплым взглядом, улыбкой, игривостью, веселостью и т.п.

Теперь о самих комплиментах мужу. Когда ты пишешь в тетради о хороших качествах его характера – мужа нужно обязательно за них хвалить, в письменном виде. Когда готовых комплиментов накопится достаточно (нужно просто писать в тетрадь в течение месяца-двух, кому-то больше понадобится) – они сами будут у тебя в разговоре выскакивать, при общении с мужем. Почему? Потому что при виде мужа ты будешь вспоминать о том, какой он хороший, комплименты будут у тебя в голове крутиться. А когда мысль в голове крутится – ее довольно трудно не произнести, как хорошую, так и плохую. Именно поэтому женщине важно всегда контролировать свое мышление, от которого и зависит ее семейное счастье.

Важно понимать, что твое отношение к мужу – это нити, которые вас связывают вместе. Если этих нитей много – семья крепче. Если нити становятся все тоньше и рвутся – отношения тоже рвутся.

Оксана, спасибо Вам большое. Читая последнюю рассылку, я очень многое для себя поняла, хотя мой муж и не изменник, а алкоголик, но принцип тот же. Есть полное понимание, как работать над собой. Спасибо, что нет воды, а есть четкое руководство к действию. Надеюсь, у меня все получиться!

С уважением, Ольга.

Ольга, да, с алкоголиками нужно работать так же. Принцип тот же. Стремитесь поднять его самооценку, дайте ему свою любовь, и тогда ему перестанет хотеться выпить, так как выпивка утратит свой первоначальный смысл.

Важно понимать, что воспитательная работа с мужем возможна только тогда, когда ты умеешь давать ему свою Любовь, когда он чувствует, что в семье его уважают.

Многие женщины проводят воспитательную работу при помощи скандалов и нравоучений – это не работает, это только гробит отношения в семье. Когда женщина не умеет давать Любовь своему мужу, и не относится к нему с уважением – она боится использовать метод "удаления", так как понимает, что толку от него никакого не будет, да и вообще муж может уйти.

51

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Но воспитывать мужа можно только тогда, когда ты умеешь правильно использовать метод "удаления". Если ты не научилась этого делать – не стоит ожидать, что в твоей семье что-то изменится.

Здравствуйте Оксана!

Вопрос такой: спать или не спать с мужем, если не уверена на 100%, что с другой есть секс, то есть встречи есть (общение, поцелуи), а про остальное не верится, да и доказательств нет? После отпуска узнала, что с кем-то проводит время – смс приходят со словами "родной и любимый". Вместе девять лет, двое детей и такое впервые. Отношениями своими гордились с мужем, что не ругаемся, дружим, но после выяснения теперешней ситуации он признается, что постоянно находится в напряжении, если вовремя не успевает домой, что даже когда я далеко, а он вдруг гдето в кафе – то чувствует себя не комфортно. После прочтения ваших рассылок я полностью виню себя в этом, хочу исправляться и прошу у вас совета. Ведь всегда кажется, что у меня-то особый случай – помогите!

С уважением, Людмила.

Людмила, общение и поцелуи – это тоже измена. Это уже почти секс.

Если это происходит, значит муж испытывает душевный дискомфорт с вами. Семья может жить как будто бы дружно, и не ругаясь, но при этом жена может очень культурно и незримо унижать и оскорблять мужа. Не во всех семьях люди кричат друг на друга и дерутся, есть очень интеллигентные семьи, где муж и жена культурно и даже с улыбкой унижают друг друга. И при этом они еще умудряются гордиться своей культурой.

Прочитайте еще раз про то, что является самым главным в семейных взаимоотношениях (глава 1 – "Главное в семье"). Подумайте, является ли ваш муж самым лучшим для вас вариантом. И просто поймите, что у вас никакой не уникальный случай, проблемы те же самые. Нужно просто делать то, что я уже написала – и тогда проблема решится. Ведь женщина всегда заслуживает такого мужа, которого получила. Ну не бывает во Вселенной такого, когда какой-то женщине достался муж хуже, чем она заслуживает...

Глава 12.

Хочу переделать мужа, или как научиться вдохновлять

Когда ты хочешь изменить своего мужчину – важно знать САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП эффективности в этом деле. Его вам и расскажу в этой главе.

Мы все были бы не против, если бы наш близкий человек стал лучше. Если бы он начал больше времени проводить с детьми, начал больше зарабатывать, начал помогать по дому почаще и т.д., и т.п.

Почему мы так считаем? Потому что зачастую мы бываем недовольны мужем. Многим женщинам очень многое не нравится в своих мужьях. "Вот если бы он начал делать то и это

52

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

– мне стало бы легче жить. Да и ему бы стало тоже легче", – ведь правда, мы все так считаем?

Но когда мы начинаем переделывать мужа, даже О-О-О-ОЧЕНЬ деликатно и с легкими такими полунамеками – мы нарываемся на его противостояние и большое недовольство. Зачастую даже на его гнев. Почему так происходит? Ведь вроде бы ничего такого плохого и не сделали?

Объяснить эту ситуацию просто:

Когда мы недовольны мужем – мы испытываем раздражение, гневливость и многие, многие другие негативные эмоции. Что это значит?

Это значит, что в данный момент мы подключены к деструктивному каналу "Ненавижу мужа", который шлет нам деструктивные мысли (а эти мысли, как мы знаем, всегда противоречат действительности) и негативные эмоции, которые всегда портят отношения. И мы, не желая того, сами подключаем наших родных мужей к деструктивному каналу "Ненавижу жену". (Про деструктивные и конструктивные каналы я подробно писала в серии статей "Энергоинформационные каналы").

Нам это надо? Нет, не надо. А почему мы так делаем? Потому что не обращаем внимания на то, что происходит на самом деле. А обратить внимание, как вы уже видите, стоит.

Понимаете, в чем разница: когда жена подключена к деструктивному каналу – она хочет переделать мужа (что-то ему объяснить, вдолбить, чтобы он начал меняться). Но когда она подключена к конструктивному каналу – она хочет, чтобы муж САМ ЗАХОТЕЛ ИЗМЕНИТЬСЯ.

В этом и заключается кардинальная разница.

Когда жена хочет переделать мужа – она видит лишь его противостояние и нежелание сотрудничать. Понимаете, женщина подключена к деструктивному каналу, который ей посылает разные неприятные мысли о персоне мужа. Она начинает думать, что вот я сейчас ему объясню, что он делает не так – и он изменится. Начинает объяснять, видит, что это не работает, так как муж начинает ей противоречить, – и решает объяснить еще лучше. Сначала все происходит спокойно, и вполне даже по-взрослому. Потом жена начинает повышать голос, чтобы объяснить интонацией самые важные детали своей речи, а в итоге все скатывается к банальному скандалу или обидам с хлопаньем дверью.

И ТАК БУДЕТ ВСЕГДА! Потому что если жена подключена к деструктивному каналу – она будет просто убеждена, что если расскажет мужу, что и как он делает "не так", то улучшит положение вещей и заставит мужа измениться. То, что эта методика не работает и противоречит природе людей – она не поймет. Почему? Потому что данный канал всегда будет посылать мысли, противоречащие действительности, для того чтобы потом получить от своей слушательницы массу негативных эмоций. И, конечно же, он всегда найдет разумные оправдания своей методики – и жена будет думать, что я хорошая и умная, а это муж у меня дурак.

Это понятно. И ГЛАВНОЕ об этом помнить, когда ты в очередной раз попытаешься начать действовать по указке деструктивного канала.

Когда жена хочет, чтобы муж сам захотел измениться – она встречает его желание сотрудничать. Почему?

53

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Потому что конструктивный канал посылает женщине мысли, которые соответствуют реальности. То есть жена видит много, много положительных качеств своего мужа, но при этом замечает и отрицательные.

Когда она замечает, что-то что ей не нравится в муже – она на него не злиться, и не хочет сразу же бежать и объяснять мужу, что он делает не так. Она ищет другие конструктивные способы как так можно поступить, чтобы у мужа самого появилось желание изменить свое поведение и характер.

Это только деструктивный канал знает всего один способ влияния – дать понять мужу, что он дурак, чтобы объяснить ему как стать лучше.

У конструктивного канала методов масса, ведь к каждой дверце подходит свой ключик. Жена понимает, что характер за одну минуту не изменишь, что это большой и планомерный труд, сдобренный позитивными мыслями и эмоциями.

Чтобы муж начал больше времени проводить с детьми – жена рассказывает ему, какой он замечательный отец, и как дети его любят и скучают по времяпровождению с ним.

Чтобы он начал помогать по дому – жена хвалит мужа даже за те мелочи, которые он вообще делает (например, иногда выносит мусор).

Чтобы муж начал больше заботиться о самой жене – она ведет с ним спокойные и дружеские беседы о том, что женщины существа чувствительные, и нуждаются в комплиментах и знаках внимания...

Методов масса. Но самое главное – это понимать, к какому каналу ты в данный момент подключена, и что собираешься делать со своим мужем.

Ведь очень часто бывает так, что длительная и планомерная работа со своим мужем может зарубиться на корню, если жена однажды случайно подключится к деструктивному каналу и начнет рассказывать мужу, какой он дурак и ничтожество...

* * *

Проблемных ситуаций бывает много, и все они разные. Иногда действительно бывает очень трудно вдохновить мужа на то, чтобы он захотел что-то в себе изменить, начал действовать – и стал бы лучше.

Например, ты подумала, как можно вдохновить мужа на то, чтобы он начал больше уделять времени своему личному развитию (действию в нужном направлении, чтению литературы, и прочим вариантам самообразования). Села, поговорила с ним, НО до него не дошло.

Такое бывает у многих, даже у самых умных женщин, это нормально.

Тут главное понять одну вещь: если не получается с первого раза, главное – не отчаиваться, и пытаться это сделать снова и снова. Главное – ЭТО ВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ОДНАЖДЫ ТЫ НАЙДЕШЬ НУЖНЫЕ СЛОВА И ВДОХНОВИШЬ МУЖА.

54

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Если в это верить, однажды ты действительно найдешь нужные слова, и твой муж действительно вдохновится на созидание.

Если же однажды впасть в отчаяние, и просто дать понять мужу, какой он у тебя неправильный – ты можешь просто закрыть у него ДОСТУП К ВОСПРИЯТИЮ ОТ ТЕБЯ ДАННОЙ ИНФОРМАЦИИ.

Например, жена хочет, чтобы муж бросил курить (пить).

Что нужно делать?

Нужно рассказать мужу, что У ТЕБЯ ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ.

То есть, если ты хочешь, чтобы твой муж ВДОХНОВИЛСЯ на то, чтобы бросить курить (пить, валяться на диване сутками и т.д.) – нужно ему дать понять, что у тебя есть проблемы, чтобы он сам захотел их решить.

Только этот подход может быть правильным.

То есть, ты садишься и рассказываешь мужу без упреков в его адрес, что у тебя есть проблемы. Что тебе плохо, например, от того, что от него пахнет сигаретным дымом.

Ты надеешься, что муж бросит курить, но он, блин, решает эту ТВОЮ проблему по-другому. Он решает тщательно мыть руки душистым туалетным мылом после каждого сеанса курения. Ну и брызгает в рот аэрозолем.

Ты видишь, что у тебя ничего не получилось. И самое глупое здесь – это взять и сломаться, переключившись на деструктивный канал. Если ты начнешь думать, что твой муж дурак, то однажды обязательно дело дойдет до того, что ты ему об этом скажешь. А значит подключишь его к каналу "Ненавижу жену" сама того не желая, и достигнешь многих неприятностей в семейной жизни, так как недовольный (хоть собой, хоть женой) муж – это всегда проблемы, которые вылезут неизвестно где, когда и в какой ситуации.

Здесь главное – оставаться на конструктивном канале, и продолжать искать способ вдохновить мужа.

Ну вот, ты находишь новый способ, и садишься поговорить с мужем о своих проблемах.

Например, ты ему говоришь, что тебя беспокоит, что ваш маленький сын, насмотревшись на то, как курит его папа, сам начнет интересоваться этим предметом. И приведешь пример того, что многие мальчишки начинают курить с пяти лет. Также можно рассказать, каким авторитетом для сына обладает его отец, что другие люди не имеют такого влияния на ребенка, что именно отец формирует личность малыша, и подчеркнешь, что он ХОРОШИЙ ОТЕЦ... Но вот эта проблемка тебя беспокоит...

Хочу еще раз обратить ваше внимание на то, КАК нужно говорить о вашей проблеме мужу. Что проблема У ТЕБЯ, что ТЕБЯ беспокоит данная проблема, а муж хороший. Понимаете, не он виноват, а просто у ТЕБЯ ЕСТЬ БЕСПОКОЙСТВО по поводу того, что он курит.

Но и этот аргумент может не привести к должному результату. Муж может решить эту проблему по-своему. Например, он решит не показывать сыну того, что он курит. У него,

55