Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Глава 15.

Боюсь выходить замуж. Что делать?

Алгоритм общения можно использовать не только в построении отношений с мужем, но и вообще с людьми. Принцип алгоритма действует в любых отношениях, и способен

решать проблемы в общении с любыми людьми!

То есть, усвоив данный алгоритм, поняв принцип того, как по нему строить отношения – вы сможете легко подружиться с ЛЮБЫМ человеком, наладить дружеское общение (основанное на взаимной симпатии и понимании) с коллегами по работе, соседями, ближними и дальними родственниками, с непослушными детьми, вечно ворчливыми бабушками и вредными свекрами.

Поэтому в этой главе мы еще раз поговорим об алгоритме построения отношений, но уже с другой стороны, поняв, какую огромную ценность он скрывает.

Итак...

Многие девушки боятся выходить замуж. Это происходит по разным причинам: кто-то получила неприятный опыт в семье родителей, а кто-то успела получить неприятный опыт уже в собственной семье.

Бояться выходить замуж – это все равно, что бояться создавать свой бизнес: когда нет опыта и необходимых знаний – всегда страшно. Потому что вероятность провала этого предприятия очень высока. Проблемы будут, они будут большими и тяжкими – а это пугает.

Что делать?

Девушкам перед замужеством нужно получить необходимые знания и опыт, что так важны при построении отношений с мужем. Для этого важно осваивать культуру неОрания, практикуя ее на близких людях, и, конечно же, учиться строить отношения по алгоритму. Ниже опишу еще раз алгоритм построения отношений, но в ситуации общения с совершенно разными людьми.

Как мы помним, отношения строятся в шесть этапов:

1. Чтобы построить с посторонним человеком приличные отношения, сначала нужно с ним подружиться. А для этого с ним нужно говорить о нем самом. Никакие другие темы

постороннему человеку не будут интересны на начальном этапе построения отношений.

2.Для закрепления отношений нужно проявить к человеку сочувствие. Например, он может пожаловаться, как устает на работе (с ребенком, в очередях и т.д.): искренне посочувствуйте ему – и он испытает к вам небольшую симпатию.

3.Потом уже можно делать ему комплименты. Кстати, чтобы посторонний человек начал нормально и позитивно относиться к вашим комплиментам – с ним сначала нужно пройти

66

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

первые стадии алгоритма. Если поторопить события – любой человек может неадекватно отнестись к комплиментам. Реакция будет такая: "Чего это она мне дифирамбы пишет? Чего ей от меня надо?" Он не чувствует от вас искренности. Почему? Потому что комплименты говорят, когда человек действительно нравится. А чтобы дать понять, что тебе человек нравится, с ним сначала нужно пообщаться о нем самом, и потом ему посочувствовать – выразив таким образом свое доброе отношение. После этого собеседник будет воспринимать твои комплименты как естественное отношение к его персоне, т.е. по-доброму.

4.Далее отношения могут начать углубляться, и люди, при общении нащупав проблемы друг друга, могут предложить какую-то помощь. Даже самая мелкая услуга (предложить книгу, дать хороший рецепт и т.д.) – это уже углубление отношений.

5.Потом начинают шутить шутки-юмора. Это возможно только в том случае, когда люди чувствуют дружескую симпатию друг к другу. Эта стадия в отношениях также важна, ведь отношения должны быть плюсовыми, позитивными – это их основная цель.

6.На этой стадии алгоритма возможно проявление любви. Но эта стадия возможна только с родным мужем! И к теме данной статьи она не относится.

Чтобы начать практиковать построение отношений по алгоритму, вам нужно, к примеру, взять своего маленького ребенка (или одолжить временно племянника) и отправиться с ним гулять на детскую площадку.

На детской площадке вы увидите какого-нибудь родителя, внимательно следящего, как играет его чадо. Обратите внимание на настроение человека: он должен чувствовать себя спокойно и не быть ничем озабочен, в противном случае, вполне вероятно он не захочет с вами общаться. Учитесь наблюдать за людьми!

Для начала вы устраиваете с ним визуальный контакт, то есть по-доброму мягко и улыбчиво смотрите на человека. Для этого рекомендую сначала отследить свое внутреннее состояние, проверить, в каком ВЫ находитесь настроении. Важно перед знакомством с человеком помечтать о чем-то хорошем, поднять себе внутренний настрой, послать всему миру мысленно любовь и подарить светлые чувства. Это важно делать для того, чтобы посторонний человек легко и добродушно вас воспринял. Особенно важно проделывать подобную медитацию тем, кто боится общаться с людьми, имеет в этом плане комплексы. Если вы научитесь отслеживать свое внутреннее состояние, и настраивать его на позитивный лад – вы однозначно перестанете тревожиться по поводу "а примут ли меня окружающие?", – так как в данный момент будете сознательно посылать человеку светлые чувства. Или еще можно мысленно что-то подарить человеку, представить его, например, в кругу семьи за чаем с тортом, рассказывающего что-то веселое, и смеющегося. Данная практика тоже способна настроить и вас, и вашего потенциального собеседника на добродушный лад.

После того как вы наладили с человеком визуальный контакт, и поняли, что человек не прочь с вами пообщаться – переходим к построению отношений по алгоритму. Для этого сначала нужно задать открытый вопрос типа: "Вы часто тут гуляете? Вам нравится здесь гулять?" Или что-то в этом роде. Таким образом вы начнете разговаривать с человеком о нем самом, о том, что ему нравится или не нравится.

Далее в процессе общения нужно правильно обратиться к собеседнику. Например, посочувствовать ему и себе, сказав такую фразу: "За этими детками нужен глаз да глаз! Всегда беспокоюсь, чтобы малыш никуда не убежал! Вижу, ваш тоже постоянно старается улизнуть..."

67

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

Можно пожаловаться на то, что ваш малыш (племянник) еще не умеет сам пописать, убирать игрушки и т.д., и спросить как обстоят дела у вашего собеседника? Если все происходит аналогично (как правило, все так и бывает в первые годы жизни малыша) – нужно искренне посочувствовать родителю. Родители и сами в процессе только что завязавшегося общения любят пожаловаться на какие-то проблемы с ребенком. А вам того и нужно! Сочувствуйте!

Если родитель расскажет, что его малыш уже умеет что-то делать сам – нужно искренне порадоваться за их успехи. А потом перейти на следующий этап построения отношений, спросив, "как вам удалось достичь такого результата?" Родители обычно любят давать советы по уходу за детьми, и вы сможете легко перейти к четвертому пункту алгоритма.

На пятом пункте, как правило, родители начинают друг другу рассказывать про то, какие они все-таки забавные и смешные, эти детки :-)!

Все! Контакт налажен, отношения завязались. Если вам понравился человек – вы сможете легко с ним подружиться, продолжив помимо малыша разговаривать на разные другие интересующие вас обоих темы.

То же самое возможно, когда вы час-два куда-то едете в общественном транспорте, сидите в очереди в поликлинике и т.д. Подружиться с человеком можно везде и всегда – главное, чтобы было свободное время для общения, а сидение и совместное ожидание чего-то – это самое оно. Сначала, естественно, идут общие жалобы на то, какие же они длинные и нудные эти поездки или очереди – люди друг другу сочувствуют, и начинают понимать, что между ними есть что-то общее, то есть у них происходит процесс сближения.

Продолжая общение с человеком о нем самом, вдруг ваш собеседник может вспомнить чтото хорошее, например то, что недавно он купил машину, или ему повысили зарплату и т.д. Нужно искренне за него порадоваться! И, конечно же, сказать о том, что он молодец! Именно такие комплименты и воспринимаются посторонними людьми просто замечательно! А умеют делать комплименты только те люди, которые знают, как надо правильно строить отношения.

Далее собеседники могут обменяться рецептами вкусных пирогов, рассказать друг другу как они что-то чинят, решают какие-либо проблемы и т.д. Таким образом вы переходите на четвертый этап построения отношений.

Хочу сразу отметить, что важно НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЕРЕСКАКИВАТЬ ПУНКТЫ АЛГОРИТМА. Если вы начнете давать советы, как только познакомитесь с человеком – он их воспримет однозначно негативно. Почему?

Потому что в таком случае человек может подумать, что вы считаете его глупым, поэтому и поучаете как жить. С такими людьми никто не любит общаться!

Позитивно воспринимаются советы от постороннего человека только тогда, когда мы понимаем, что НРАВИМСЯ этому человеку, СОЗВУЧНЫ с ним, имеем общие проблемы и т.д. То есть тогда, когда прошли первые стадии алгоритма, и получили от общения с

68

Оксана Дуплякина "Система семейный антистресс", www.daowoman.ru

собеседником ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ НАМ ЧУВСТВА, для того чтобы ощутить с ним родственную связь.

Первая стадия алгоритма дает вашему собеседнику чувство, что он интересен, а значит, приятен в общении, хорош сам по себе, на него обращают внимание. И важно не торопиться, дать вашему собеседнику полностью насладиться этим чувством, а для этого нужно разговаривать с ним о нем самом.

Вторая стадия дает ощущение созвучия, участия, сближения. Ведь именно такие чувства испытывают люди, когда им кто-то сочувствует. И эти чувства очень ВАЖНЫ! Если вашему собеседнику не дать их испытать, он не сможет нормально воспринимать ваши комплименты, он не сможет перейти с вами на следующие этапы алгоритма. Почему так происходит, я рекомендую вам сесть и подумать – потратьте на это немного времени, и поищите объяснение этому процессу. Уверена, вы найдете нужные примеры в жизни и на своем личном опыте сближения с людьми.

Третья стадия построения отношений дает человеку чувства восторга и удовольствия. И эти чувства человеку важно испытать перед тем, как начать давать или получать советы, предлагать и принимать помощь.

И я уверена, вы способны осознать, почему для человека сначала важно понять, симпатизируете ли вы ему, способны ли вы проявить к нему искреннее сочувствие и интерес

– и только потом давать помощь.

Если не можете этого понять, проделайте такой опыт. Спеките дома пирожки или печенье, и отправьтесь на улицу раздавать его бесплатно. Ну или в крайнем случае, сходите к соседу, с которым вы еще ни разу не общались, и отнесите данный подарок. И посмотрите, как ваш подарок воспримут окружающие люди. Первой их реакцией будет подозрение. Второй реакцией будет чувство, что их считают бедными, глупыми и ущербными, поэтому и делают подачки. А третьей реакцией будет желание послать вас куда подальше вместе с вашими подачками.

То же самое испытываете и вы сами, когда посторонний человек навязывается к вам в друзья, предлагая свои советы и помощь. Почему?

Чтобы ощутить искреннюю симпатию к человеку, для того чтобы создать плацдарм для дружбы с собеседником – ему сначала нужно дать ПОЧУВСТВОВАТЬ, что, да, вы достойны этой дружбы. А какие при этом важно испытать чувства я уже написала выше. Если данных чувств ваш собеседник не испытает – будьте уверенны, он вас с большим желанием отвергнет.

Именно поэтому мы так ненавидим наших добрых тетушек, дающих нам советы. Именно поэтому дети так ненавидят своих родителей, которые пытаются навязать им свое видение мира, дают советы или предлагают помощь. Это происходит потому, что люди не

получили от своего советчика первичных необходимых чувств симпатии!

И так будет всегда! Поэтому если вы хотите иметь хорошие отношения со своими родителями, детьми, свекрами, коллегами по работе и т.д. – научитесь давать им необходимые ПЕРВИЧНЫЕ ЧУВСТВА ДЛЯ СОЗДАНИЯ С ВАМИ ДРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ!

69