- •Отечественная социальная педагогика
- •Раздел II
- •Искусственность семейного воспитания и ее виды.
- •Главная задача семейного воспитания.
- •II. Первая основа семейного воспитания
- •III. Вторая основа семейного воспитания
- •К вопросу о «школе родителей и воспитателей»
- •Воспитание и обучение в семье и школе
- •Индивидуальность детей
- •Условия и средства к развитию правильной речи детей
- •Воспитательное влияние на чувствования
- •Чувствования, связанные с нравственною жизнью человека
- •Патриотическое чувство и воспитание его
- •Направление воли к добру (нравственное воспитание)
- •Задача и основание нравственного воспитания
- •Средства к нравственному воспитанию
- •Два воспитания
- •Обучение родному языку в семье
- •Семейные отношения и их влияние на детей
- •Предисловие
- •Отношение к труду
- •Ошибки семьи в отношениях к детям
- •Ошибки во взаимоотношениях взрослых
- •Семейный период воспитания
- •Семейная жизнь ребенка
- •Лекции о воспитании детей
- •Воспитание в труде
- •Воспитание культурных навыков
- •О воспитании и наставлении детей для распространения общеполезных знаний и всеобщего благополучия
- •Семейные отношения и их воспитательное значение
Ошибки семьи в отношениях к детям
Одна из главных ошибок та, что родители не ко всем своим детям относятся одинаково. Речь идет о так называемых «любимчиках», которые находятся в особо привилегированном положении. Обычно любимчики прекрасно понимают свое преимущество и откровенно им пользуются, презрительно относясь к братьям и сестрам. (с.146) Любимчик чуть не до пятнадцати лет считается «маленьким», его освобождают от домашних работ, ему прощается то, за что остальных наказывают, его оберегают от заболеваний, ибо он «слабенький», и поэтому особенно заботливо одевают и кутают. Боясь переутомления, его стремятся освободить от школьных занятий, разрешают пропускать уроки, а главное, требуют, чтобы все остальные также видели в нем маленького, во всем всегда ему уступали и для него отказывались бы от своих привычек и желаний.
Совершенно очевидно, что кроме озлобления, зависти и досады такое неравенство в отношении к детям ничего не приносит. При этом дети «нелюбимые» нередко стремятся использовать привилегированное положение любимчика для достижения тех целей, к которым прямо идти они не могут. <...> Истории с любимчиками имеют ряд вариантов. Так, мы знаем семьи, где у отца один ребенок любимый, у матери другой. Неравное отношение к детям грубо нарушает самые основные принципы воспитания. Не менее вредно сказывается разнобой во взглядах и требованиях отца и матери. Отец желает воспитать ребенка в строгости и подчинении, мать, наоборот, чрезмерно балует ребенка. <…>
Не меньшим злом является чрезмерная избалованность детей, которая приводит к распущенности и эгоизму. Чаще всего с таким явлением мы встречаемся также в семьях с единственным ребенком. <...> Удовлетворить пресыщенного удовольствиями маленького повелителя с каждым днем становится все труднее и труднее, и ребенок начинает искать утешения в нездоровых развлечениях и забавах. Он мучит животных, озорничает, но больше всего упражняется в издевательствах над своими домашними. <...>
Видя ребенка постоянно недовольным и капризным, взрослые ищут причину его нервозности в утомлении. Они хотят избавить его от лишней нагрузки и доходят порой до того, что сами выполняют за ребенка заданные ему в школе уроки. Под всяким предлогом разрешают пропускать занятия и не ходить в школу. Такая неразумная заботливость приводит к еще большей распущенности ребенка, разрушает авторитет школы и губит всякие основы дисциплины. <...>
Благодарен ли такой ребенок взрослым за их заботу, уход и внимание, ценит ли, уважает ли он свою семью? Нет, он ее не ценит, так же как не ценит дорогих игрушек. Взрослые лишь выполняют свою обязанность — так он расценивает заботы родных. И когда этот мальчик, развившись умственно, посмотрит трезво на свою семью, он тем более не сможет уважать и любить ее. Если же он не осознает всего уродства полученного им домашнего воспитания, то так и останется «маменькиным сынком», которого никто не любит в школе и который ни с кем из товарищей подружиться не может. (с. 147) В результате может вырасти оторванный от общества, лишенный друзей и товарищей, одинокий в жизни человек, с безрадостным детством, без каких бы то ни было стремлений и идеалов в юности, утомленный и разочарованный жизнью в 16—18 лет, черствый эгоист и скептик.
К счастью, школа, с ее здоровыми товарищескими отношениями, с ее кипучей учебной и общественной жизнью, чаще всего резко встряхивает такого баловня и воспитывает в нем другие качества. Однако в этом случае ребенок переживает резкую ломку в своих отношениях к близким, еще резче выступает разница между школой и домом, от которого он начинает удаляться тем скорее, чем скорее привыкает к школе. <...>
Во многих семьях ребенок после школы обычно бывает предоставлен самому себе. <...> Короткие встречи родителей с ребенком обычно проходят только в ласках и играх. Вся воспитательная ценность семьи, ведущей разнообразную трудовую и общественную жизнь, сведена на нет. Свое невнимание к детям такие родители объясняют обычно чрезмерной занятостью производственной и общественной жизнью. Ребенок предоставлен себе или соседке — «она за ним присмотрит». А что он делает — это вообще родителей мало волнует. Они уверены в том, что ребенок чем-то занят, как-то и с кем-то играет, наверное, что-то читает и где-то гуляет. <...> Никакие ссылки на занятость производственной и общественной работой не могут оправдать невнимания родителей к воспитанию детей.
При любых условиях родители вместе (или по очереди) обязаны ежедневно выделять хотя бы один час для детей. Этот один час имеет громадное значение, и родители должны выкраивать его, несмотря на всю свою занятость. Это их священная обязанность. Тогда устанавливаются и крепнут связи, которые являются залогом будущей большой дружбы между детьми и родителями, столь необходимой и тем, и другим, в которой с течением времени больше будут нуждаться родители, чем дети.
Неправильные методы воспитания приводят часто и к другим последствиям: ребенок все отдает школе, для семьи не остается ничего. Он раньше времени бежит на уроки, остается под различными предлогами в школе после уроков. Семья, родители где-то на заднем плане. Резкая граница между домашней атмосферой и школой, где горячим ключом бьет интересная, полная содержания жизнь, где так много товарищей, знающие, отзывчивые и добрые учителя, где каждый новый день приносит столько интересного, — эта разница слишком велика, чтобы ребенок ее не заметил, а вместе с тем не оценил по достоинству свою домашнюю обстановку. <...>
Среди неправильных семейных отношений следует указать еще на некоторые случаи, обычно имеющие место в семьях, где есть старшие дети или подростки. (с.148) При полном внешнем благополучии в отношениях родителей и детей между ними по существу постепенно нарастает сначала едва заметная, а затем более и более очевидная, прежде всего для родителей, отчужденность. Ласковые, доверчивые и простые отношения с родителями постепенно заменяются у подростка замкнутостью, иногда угрюмостью, скрытностью, повышенной раздражительностью. Растет какая-то глухая стена недоверия, непонимания и недовольства.
В чем тут дело? Родители не могут не замечать этого отчуждения, оно их тревожит, но изменить отношений им уже не удается, ибо они не знают причин странного поведения своего ребенка. А причины чаще всего в том, что родители не учитывают роста детей. Они не замечают иногда, что их ребенок превратился уже в подростка, что этот подросток, в особенности в определенные периоды своего развития, подвергает переоценке все и вся, в частности и своих родителей.
Подросток размышляет над происходящими событиями, наблюдает людей и их поступки, ему кажется, что он видит то, чего другие не замечают, и он начинает углубляться в себя. Родители, чувствуя эту растущую замкнутость, настаивают на прежней откровенности, требуют прежней близости и дружбы. Детям кажется, что родители их не понимают, они отходят от родителей и предпочитают семье общество товарищей и подруг. Чем глубже эта замкнутость, тем больнее переживают ее родители, а часто и сам подросток, но тем труднее ее преодолеть.
Родители забывают, что с возрастом ребенок меняется. То, что было хорошо в отношениях с младшим школьником, не годится для подростка четырнадцати-пятнадцати лет. В представлении ребенка родители уже не нужны ему как опекуны и контролеры его здоровья, времяпрепровождения, чувств, желаний и интересов. Подросток ощущает себя настолько взрослым, что желает сам распоряжаться в известной степени собой и своим временем. Поэтому чем больше родители настаивают на отчете, откровенности и близости, тем резче протестует подросток. Он воспринимает это как посягательство на его самостоятельность и на его личные права.
Этот период, критический для развития отношений между детьми и родителями, требует большого такта от взрослых. Продолжая следить за здоровьем и поведением подростка, за направлением его интересов, родители должны делать это так, чтобы не навязывать открыто своей «родительской власти», которую подросток в таких случаях переносит особенно болезненно.
Родителям надо находиться в постоянном дружеском отношении с подростком. При полной доверчивости и уважении не только детей к родителям, но и родителей к детям такое общение естественно и обычно. (с.149) Не предъявляя никаких «родительских прав», не требуя от подростка обязательной откровенности, тактично относясь к его переживаниям, серьезно, но без нравоучений обсуждая и направляя его поступки, родители становятся действительными друзьями своих детей и остаются ими обычно на всю жизнь.