Шнарх

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

сексология и семейная терапия — на практике почти не пересекаются. Шнарх же начал рассматривать брак как систему «улучшения» человека, и секс в этой системе занимает одно из главных мест. В нем как в зеркале видны все слабые, непроработанные места в отношениях пары.

Книга о том, как мы, занимаясь сексом, умудряемся оставаться далекими, обороняющимися и боящимися друг друга. Как наша однобокая культура близких отношений ведет пары к предсказуемому краху вследствие эмоционального слияния, когда мы настолько зависимы от поддержки партнера, что теряем самое главное — себя. Об осознанности в отношении супруга, когда мы поступаем определенным образом не потому, что поддались на чувство вины/раздражения/страха, а потому, что свободно сделали выбор в пользу того, что супругу важно. При этом не наступаем на горло собственной песне. И вообще начинаем этой своей песней дорожить. Книга о парадоксе: по-настоящему открыться любимому человеку, сблизиться с ним можно только тогда, когда уверенно стоишь на своих собственных ногах, не требуя от второй половинки поддержки, понимания и утешения. Книга о том, как не просто уйти от скучного секса в браке, но сделать его таким, каким он никогда не был даже на заре отношений. Как возродить (или пробудить) чувственность, как видеть в партнере его самого, а не придуманную картинку. Объятия до расслабления, поцелуи и секс с открытыми глазами вкупе с написанным творят непредсказуемые чудеса.

Каждый, разумеется, найдет в книге что-то свое. Благо, книга толстая (больше 400 страниц) =))) Серьезно, в ней столько освобождающих утверждений и открытий, что после прочтения словно прозреваешь и становишься центрированней.

– Журнал «Мамский бизнес с нуля»

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Предисловие к изданию 2009 года

Когда я изначально писал «Страсть и супружество» более десяти лет назад, моей целью было создание книги, которая могла бы изменить жизни других людей. Я знал, что на это способна терапия, которую я вел с клиентами. Но я не знал, может ли книга – вообще какая-либо книга – оказать подобное же воздействие. Я вложил в написание её своё сердце и душу, и, закончив, осознал, что это было самое лучшее, что я когда-либо сделал в своей жизни. Но была ли она достаточно хороша? В этом я не мог убедиться никак.

Время показало, что «Страсть и супружество» помогла куда большему числу людей, чем я когда-либо мог рассчитывать увидеть в своей терапии. И странное дело – вместо того, чтобы устареть или забыться, она продолжает находить все больше и больше читателей. У многих загорелось прямо-таки миссионерское стремление делиться этой книгой с теми, кто для них важен. Люди слышат о ней от своих друзей, родителей, взрослых детей, терапевтов, врачей, священников и преподавателей университетов. И хотя она была написана для обыкновенного читателя, ее теперь используют в университетских курсах по психологии, в магистерских программах для терапевтов и даже в семинариях. Отзывы, приходящие со всего мира, говорят о том, что в ней описываются распространенные повсюду переживания, которые не ограничиваются рамками пола, сексуальной ориентации, географии или культуры.

Читатели пишут, что «Страсть и супружество» изменила их жизнь. Многие начинают отзыв словами: «Вы знаете, я никогда не ощущал желания написать письмо автору, но...» и заканчивают благодарностями за труд. Количество посланий с добрыми словами и историями успеха превзошло все мои самые смелые ожидания. Люди говорят, что это спасло их семью в моменты, когда все уже были уверены, что все кончено. Книга дала им новые способы смотреть на события, повысила выносливость и подарила надежду. Другие пишут, что не стали бы разводиться, если бы прочитали «Страсть и супружество» до развода. Мои личные откровения о моем собственном браке, очевидно, сделали книгу теплой и доступной для понимания. Её юмор, искренность и честность, глубинный и переворачивающий жизни резонанс и замечательные живые примеры – вот что еще отмечают в книге ее читатели. Нескрываемый эротизм оказался притягателен для тех многих, кто наконец почувствовал, что кто-то понимает их желания.

Поразительное количество людей сильно резонировало с примерами пар из этой книги («Я точно как Билл и Джоан...»), и многие даже могли точно указать страницу и абзац («... а страницы 200-202 для меня были как удар по темечку!») Читатели применяют то, чему они научились, ко всем аспектам своей жизни – к детям, к друзьям. Отклики показывают, что это не только устраняет обычные проблемы, типа хронического ворчания, скучного рутинного секса и отсутствия близости, но вполне весомо помогает справиться с такими трудными вопросами как:

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Постоянные эмоциональные споры

Хронические проблемы в отношениях

Соперничество в вопросах власти и контроля

Расставания и неизбежные разводы

Сексуальные дисфункции или отсутствие желания

Внебрачные связи

Если вы тоже сталкивались с этими проблемами, вы далеко не одиноки: За последние два года «Страсть и супружество» собрала почти девять тысяч ответов на постоянно работавшую анкету на сайте PassionateMarriage.com. Ответы подтверждают тот взгляд, который излагается в книге на любовные отношения: нормальные люди сталкиваются с трудностями в сексе и близости.

Семьдесят один процент указывают, что занимаются сексом не чаще одногодвух раз в месяц, а более половины имеют секс только раз или два в год. Только 29 процентов имели секс хотя бы раз или два в неделю, что в принципе все считают нормой.

Сорок один процент жили без секса в течение трех-шести месяцев, а многие год и даже более.

Каждый второй (половина!) ответили, что секс был дружеским, но предсказуемым и невдохновляющим, что в нем недоставало творчества и спонтанности. А 17 процентов ответили, что и того хуже – у них секс был бесстрастным, механическим и неэротичным. Как довершение всего этого, еще 15 процентов вообще не имели никаких сексуальных отношений. Только 18 процентов сообщили, что у них был реально заводной секс.

Подавляющее большинство людей сообщили, что в их сексе было мало близости и эмоциональной связи. Многие сказали, что в основном это был просто взаимообмен оргазмами (34 процента) и/или скрывание своих подлинных сексуальных побуждений (25 процентов).

Хорошая новость заключается в том, что эта книга может помочь вам со всеми этими проблемами.

Если вы погуглите «Страсть и супружество» или полистаете книжные обзоры на Amazon.com, то увидите, кто книгу обсуждают по всему миру. Обсуждения настолько обширны, что я даже решил изучить вопрос о том, какие именно части книги оказались наиболее важными для читателей, проведя обзор весьма многословных обсуждений на форумах, посвященных книге «Страсть и супружество», рассеянных по всему интернету. И во всех этих комментариях обнаружился замечательный консенсус.

Первое и самое главное – это то, что «Страсть и супружество» показывают, как на самом деле работают любовные отношения. Второе – вы получаете мощную порцию новых представлений и моделей, открывающих новые точки зрения на понимание того, в чем конкретно состоит ваша собственная уникальная ситуация, и как с ней справляться. Диапазон идей, которые люди посчитали потрясающими,

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Введение

Не думаю, что практические истины можно ясно изложить в условиях рынка.

- Дени де Ружмон ЛЮБОВЬ В ЗАПАДНОМ МИРЕ

Позвольте мне приветствовать вас в начале нашего пути сценкой из моей личной жизни.

Будучи юным аспирантом в университете штата Мичиган, я выбрал себе в качестве научного руководителя по диссертации, которую я готовил для получения магистерской степени, некоего харизматичного профессора. К несчастью для меня, полученные результаты, мягко говоря, не подтверждали, а скорее опровергали научную точку зрения моего наставника. К счастью, экспертом по статистике в моей приемной комиссии был Джек Хантер, одаренный математик, который научил меня куда большему, чем значению цифр.

Мой профессор давил на меня, заставляя изложить диссертацию так, будто результаты были «неоднозначными»; Джек показал мне, что данные демонстрировали совсем не это. После того, как я потратил целый год на тщетные попытки написать диссертацию с учетом обеих точек зрения, мой наставник постановил, что этот второй анализ будет сокращен до одной сноски в итоговом отчете (буквально). В страхе и шоке, я воззвал к остальным сотрудникам факультета, заседавшим в сертификационном комитете. Мне посоветовали «уладить это» с наставником. Один сказал мне в частной беседе: «Слушай, Дейв, нам предстоит иметь с ним дело куда дольше, чем с тобой. Сделай то, о чем он тебя просит».

Но это был не Джек Хантер. Джек сказал мне: «Дейв, как только ты поставишь свое имя на этой диссертации, оно останется там навеки. Ты всегда можешь написать другую магистерскую работу. Делай то, что ты считаешь правильным».

«Но это означает выбросить на ветер годы работы!»

«Поэтому поступи так, как ты считаешь правильным».

Временами я злился на Джека – и на самого себя – потому что он побуждал меня поступить так, как того требовало мое сознание. Но сейчас я считаю произошедшее одним из самых значимых событий в моей жизни (повторения которого я бы не желал). Следующие два года я посвятил совершенно новой диссертации (с новым научным руководителем). В разделе благодарностей моей магистерской диссертации можно отыскать неосознанно сформулированное определение дифференциации:

Я научился кое-чему касательно качественных исследований, а также эмоциональных нагрузок, связанных с допущением «удобных» и «прагматических» уступок, которые в итоге намного перевешивают то, что требуется для отстаивания своих собственных

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

убеждений. Получить одну магистерскую степень по цене двух для меня было весьма значительной эмоциональной нагрузкой, и я могу лишь порадоваться тому, что у меня нашлись друзья, которые были готовы терпеть меня, пока я справлялся со всем этим.

Я рассказываю вам эту историю по нескольким причинам: во-первых, она иллюстрирует дифференциацию, краеугольный камень счастливого супружества – и этой книги. Дифференциацией я называю отстаивание собственных убеждений. Самоутешение, удержание контроля над тревожностью и недопущение избыточного реагирования. Когда не поддаешься давлению, направленному на подчинение «партнеру», обладающему гигантской эмоциональной значимостью в жизни (в описанном примере, моему профессору/наставнику). Это замечательные способности для женатого человека.

Так я научился дифференциации в аспирантуре. Не в виде теории в классной комнате, а в виде жизнеобразующего события, которое помогло мне дойти до того состояния, в котором я теперь пишу об этом для вас. (В своей профессиональной работе я столкнулся с концепцией дифференциации примерно лет через десять после описанного). На тот момент я не имел ни малейшего представления о том, какую хорошую подготовку я получаю к браку и к разработке всего того, чему вы будете учиться по этой книге.

Вторая причина, по которой я поделился этим переживанием, состоит в том, что ваша дифференциация важна в двух отношениях: вероятно, вам придется дифференцироваться от многого из того, что вы уже знаете – и во что все еще верят в социуме о том, как добиться страстного секса и глубокой близости; если, конечно, вы заинтересованы в первом или втором. Для этого не требуется «научиться общаться» или «идти с партнером на компромиссы» – для этого требуется «держаться за себя». Это вторая причина того, отчего дифференциация так важна: если вы хотите исследовать свой сексуальный потенциал со своим супругом, вам, вероятно, придется увеличить свою дифференциацию.

Эволюционируя как терапевт и преподаватель (и как муж), я был вынужден повышать свою собственную дифференциацию. Я обнаружил аномалии в современной сексуальной и семейной терапии – и общераспространенных взглядах на секс и близость – которые потрясли меня до самой глубины души. Сексуальная терапия практически не рассматривает брак как систему, и не имеет никакого отношения к страсти и эротике – «влажному сексу». (Например, задайте себе вопрос: что находится за пределами оргазма? В этой книге вы найдете ответ на этот вопрос). Точно так же, большая часть видов семейной терапии не работает в применении к сексу. Это мало волнует большинство терапевтов, поскольку сексуальная терапия и семейная терапия были и остаются, по сути, отдельными дисциплинами. И эти ограничения напрямую влияют на подход к сексу, а также на каждого человека в социуме.

Когда я осознал это все, я словно оказался опять рядом с Джеком Хантером; моя дифференциация подверглась новому испытанию. Могу ли я отставить в сторону «верные и испытанные» методы современной семейной и сексуальной терапии? Конечным результатом моего пятилетнего пребывания в горниле стала публикация книги «Создание сексуального горнила: интеграция сексуальной и семейной терапии». Многие идеи, с которыми вы тут встретитесь, полностью

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

документированы в ней исследовательскими рефератами, подробными дискуссиями и обширной справочной литературой. В книге я написал: «Психотерапия – это аберрация последних нескольких сотен лет. Сексуальносемейная терапия, в особенности, очень напоминает незрелый плод фруктового дерева: называется вроде фруктом, но сладости никакой, и есть его можно только если уж совсем ничего другого делать не остается. Она также является типичным продуктом своей эпохи: ее «решения» отражают наш собственный взгляд на проблемы и на их решения, а не какую-то глубокую мудрость относительно природы брака как такового».

«Создание сексуального горнила» – не самая простая книга для чтения, однако многие все же с ней управились и выжили. Хотя она была в первую и главную очередь предназначена для терапевтов, многие «обычные граждане» по всему миру начали присылать мне отклики с описаниями того, как она повлияла на них лично. Они просили меня написать новую книгу, более практическую и понятную общественности. Терапевты же просили о книге, которой можно было бы делиться с клиентами. Результатом стала «Страсть и супружество». Большая часть представленного здесь материала в моей предыдущей книге не фигурировала.

Первые пять глав «Страсти и супружества» обрисовывают контуры нового фундамента, придающего вашим существующим сексуальным отношениям новый смысл, полезность и разнообразие. Следующие пять ясно излагают подробности того, как улучшить секс и близость. Последние четыре главы посвящены тому, как секс и близость на самом деле работают в рамках семьи (представляющей собой сложную систему). В каждом разделе вы найдете материалы, не похожие ни на что из того, с чем вы ранее имели дело.

Романтическая любовь – это относительно новое явление на горизонте, о котором мало что известно, особенно в рамках семьи. В книге «Любовь в западном мире» Дени де Ружмон отмечает, что западная культурная традиция не описывает случаев счастливой романтической любви в семье; самого понятия романтической любви вообще не существовало вплоть до двенадцатого века. В нашей литературе полно историй о супругах, нашедших любовь за пределами семьи, но и эти истории в основном – трагедии. Де Ружмон говорит, что мы рассматриваем страстную любовь как некий непреодолимый импульс, который охватывает человека и неумолимо разрушает его, достигая своей цели. Мы относимся к романтике как к привилегированной форме страдания, которая дает нам возможность почувствовать жизнь – опасную, чудесную и трагическую.

Мы относительно мало знаем что-либо о жизнерадостном сексе и продолжительной близости в рамках долговременного брака. Большую часть истории браки заключались по социальным, экономическим и политическим причинам. Однако теперь, как никогда ранее в истории, люди ожидают от отношений высокого уровня удовольствия и полноты. Высокая статистика разводов отражает эти наши возвышенные ожидания – как и нашу неспособность соответствовать им. Несмотря на то, что в современном обществе подразумевается, что все личные проблемы (с близостью, сексом и так далее) можно решить с помощью существующей психологической технологии, результатов мы не наблюдаем в реальной жизни. И в этом нашем невежестве мы

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

разработали подходы, которые на самом деле лишь мешают достижению того, к чему мы стремимся.

Все больше людей живут все дольше, сохраняя хорошее умственное и физическое здоровье, но к чему это все, когда ты заперт в «мертвых» отношениях? Кому интересен страстный брак? Парам, которые надеются не попасть в бесконечный поток недлительных браков. Партнерам, которые стремятся к чему-то большему, чем просто сосуществование. СПИД делает страстные моногамные отношения куда более привлекательными. Все больше пар надеются (вопреки всем надеждам), что сексуальная искра будет продолжаться «до тех пор, пока смерть не разлучит нас» – и что для этого не нужно будет флиртовать со СПИДом.

Может быть, вы весьма подкованы в вопросе эротики, но живете с человеком, который вообще ее не понимает. Может быть, вы только начинаете свою сексуальную карьеру и хотите понять, в чем же тут соль. Может быть, вы задаете себе вопрос: «И это все, что будет у меня в любовной (сексуальной) жизни?» Взбодритесь: брак куда более прекрасное явление, чем вы осмелились бы поверить. Он может принести вам блаженство, но это требует большего труда, чем большинство людей готовы принять.

Продвижение вперед кое-чего от вас потребует. Так оно всегда бывает с прогрессом и личным ростом. Возможно, вам придется отказаться от ваших любимых убеждений, которые вас оберегали и помогали легко решать проблемы. Возможно, вам придется перестать быть тем, кто вы есть – ради того, чтобы стать тем, кем вы всегда хотели быть. Возможно, вы уже стоите перед подобным выбором – не потому, что в вашем браке есть какой-то изъян, а потому, что это является частью естественного процесса брака.

Я желал, чтобы эта книга была очень интимной. Сам процесс ее написания был для меня очень личным переживанием – и я надеюсь, что и прочтение ее будет таким же для вас. Вы заглянете в самое сердце моей личной реальности и работы всей моей жизни. Я старался проявлять уважение – так же, как я это делаю с моими клиентами; я высказывал свое мнение как можно более непосредственно и честно. То, что вы прочитаете – важно для меня. Я надеюсь, что так же оно будет и для вас.

Моя цель – затронуть вас за живое, чтобы побудить вас начать «держаться за себя» и вмещать при этом своего партнера. Я надеюсь, что вы проявите терпение в отношении себя – потому что мы растем очень медленно – но не станете откладывать продвижение вперед в жизни снова и снова, как это было раньше.

Я намереваюсь достучаться до вашего сердца и до вашей головы, ради того, чтобы вы смогли формировать свою жизнь через управление собственными эмоциями и здравым смыслом (а не уничтожать одним другое). И то и другое важно для вашей дифференциации. Выращивание в каждом из нас «женственности» и «мужественности» – это тоже часть дифференциации, как раз та самая, которой так не хватает в нашей психологии и нашем обществе.

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Позвольте мне также с самого начала предупредить некоторые возможные недоразумения.

Несмотря на то, что эта книга фокусируется на браке, она также применима и к неженатым парам. Я использую тут термин «супружество» как сокращение для «любых эмоционально связанных отношений». Я не имею в виду брак как юридическое понятие по трем причинам: (а) многим юридически женатым парам предстоит еще долгий путь к браку эмоциональному; (б) брак – это не одноразовое обещание на свадьбе – я говорю о том, что люди становятся более женатыми; и (в) в мире еще достаточно много мест, где геям и лесбиянкам не разрешено юридически закреплять свои отношения.

Написанное также работает и для одиноких людей. (Когда я работаю с людьми индивидуально, я применяю тот же самый подход). Хотя дифференциация в отношениях всегда происходит, они не обязаны быть «связанными»; моя история с диссертацией выше четко это демонстрирует. Одинокие проходят через тот же процесс дифференциации, что и все прочие; он происходит между ними и родителями, друзьями, любовниками и сослуживцами. Просто у женатых есть «преимущество»: все становится куда серьезнее, когда «узел завязан» и дверь запечатана.

Я перестал пытаться избегать сексизмов, вложенных в привычный нам язык. Иногда я называю партнера «она» или «он», не упоминая о том, что это также относится и к противоположному полу (хотя это так). Не имею ни малейшего намерения кого-либо этим обидеть или создать впечатление, что это к нему/ней не относится. Моим основным фокусом было постараться ясно донести сложные идеи.

Вместо того, чтобы предполагать «универсальность» и «растяжимость» моих предположений, я прошу вас осознать то, что разные пары могут получить разную пользу от этой книги. Лежащая в основе «Страсти и супружества» теория (дифференциация) говорит о том, что хорошо дифференцированные взрослые не нуждаются в интенсивном стимулировании для того, чтобы измениться в нужном отношении. Чем менее вы дифференцированы, тем с большей вероятностью (и глубиной) ваш брак попадет в трясину, и потребуется кризис – или терапевт – для того, чтобы прорваться сквозь эмоциональные завалы и пробки. И это не является ни недостатком этого подхода, ни его оправданием. Просто так оно и есть.

Множество людей приняло идеи и предложения «Страсти и супружества» близко к сердцу, активировав «процесс выращивания в себе человека» в своем браке. Эти процессы являются встроенными в брак, и для их начала (или прекращения) не требуется никакой терапевт. Поразительно, чего могут добиться решительные люди совершенно самостоятельно; не менее поразительно то, насколько сильно может помочь хороший терапевт. Независимо от того, идете ли вы по своему пути в «гордом одиночестве» или обращаетесь за помощью, ваши переживания с книгой «Страсть и супружество» должны принести вам много пользы.

Если вы такие, как я, то вы с подозрением относитесь к «экспертам», которые обещают «интимность и эротику за 10 простых шагов». Это не может не быть

Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

вздором – если все так просто, почему все давно уже это не сделали? Суть в том, что процесс брака не прост – и то, что вы далее узнаете, тоже не просто. Однако, если вы такие, как мои клиенты, то вам и не нужно «просто»; вам лишь нужно, чтобы это работало.

Вбрачных вопросах известной темой для всяческих ссор является «доверие» – и

всемейной и сексуальной терапии тоже, конечно. Вот почему я подхожу к этому совершенно иначе: нет никаких причин верить в метод до тех пор, пока он не сработает. Если он не сработал, то вообще нет никаких причин в него верить. Если он работает, то верьте в него, но осознавайте, что работает он вовсе не потому, что вы в него «поверили». Все как раз наоборот. Я не прошу вас принимать то, что я говорю, на слепую веру. Доверяйте своим собственным переживаниям.

И, в пику книгам, где вам советуют считать автора вашим доверенным проводником в мир тайн – не надо мне доверять. У вас на то нет причин, и это вредно для вашей дифференциации. Доверие ко мне вас не поменяет; поменяет вас доверие к себе (и осознание своих сильных сторон). Финальной точкой дифференциации является готовность и способность доверять себе. Если вы находите смысл в «Страсти и супружестве», далее примените собственную логику

ктому, что с этим всем делать.

Ясчитаю, что тут важно осознать, что именно работает для вас, а не что происходит у других людей. Наша собственная жизнь – единственное разумное мерило всего этого, и вы можете использовать эту книгу как определенный стандарт: по мере чтения, подчеркивайте те моменты, которые с вами резонируют. (Я обычно особенно затронувшие меня моменты подчеркиваю дважды). Перечитайте эту книгу через какое-то время снова, и повторите этот процесс. Если ваши подчеркивания окажутся там же, то вы либо нашли для себя глубокие истины, либо перестали развиваться.

Кстати, если вы это будете делать, я не рекомендую вам иметь одну и ту же книгу, общую для супругов. Книги – вещь очень личная. Будет гораздо лучше, если у каждого будет своя книга (это наш дифференцированный подход). Раз вы собрались научиться действовать своими руками самостоятельно, вам к этому не помешает иметь свою собственную книгу.

Между прочим, не стоит заниматься и подчеркиванием отдельных мест «специально для супруга», или «как бы случайно» оставлять книгу открытой на нужном месте там, где он ее может обнаружить. Если вы не готовы говорить от собственного лица, то вы, вероятно, не готовы и держаться за себя во время той дискуссии, на которую это его может спровоцировать.

Эту книгу – как и реальный брак – невозможно усвоить исключительно посредством логического интеллекта. Как и брак, вы сможете понять ее, только пережив ее. Эта книга не сделает вас экспертом по темам секса и близости; это работа брака. Как вы прочитаете в Главе 1, брак – утонченный учитель. Эта книга поможет вам разгадать его уроки. Надеюсь, вы погрузитесь в «Страсть и супружество» и в свои собственные реакции на нее. Также надеюсь, что вы подойдете к этой теме с открытым сердцем, честно и щедро.