5 курс / Сексология (доп.) / Raygorodskiy_Psihologiya_i_psihoanaliz_lubvi

кает к вам - Хозяйке, ему становится скучно от этого одно­ образия, которое вы возводите себе в достоинство. Нарушьте это однообразие, сделайте то, чего он от вас не ожидает. Вот он пришел однажды, а вы - при параде: «Ты знаешь, я билеты на концерт взяла!» Он ахнул от неожиданности и го­

ворит: «А мне как-то не хочется». Ну не то у него сегодня

настроение. И вы тогда: «Да? Ну хорошо». И раз - халат. «Вот ужин». Понимаете, это же не от недостатка и пристрой­

ки, а от избытка. Вы же любите! Значит, у вас есть ЧЕМ .

Будьте пластичней и разнообразней для мужа, для возлюб­ ленного, для детей своих, для родителей. Расширяйте свой

ДИАПАЗОН. Мы же ПРОСТРАНСТВО. Мы же ТЕКУЧИ, мы

ВОДА. Знаете, как ужасна стоячая вода? Сами знаете, как это неприятно. Это старость. Как только мы фиксируемся в

чем-то одном, в одном способе поведения, в узком диапа­

зоне реакции - мы старухи вне зависимости от цвета лица, коли­ чества морщин и возраста в паспорте. Психологически это так.

Поэтому будьте внимательны. Мы же не хотим стареть.

Следующий и последний вариант - эго женщина-Муза. Теоретически можно сказать об этом стиле поведения то, что это вдохновительница. В жизни своей я встречала толь­

ко одну такую женщину. У нее очень своеобразная судьба.

Ей было нелегко; много раз она пыталась выйти из этой со­

циализации, закрепиться в другой, но не сумела до конца противостоять своей природе и приняла ее, и сейчас живет

прекрасно. Ее профессия совпадала с ее социализацией,

она музыкант. В юности она с ужасом смотрела на женщин,

которые привязаны к жизни, к миру, и сами ищут этой при­ вязки. Она осуждала их, не понимала. Ей было хорошо од­

ной, свободной. Но позже ей самой захотелось закрепиться

в жизни. Это ей на протяжении довольно долгого времени

не удавалось, и она это принимала как наказание за то, что она в своевремя осуждала других. Но потом успокоилась, приняла свою судьбу. И теперь, и свои сорок лет, это изуми­ тельно счастливая женщина, нашедшая свой такой необыч­ ный способ реализации.

Эти женщины, честно говоря, всегда несут в себе некото­

рую опасность, напряжение для всех остальных. Это своего

рода бродильные дрожжи. Они вносят разлад в обычный, раз­ меренный, привычный ход жизни. Вдохновляющий импульс,

который они вносят, тревожен тем, что никогда не известно, в какую сторону он реализуется. И мы с замиранием сердца встречаем таких подруг и с трудом впускаем их в свой дом. Мужчины в их присутствии совершенно неконтролируемы и вдруг начинают делать то, что мы обычно называем «рас­ пускать перья»; вспоминают давно забытые свои творчес­ кие идеи, вытаскивают на поверхность жизни запыленные планы перестройки жизни. И у других женщин сразу возни­ кает сравнение с собой, стоящей у плиты или в ванной у таза с бельем, и это сравнение, которое, нам кажется, не в нашу пользу, немножечко так напрягает. Но вспомним о том, что все надо обращать в плюс, и становится понятно, что это хорошо, что она нас напрягает. Она должна прежде все­ го НАМ давать творческий импульс, так воспользуемся им и поднимем сваю планочку чуть выше, и стояние у плиты

обратим в творческий процесс. И вот мы уже не отмучива­ емся, не несем свой крест, а творим чудо, да и сами выгла­ дим как волшебница.

И опять же, сейчас это все легко воспринимать, когда вам об этом рассказывают, но очень трудно вспомнить об этом в нужный момент. Самое трудное в жизни - это вспом­

нить необходимое в нужный момент. Можно для памяти узе­ лок завязать, картинку нарисовать, чтобы потом посмотреть на нее и подумать, о чем таком замечательном мне надо вспомнить?

Теперь давайте поговорим о мужчинах, как они социали­ зируются и как взаимодействуют с нами. Мы нашли четыре

способа социализации мужчин, которые выделяем почти сходными понятиями: ХОЗЯИН, ВОИН, ПОДАРОК и АВАН ­ ТЮРИСТ.

Хозяин сходен по своей социализации с Хозяйкой. Он тоже ко всей своей деятельности, ко всей своей территории будет относиться как хозяин. И когда мы наблюдаем пару Хозяин и Хозяйка, то возникает ситуация, когда «мой дом - моя крепость». Это люди, внимание которых будет направ­ лено на внутреннюю их жизнь. На собственный хутор, на собственное поместье, на стремление, желание обустроить

свой дом своими руками. Обычно эти люди все умеют де­

лать по дому сами. Не могут же Хозяин и Хозяйка кому-то

передоверить свой дом, свои дела. Если это люди откры­

тые, добрые, сердечные, то это дом, в который всегда при-

вего хозяйстве. Женщина-Приз в отношении с мужчинами никакой активности не проявляет, она ждет... кто ее завоюет. Эти женщины всегда создают вокруг себя ситуацию некой конкуренции. Нам это не всегда понятно, вроде в ней ничего

такого нет, а вокруг мужики так и крутятся, и никто ей не

подходит. Никто не знает, почему так происходит. Механизм так работает, вопрос только в уровне Приза. Бывает Приз

дворовых соревнований, а бывает Олимпийский Приз. По­

этому женщины, которые чувствуют, что их реализация про­ исходит таким способом, должны помнить, что их ценность

вУРОВНЕ Приза, и стараться не дать ему закостенеть. Если

мужчина-Хозяин добился согласия женщины-Приза, и они заключили эту социальную конвенцию, то женщина должна

помнить, что хозяйство может разрастаться, и если она была

Призом на уровне маленького хутора, то существует опас­ ность, что она может перестать быть им на уровне царства.

Следовательно, и тут должен идти процесс развития, рас­

ширения своего диапазона. Должна присутствовать адек­ ватность внутреннего самоощущения, того, что вы репрезентуете, представляете, той цене, которую вы запрашивае­

те за это. Может случиться и наоборот. Он завоевал Приз, а

потом сошел на нет, хозяйство его поплохело. И она ничего

делать для восстановления не будет, а просто найдётся дру­ гой «шкаф» для этого Приза. Здесь очень сильно работает

механизм соотношения.

Возможен ли союз Музы с Хозяином? Если Муза вооб­

ще идет на какой-то союз, то, скорее всего, это будет воз­

любленная: появилась, осчастливила, ушла - все без ка­ ких-либо обязательств. Это трудный вариант, для обоих труд­

ный, но, наверное, возможный. Здесь, наверное, будут иг­

рать роль не типы социализации, а люди, которые за ними

стоят. Я хочу еще раз напомнить, что я говорю только о спо­ собах социализации, это далеко не отражает всей сложнос­ ти жизни человеческой, но помогает понять некоторые ее аспекты и снять конфликты и напряжение, чтобы уделить больше внимания вещам, гораздо более значимым, более

важным: внутренним, душевным, духовным и интеллекту­ альным. Освоение механизмов - очень удобная штука. Лег­

че, когда знаешь, как работает, не надо долго этим зани­

маться. Это трудно только в период освоении. Как машину

36 Е. Весельницкая

безусловные плюсы: сначала откажемся, потом разберем­ ся. Поэтому такая формула взаимоотношений: мужчина-Воин

- женщина - Хозяйка - достаточно непопулярна во многих сло­

ях теперешнего социального мира. Но она понятна, привыч­ на, и все знают, как она реализовывается. И если женщина

осознала, что ее мужчина - Воин, то это значительно облег­

чает взаимоотношения, она понимает, что его нельзя привя­ зать к хозяйству, он не будет этим заниматься. В лучшем

случае он заработает много денег, принесет и скажет: «Вы­

зови мастера, пусть он тебе это сделает!» Мы считаем, что это правильно. Если вы любите человека, дайте ему макси­

мально реализоваться там, где он может это сделать. Гор­

дитесь этим и пользуйтесь плодами его достижений РАЗУМ­ НО. Если у вас министр, профессор, самый лучший рабо­

чий на фабрике, самый умный студент на курсе, не застав­

ляйте его быть ещё и самым лучшим огородником или са­ мым лучшим прибивальщимком гвоздей. Ну не умеет он этого! Ну и не надо, Бог с ним, разве ж в этом счастье? Посмотрите на себя, мы же очень жадные. Придумали себе идеал и запихиваем в него нашего любимого, запихиваем, а когда нас пытаются запихнуть в придуманный идеал, мы

же отчаянно сопротивляемся, не хотим, а сами ведь так и

поступаем. У мужчин и женщин на уровне социума меха­

низмы очень схожи - они хотят всего сразу. Поэтому нужно

быть очень внимательной и посмотреть, в чем этот человек наиболее творческий, в чем его сила?

Очень часты заблуждения насчет мужчины-Подарка. Он

душа всех компаний, умеет всех развеселить, создать хо­

рошее настроение, и женщины, конечно, вокруг него так и вьются (как мужчины вокруг женщины-Приза). И вот одна

добилась его расположения, приносит этот подарок домой, и оказывается, что у него творчество там, а не тут... И она говорит: «Вот, пока не поженились, такой веселый был, пес­ ни пел, а теперь ему дома скучно, ничего делать не дела­ ет...» А что? Это же не та ситуация, где ему хорошо, где он может творчески раскрыться. И у него ответ один: «Ты хоте­ ла меня таким, каким я бываю в компаниях, так идем туда, я нисколько не изменился!» - «Ну, сколько же можно ходить

по гостям, дети растут, денег нет...» Вот и конфликт. Дома

одни упреки, и он уходит все чаще и чаще туда, где весело,

общается с женщинами, которые его ни на что не напряга­ ют, с теми, для которых он хорош такой как есть. Где же выход? Выход есть. Нельзя вынимать человека из места его максимального творчества, не помогая при этом по-дру­

гому выстроиться. Он же не всю жизнь будет так веселить­

ся. Отыграет этот вариант, что-то изменится, и человек ста­ нет реализовываться, как Хозяин или как Воин, но для этого

нужно время, терпение и помощь. Необходимо быть внима­

тельной, чуткой и не требовать с человека сразу другой ме­ ханизм.

Жизнь в социуме выстроена на конвенциях, на соци­

альных ролях. Мы все играем большое количество ролей: и мать, и дочь, и сотрудница, и жена, член какого-то обще­ ства и так далее. Мы знаем, какая роль каких качеств от нас требует. И это хорошо. Но нельзя же требовать от человека, чтобы его умения, приобретенные в одном месте, в одной области, он использовал в какой-то другой. Есть такой пси­ хологический феномен переноса: если в одном месте чело­

век хорош, то почему-то должен быть хорош повсюду. Это

совершенно необязательно. Один говорит, что хороший че­ ловек - это не профессия, другой говорит, что это главное,

третий говорит: «Да какая разница, что он за человек, лишь

бы специалист был хороший». И так далее. Но эта качествен­

ная характеристика не равнозначна для разных житейских

ситуаций. Вернемся к союзу двух Воинов. Мы ранее, разби­ рая социализации женщин, уже коснулись взаимоотноше­

ний в этом союзе. Это ситуация, когда хозяйство, дом - это блиндаж, обустройство его их не интересует. Это люди, со­

циальные встречи которых происходят на общей идее. Идея общая и по поводу хозяйства - спихнуть все на бабушек и

дедушек и вперед, в бой. Обычно они единомышленники,

то есть Воины из одной сферы. Но если у них разные сферы битв, то они сбегаются на отдых, делятся сообщениями о

своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый получа­ ет плюс от достижений другого. Им все равно, что у них дома нет финской мебели, что они носят купленную одежду, а не шитую и не вязаную. Счастье для них не в этом. У них нет времени и желания стоять в очередях и уделять вечера шитью. Если у них совпала конвенция, то они счастливы достижениями друг друга. И когда окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, она не очень это

38 Е. Весельницкая

понимают и спрашивают: «А что это такое?» Пусть они дома только варят по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются в столовке, не находят вре­ мени посидеть у телевизора или сходить в кино. Но! ИМ ХОРОШО! А когда людям хорошо, то и окружающим долж­ но быть хорошо от того факта, что рядом живут люди до­ вольные, бесконфликтные. Зачем вы хотите, чтобы им было плохо? Зачем им навязывать свой собственный способ реа­ лизации?

Особенно хорошо проследить это на отношениях взрос­ лых детей и родителей. Когда родители требуют от детей такого способа жить, как и у них самих. Представляете, мамаХозяйка вырастила дочку-Приз. Дочь хочет в балет, в музы­ ку, она интуитивно ищет сферу деятельности, где сможет себя реализовать - в манекенщицы, в референты министра и тому подобные профессии. Мама же упрекает ее в легко­ мыслии: «Чему я тебя учила? Хвостом вертеть? Займись-ка лучше домом, хозяйством». И конфликт: «не так живете».

Бывает и так, что родители Воины, а дети хозяйствен­ ные. Когда эти отношения в плюс, получается просто заме­ чательно: мама с работы приходит, а дочь говорит: «Иди мой руки, обед на столе». Мама пытается сопротивляться, не понимает, что ничего здесь ненормального нет.

Как выстроится социализация того или иного ребенка, предсказать можно на примере конкретной семьи, а имен­ но, кто занимался его воспитанием, в чьи руки отдана ори­ ентация ребенка. Если бабушка с раннего детства приучала девочку к дому, хозяйству, то маме позже остается только удивляться, с чего это вдруг ребенок стал таким хозяйствен­ ным. Причем маму это вполне устраивает. Конечно, хорошо получить С Д Е Л А Н Н У Ю вещь.

Социализация - это вещь, поддающаяся деланию. Это очень важный момент. Мамы, присмотритесь к своим де ­ тям, ведь можно СДЕЛАТЬ не против природы, насильно, а понять, к чему ребенок расположен. И не на минусах его воспитывать, а только на плюсах. Не на том, что он может, а

на том, что у него лучше получается. Можно по-разному от­

ветить ребенку, когда он чего-то не понимает. Можно ска­ зать: «Какой ты глупый!» А можно сказать: «Ты такой умный,

но почему же этого не понял?» И он подумает: «Действи­

тельно, я же умный, я пойму». А ему вместо этого тридцать

три раза повторили: «Несчастье ты мое». Он и становится вашим несчастьем, раз вы этого так хотите.

Социальные роли программируемы. Социум, будучи не­

которым набором механизмов, естественно, поддается и про­ граммированию. Мы ВСЕ программируемы социумом. Нас

программируют радио, телевидение, печать, идеи, которые

вокруг нас.

Вспомните, возникла однажды волна - борьба за много­ детных матерей. По телевизору их показывали, рассказыва­ ли, как им хорошо живется, как государство о них заботится. То есть пошел социальный заказ - «рожайте, милые, рожай­ те». Был такой момент, сейчас он как-то сошел на нет за со­ циальными битвами, но совсем недавно еще звучал. Фильмы стали художественные про счастье материнства показывать. Святое дело. Но. Личное святое дело КАЖДОЙ . И только. В связи с этой волной появилась удивительная вещь. Женщи­

ны с гордостью говорят: «У меня пятеро детей, а государство

мне не помогает...» И тут уже не имеет значения то, что ро­

жала она их не для общества, а для себя, сама хотела... Она

не виновата, потому что слышит социальный заказ, подкреп­ ленный заверениями общества, что это хорошо, что «мы по­

можем». А раз так говорят, то будь добр, помоги!

Происходит программирование социального поведения. Вполне нормально и естественно, что точно так же програм­

мируется осознанное формирование способов жизни в соци­

уме. И если умная мать, мудрый педагог, старший друг помо­

гут ребенку точно попасть в его природную данность, которая совпадает с тем предложенным ему набором способов реа­ лизации в миру, то они тем самым дадут этому ребенку, как

будущему взрослому, в руки средства для максимально пол­ ной реализации. Если вы увидели у человека некоторые за­ датки, то дайте ему для роста этих задатков почву, дайте ему необходимые знания, и покажите необходимые средства. Но не поступайте наоборот, не пытайтесь развить в нем то, что

ВЫ хотите, и задавить то, к чему стремится О Н . В конце кон­

цов это просто эгоизм. Просто эгоизм.

Существует мнение, что программирование - это страш­ но, суггестия, манипулирование делают из людей роботов. Нам кажется, что ОСОЗНАННОЕ ВЫСТРАИВАНИЕ социаль­ ного поведения, О С О З Н А Н Н О Е ОБУЧЕНИЕ поведению в миру, обучение з а к о н а м , по которым это поведение должно осуществляться и дать человеку максимальную возможность для реализации, - это как раз и есть спасение людей от манипуляций. Когда человек знает САМ, какие механизмы существуют, когда он знает, по каким механизмам, по каким правилам действует общество, он ИМЕЕТ ЧЕМ ВЫБИРАТЬ. Он ЗНАЕТ, что нужно ДЕЛАТЬ, он видит, какие ему предло­ жения идут от мира, и он имеет чем выбирать, отбирать эти

предложения. Разве можно сказать, что такой человек ма­

нипулируем, управляем? Нет. Такой человек увеличивает сте­ пень социальной свободы. А раз он увеличивает степень соци­

альной свободы, следовательно, тем самым он увеличивает

степень свободы внутренней, потому что это взаимосвязано. Знаменитый молодежный театр режиссера Никрошюса в

Вильнюсе много лет назад поставил спектакль под названи­

ем «Квадрат». Это история о любви девушки, которая пере­ писывается с заключенным. И вот там есть такая последняя сцена. Его выпускают из тюрьмы, он проходит медицинский

осмотр: совершенно пустая сцена, где-то сидит врач, а юно­

ша, этот заключенный, ушел туда на рентген. Доктор ему го­ ворит: «Дышите... Не дышите...» Он перестает дышать. «Ды­

шите». Тишина. «Дышите!» Тишина. И звучит такая фраза:

«Дышите! Уже можно!» Этот спектакль был поставлен пят­ надцать лет назад, и долгое время после этого вот эта фраза

- «дышите, уже можно дышать» - была таким интеллектуаль­

ным паролем единомышленников в наших, скажем так, опре­

деленных кругах. «Квадрат» смотрел?» - «А...дышите, уже можно?» Понимаете, знание о мире, о социуме и есть это со­

общение: «Дышите, уже можно». Оно привносит в нашу жизнь

новые переживания, напряжение в каждый момент выбора. Чем я больше знаю, тем я меньше механичен. Автомат

уже не очень хорошо работает, и каждый раз я должен ду­

мать сам. И если каждый раз я должен думать, значит, каж­ дый раз я отвечаю за то, что делаю. А когда я делаю не ду­

мая, я вроде бы как не отвечаю. Это то место, где знание о

механизмах, о практической психологии, о законах жизни