Гений джорджа гершвина

Друзья композитора Джорджа Гершвина как-то попытались донести до его отца мысль о том, что «Рапсодия в блюзовых тонах» – гениальный труд.

– Конечно, – ответил старик. – Ведь она исполняется пятнадцать минут, не так ли?

Насекомые тоже так могут

Один миссионер где-то в тропических районах попытался произвести впечатление на прихожан, пригласив некоторых из них на борт легкого самолета для воздушной * прогулки. Самолет облетел их деревни, холмы, леса и реки. Время от времени пассажиры выглядывали из окон, но в основном, казалось, полет не вызывал у них никаких эмоций.

На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер воскликнул:

– Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество! Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на них сверху!

Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал:

– Насекомые тоже так могут.

И, более того, они счастливы!

Спустя несколько тысяч лет мы добились такого прогресса, что тщательно закрываем на ночь двери и окна, тогда как менее продвинутые создания спят в открытых настежь хижинах.

Экстренное торможение подводной лодки

Капитан подводной лодки решил как-то проверить работу мотористов. Он приказал задать максимальную скорость, затем отдал приказ резко затормозить лодку. Его приказы выполнялись командой незамедлительно. По радио он сообщил:

– Говорит капитан. Молодцы, мотористы. Вы сумели остановить лодку точно за 55,05 секунд.

Вскоре раздался другой голос:

– Говорит шеф-повар. Может, подводная лодка и вовремя остановилась, но ваш бифштекс и помидоры про должают движение. Сегодня у всех будет холодный обед!

Психиатр и чувство вины

Исполнительный директор одной крупной компании пользовался огромным уважением за свою энергичность и работоспособность. Но он страдал от одной пикантной слабости: каждый раз, входя в кабинет президента, он мочился в штаны!

Президент сочувственно посоветовал ему обратиться к урологу. Но на следующий день директор вновь намочил штаны в кабинете президента.

Вы были у специалиста? – поинтересовался пре зидент.

Нет. Его не было на месте. Вместо него я обратился к психологу. Теперь я совершенно не стесняюсь!

БОМБА В АВТОБУСЕ Вскоре после Второй мировой войны один лондонский контролер в автобусе обратил внимание на пассажира с тяжелым пакетом на коленях.

– Что у вас там? – спросил он.

Неразорвавшаяся бомба, что упала около моего дома. Я везу ее в полицейский участок.

О Господи! Разве можно такую штуку везти на коленях, приятель? Поставь ее под сиденье!

(Решение проблемы меняет проблему.)

ПСИХИАТР И ТРУДОГОЛИК

Доктор – пациенту:

– Вот уже более десяти лет я стараюсь избавить вас от чувства вины, а вы по-прежнему испытываете вину от такого пустяка? Да вам должно быть стыдно за себя!

Один человек обратился к психиатру и был диагностирован как трудоголик. Поэтому ему пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы оплачивать сеансы психотерапии.

Я ПЕРЕСТАЛ ДУМАТЬ О ЖЕНЩИНАХ

Одному журналисту поручили узнать, что думают обычные мужчины о современных женщинах. Первым журналисту повстречался человек, только что отпраздновавший свой сто тридцатилетний день рождения.

– Боюсь, не смогу помочь тебе, сынок, – с сожалением ответил старик.

– Я перестал думать о женщинах почти два года назад! ОТНОШЕНИЯ

ИНТЕРЕС К ЖЕНЩИНАМ

Встречаются два маленьких мальчика. Сколько тебе лет? – спрашивает один. Пять. А тебе? Не знаю. Не знаешь, сколько тебе лет? Не-а.

– А тебя женщины волнуют?

Не-а.

Тогда тебе четыре!

РУЗВЕЛЬТ И ОХОТНИК

У президента Теодора Рузвельта была страсть к охоте на дичь. Однажды он узнал, что в Штаты прибывает знаменитый английский охотник. Рузвельт пригласил охотника в Белый дом в надежде выведать некоторые секреты успешной охоты.

После двухчасовой встречи, проведенной за закрытыми дверями, англичанин вышел слегка обескураженным.

Что вы сказали президенту? – спросили его журналисты.

Я сказал ему свое имя, – ответил измученный посетитель.