- •Язык разговора
- •Некоторые раздражители
- •Зачем нужен метаязык?
- •Слова - это еще не ключ
- •Слова и эмоциональная нагрузка
- •Ударение
- •Mетаязык одного слова
- •Метаязык двух слов
- •Манипуляторы и установки
- •Самоутверждение
- •Заинтересованность и убеждение
- •Популярный метаязык
- •Деловой метаязык
- •Семейные ситуации
- •Политический метаязык
- •Подведение итогов
- •Глава 2
- •Закрытые вопросы
- •Открытые вопросы
- •Задавая вопросы, вы лучше контролируете ситуацию
- •Основные ошибки при задавании вопросов Слишком открытые вопросы
- •Слишком сложные вопросы для начала беседы
- •Наводящие вопросы
- •Заведомое несогласие
- •Непродуманная тема вопроса
- •Глава 3
- •Разговор о ситуации
- •Разговор о собеседнике
- •Разговор о себе
- •Глава 4
- •Умение слушать активно
- •Как и когда применять приемы активного слушания
- •Активное слушание демонстрирует ваше расположение к собеседнику
- •Активное слушание помогает поддерживать беседу
- •Основные ошибки активного слушания
- •Глава 5
- •Техника получения свободной информации
- •Как извлечь пользу из свободной информации
- •Микротехника
- •"Мостики"
- •Техника кивка
- •Легкие ободрители
- •Глава 6
- •Усиленный возврат
- •Как говорить искренние комплименты
- •Техника что/почему
- •Называйте собеседника по имени
- •Как помочь другим принять ваш искренний комплимент
- •Как превратить негативное высказывание в позитивное
- •Как сделать ваш искренний комплимент заслуживающим доверия
- •Другие позитивные высказывания, которыми вы можете пользоваться Позитив третьей стороны
- •Связанные позитивные высказывания
- •Косвенные позитивные высказывания
- •Как принимать комплименты
- •Глава 7
- •Откровенное самораскрытие
- •Процесс раскрытия
- •Чувства
- •Как сделать так, чтобы окружающие были заинтересованы в вашем самораскрытии
- •Типичные проблемы самораскрытия Формирование искаженного образа
- •Недоверие
- •Отстраненность - попытка говорить отвлеченно
- •Отступление из-за страха наскучить собеседнику
- •Глава 8
- •Используйте дуальные перспективы
- •Начните с малого
- •Говорите нормальным тоном
- •Если вам отказали
- •Глава 9
- •Конструктивная альтернатива Шаг 1: уточнение деталей
- •Шаг 2: согласитесь с критикой
- •Согласие с правдой
- •Соглашайтесь с правом собеседника иметь собственное мнение
- •Соединение обоих шагов. Два простых диалога Диалог 1
- •Диалог 2
- •Реакция на критику в деловой ситуации
- •Диалог 1
- •Диалог 2
- •Глава 10
- •Диалог 1
- •Диалог 2
- •Диалог 3
Типичные проблемы самораскрытия Формирование искаженного образа
Если вы преувеличиваете ваши добродетели, скрываете свои недостатки или пытаетесь отобразить то, что, по вашему мнению, хочет в вас увидеть собеседник, то тем самым снижаете собственные шансы добиться социального успеха и становитесь источником неприятностей для себя самого. Формирование искаженного образа влечет за собой одно из двух последствий. 1. Собеседник отвергнет вас, потому что его не привлекает тот "идеальный" образ, который вы собственными руками создали в его глазах, считая, что именно его он и стремился увидеть. 2. Собеседника привлечет ваш совершенный образ. Если это случится, то вы не ощутите ни теплоты, ни радости от общения. Все позитивные эмоции собеседника будут направлены на ваш идеальный образ, но не на вас самого. Более того, вам никогда не удастся расслабиться в его обществе, потому что вы будете постоянно пребывать в страхе, что ваша маска упала. Самое лучшее, что мы можем вам посоветовать, немедленно прекратить обман; ДАВАЙТЕ РАССМОТРИМ ДВА ПРИМЕРА: ВИККИ: Вскоре после того как мы с Доном встретились, мы заговорили о детях. Он сказал, что любит детей и хотел бы иметь целую кучу. Я согласилась с ним, потому что думала, что он хочет услышать именно это, хотя на самом деле мне совсем не хотелось посвятить остаток своей жизни этой мелюзге. Через какое-то время мы стали близки, и он предложил мне выйти за него замуж. На этот раз мне пришлось прояснить ему свое отношение к детям. К несчастью, это разрушило наши отношения. Я до сих пор сожалею об этом, и, хотя часто встречаю Дона, он меня избегает. АЙВЕН: Я пригласил Джорджа поиграть в теннис и представился адвокатом - мне было неловко признаться, что я собираю выручку из игральных автоматов. В следующие несколько недель мы встречались и играли. Он сказал мне, что хочет познакомить меня с роскошной секретаршей из своего офиса. Но однажды Джордж позвонил мне из тюрьмы и сказал, что ему нужен адвокат и я очень его устраиваю. Что мне оставалось делать? Мне пришлось сказать правду. С тех пор мы больше не встречались. Когда вы встречаетесь с новыми людьми, гораздо мудрее быть честным и точным. Но если ваш новый друг предпочитает подружиться с кем-то, кто богаче или консервативнее или больше интересуется марками или старинными автомобилями, чем вы, не стоит расстраиваться. Не ваша вина, что вы не удовлетворяете их требованиям. Подумайте о тех, кем вы восхищаетесь и с кем хотели бы поговорить, если бы представилась такая возможность: Рональд Рейган, Джоан Коллинз, Боб Хоук, Маргарет Тэтчер, Мохаммед Али, Пол Маккартни, Джон Траволта, Брюс Спрингстин или Ву-ди Аллен. Они являются одними из самых популярных людей на планете, но ни один из них не достиг полного и безоговорочного признания. Но если это не удалось ни одному из них, то что же тогда говорить о вас? Вы этого не сможете. Гораздо более мудро будет представляться тем, кто вы есть на самом деле, и выбирать друзей среди тех, кому вы нравитесь.
Недоверие
Самораскрытие способствует установлению близких и теплых отношений, но только если люди, перед которыми вы раскрываетесь, верят в вашу искренность. Предлагаем вам три способа сделать ваше самораскрытие более заслуживающим доверия собеседника. 1. Будьте точны в деталях. Когда вы рассказываете о себе, добавляйте побольше имен, дат, названий. Фраза "Я работал в Европе в 1982 году" звучит менее достоверно, чем если вы скажете: "Я изучал английский в Мальме, в Швеции, летом 1982 года ". Вместо того, чтобы рассказывать о себе в общих словах, вроде "усталый", "счастливый", "утомленный", лучше использовать более идиоматические выражения для описания ваших чувств и ощущений. Например, скажите "У меня просто трясутся руки", "У меня колени подгибаются", "Я хотел закричать, но не мог произнести ни звука". Подобные фразы вызывают больше доверия (и намного более интересны), чем если вы просто скажете "Я испугался". 2. Включайте в разговор и негативные фразы. Если вы хотите, чтобы у собеседника сложилось верное представление о вас, он отнесется к вам с большим доверием, если вы не будете рисовать свой портрет исключительно в розовых красках. Ваши триумфальные победы на корте или невероятное продвижение по работе будут выглядеть более правдоподобно, если вы упомянете об одной или нескольких проблемах, с которыми вам довелось столкнуться. 3. Позвольте собеседнику убедить вас. Если вы не формулируете свое мнение немедленно, а обсуждаете все "за" и "против" с собеседником, заключение, к которому вы придете, покажется ему более достоверным, чем если вы сразу же скажете, что думаете.