Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Глава 8.

Муж изменяет...

... Обманывает теперь все чаще и чаще. И знаете почему? Он бережет меня и мои чувства. А причина всех моих внутренних проблем в том, что он "гуляет" :( Я давно приняла и поняла эту его черту характера, по честному перед собой... хотя вижу все его уловки, чувствую, и мне от этого всегда больно... Ваши рассылки и сейчас обучение очень помогли мне разобраться в себе, улучшить отношения с мужем и внешним миром. НО... когда он приезжает радостный и довольный, с запахом духов и исцарапанными плечами... все, что я читала, чему научилась, падает в бездну отчаяния. И кажется, что все, что я делаю – никому не нужно, раз главное не меняется... При этом у нас замечательные отношения... кроме вот этого.

Почему муж обманывает свою жену? Как сделать, чтобы наконец-то это ушло из нашей жизни?

Татьяна.

Тему измены я уже освещала в рассылках, читайте архив. Здесь добавлю еще несколько мыслей.

Что нужно сделать в первую очередь, чтобы перестать "толкать" своего мужа на измены?

Нужно перестать бояться, что он изменит опять.

То, чего мы боимся – обязательно и произойдет. Если бояться, что муж изменит вновь – страх начнет толкать жену на такие мысли, слова и действия, которые опять приведут мужа к измене.

Так что же делать со своим страхом?

В голове у каждой замужней женщины однажды возникает мысль: "А что если он изменит". И у многих женщин эта мысль может привести к паническому страху и неадекватным мыслям, словам и действиям. Приведу здесь в качестве примера опыт одной моей знакомой, которая вышла замуж за очень видного мужчину.

Ее муж успешный предприниматель, и, естественно, постоянно находится где-то в разъездах по городу, и иногда его работа затягивается даже за полночь: ну всякое бывает – груз с таможни развести, там принять, тут отчитать. А его благоверная в это время сидела дома, и панически боялась, что ее муж где-то уже ей изменяет.

От подобных мыслей она постоянно ему звонила и спрашивала где он, с кем и чем занимается. "Чистила" ему карманы и периодически мозги, иногда всплакивая от того, что он, наверное, уже того... изменил...

Естественно, такое поведение молодой жены только усугубило их отношения, в них появилось напряжение, причем напряжение дутое, из ниоткуда. Муж же начал подумывать, что вышел замуж за истеричную дуру, которая только и знает, что попусту к нему цепляться

– нет бы делом полезным занялась...

31

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Муж моей знакомой, как назло попался очень верный, и ему реально не хватало ни времени, ни энергии изменять своей жене, а ее подозрения только лишний раз его раздражали.

Но страх жены сделал свое дело, и он все-таки начал ей изменять, причем периодически.

Так что же делать со своим глупым и паническим страхом, который качает из тебя жизненно важную энергию, и заставляет зачастую совершать глупые семейные поступки, а что самое печальное – приводит к неврастении и депрессии?

Своим курсанткам я рекомендую такую практику:

Нужно однажды вечером сесть, расслабиться, и представить самое страшное, что может произойти, то есть саму измену. Посидеть, порасстраиваться, поплакать, если хочется, а потом продолжить жить дальше. Нужно отнестись к данной ситуации философски – ну с кем, дескать, не бывает?.. Всякое бывает... Ну, судьба – куда от нее убежишь, ведь реально ты же не всемогущая волшебница, и не способна управлять всеми обстоятельствами своей жизни. Опять же, все мы не застрахованы от ошибок. Правильно?

После того как ты примешь эту ситуацию и отнесешься к ней философски, можно начать думать как тут жить дальше. И тут до тебя дойдет, что на самом деле конца света не произошло, жизнь продолжается, и жить можно. И даже вполне прилично жить, заниматься собой, строить планы на будущую жизнь, реализовывать их, хорошеть и даже радоваться. Представляешь?! Так чего тогда было доводить себя до панического ужаса? Ведь, по сути, не конец света же, пережить можно, и даже вполне спокойно...

И все. Теперь ты можешь перестать париться по этому поводу, и нагнетать обстановку, притягивая то, чего боялась больше всего на свете.

Таким образом можно лечить многие свои страхи, а значит менять свою судьбу в лучшую сторону.

* * *

Теперь давайте посмотрим на ситуацию еще с одной стороны.

Когда женщина обеспокоена тем, что ее муж может ей изменить (и даже не в первый раз), она начинает от своих тревог судорожно хвататься за своего мужа, и требовать от него верности.

Эти требования могут выглядеть по-разному. Например, зримым укором, или оценивающим взглядом, в котором сквозит вопрос: "Ну как, ты еще не того?.. Гад паршивый!"

Если жена хочет от мужа верности, она начинает действовать, ведомая страхом потерять эту верность. А значит, начнет вести себя неправильно. Начнет что-то делать для мужа потому, что боится потерять его верность, будет все время напряжена (хотя, как правило, женщина не осознает этого) и измотана.

В ее разговорах с мужем будет сквозить упрек, в ее взглядах циничность и лицемерие. Такой некрасивой и замученной делает женщину страх. Но, опять же повторю, женщина может не

32

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

осознавать и не видеть подобного своего неприятного поведения, или каких-то отвратительных черт своей внешности, которые проявляются ведомые страхом.

И вроде как женщина поступает правильно: он же мой муж, а значит, он обязан быть мне верным. Вот именно это намерение жены получить от мужа верность зачастую и приводит к его изменам. Потому что это намерение делает женщину подозрительной, циничной, вредной и презрительной. Именно оно и отталкивает мужа от жены.

Таким образом жена, сама того не понимая, своим намерением, поведением и даже внешностью толкает своего мужа к измене.

Женщина, имеющая намерение получить от своего мужа верность, выглядит для него очень непривлекательно и отталкивающе.

Нужно сменить намерение "получить от своего мужа верность", на намерение "дать ему свою Любовь". Просто так, ничего от него не ожидая и не требуя.

Ведь по-сути, ваш муж ничем вам не обязан, да и вы ему тоже. И жизнь это зачастую подтверждает, когда муж видит изменившийся образ своей любимой жены с намерения давать ему свою любовь, на намерение получить от него верность и т.д. всего побольше, по списку – и у него сразу возникает мысль, что он женился не на той.

Женщина живет, но не имеет возможности иногда посмотреть на свое поведение и вообще на свой внешний облик со стороны. И когда она разговаривает со своим мужем, она не думает, что сейчас в данный момент он может испытывать отвращение от разговора с ней. Живя со своим мужем, она не задумывается, что сегодня он ее просто ненавидит, и его бесит то, что она делает, как на него смотрит, весь ее образ в целом. Если бы женщина имела возможность посмотреть на себя глазами мужа – она бы ужаснулась, насколько иной раз она бывает ужасна в своем намерении что-то получить от мужа.

Апотом, когда она узнает, что ее муж ей изменил – она бывает в шоке. Как же так, я для него столько сделала, детей родила, на дачу с машиной копить помогала, а он, гад, с этой стервой мне изменяет. Неблагодарный! ПОЧЕМУ?

Аон изменяет потому, что любовница от него не ждет того и этого по списку, она не требует от него ежедневной верности, она просто намерена ему отдавать свою любовь. Она благодарна ему уже просто за то, что он зашел к ней домой, купил цветочек, подал ей пальто. Она для него светится!

Ажена только смотрит на него с недовольным видом, оценивает, и ждет верности и хороших качеств... Какому мужчине такое отношение будет по душе?

Представьте себе такую картину:

Встретились как-то случайно две женщины, в одном купе поезда. Ехать им всю ночь, вот и разговорились. Правда, одна из них была женой, а вторая любовницей одного и того же мужчины. Но они обе об этом не знали, а разговаривать же о чем-то надо, вот и заговорили каждая о своей любви.

33

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Любовница рассказывает: "Ой, мой мужчина такой смелый. Однажды шли по улице, и бандиты вырвали мою сумочку от Шанель. Я так расплакалась, а он догнал их, и отбил мою сумочку! Я от него в восторге!"

А жена ей в ответ: "Знаешь, а мой такой трус. Когда в подъезд ночью заходим, он меня все вперед пропускает, говорит – даме нужно место уступать. И даже не поинтересуется страшно мне или нет. Вот подлец!"

Любовница продолжает: "Ах, а мой такой щедрый! Как-то я расстроилась, что на новый год пойду в ресторан в старом платье. Так он мне, представляешь, новое купил. Да такое дорогое!!! Я от него в восторге!"

А жена ей о своем: "Да-а-а, от моего даже жалкой гвоздики на восьмое марта не дождешься...

Скупой и жадный, я его подпольный миллионер Корейко называю".

Любовница же о своем: "А мой такой умный. Постоянно рассказывает мне как нужно себя правильно вести на работе, да и вообще в обществе. И знаешь, я стала уверенней в себе, столько всего достигла благодаря ему! Я от него в полном восторге!"

А жена: "Ой, да моего и слушать не стоит. Тупой как сибирский валенок, да и вообще ему глубоко пофиг, чем я живу и чем интересуюсь... Да и вообще знаешь, я подозреваю, что он мне постоянно изменяет!!!"

Любовница с сочувствием: "Да, милая, не повезло тебе. А знаешь, я от своего ничего не жду, я же ему всего лишь любовница. Но он мне говорит, что не изменяет мне даже со своей женой. Представляешь, как любит! Да для меня это и не так важно, главное, что он такой у меня умный, щедрый, смелый и вообще мужчина моей мечты. Ах!"

Наутро они приехали в свой город, и жена узнала, что ее муж ушел к любовнице, а

любовница узнала, что ее любимый бросил свою жену ради нее...

Глава 9.

Муж изменяет-2

... Я привлекательна, во всех планах, на меня многие обращают внимание (хотят

познакомиться). Он это понимает, любит меня, ревнует, но не дорожит...

Почему муж не дорожит своей женой?

Потому что в нашей культуре нет обычая – дорожить своим мужем и женой. Люди просто не понимают, чем тут можно дорожить, не видят выгоды, потому и не дорожат.

А выгода дорожить своим близким человеком есть, она огромна, но это уже высший уровень отношений, Божественный.

Если муж считает свою жену Богиней, мудрой, светлой и самой лучшей для себя женщиной

– для него измена не будет иметь никакого смысла и выгоды. Зато изменив, он сможет утратить очень многое.

34

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Что жена дает своему мужу? Что он может потерять, изменив своей жене?

Жена повышает самооценку своему мужу. Она его вдохновляет, а если у мужа что-то не получается, она может его успокоить и напомнить ему о былых удачах и заслугах, тем самым усилив его волевые способности.

Это дорогого стоит, особенно в тяжелые жизненные ситуации, когда от мужчины требуется максимум усилий и воли для достижения цели.

НО, дорогие женщины, вы должны понимать, что муж должен знать и ценить эти ваши способности, видеть их в лицо, а для этого нужно разговаривать с мужем на подобные темы. Это делать важно, для того чтобы муж в своей голове держал достоинства своей жены. И это обязанность женщины, за нее это никто не сделает, так как семейные ценности в современном мире пропагандировать не принято.

Что еще дает жена своему мужу?

Она дает ему удачу. Когда муж идет на важную встречу, или совершает какой-то серьезный поступок в своей жизни, или рискует жизнью на поле боя – жена создает оберег своему мужу.

Как она это делает? Способов много, и все эти способы требуют огромной концентрации сил, энергии и мыслей, чтобы правильно думать о своем муже, посылать ему любовь и силы, молиться за него. В нашем современном мире, где люди живут антиразумно и мыслят соответствующе – только единицы среди женщин стремятся быть талисманом удачи для своего мужа и семьи. И ты тоже можешь к ним присоединиться.

Все мы знаем, что в мире существуют сильные и уверенные в себе мужчины, которым всегда везет, которые достигают успеха в делах, на которых не цепляются неудачи, и мимо которых всегда пролетают пули.

Так вот, таким мужчиной может стать любой мужчинка, если у него есть любящая жена, стремящаяся создать в его жизни успех и удачу.

У такой жены муж всегда спокоен и уверен в себе, потому что львиную долю веры в успех ему создает его жена. Он может спокойно отправляться совершать серьезные сделки, и на переговоры с самыми крутыми шишками, он может безбоязненно идти на войну, потому что знает, что дома ему творит удачу жена, посылает ему любовь, усиливает его энергетику.

Существует масса практик и методик, чтобы этому научиться. При помощи Энергии Любви можно излечивать многие болезни, депрессии, усиливать энергетическую оболочку у другого человека, посылать ему веру в успех. Все это можно при желании найти в интернете, литературы масса – было бы Намерение.

В ведические времена считалось, что если мужчина возвращался живым и с победой с поля боя, то это победила его жена. И к этому очень серьезно и с глубоким уважением относились. Таких жен мужья называли Богинями.

Если у мужа была верная и любящая жена, которая стремилась создать для него защиту– его не могли достать враги. И даже если муж сам был бандитом, его никак не могли поймать, так как нет ничего сильнее силы женской любви. Например, в ведах давалась отдельная информация, как нужно поступить, чтобы женщина утратила свою оберегательную силу. Для

35

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

этого требовалась измена одного из супругов. (Чтобы лучше разобраться, почему это так – рекомендую прочитать в архиве рассылке "Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений" статью "Жена и любовница", выпуск № 125 от 28 декабря 2008 г.)

Женщина утрачивает свою силу, если происходит измена ею самой или ее мужем.

Если женщина изменяет сама, она теперь не способна концентрировать свою мыслительную энергию на одном мужчине (своем муже), она неизбежно начнет думать и о любовнике – от этого ее силы ослабнут в несколько раз.

Если же жене изменит муж, то теперь на его судьбу будет влиять еще одна женщина – любовница. А если она не достаточно чистая и мудрая женщина (а это практически не бывает среди любовниц), то судьба у мужа значительно портится. И теперь ему уже не будет так фартить, успех его может полностью покинуть.

Опять же, муж понимает, что когда жена узнает, что он ей изменил – она начнет расходовать свою энергию на стресс, а не на оберег мужу. И ей уже очень трудно будет правильно о нем думать. Да и какая уже тут может быть речь о счастливой семейной жизни? Одним примитивным загулом муж может сильно угробить жизнь как себе, так и своим близким. А чтобы вернуть ее в прежнее русло, потребуется масса сознательной работы, и много, много времени...

Вы здесь можете подумать, что существуют в нашем мире мужчины, у которых очень высокая сила воли, которые успешны и целеустремленны, которым всегда светит удача, но при этом у них нет хорошей жены и есть много любовниц.

Да, такое бывает, правда у очень маленького процента среди всего населения мужчин. Причиной этого успеха являются заслуги мужчины в прошлых жизнях, так сказать первоначальный потенциал.

Если же мужчине с детства не везет, и его волевые способности оставляют желать лучшего – не стоит думать, что ему начнет везти ни с того ни с сего, при плохой жене и с кучей любовниц. Напротив, при таком положении вещей удача зачастую вообще отворачивается от мужчины, зато к нему приходят болезни, и неудачи цепляются одна за другой (неуважение коллег по работе, раннее облысение, проблемы с памятью, творческим мышлением и т.п., список длинный)...

К чему я об этом пишу? К тому, что если женщина хочет иметь здравый рассудок у своего мужа, хочет, чтобы муж был верен ей – она обязана с ним разговаривать на эти темы. И, конечно же, учиться быть для него Талисманом Удачи.

Если муж прожил с женой лет десять-двадцать, и при этом достиг большого успеха как в личностном развитии, так и в материальном плане, и при этом он четко знает, что всему этому успеху поспособствовала его любящая и верная жена – он никогда не сможет ее предать. Потому что он будет знать, что какой-то дешевый секс с посторонней, да еще и не очень умной женщиной обойдется в его жизни слишком дорого. Стоит ли оно того?

* * *

Теперь давайте поговорим о самом сексе.

36

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Я не пишу о том, стоит ли им заниматься или нет, и сколько раз в неделю или год, или только при зачатии ребенка, так как это должна решить для себя сама семейная пара. Я здесь напишу мысли для тех, кто сексом занимается.

Итак, о самом сексе. Как показала моя многолетняя практика общения с огромным количеством женщин на интимные темы, проблемы с сексом в семейных парах бывают у тех, у кого есть проблемы и с общением, и с искренностью, и с дружбой, и с деловым партнерством в семье. Поэтому проблемы секса невозможно решать локально, их возможно решить тогда, когда решатся основные семейные вопросы.

Когда в семье у мужа и жены очень много общего, то есть они являются друг для друга друзьями, любят поговорить друг с другом на разные волнующие темы, любят проводить вместе друг с другом время, потому что это весело. Любят вместе работать и способствовать успеху в делах друг у друга, вместе строят планы на жизнь, сотрудничество, отдых и т.п. – проблем с сексом у них нет.

ПОЧЕМУ?

Потому что они никогда не орут друг на друга, и им интересно по-дружески пообщаться друг с другом, повеселиться, посмеяться. Они понимают юмор друг друга, потому что у них много общего в жизни, а это очень важно, согласитесь? Такой подход к семейной жизни очень способствует присутствию веселья, и легкой сексуальности (А СЕКСУАЛЬНО ТО,

ЧТО РАДУЕТ).

Ну и кроме всего этого, супруги за время совместной семейной жизни уже давным-давно решили все сексуальные проблемы в паре. Для них не составляет проблемы пообщаться на тему секса, обсудить, что и как кому нравится, вместе почитать на эту тему литературу, поискать опыт других людей и т.п.

Они прекрасно знают, как можно доставить друг другу удовольствие. Причем благодаря опыту совместной жизни они уже накопили такой грандиозный опыт, как доставить большое удовольствие именно этому родному и близкому человеку, что уже и представить себе не могут секс на стороне. Почему? Потому что это не будет так вкусно.

Ведь с близким человеком комфортно, с ним можно максимально расслабиться, и ты знаешь, что он может доставить тебе такой высокий уровень удовольствия, потому что предела совершенству нет. Если с удовольствием годами рисовать пейзаж и получать от этого постоянную благодарность, с каждым разом он у тебя будет получаться все прекрасней и прекрасней. И это действительно так.

Именно поэтому у здравомыслящих семейных пар ежегодно бывает пятый, десятый и тридцатый медовый месяц. И каждый раз этот месяц бывает все слаще и слаще.

В жизни важно разнообразие. Сами знаете, если ежедневно в течение месяца слушать самую любимую мелодию – она неизбежно надоест, и будет вызывать только одно отвращение. Если в течение месяца кушать самое любимое лакомство – скоро оно станет вызывать только тошноту. По-другому никак, все надоедает, все приедается.

37

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

То же самое бывает и с самой огромной влюбленностью – однажды она может начать вызывать тошноту и желание поскорее от нее избавиться. И такое бывает, к сожалению, слишком часто.

Для мужчин, так же как и для женщин важно разнообразие. Всегда хочется посвежее и повкуснее, а в сексе особенно. Поэтому однажды и случается так, что мужчина изменяет своей жене с другой женщиной.

Что можно сделать, чтобы мужчина всегда возбуждался при виде своей жены, и его не тянуло на сторону?

Нужно создать с ним крепкие, дружеские, партнерские отношения. Соблюдать культуру неОрания. Это понятно.

Но кроме всего этого, нужно постоянно расти над собой и развиваться. Это важно и для мужа, и для жены. (Подробнее об этом читайте в архиве рассылки "Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений" статью "Женщина загадка", выпуск № 47 от 13 февраля 2008 г.)

Когда женщина постоянно развивается, постоянно узнает и изучает что-то новое и полезное

– она становится интересной для своего мужа. Таким образом, он может каждый день видеть в своей жене новую интересную женщину, а это значит, что она будет постоянно вызывать в нем живой интерес, и что естественно – возбуждать. То есть, муж будет жить со своей женой, но у него будет создаваться впечатление, что с каждым годом у него совершенно новая, другая, интересная и загадочная женщина.

Если же с годами жена и муж видят друг в друге только ленивое пузо, развалившееся на диване и интересующееся только телевизором, то о каком возбуждении и интересе может быть речь в этой семье?

Конечно, если твой партнер по жизни никак не меняется и не развивается как личность – неизбежно может возникнуть желание сходить налево. Разнообразия-то хочется, что естественно для природы человека.

* * *

Мне часто приходят возмущенные письма от женщин, в которых сквозит один единственный вопрос – почему ради своей семьи должна пахать и сеять только одна женщина. Почему должна работать над этим только женщина. И я совершенно искренне не понимаю этих женщин – чего плохого в том, чтобы работать над собой и своей личностью?

Да, в семнадцать лет девушка очаровательна только потому, что ей семнадцать, она наивна и светла, она светится для мужчин, и всех интересует. А в пятьдесят лет женщина светла и интересует всех мужчин только тогда, когда она все эти годы работала НАД СВОИМ прекрасным образом. И я совершенно откровенно не вижу ничего плохого в том, чтобы работать над собой.

Женщины, поймите: чтобы сохранить семью, любовь и верность мужа – нужно вкладываться не в семью, а в себя любимую. И учишься неОрать ты не потому, что хочешь сохранить семью, а потому что бережешь свои нервы, сохраняешь свою собственную энергию для того, чтобы повысить свой уровень красоты и обаяния. Делаешь ты это не для мужа и для

семьи, а в первую очередь для СЕБЯ!!!

38

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Ис каждым годом ты развиваешься и становишься все загадочней и прекрасней не для мужа и не для повышения сексуальности в семье, а для себя любимой. Для того чтобы и в пятидесятилетнем возрасте быть ошеломительно прекрасной и очаровывать собою всех окружающих.

Иучишься любить и оберегать своего мужа ты тоже исключительно для себя любимой. Потому что умение концентрировать свою мыслительную энергию и направлять удачу ты начинаешь в первую очередь с себя любимой, а потом уже это делаешь для своего мужа. И озаряешь позитивом, излечиваешь ты в первую очередь себя – а если умеешь это классно делать, то и твой муж будет только в выигрыше. Но делаешь ты это в первую очередь для себя.

Поэтому возмущаться на тему, почему женщина должна так много работать над собой, а муж не должен – я считаю глупым.

Глава 10.

Муж изменяет-3.

Ожене-королеве, которая заслуживает самых лучших отношений в семье

Здравствуйте, Оксана!

В первую очередь, спасибо Вам за мудрую рассылку, она очень полезна, и я всем подругам про нее рассказываю. Ваш курс меня заинтересовал, и я планирую через какое-то время заняться им.

Меня беспокоит вот что: в один момент мой муж завел себе другую женщину. Естественно, это повлекло за собой проблемы в наших отношениях. Работая с этой ситуацией, я поняла причины, по которым он это сделал – рождение ребенка, его страх ответственности и т.д. Я вижу недостатки, которые прорабатываю в наших отношениях, не Ору на него никогда, так как скандалов не люблю, всегда пытаюсь все решить мирным путем.

Проблема в том, что я вижу и знаю, как улучшить наши отношения, так как знакома с мужем не один год, но внутри меня возникает Огромный протест, когда я об этом только подумаю. Я не хочу с ним даже заниматься сексом и подпускать к себе близко. Возможно, это обиженное эго, а может это просто реакция на мужчину, который вроде и говорит, что любит меня, но время от времени встречается с той женщиной. И мне стало безумно скучно от этого.

С уважением, Марина.

Марина, давайте вспоминать, почему муж начал вам изменять?

Однажды вы начали замечать в нем недостатки. Их с каждым разом замечалось все больше и больше. Вы начали просить мужа исправить недостатки, но делали это не в дружеской форме (в виде предложений), а при помощи давления. Типа, "ты мой муж, а значит должен делать так и так".

39

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Мужу такое ваше отношение естественно не понравилось, и он начал противиться тому, чтобы выполнять ваши просьбы, и даже начал противиться тому, чтобы общаться с вами.

А вы в ответ на такое поведение мужа начали на него обижаться. (Возможно, и без крика и упреков, и даже без оскорблений, но обижаться). От этого обстановка в вашей семье стала натянутой, и мужу стало тошно находиться рядом с вами, и даже стало противно идти домой.

Марина, заметьте, тут я не ругаю ваше поведение, а просто рассказываю, как возникают проблемы, чтобы потом было понятно, как их можно решить.

Когда жена ненавидит своего мужа (даже очень тихо ненавидит без ругани и упреков) – она сама толкает его к измене.

Однажды ваш муж встретил другую женщину, которая начала им интересоваться и даже говорить ему приятные вещи. Вот и притянуло их друг к другу со страшной силой, что естественно, так как у вашего мужа появился эмоциональный голод.

Помните, в первые месяцы вашей совместной жизни ваш муж вам не изменял. Почему? Потому что ему это было незачем, так как эмоционального голода он не испытывал, он был довольным и удовлетворенным мужчиной (а главное – удовлетворенным психически). А вы, само собой, тоже были всем довольны, поэтому никогда и не злились на своего мужа (в начале семейной жизни супруги довольны друг другом и отношениями в целом, поэтому их и не тянет изменять друг другу). Тем самым вы не вызывали в нем желание пойти искать психологического комфорта на стороне.

Причиной того, что муж начинает изменять своей жене является его эмоциональный голод, его психическая неудовлетворенность.

Понимаете, женщина устроена таким образом, что она может получать удовлетворение от себя самой: она себе масочку сделала, волосы покрасила, платье пошила, суп сварила – и все, она собой полностью удовлетворена и восхищена. А мужчина так не может (он может весь мир завоевать, стать самым богатым и умным человеком, но если он не получит восхищение женщины – он будет испытывать страдания, эмоциональный голод). Сам себя психически он удовлетворить неспособен. Ему нужно получать эмоциональный заряд, вдохновение, восхищение и просто добрые слова от женщины. Иначе он начинает это искать на стороне (находя любовницу, или начиная пить, играть в компьютерные игры, принимать наркотики и т.д.)

Перечитайте этот абзац еще раз – в нем кроется корень всех семейных проблем.

То есть, Марина, проблема появилась еще до того, как муж начал вам изменять. Если вы это поймете или просто в это поверите – у вас появится возможность решить данную проблему.

Мужчина идет изменять своей жене тогда, когда чувствует душевный дискомфорт в отношениях со своей женой. А если это еще и приправлено ненавистью жены, ее обидами и злобой – муж будет очень сильно желать получить удовлетворение и восхищение, хотя бы на стороне.

40

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Что еще усугубило ситуацию? Рождение ребенка, и этот самый пресловутый быт.

Но на самом деле, в тех семьях, где супруги умеют дружить друг с другом, весело общаться и сообща решать насущные вопросы – данной проблемы не возникает. Почему? Объясню в следующих выпусках рассылки.

* * *

Если внимательно читать, то на протяжении всего цикла статей об изменах мужа сквозит одна мысль: "Не нужно ждать и требовать от своего мужа верности, нужно просто дать

ему возможность самому НЕ захотеть изменять вам".

Именно эта стратегия действенна, и способна либо не допустить проблемы, либо помочь разрешить уже существующую.

Часто психологи дают такую рекомендацию женщинам, которым изменяют мужья: "Поставить мужа перед фактом – или я с тобой развожусь, или ты будешь со мною жить на условиях достойного и благоверного семьянина". То есть они предлагают метод "ультиматума".

Я не считаю этот метод эффективным. Почему?

Потому что хорошим женам мужья не изменяют. Мужья изменяют женам в тех случаях, когда в семье нарушен душевный комфорт. Когда жена давит на своего мужа, и своим поведением показывает, что обижена на него, недовольна им, ненавидит его.

Когда в семейных отношениях есть подобные проблемы, метод "ультиматума", как правило, приводит к одному результату – разводу. И вероятность того, что семья разведется – очень высока.

Я не против этого метода, но только тогда, когда женщина умеет принимать своего мужа, и умеет давать ему свою любовь, умеет им восхищаться.

Тогда вероятность того, что муж останется жить со своей женой, и без измен – очень высока, и составляет практически 100%. Этот метод может не сработать только в том случае, если у мужа есть отклонения в психике и он страдает слабоумием. Потому что отказаться от жены, которая способна принимать и любить – может только полный дурак (а к счастью таких людей очень мало).

Так что же делать?

Если тебе изменяет муж, первым делом нужно выполнить такую практику:

Для начала нужно понять, что если по судьбе тебе достался муж-изменщик, значит ты это заслужила. Какими-то своими чертами характера и убеждениями в жизни ты привлекла такое поведение своего мужа.

41

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

После того как ты примешь эту мысль, тебе будет значительно легче решать проблему, ты перестанешь страдать, так как поймешь, что в данной ситуации виноват не только твой муж, но и ты сама.

Далее, нужно завести тетрадку, в которой записывать те качества характера своего мужа, которые ты считаешь хорошими. Важно искать в своем муже частицу Бога. Да, да, именно в этом "козле паршивом" ее и искать, как бы ни было тяжело и обидно.

Ищешь и записываешь такие качества характера как Ум, Справедливость, Щедрость, Мужественность и т.д. Даже если эти качества проявлялись десять лет назад – их все равно нужно вспомнить и записать. Записывай даже те качества, которые проявляются в зачаточном состоянии. Важно в письменном виде хвалить мужа за эти качества характера, и даже говорить ему хорошие слова похвалы. Записывать нужно ежедневно, например, каждый вечер по полчаса. (Можно больше – меньше нельзя).

Зачем это нужно делать?

Эта практика дает очень сильный результат. Она способна на корню изменить твое восприятие мужа. Он даже начнет тебе казаться хорошим человеком. И что самое главное – ты станешь спокойно и не раздраженно себя чувствовать в его обществе, начнешь его хвалить, делать ему комплименты, даже за те мелочи, которые он для тебя и семьи делает (например, за то, что выносит мусор или приносит домой деньги).

То есть, ты начнешь принимать своего мужа таким, какой он есть (ну и пусть он "гад паршивый", который тебе изменяет – какие-то достоинства-то в нем все равно есть). То есть начнешь к нему ровно относиться даже вопреки тому, что он не идеальный муж.

В статье "Жена и любовница" (рассылка "Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений", выпуск № 125 от 28 декабря 2008 г.) я писала о том, что именно привычка жены находить гадости в своем муже, и привычка видеть в нем одни лишь недостатки да ненависть – и подтолкнула вашего благоверного к измене. Сама жена и толкает мужа к измене своей

ненавистью.

Лечится болезнь семейного союза тем, что жена учится видеть хорошее в своем муже, частицу Бога. И для этого сама сознательно меняет свое мировоззрение.

Кчему это приведет?

Ктому, что в муже начнут проявляться лучшие черты характера. Он ведь, к счастью, ЧЕЛОВЕК, а не собака или бегемот. У него есть сердце, душа, сверхсознание, которое начнет в нем проявляться. Муж начнет ощущать, что он поступает неправильно, что он гробит жизнь своей семье, жене, детям... И еще он начнет ощущать, что его жена очень хорошая женщина, потому что к нему, гаду этакому, относится все-таки по-человечески. Без злобы и ненависти, без обид, и даже с похвалой его достоинств, и кроме этого, она стремится сохранить отношения, и продолжает заботиться о муже вопреки его подлости (то есть она верит в то, что он может быть достойным человеком).

То, что сверхсознание начнет проявляться в муже – это стопроцентно, потому что он, к счастью, такой же человек как и все мы, и шизофренией со слабоумием не страдает. Но для этого нужно выполнить практику, описанную выше.

Сколько времени ее нужно выполнять?

42

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

У всех по-разному. Для кого-то потребуется пара месяцев, а у кого-то пара лет. Все зависит от того, насколько угроблены отношения в семье, и насколько сильно жена ненавидела своего мужа. Если это длилось довольно длительное время, и в жестком режиме (с грубыми словами и скандалами), то ждать придется подольше – пока душа у мужа оттает.

Если начать практиковать в отношениях культуру неОрания, и изменить свое отношение к мужу, да еще и начать его периодически хвалить – с ним сразу же станет легче жить. А вот чтобы выправить отношения полностью – тут нужно запастись терпением.

Далее, очень важно начать разговаривать с мужем. Причем разговаривать правильно, возбуждая его на общение. И вообще, нужно задастся целью создать со своим мужем дружеские отношения. Как вы понимаете, речь идет не о супружеских отношениях, а именно о "дружеских".

Многие женщины (да и мужчины тоже) настолько плохо понимают, что такое "супружеские отношения", что извратили это понятие до какого-то кошмара безобразного, именно поэтому и получают в семье один кошмар и безобразие.

Тебе сейчас важно понять, что супружеские отношения невозможны без дружеских. Ну не будет муж к тебе хорошо и по-человечески относиться, если ты с ним дружить не научилась. Понимаешь?

Что такое "дружба"?

Дружба – это когда одному человеку приятно проводить время с другим человеком, а значит приятно с ним разговаривать.

Выучи эту фразу наизусть и постоянно повторяй, когда садишься поговорить о чем-то со своим мужем.

Представь себе, что бы ты сделала, чтобы закадрить себе парня? Или просто подружиться с какой-нибудь женщиной? Правильно, сначала умная женщина находит в потенциальном друге (подружке) что-то интересное, и начинает об этом с ним разговаривать. Это нужно сделать для того, чтобы человеку стало с тобой интересно провести время.

Любой человек по большему счету заинтересован только своей персоной. Ему интересно как к нему относятся другие люди. Если он какому-то человеку интересен – этот человек автоматически становится интересным ему (потому что поговорить о собственной персоне и о том, что интересно тебе с другим человеком – это самое оно).

Поэтому, если ты хочешь подружиться со своим мужем, и начать с ним разговаривать, тебе важно усвоить одно основное правило – РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЕМ НУЖНО О ТОМ, ЧТО ИНТЕРЕСНО ЕМУ САМОМУ.

Только учти, что в разговоре с мужем нельзя сплетничать, говорить какие-то гадости о комто. Пользы семейной жизни эти разговоры не приносят, зато вредят серьезно. Важно в разговорах с мужем вести воодушевляющие темы, стимулирующие желание жить и творить.

Если твоему мужу понравится с тобою общаться – он начнет проводить с тобою время за разговором. А это значит, что вы подружитесь. Потом тебе совсем не трудно будет мягко и тактично подвести мужа к обсуждению нужных и интересных тебе тем.

43

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Почему мужья не любят разговаривать со своими женами, и что самое главное – не любят обсуждать с ними те темы, которые, как считает жена, очень важны?

Потому что жена ЗАСТАВЛЯЕТ мужа разговаривать с ней на эти темы (типа, ты мой муж, а значит, обязан со мною решать семейные проблемы). Как правило, все эти разговоры заканчиваются отторжением мужа, или даже руганью и скандалами.

Важно понять, что ничем твой муж тебе не обязан, так же как и ты ему ничем не обязана. И когда вы друг на друга давите или заставляете друг друга делать то, что не охота – то возникает сильное желание противоречить, и даже отмахиваться словами или руками.

Пока вы заставляете мужа решать ваши семейные проблемы, и давите на него, желая поговорить с ним о том, что нужно вам (не учитывая то, что ему уже давно противно с вами общаться, потому что в разговоре вы постоянно на него давите) – он будет старательно избегать общения с вами. И даже отбрыкиваться и отругиваться, лишь бы не разговаривать.

Пока ты не научилась дружить и по-дружески разговаривать со своим мужем – не ожидай, что он начнет с тобою интересно, сознательно и конструктивно общаться. Что он станет твоим другом просто потому, что сейчас ты являешься его женой.

О том, как правильно разговаривать с мужем, и как возбуждать в нем желание с вами общаться я писала в статьях "Культура неОрания".

* * *

Совместно с тактикой установления дружеских отношений со своим мужем и улучшением душевного комфорта нужно заняться воспитательной работой. Я много писала, как это делается для тех женщин, которые не хотят допустить в семье измен мужа (это разговоры о семейных ценностях, и ценностях жены).

Теперь расскажу, что может сделать жена, которой муж уже изменяет. А сделать она может совершенно естественную и правильную для нее вещь:

"... Я не хочу с ним даже заниматься сексом и подпускать к себе близко. Возможно, это обиженное эго, а может это просто реакция на мужчину, который вроде и говорит, что любит меня, но время от времени встречается с той женщиной..."

Нет, это не обиженное Эго! Это совершенно естественное для любой женщины Женское Достоинство.

Если женщина хочет изменить ситуацию в семье, она не должна сама занижать свое женское достоинство. А заниматься сексом с мужем, который до этого изменял тебе с другой женщиной – это унижение.

Ты же не помойка, правильно?

Поэтому важно спокойно и в уважительной форме объяснить своему мужу, что для тебя это слишком больно, и это унижает твое женское достоинство, которое ты имеешь право иметь.

44

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

А муж не имеет права унижать твое женское достоинство и требовать от тебя секса, если он до этого изменял тебе с другой женщиной.

Если муж настаивает, или даже требует – ты имеешь право ему отказать в любом случае.

Но при этом важно иметь свое женское достоинство и общаться с мужем по-человечески. Если будешь с ним ругаться или говорить ему грубости (так как это требует твое обиженное Эго), имей в виду – никакого воспитательного процесса не получится.

То есть, должно быть такое отношение к мужу:

Я твоя жена и буду о тебе заботиться, буду продолжать выполнять свои женские обязанности и вежливо к тебе относиться. Я хочу сохранить наши семейные отношения, и делаю это так, как считаю самым лучшим в данной ситуации. Я в любом случае буду относиться к тебе с уважением, потому что ты мой муж и отец наших детей, но заниматься с тобой сексом для меня унизительно. И я верю, что ты тоже НЕ будешь стремиться меня унижать таким образом.

Опять же, важно уметь говорить своему мужу, чего ты от него ожидаешь – какого поведения, какого отношения к тебе и вашей семье. Если уже нет возможности конструктивно разговаривать со своим мужем – можно написать ему письмо. НО ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА МОЛЧАТЬ! Ты жена, и обязана проводить воспитательную работу со своим мужем, кроме тебя этого никто не сделает, а значит не нужно ждать у моря погоды, нужно строить отношения в семье самой. Но ты обязана делать это правильно, чтобы муж воспринял твои слова.

То есть, ты даешь своему мужу бонус доверия, ты даешь ему понять, что веришь в то, что он может стать достойным человеком, поэтому уже сейчас относишься к нему с уважением. И при этом проводишь с ним воспитательную работу, которая, как мы знаем, возможна только тогда, когда учитель относится к своему ученику с глубоким уважением.

Если ты хочешь чего-то добиться от человека, если ты хочешь, чтобы он тебя воспринимал, понимал и стремился стать лучше – его важно уметь правильно воспитывать. Важно искать в человеке лучшие качества его личности и работать только с ними. (Если же ты будешь унижать человека, то будешь стремиться обучать самые худшие качества его личности, а значит результата не получишь, так как эти качества не способны воспринимать информацию и следовать ей).

Опять же, учитывай, если все-таки однажды поступишься своими принципами и займешься с мужем сексом (хотя он при этом продолжает тебе изменять) – можешь считать, что весь твой воспитательный процесс пошел насмарку: твой муж поймет, что ты сама не считаешь, что заслуживаешь к себе достойного отношения.

Женщина, которой изменяет муж, должна настроиться на воспитательную работу с ним таким образом:

Мне муж-изменщик не нужен, а значит, мысленно я с ним уже развелась. Но так как у нас есть дети, и он о них должен заботиться – я, как мудрая женщина, должна стремиться поддерживать с этим человеком дружеские отношения. Вот я их и поддерживаю. Я продолжаю относиться к этому человеку с уважением, и выполнять свои женские обязанности перед ним и перед семьей. Я буду поддерживать психологический комфорт в

45

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

наших отношениях, я буду учиться стать ему хорошим другом, но быть для него женой, и заниматься с ним сексом я не могу и имею на это право.

Понимаете, когда муж изменяет – он ищет себе оправдания, чтобы можно было изменять с чистой совестью. И эти оправдания он находит в том, что его жена плохо к нему относится, что ему с ней невыносимо жить.

То есть измена мужа – это гром, а плохое к нему отношение жены – это громоотвод.

Все побесились, удовлетворили свои потребности (муж в психологическом комфорте и вдохновении с любовницей, а жена в истерике, которую она закатила изменщику-мужу, или в своем к нему презрительном отношении), и все чувствуют себя правильными. В этом есть полная гармония Вселенной, в которой мы живем.

Когда же муж начинает видеть, что жена относится к нему по-человечески, и при этом ведет себя как настоящая королева (которая имеет собственное достоинство и заслуживает самых лучших отношений с мужчиной) – его начинает натурально ломать.

Оправданий своим изменам он найти уже не может, и от этого ему, скажем мягко, становится тошно. Он гремит – а громоотвода уже нет. Он уже не имеет возможности чувствовать себя правильным, поэтому ему придется менять такое положение вещей, иначе это плохо скажется на его душевном, физическом здоровье и жизни вообще.

По вселенскому закону человек получает ровно столько, сколько заслуживает.

Пока жена бесится на мужа – она получает его измены в ответ. Во Вселенной таким образом царит полная гармония.

Когда же жена перестает беситься на мужа, и начинает относиться к нему как к достойному человеку (а муж при этом продолжает ей изменять) – равновесные силы Вселенной начнут приводить данный дисбаланс к гармонии. Нужно только подождать, и ни в коем случае не прекращать жить как королева, которая достойна самого лучшего.

Понимаете, когда женщина ведет себя в семье как королева, которая заслуживает самых лучших семейных отношений – она их получает. Если же она ведет себя как стерва-курва – соответствующий результат не заставит себя ждать.

Сколько нужно ждать, пока равновесные силы Вселенной восстановят гармонию?

Все зависит от того, насколько в семье сложные отношения. Если не слишком тяжелые, то все произойдет достаточно быстро. Если же отношения уже совсем угроблены и муж даже не воспринимает всерьез отношение и слова жены, издевается над ней вопреки ее хорошему к нему отношению – придется подождать. (Если вы отношения не за один год угробили – восстанавливаться они тоже не за неделю будут, на все требуется время, и иногда его требуется довольно много).

В совсем тяжелых случаях женщине важно найти поддержку. И искать ее нужно не у своих несчастных подружек (которые обязательно порекомендуют начать орать на мужа, гонять

46

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

его по дому со скалкой или вообще развестись), а у успешных в семейной жизни женщин. И ее не так трудно найти, если ты начала в корне менять свое мировоззрение – они сами к тебе притянутся. И дадут действительно стоящую поддержку. Важно просто понять, что в тяжелые моменты в жизни женщине важно иметь поддержку и получать откуда-то счастье. Если этого ей не дает семья – нужно найти подружек, только тех, которые поддержат и вдохновят.

Желательно начать ходить в церковь. Обращение к Богу в тяжелые моменты жизни дает очень сильную поддержку. Конечно, если это обращение искреннее.

Женщина, которая не держит зла на своих близких, и даже молится за них – успокаивается в своей душе, и ей уже легче переносить тяжелые отношения в семье. Кроме того, твои предки столетиями усиливали церковный эгрегор, и умели получать поддержку и помощь в трудные моменты жизни. И не воспользоваться этой силой – просто глупо.

То, что равновесные силы восстановят гармонию – это точно, и они найдут способ, как это сделать. Я знаю очень тяжелый случай, когда изменщик-алкоголик-муж, который долго издевался над своей женой и смеялся над ее серьезным отношением к жизни, и над ее уважительным к нему отношением, который смеялся над ее стремлением правильно питаться и вести здоровый образ жизни – заболел раком.

Рак развивался стремительно, и у него просто не оставалось выбора – или умирать, или начать уважать свою жену. Жена предложила ему почиститься и сесть на голодание, начать кушать пророщенные семена, траву и морковный сок (именно ту пищу, которая его всегда смешила). Муж выздоровел, и с тех пор относится к своей жене как к Богине, что, собственно, является нормой – ведь муж именно так и должен относиться к своей жене.

Знаю еще один тяжелый случай, когда изменщик-муж попал в автокатастрофу, а его жена прямо на похоронах мужа познакомилась с мужчиной, который долго за ней ухаживал и добивался ее расположения. Потом они поженились.

Так работают равновесные силы Вселенной, стремясь воздать должное строго по заслугам человека.

* * *

Многие жены, которым изменяют мужья, считают, что вот, дескать, я вся из себя такая святоша, и хорошая примерная женщина, а мой муж – гад паршивый и козел недододранный. А когда муж приходит домой, она смотрит на него с пылающими злобой глазами и все ждет, когда же воцарится в их жизни правосудие, а муж будет наказан по заслугам (хотя совсем не задумывается, что муж уже получил по заслугам благодаря ненависти жены, и во Вселенной как раз и царит полная гармония).

Самой Вселенной глубоко по барабану насколько сильно страдает женщина. Ей без разницы как она мучается, как мучаются в семье ее дети. Мы знаем, что Бог дал свободу выбора для человека. И если жена сама продолжает гробить жизнь себе и своим детям – Бог не будет ей противоречить, это же ее собственный выбор. Если бы женщина начала поступать, как говорится в священных писаниях, она уже давно бы получила то, что сознательно

47

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

вознамерилась получить. А так получает не то, чего ей хочется – верного мужа и счастливую семью, а то чего заслуживает своим поведением – мужа-изменщика и несчастный брак.

Вселенная умеет только исполнять заказы, причем исполняет она их с точностью до миллиметра. Но заказами могут быть не желания женщины, а только ее Намерения.

Если женщина очень сильно желает получить хорошего мужа, но сама при этом своего благоверного ненавидит – она никогда не получит себе мужа лучше (даже если поменяет сто мужей). Что заслуживает – то и получает. Поэтому я никогда и не рекомендую менять мужа, пока ты не поменяла свое мировоззрение на семейные отношения.

Если женщина просто намеревается получить хорошего мужа, и при этом не злится, не бесится, и относится ровно и спокойно к своему мужчине – она в любом случае получит то, что заслуживает.

** *

Атеперь давайте поговорим об ультиматумах, которые жена может ставить своему мужу: "Или ты со мной будешь достойным семьянином, или живи без меня и семьи и тех благ, которые мы тебе даем".

Вообще, эзотерики считают, что лезть вперед батьки в пекло не стоит, и если ты себя правильно ведешь – нужно просто подождать, и ситуация обязательно разрешится для тебя самым благоприятным образом. Здесь главное – держать марку, и вести себя таким образом, как будто ты уже получила то, чего хотела. (То есть в нашем случае правильно относиться к своему мужу).

И в этом есть своя доля правды. Если ты выдержала испытание временем, и постоянно вела себя достойным образом со своим мужем, то ты в любом случае получишь самый благоприятный для себя исход ситуации.

Если же ты поставишь ультиматум, но при этом будет очевидно, что ты не заслуживаешь себе хорошего мужа, так как не умеешь себя вести как достойная жена – вероятность того, что ты его не получишь сама знаешь какая будет. Либо муж вообще не будет реагировать на твои ультиматумы, либо он просто уйдет от тебя.

Если же ты являешься достойной женой прекрасного мужа, и даже стремишься вести себя со своим недостойным мужем уважительно, но тебе слишком тяжело жить рядом с ним, тогда ты можешь использовать метод ультиматума. Я его называю "Удаление".

После того как жена устроила психологический комфорт своему мужу, и начала с ним дружить и разговаривать, но все-таки видит, что он ей изменяет и для нее невыносимо жить с ним – она может поставить своему мужу такие условия:

Давай поживем отдельно, и ты решишь сам – будешь ли ты жить со мною как достойный и благоверный семьянин, или тебе лучше жить без меня вообще. В любом случае я постараюсь тебя понять и буду стремиться быть для тебя другом, тем более что ты являешься отцом наших детей, и будешь стремиться о них заботиться по мере своих возможностей. Так

48

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

поступают взрослые люди, и я хочу поступать так же. Но быть твоей женой пока ты мне изменяешь, я не могу – это меня унижает.

Вероятность того, что при таком подходе муж выберет жену – вы сами понимаете, очень высокая.

Марина, я вас прекрасно понимаю. Я понимаю как вам больно, как вам тяжело. Любая женщина, у которой есть муж и дети может вас понять, и искренне вам посочувствовать.

Но дело в том, что у вас нет выбора: либо вы перестанете культивировать свое обиженное Эго и настойчиво себя жалеть, и займетесь построением взаимоотношений со своим мужем; либо вы его потеряете еще больше. И эта потеря может дорасти до развода.

Если не решать проблему в ее корне – дерево семьи просто сгниет.

Что вам нужно делать, я подробно описала выше. Надеюсь, что вы возьмете себя в руки и постараетесь сделать все от себя возможное, чтобы сохранить семью. Сейчас вам не нужны жалость и сочувствие, хотя этого ой как хочется, сейчас вам нужен здравый смысл, и правильные поступки.

* * *

Третьим заданием этой книги будет:

Завести тетрадку, – так называемый "дневник благодарности мужу",– и начать записывать туда все его хорошие качества. Как это делать – подробно я описала выше.

Критерием выполнения третьего задания является:

Ваше спокойное отношение к мужу. Муж перестает вас раздражать, уходит злоба и недовольства, вы становитесь спокойной и рассудительной женой.

49