§3. Техника и приёмы общения

Содержание и цели общения являются его относительно неизменными составляющими, зависящими от потребностей человека, не всегда поддающихся сознательному контролю. То же самое можно сказать и о наличных средствах общения. Этому можно обучаться, но в гораздо меньшей степени, чем технике и приемам общения. Под средствами общения понимается то, каким образом человек реализует определенное содержание и цели общения. Зависят они от культуры человека, уровня развития, воспитания и образования. Когда мы говорим о развитии у человека способностей, умений и навыков общения, мы, прежде всего, имеем в виду технику и средства общения.

Техника общения — это способы преднастройки человека на общение с людьми, его поведение в процессе общения, а приемы — предпочитаемые средства общения, включая вербальное и невербальное.

Техника общения.

Техника – это то, с чего можно начать общение. Благодаря технике, мы можем развивать базовые социальные навыки, необходимые для эффективного общения. Как ни странно, большинство из них относится к невербальным компонентам коммуникаций:

• Контроль социальной дистанции • Контроль выражения лица (например, «несчастное выражение лица» - проявление дефицита социального навыка) • Контроль позы • Поддержание контакта глаз • Контроль тона и громкости голоса • Объем речи (если человек слишком мало говорит – это дефицит навыка, так же как если он слишком много говорит) • Подбор темы для беседы • Понимание социальных сигналов других людей, таких как тон голоса, выражение лица и др.

Поэтому, если человек научится отслеживать и анализировать наиболее характерные для него невербальные сигналы (с каким выражением лица челок здоровается, как изменяется его поза, жестикуляция при встрече с учителями или ровесниками, в каких ситуациях он избегает смотреть в глаза человеку) значительная часть работы по освоению социальных навыков будет им проделана. Впоследствии это позволит человеку не только более точно оценивать поведение других людей, но и моделировать собственные реакции по своему усмотрению. Однако не стоит забывать и о том огромном значении, которое играет в нашей жизни речь. Благодаря ней мы устанавливаем контакты с окружающими людьми, обмениваемся информацией, обобщаем свой опыт, делимся чувствами. Умение начать и поддержать разговор также требует развития определенных коммуникативных умений. К ним относятся:

• Умение вступать в контакт • Умение задавать вопросы • Умение вести разговор • Умение услышать и понять то, что имел в виду партнер • Умение воспринять и понять то, что партнер не в состоянии был выразить • Умение передать партнеру. Что его поняли и услышали • Умение выравнивать эмоциональное напряжение в беседе Синтез всех этих умений образует то, что принято считать тактом.

Очень важно научиться побуждать другого человека к активному диалогу. Наиболее распространенной ошибкой в общении является то, что, мы слышим только себя. Наш эгоцентризм выражается не только в том, что мы слушаем собеседника «в пол-уха», а потом настаиваем на решении своей проблемы. Он проявляется также в уверенности, что партнер видит мир такими же глазами и потому не надо специально объяснять ему, что мы имеем в виду. Почему-то кажется, что ему и так все должно быть ясно. Другой важной причиной, по которой необходимо активизировать собеседника, является то, что люди избегают самораскрытия. В детстве и юности вместо положительного отклика мы часто сталкиваемся с грубостью и непониманием. Люди старшего поколения неоднократно убеждались в рискованности откровенных разговоров, за это их наказывали, причем множество раз. Быть открытым в ситуации формального общения было просто небезопасно. Лучше было промолчать, чем высказаться. Кроме того, многие люди в глубине души уверены, что их мысли и предложения никому по-настоящему не интересны. Многие молодые люди боятся отвержения, поэтому избегают открытости в общении. Все это необходимо учитывать и понимать, что, как и Вы, Ваш собеседник должен преодолеть некоторые трудности, чтобы поддержать разговор. Есть еще один фактор, который необходимо учитывать для успешного налаживания контактов с окружающими людьми. Общение в нашей культуре характеризуется высокой контекстностью. Это означает, что смысл слов в значительной степени зависит от ситуации и множества почти неуловимых сигналов, которыми обмениваются собеседники. Иногда мы вовсе не имеем в виду того, что говорим вслух. Зачастую это является тяжелой проблемой для иностранцев, приезжающих в нашу страну. Наивная вера в то, что имеется в виду именно то, что говорится, свойственна, например, жителям Скандинавии, Швейцарии и, в особенности, Германии. Рисунок внизу иллюстрирует различия между странами по степени контекстности культуры.

К ультуры с низкой контекстностью характеризуются: 1) прямым и немедленным обращением к задачам и проблемам; 2) приданием большого значения личной компетентности и эффективности; 3) преобладание6м ясных точных и эффективных взаимодействий. Культуры с высокой контекстностью характеризуются: 1) необходимостью установления доверия перед началом обсуждения каких-либо вопросов; 2) приданием большого значения отношениям и доброй воле; 3) приданием большого значения обстоятельствам, в которых происходит разговор. В высококонтекстных культурах люди интерпретируют сказанное другими словами в опоре на оттенки формулировок, тон голоса, социальный статус говорящего, предысторию и социальную обстановку. Россия на этом континууме тяготеет к левому полюсу. У нас очень важно проникнуть по ту сторону произносимых слов. И в этом огромную роль играет интуиция и опыт общения. Как уже отмечалось, среди коммуникативных способностей можно выделить наиболее важные: умение разговаривать и умение услышать и понять. В свою очередь, для развития первого требуется освоить технику формулирования вопросов и технику так называемого малого разговора, для развития второго – техники повторения, перефразирования и интерпретации. Рассмотрим три типа вопросов и способы их формулирования.

Как правило, в нашей речи мы недостаточно используем открытые вопросы, чаще – закрытые. Одна из самых распространенных проблем в общении – с самого начала, не прояснив проблемы, сразу сформулировать свою версию, а потом для проверки этой версии задавать закрытые вопросы. В сущности – закрытые вопросы – это гипотезы, уже готовые предположения, которые нужно лишь подтвердить или опровергнуть. Однако наши гипотезы могут быть совсем не о том, что имеет в виду или хочет сказать нам собеседник. Очень часто в конфликтах, например, между подростками и их родителями, остро стоит именно эта проблема. Диалог невозможен потому, что люди говорят каждый о своем и друг друга не слышат. Закрытые вопросы подталкивают нас к совершенно определенному ответу, который может не иметь никакого отношения к реальной ситуации, и часто воспринимаются как обвинения.  Например, «Ты вчера не занимался. Ты не хочешь поступать в институт?» Поэтому гипотезы лучше заменить открытыми вопросами, которые позволяют партнеру дать свою версию. Альтернативные вопросы занимают промежуточное положение, но, в сущности, это тоже гипотезы, просто в альтернативном вопросе содержится не одна, а несколько гипотез. И все эти гипотезы могут оказаться неверными. Большинство людей настолько автоматически задают закрытые вопросы, что тренировка здесь должна состоять в том, чтобы переделывать закрытые вопросы в открытые. Кроме того, вопросы необходимо формулировать так, чтобы собеседнику хотелось отвечать на них. Однако даже открытые вопросы часто вызывают парадоксальную реакцию: партнер замыкается в себе, теряет интерес к разговору, оказывается внезапно выбитым из колеи и т.д.. Причиной этого могут быть вопросы, которые воспринимаются как скрытые обвинения, упреки, непрошенные советы, ложные интерпретации. Часто первым, причем самым мощным откликом является «звучание задетой душевной струны». Почему так происходит? Дело в том, что вопрос занимает в нашей культуре совершенно особое положение. Многие вопросы воспринимаются нами не как информационный запрос, а как обвинение или упрек. Право задавать вопросы – это статусная привилегия. «Вопросы здесь задаю я», - такое заявление может сделать только тот, кто обладает большими полномочиями, властью, силой. Поэтому вопрос – уже сам по себе сигнал, что к нам обращается кто-то подавляющий, способный навязать свою волю. Исследования показали, что в нашей культуре осуждение или запрет выражаются не столько императивными, сколько вопросительными предложениями. Вместо того чтобы сказать ребенку: «Не ходи» или «Не бери», мы говорим: «Куда пошел?», «Зачем взял?» Такая форма обращения преследует не только цель запрещения какого-либо действия, но и эмоционального подавления другого человека в силу своей грубости. К сожалению, благодаря механизмам социального наследования люди, вырастая, автоматически и не задумываясь, воспроизводят эти формы взаимодействия уже со своими детьми.  Начальственное порицание или «административный восторг власть имущего» также облекаются в форму вопросов: «Когда Вы прекратите опаздывать?», «Где вы видели, чтобы…?», «Когда Вы поумнеете?». По этой причине отклик на вопросы зачастую носит характер генерализованной отрицательной реакции, независимо даже от интонации вопроса. Важно постараться избегать подобных ошибок в своей речи.

Типичные ошибки при постановке вопросов и способы их преодоления

Наиболее нейтральными являются вопросы, содержащие местоимение «мы» или вообще не содержащие местоимений. Когда в вопросе содержатся местоимения «ты» или «вы», вероятность генерализованной негативной реакции значительно выше. Нейтрализовать этот эффект можно лишь подчеркнутой вежливостью формулировок. Для того чтобы «разговорить» партнера, побудить его к более активному ведению диалога можно использовать технику так называемого «малого разговора». Очень важно, чтобы человек в общении с Вами чувствовал себя комфортно. И нет для этого лучшего средства, как поговорить о том, что ему интересно. Малый разговор – это интересная, непринужденная и приятная беседа о семейных делах, хобби и смешных событиях. В нашей культуре традиционно используется другой способ установления доверительных отношений – начать хором на что-то жаловаться или ругать кого-то. Однако этот разговор не несет в себе полезной информации и не оставляет после себя приятных эмоций, которые побудили бы человека к дальнейшему общению. Важно помнить, что в большинстве случаев, люди ищут положительных эмоций, а в нашем общении отмечается их явный дефицит. Поэтому малый разговор – это вовсе не пустячная болтовня. Его цель – создать благоприятную психологическую атмосферу, заложить основы взаимной симпатии и доверия. Или - в случае возникновения некоторого напряжения – восстановить эмоциональное равновесие и доверие. Здесь необходимо ввести понятие экспертной зоны. Экспертная зона – это область, которой человек интересуется и в которой он является, хочет являться или считает себя экспертом. Малый разговор должен проходить в личной экспертной зоне собеседника, касаться приятных и интересных для него сторон жизни. Высокий класс малого разговора состоит в том, чтобы говорить о том, что является экспертной зоной другого человека, а не своей собственной. В начале разговора эта техника создает благоприятный эмоциональный тон, а впоследствии может снизить возникшее напряжение. Ее использование уместно также том в случае, когда Вам необходимо обсудить что-то очень серьезное и значимое для Вас с другим человеком. Любая, даже очень серьезная конфронтация, возникшая в ходе «большого разговора», преодолевается с помощью «малого разговора» и обсуждения, казалось бы, не имеющих никакого отношения к делу забавных ситуаций.

Критерии правильного «малого разговора»: • он приятен • он вовлекает • он располагает • он дает пищу для следующего малого разговора.

Есть несколько способов, при помощи которых можно поддержать такую беседу. Во-первых, всем людям приятно, когда собеседник помнит то, о чем ты говорил в прошлый раз, ссылается на твои рассказы о себе, твоих занятиях и увлечениях. Очень важно помнить имя партнера. Цитирование партнера, как правило, сразу располагает человека к Вам, так как упоминание его слов, придает ему значимости и повышает самооценку.  Во-вторых, очень важно делать какие-то положительные высказывания о событиях в жизни собеседника, о благоприятных событиях в жизни вообще, о сдвигах к лучшему, о достижениях собеседника и чужих достижениях, о людях, не участвующих в разговоре, но известных обоим собеседникам. Как уже было отмечено, не забывайте делать комплименты, похвалить за что-либо другого, так как мы очень часто не замечаем того, что достойно похвалы. В-третьих, вы можете поделиться информацией важной, интересной и приятной для собеседника. И, наконец, Вы можете заинтересовать другого человека, рассказав ему какую-то смешную или интересную историю. Как и в случае с любой другой техникой, ее тоже можно использовать неправильно, и, совершив ряд ошибок, добиться прямо противоположного результата.

Типичные ошибки при ведении малого разговора.

Эти ошибки возникают тогда, когда мы забываем о главном назначении малого разговора и его основных характеристиках: непринужденности, увлекательности и приятности.

Приёмы общения

Известно, что эмоциональное в человеке многократно перевешивает рациональное в нем. Это знание способно приносить весомую дань тому, кто будет разумно воздействовать на это «слабое» место человека. Существует категория людей, которые умеют располагать к себе других индивидов, практически сразу завоевывать их доверие, вызывать к себе чувство симпатии, т.е. формировать аттракцию (от лат. attrahere - привлечение, притяжение). Анализ поступков таких людей показывает, что в процессе общения они используют психологические приемы формирования аттракции, техники, которые, как правило, скрыты от собеседника.

Существует множество приёмов преодоления коммуникативных барьеров. Назовем некоторые из них:

• Приём «имя собственное» основан на произнесении вслух имени‑отчества партнера, с которым общается работник. Это показывает внимание к данной личности, способствует утверждению человека как личности, вызывает у него чувство удовлетворения и сопровождается положительными эмоциями, тем самым формируется аттракция, расположение работника к клиенту или партнеру.

• Приём «зеркало отношений» состоит в доброй улыбке и приятном выражении лица, свидетельствующем, что "я – ваш друг". А друг – это сторонник, защитник. Возникает чувство защищенности у клиента, что образует, положительные эмоции и вольно или невольно формирует аттракцию.

• Приём «золотые слова» заключается в высказывании комплиментов в адрес человека, способствующих эффекту внушения. Тем самым происходит как бы «заочное» удовлетворение потребности в совершенствовании, что ведёт также к образованию положительных эмоций и обусловливает расположенность к работнику.

• Приём «терпеливый слушатель» вытекает из терпеливого и внимательного выслушивания проблем клиента. Это приводит к удовлетворению одной из самых важных потребностей любого человека – потребности в самоутверждении. Её удовлетворение, естественно, ведёт к образованию положительных эмоций и создаёт доверительное расположение клиента.

• Приём «личная жизнь» выражается в привлечении внимания к «хобби», увлечениям клиента (партнера), что также повышает его вербальную активность и сопровождается положительными эмоциями.