1.5 Проведение исследования и анализ.

Это не врожденная болезнь, а приобретенная и связанная непосредственно с воспитанием и развитием. Это нарушение, с которым можно справиться при помощи соответствующей информации, определенных средств и психологической поддержки. Данные методики акцентирует внимание на том, что полное выздоровление возможно, а также на максимальное развитие личностного потенциала. Они дают больше надежд и способствует более оптимистичному взгляду на возможность выздоровления. Речь идет не о любви за счет кого-то, а любви к самому себе для кого-то. Вот ключ реабилитации от созависимости. Ты себя восстанавливаешь не за счет другого человека, а для того, чтобы легче, более квалифицированно оказывать ему соответствующую помощь. Это как раз путь к тому, чтобы постоянно заботиться о самом себе. Если я не знаю себя достаточно глубоко и интимно, как же я могу знать других людей, понимать и помогать им.

1.6 Выводы

По мере того, как все больше людей будет успешно освобождаться из петли созависимости, другие люди будут делать это все легче и быстрее. Многим людям стоит большого труда измениться. Одна из причин этого заключается в том, что многие культурные традиции и социальная практика поддерживают сохранение созависимостей. По мере того, как будут изменяться люди, изменятся и наши культурные установки и убеждения. Мы больше не будем так ограниченно рассматривать поведение человека.

Глава 2.

2.1 Консультирование. Диагностика семьи.

Пример. Иван и Мария состояли в браке около восьми лет. По их словам, это была любовь с первого взгляда, понимая друг друга без слов, у них почти сразу образовалась тесная, эмоциональная связь. С их слов эта любовь дана была им Богом, они были рождены друг для друга, существовала абсолютная идиллия в их взаимоотношениях. Первые затруднения в отношениях появились, когда у них родился ребенок, сын. Со стороны Ивана, по отношению к ребёнку, просматривалась холодность безучастие в его воспитании и заботе. Мария часто начала сталкиваться с приступами ревности, со стороны Ивана, с раздражением, агрессией в их с сыном сторону. Мария первая почувствовала потребность в переменах. Всю свою жизнь она угождала другим и прекрасно справлялась с удовлетворением всех потребностей Ивана и их сына. Фактически вся ее ценность как личности сводилась к заботе о них. Она выросла в семье без отца, родители развелись, когда ей было 3 месяца, и была третьим ребенком в семье. Два её старших брата, приняли разные формы зависимостей, это алкоголизм и наркомания. Мать в свою очередь страдала хронической депрессией, не участвовала в её воспитании. Мария часто была, свидетелем драматических сцен внутри семьи, защищая её от нападок со стороны её сыновей. К её воспитанию приложила силы тетя, у которой она прибывала на период летних каникул, воспитание проходило в жёсткой форме, это физические наказания и гневные оскорбления, в возрасте 15 лет Мария уже работала, взяв на себя все обязательства своей матери. Иван рос без отца, в окружении своей матери и сестры, семья распалась, когда он был в возрасте 4 лет. В дальнейшем многочисленные попытки его матери завязать отношения с другими мужчинами, не увенчались успехом. В детстве он был маминым любимчиком, Иван был наделен внешней красотой, умом и талантами, она всячески угождала всем его желаниям, пытаясь восполнить свои частые отсутствия дома. Его младшая сестра рано вышла замуж и родила ребенка, на тот момент ей было 16 лет. Со стороны матери ему не редко приходилось, слышал негативные отзывы и упреки об отце, мать старалась дать своим детям, всё то в чём они нуждались, по её словам. Полностью обеспечивала своих детей, в финансовом плане, но финансовое обеспечение закончилось на тот момент, когда она узнала о предстоящей женитьбе, так - как не одобряла его выбора, в обращении к Марии в её голосе слышалось презрение и надменность. Ивану было очень сложно найти подходящую работу, так как он имел нежелание находиться в обществе, по его словам, так называемых не далекого ума людей. Иван был очень удивлен, когда однажды Мария рассказала ему, насколько она несчастлива, так как думал, что самым несчастным является он. Они часто ссорились, и Иван осознал, что Мария контролирует его с помощью своих забот. Мать управляла им таким же образом, как и жена, и тем самым вторгалась в его психологическое пространство. Иван чувствовал, что не может сделать ни единого шага самостоятельно, завися от матери в финансовом плане. Мать начала подрывать его самооценку, драматизируя совершенные им ошибки, в ответ на негодование, по поводу её развода с его отцом. Постоянно вмешивалась в его личную семейную жизнь. Имея деспотичный нрав, пыталась контролировать каждый его шаг. Все финансовые обстоятельства, личные доходы, он держал в секрете от Марии, боясь, вторжения в своё личное пространство. Любое его дело не приносил Ивану дохода, необходимого даже на содержание самого себя, поэтому Мария вынуждена была найти надомную работу, для того чтобы хоть как-нибудь содержать себя и ребенка. Учитывая, что Иван скрывал от нее результаты своей деятельности, Мария все меньше доверяла ему. Проблема резко обострилась, когда их сын тяжело заболел, в 2 года ему поставили тяжелый диагноз, ранний детский Аутизм, синдром Каннера. Мария всецело устремила всю свою любовь и внимание на ребенка, пытаясь компенсировать все то, чего по её мнению не хватало ребенку во время воспитания. Иван же в свою очередь принял позицию стороннего наблюдателя, как заметила Мария, был холоден и равнодушен, не понимая и не признавая всю серьёзность ситуации. Узнав о болезни ребёнка, в их доме появилась свекровь с намерением помочь и разобраться в случившемся. На самом деле, её присутствие только усугубляло всё положение вещей, отношения между Иваном и Марией подорвались, начались скандалы, между матерью и сыном, женой и мужем, между невесткой и свекровью, обвиняя друг друга в случившимся. Свекровь начала вытеснять Марию из отношений с ребенком и её сыном, постоянно конкурируя с ней, показывая своё превосходство в данной ситуации, доказывая своему сыну и всему окружению, свою волю и авторитет. Вся эта, так называемая, карусель закрутилась вокруг больного ребенка. Общая атмосфера, в доме была не выносимой, тем самым отяжеляя болезнь ребенка. Мария заявила, что она больше не желает поддерживать с Иваном интимные отношения, ощущая постоянное присутствие свекрови в их жизни, в ответ, получая частые сцены ревности и гневные оскорбления. В этой семье страдали все, у Марии на этом фоне появились неврозы, расстройство сна, пищевое расстройство анорексия. У Ивана обострилась язва желудка, он стал злоупотреблять алкоголем и другими химическими веществами, у матери Ивана появились приступы панической атаки. Мария осознав, что всё это идет по какому-то закономерному кругу, то, что все они увязли в этом, пути решения видны, только вот ничего не разрешается. В неоднократной попытке поговорить с Иваном, о решении данной ситуации, слышала одни обвинения, оскорбления, в дальнейшем появилось и физическое насилие, по словам Марии, всю свою злость и негодование он вымещал на ней. В хорошем расположении духа Иван просил у Марии прощения, и говорил о сожалении случившемуся. Убеждая Марию, что этого больше не произойдёт, он будет держать себя в руках и всё будет хорошо. И чем дальше это всё заходило, тем взаимоотношения только ухудшались. Во всём обвинив свою свекровь, Мария решила отделиться от Ивана, чтобы самой разобраться в своих проблемах. Но не желание Ивана меняться в пользу продуктивных взаимоотношений привело к дальнейшему разводу и распаду семьи. Иван, со своей матерью и больным сыном, обвинив Марию во всех своих проблемах, продолжают жить вместе, не меняя своих убеждений. Их ситуация по прежнему не меняется, они прибывают всё в том же умонастроении. Мария ушла из этой семьи, начав отдельную от них жизнь. В дальнейшем обратившись за помощью к психотерапевту.

По диагностическим исследованиям эта семья имеет признаки созависимости, в начале своего пути Мария и Иван выбрали друг друга, на уровне подсознания, назвав свои чувства, большой любовью, в попытке разобраться со своими личными проблемами, это были скрытые для них мотивы. Имея противоположности в характерах, они как две половинки сложились на общем фоне картины. Взаимоотношения, в которых один участник созависимый, а другой — противозависимый, достаточно широко распространены, такие взаимоотношения мы наблюдает в нашем описанном выше случае. Человек, воспитанный эмоционально холодными родителями, Мария, выходит замуж за того, кто более зависим и привязан, в то время как человек, воспитанный зависимыми и привязанными родителями, Иван, нашёл супругу более независимую. Подобная тяга к противоположностям является попыткой разрешить не решенные в раннем детстве проблемы связи и отделения. Однако отношения “противоположностей” зачастую являются более конфликтными, так как эти вопросы нередко идут по кругу, и, оказывая давление, требуют завершения. Этот конфликт, как правило, является повторением проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Его нужно превратить в возможность для роста, а не развивать как дисфункциональное поведение.

Иван и Мария выросли в деструктивных семьях, что в общей картине усугубило их положение. Необходимо выделить несколько видов насилия, которым были подвержены дети в деструктивных семьях.

- Активное насилие – избиение или сексуальное насилие. Сюда относится также вербальное насилие – крики и гневные оскорбления в адрес ребенка.

- Пассивное – сложная для осознания форма насилия. Это когда родители полностью заняты работой не уделяющие внимание ребёнку. К этой категории относятся также и родители, не проявляющие своих чувств. Пассивное вербальное насилие – когда он и не получает поддержки и одобрения. Отсутствие любви между родителями, перфекционизм, депрессии родителей.

-Эмоциональный инцест – ребенок меняется ролями со своим родителем, в следствии чего в сознании ребенка семейные роли искажаются.

- Негативные сообщения – послания родителей с отрицательным смыслом о том, как устроен окружающий мир. Сила таких сообщений в том, что мировоззрение ребенка формируется на основе высказанных и невысказанных ответов родителей на такие фундаментальные вопросы с точки зрения развития ребенка, как: «Кто я такой?», «Что такое жизнь?», «Можно ли доверять людям?»

Поведение, мотивированное зависимостями от других людей; эти зависимости включают пренебрежение и неприятие собственной личности. Ложное восприятие себя, сдерживание негативных эмоций в себе, часто выражается в виде вынужденных привычек, наркомании и других расстройствах, которые мы наблюдаем в нашем случае, впоследствии увеличивают отчуждение от собственной человеческой личности, способствует развитию чувства стыда. Чувство вины есть у каждого созависимого. В речи созависимых часто присутствует долженствование: «Я должна нести этот крест», «Я должна заботиться о нем. Он же мой сын», «Я должна спасти сына (мужа)». Но всегда, когда созависимый говорит «я должен», он считает, что должен кому-то. Никогда созависимый не скажет, что должен, что-то для себя. Многие поступки этой семьи продиктованы страхом, который является основой развития любой созависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т.д. Страх сковывает свободу выбора. Мир, в котором живут созависимые, давит на них, неясен им, полон тревожных ожиданий, предчувствий плохого. В таких обстоятельствах они отчаянно пытаются сохранить иллюзию построенного ими мира. Все участники этой семейной драмы уверены, что лучше других знают, как должны развиваться события и как должны вести себя другие члены семьи. Они не позволяют другим быть самими собой, а событиям протекать естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих. Итак, можно сделать вывод о том, что созависимые родители воспитывают созависимых детей тем самым, создавая как бы замкнутый круг внутри семейных отношений. Такие дисфункциональные семьи в будущем приводят к закрытию пути для внутри личностного роста и тяжелой судьбы для своих детей, что мы и наблюдаем.

Так же в данном случае мы наблюдем проблему взаимоотношения отца Ивана с его сыном. С самого рождения ребенка, ему сложно наладить взаимосвязь с ним, испытывая негативные эмоции, он как бы показывает о несостоятельности своей личности о неразрешенных внутренних проблемах. Родители, которые так и не завершили свой собственный процесс отделения, боятся как близости, так и психологической отделенности. Они боятся, что более тесная близость, чем они хотели бы, может привести к тому, что ребенок поглотит их полностью, и они потеряют свое не очень прочное чувство отделенности. С другой стороны, у них может возникнуть страх отделения, когда ребенок отрывается от них, что бы стать отдельной, автономной личностью. И то, и другое очень часто случается в отношениях между родителями и ребенком. Эти два конфликтующих между собой противоречия, необходимость и страх, являются причиной того, что родители транслируют своим детям противоречивые послания, которые часто мешают нормальному процессу их развития. После установления связи родителей с ребенком важную роль для ребенка во время отделения играет физическое и эмоциональное присутствие обоих родителей. Их присутствие и поддержка в первые несколько лет жизни ребенка являются абсолютно необходимым условием для завершения процесса отделения, чтобы ребенок не “увяз” в созависимости.

В данном случае имеется закономерность, характерное для созависимых мышление, проблема длится на протяжении всей жизни, но члены семьи всё ещё живут в каком - то ожидании, в иллюзиях, с надеждой, что всё это вот-вот прекратится. Перекладывается ответственность на всё окружение за всё происходящее, все вокруг виноваты, но только не они.

"Близким нужно помогать". Конечно, но помощь может быть только тем людям, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, при том, что сам человек для этого не делает ничего - это не помощь, а приучение к безответственному поведению. Мы видим это из истории семьи Ивана.

"Настоящая любовь терпит все". Да. Только здесь у них не любовь, а страх, что про них подумают, свекровь, боясь подрыва своего авторитета перед окружением, принимает роль спасительницы, вытесняя Марию, из семьи, обвинив её во всем случившимся. Теперь у сторонних наблюдателей не возникнет мыслей, что она плохой родитель, черствый человек, что вообще не человек. И пока она этого боится и думает о себе, она своими действиями уничтожает другого человека, больше всего страдает больной ребёнок.

Созависимому важно остаться красивым: "вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала! Страх "боюсь остаться одной". Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У них есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый излечиться - с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой. Поэтому созависимые до сих пор не прекращают свою разрушительную деятельность. Это иллюзия и миф, то есть мифологическое мышление, вот что- то случиться и всё преобразуется. Такие люди тешат себя верой в хорошее будущее, вроде так легче. Но не задумываясь о будущем, ситуация не меняется, рано или поздно любая иллюзия разрушится и наступит момент столкновение с действительной жестокой реальностью. Жизнь все равно постучится во всей своей красе, как бы они не закрывали на нее глаза. Чем дольше они живут в своих иллюзиях, тем больнее будет столкновение с реальностью, и тем труднее будет потом решать проблему.

Также просматриваются свойственные созависимым поведенческие роли. Образуется треугольник Карпмана. При стрессовой ситуации Мария выступает в роли спасательницы, затем у неё эту роль перенимает свекровь, Мария переходит в роль жертвы. Иван же в свою очередь, принимает роль преследователя, обвиняя во всем свою жену, уклоняясь от ответственности, скрывая чувство вины, перед ней и перед собой. Находясь в роли спасательницы, свекровь наделена положительными добрыми качествами, всегда поможет, всегда подскажет, даже если её не просили об этом, будет рядом в трудную минуту, как бы заглаживая чувства вины перед своим сыном и внуком. Далее- эта роль, неизбежно трансформируется в роль преследовательницы, вызывая внутренний дискомфорт, у зависимых от неё людей, в частности Ивана и Марии манипулируя их чувствами обнажая их несостоятельность, в этом случае она пытается доказать им, их зависимость от неё. Иван и Мария в свою очередь начинают защищаться, форма защиты может быть разной, это физическое воздействие, словесные оскорбления, уход в себя, активное игнорирование, в нашем случае это зависимость и появление болезней у Ивана как форма защиты, у Марии неврозы. Тогда роль преследовательницы закономерно переходит в роль жертвы. « Я для него столько сделала, а он эгоист, неблагодарный. Подобная роль для созависимых очень прилипчивая. Так же имеется характерный лингвистический показатель: «Ах, если бы!», «Вот, если бы не он/она». Конечно, она это делает неосознанно, защищая себя, свою душевную боль, свои мучительные чувства. Для неё легче спасать кого-то, отвлекаясь вовне, чем страдать от неразрешенных проблем вокруг и внутри себя. В подобных обстоятельствах, боясь посмотреть правде в глаза, созависимые изо всех сил пытаются сохранить иллюзию построенного и удерживаемого ими мира, еще больше усиливая контроль внутри и вне себя. Препятствуя проявлению негативных чувств, постепенно они перестают испытывать и позитивные чувства. В глубине души они ненавидят и презирают себя за малодушие, нерешительность, беспомощность и т. д. Но внешне это проявляется как надменность и превосходство над другими, происходящие из трансформации стыда и других интенсивных негативных чувств, подавляемых в себе. Освобождение от созависимости отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство.

В данном случае все участники, этой семейной драмы, имеют все показатели свойственные созависимым, нарушения психологических границ, прерванную и незаконченную сепарацию, неадекватную самооценку. Так же у Ивана, в сторону Марии проявляются садистские наклонности, это говорит, о том, что в детстве он часто испытывал чувство одиночества, покинутости, причина этому могла послужить разлука с отцом, частое отсутствие матери, и конечно перенесенное им физическое или эмоциональное унижение, наказание. Мать, пытаясь компенсировать своё частое отсутствие, часто перехваливала Ивана в детстве, затем он, во взрослой жизни, столкнувшись с реальными проблемами, в неспособности их решить, стал, перекладывать вину и ответственность на окружающих его людей.

В работе с личными психическими границами, необходимо осознавать, что устанавливать границы должен сам субъект, нельзя перекладывать ответственность за это на другого человека, что они будут столь деликатны или внимательны, что сами догадаются как нужно с нами правильно обращаться, для того чтобы мы не чувствовали дискомфорта. Устанавливаем психические границы сами и защищаем их, инструментами являются здоровое- Да и здоровое- Нет. Над этим должны работать Иван его мать и Мария. Если индивидуумы в своих взаимоотношениях не достигли стадии сотрудничества и доверительности, им, возможно, придется затратить гораздо больше времени, чтобы достичь значительных успехов. Преодолевая трудности в процессе разрушения моделей созависимых отношений, необходимо приложить немало усилий.

Исцеление “внутреннего ребенка”.

Мария выросла в дисфункциональной семье, в течении всей своей жизни она подсознательно, не осознавая этого, привыкнув к определенной форме общения, притягивала к себе различные неприятности, ситуации, людей, которые в свою очередь постоянно испытывали её на прочность. Её научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делает она сама. Её заставили превратить свое “Я” в ложное, чтобы угодить другим, заставили спрятать истинное “Я”, включая её невинность, её “внутреннего ребенка». Её “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой, о ней, любящими её людьми, которые могли смеяться над ней, проявлять неуважение, не выслушивать её, наказывать физически или не обращать внимания на её важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную ей боль, она была вынуждена скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса она прятала эту часть своего “Я” и от себя самой. Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление её “внутреннего ребенка”. Определение её собственных психологических границ. У каждого есть собственная психологическая территория. Она состоит из наших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Ей необходимо научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если она хочет отказаться от своих созависимых моделей. С разрушением созависимости возникает потребность установления связи с другим человеком, который может сообщить недостающую информацию, может быть собеседником, стать необходимой опорой для создания постоянства объекта и формирования самооценки. Ей необходимо открыть для себя новые формы взаимоотношений. Большинство людей, которые какое-то время жили по созависимым моделям, знают очень мало или вообще не знают о многоцветности жизни, которой им так недостает. Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое или большее число людей научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств.

Рассмотрим взаимоотношения Ивана и его матери, это тесная эмоциональная связь, симбиоз созависимости. Вездесущее поведение его матери, показывает на проблему психологических границ её самой и её сына. Так же видна проблема не отделенности Ивана от его матери, момент незаконченной сепарации. Круг его интересов, со временем расширялся, а мать привычно пытается за всем уследить. При этом она не доверяет своему сыну, тоже по привычке. Вместо сотрудничества - борьба, вместо помощи - указания и претензии. Все это только ухудшает семейный климат.

Девочки в таких семьях, устав от конфликтов, пытаются убежать от родителей замуж, как поступила младшая сестра Ивана. Это обрывает сепарацию, не завершая ее. Дочь все равно эмоционально зависима от матери, тем более, что обычно та старается активно участвовать в ее жизни. Эта активность направлена против мужа, потому что он является соперником за влияние. Впрочем, все это относится в равной степени и к мужчинам, маменькиным сынкам, которых делят мама и жена. Взрослый ребенок, Иван, мечется между двух огней, ухудшая отношения с обеими сторонами, мучаясь чувством вины.

На самом деле, проблема давняя, она началась именно тогда, когда он был ещё маленьким, может даже ещё раньше, когда мать носила его под своим сердцем, потому что основы взаимоотношений закладываются именно тогда, когда мать ещё беременна. Дело в том, что когда мать считает ребёнка своей безраздельной собственностью, что он зависит только от неё, и что его судьба в её руках, и что больше никто в этом процессе не участвует, тогда мать действительно берёт на себя слишком большую ношу, которая для неё не подъемна. Вот эта не правильная установка, о том, что наши дети, это наша собственность, а не отдельная личность, непосредственно от кого-либо. Задача родителей, вырастить и дать воспитание самостоятельного общения, не основываясь на своем личном авторитете. Тогда они не получат, такой вариант, как созависимость. Ведь она во всем зависит от своего сына, откликается на каждую его просьбу, стараясь, чтобы он не знал ни в чем недостатка. Представляет его будущее таким, каким хочет видеть его она сама. Когда же этого не происходит, то она впадает в ужас, теряя самообладание. «Как же так! Я столько для него сделала, столько вложила в него сил, средств, знаний, а он выбрал для себя такой образ жизни!» или « Как он разговаривает со своей матерью!» Как же быть в этом случае? Когда Иван был в возрасте 12-13 лет, именно тогда мать очень быстро потеряла свой авторитет в глазах своего сына, в этом возрасте дети всегда испытывают на прочность своих родителей, намеренно расшатывая их, проверяя на прочность все поставленные перед ними авторитеты. Именно тогда он и рушится, потому что все мы не идеальны. Тогда её сын понял, его мать такая же, как и все остальные, такая же, как и он. И это основное упущение в его воспитании, в этот период ребёнок может попасть под чужое влияние, а оно может быть разным. В этот момент теряется контроль над ребенком, он попадает под разные формы зависимости, а родители за своими детьми, потому что привыкли быть рядом и углубляясь в эту атмосферу в это состояние мы видим, что теперь состояние её ребенка сделало зависимой её от него. Возможно именно в тот период Иван, первый раз попробовал наркотики и алкоголь. Теперь сын стал главным действующим лицом, ведущим всего этого. А мать готова выполнять все его приказания, что делать и как себя вести. Началось активное манипулирование друг другом. Из этого можно сделать вывод, что если бы она с самого начала понимала, что её сын не её безраздельная собственность, оставляя ему право выбора. Право быть самим собой, иметь свои собственные взгляды на жизнь и иметь свои авторитеты, давая право увидеть что-то большее, в смысле общего понимания жизни, не ограничивая его. Дав своему сыну возможность духовного роста, она дает ему возможность устоять при любых жизненных обстоятельствах, которые появятся. Жизнь человека не вечна, и это нужно понимать родителям, поэтому перед ними стоит важная задача, научить ребенка быть самостоятельным, не зависимо от кого-либо. Это её понимание свойственно юности, когда человек ещё полон сил и ему кажется, что эти силы, душевные телесные, неисчерпаемы. Ей кажется, что она сама самостоятельно сможет развивать ум, волю, чувства, таланты, дарования, но увы, этого не происходит. И каждый человек, рано или поздно, обнаруживает ложность этого умонастроения, она начинает понимать, что это привнесено, кем-то в его сознание, какой-то враждебной ей личностью, осознавая тяжесть последствий, в силу того что происходит потом, в попытке осуществить это мировоззрение, соответствующим образом в жизнь. Одним из проявления, такого умонастроения, является дисфункциональное общение с людьми, кто- бы они не были, друзья, родители, мужья и жены, наши дети. Возникает понимание того, что она не можем выстроить такие взаимоотношения, при которых, ей было бы комфортно. Даже потенциал терпения, который в неё заложен, со временем истрачивается, всё то, что в ней есть, со временем уменьшается, это не с её интеллекта или профессиональных качеств, а с более высоких качеств, духовных. Утрачивается её свободная воля, выходит из-под контроля, высший орган саморегуляции в себе. Так же с остальными людьми, чем дальше, тем меньше нам хочется их терпеть, принимать их такими, какие они есть и конечно любить. Это всё предполагает расстройство человеческих взаимоотношений, не возможность правильно их выстроить, даже при потребности любить своих детей, своих супругов, друзей, родителей, но реализовать, как следует полноценно, не можем. И поэтому практически эта потребность, выливается в разные извращенные формы общения, между матерью и сыном, между мужем и женой. Видим, что сам факт, нахождения в таких отношениях, становятся какими-то непреодолимыми, тяжелыми обстоятельствами в жизни, заставляя её страдать и мучиться, вместо того, чтобы быть счастливыми. Стараясь навязать сыну, именно тот путь, который она считаем правильным, в конечном итоге приводит к разочарованию, потому, что все люди, которые нас окружают, это во первых свободные личности и они, точно также как и она, хотят распоряжаться своей жизнью. Нет духовных представлений, нет способности, любить. Мы наблюдаем эту семейную драму, душевные расстройства, неврозы и психопатии, только потому, что люди вошли в какие-то взаимоотношения друг с другом. И это принимает формы тяжелого психического расстройства, когда мать не может больше терпеть своего сына, ненавидя его, который на самом деле является зеркальным отражением, её самой, переняв от неё все её взгляды и убеждения. На этой почве мать, которая считает, что её сын должен быть зависим только от неё, она должна быть начальником для него, пожизненно. В конце концов, она видит, что это не возможно, но в тот же момент не может смириться с этим фактом, потому что понимание смирения, это признание того, что есть господство кого-то другого, того кто это всё видит и понимает лучше, чем она. И только понимание, и принятие этого момента, может исправить ситуацию к лучшему. Ей необходимо дать своему сыну свободу выбора, не вмешиваясь в его личную семейную жизнь, соблюдая личностные границы и престать финансировать его не самостоятельность. Причина появление созависимости у матери, это конечно отсутствие здоровой духовной жизни. Проявление панических атак, свидетельствует о том, что она скрывает в себе целую бурю негативных чувств, а именно чувство убийцы. Берт Хеллингер объясняя эти эмоции, человек настолько боится этого чувства, что в- последствии испытывает паническую атаку, т.е., паническая атака защищает её от чувства убийцы. Возможно, она переняла это от своих родителей. Она родилась во время государственного атеизма, равнодушия к духовно нравственным представлениям, воспитание и атмосфера в её семье было соответствующим тому времени. У неё сформировалась устойчиво ложная установка и на полном серьёзе думая, что может прожить свою жизнь и распорядиться тем душевным потенциалом, который у неё есть, с пользой для себя, руководствуясь верой только в себя, в свой ум, в свою волю. Духовный, личностный рост, это высшая ступень развития человека, основы которого должны закладываться в детстве, на примере родителей.

Показатели личностного роста: Расширение интересов, стимулов жить, смысловое наполнение жизни. Возможность анализировать-отличать одно от другого. Возможности синтезировать-видеть связи событий и явлений. Понимания людей (себя в том числе) возможность прощения. Расширение внутренней свободы и независимости. Ответственности взятой на себя добровольно. Любви к миру и людям (к себе в том числе), показатели этого всего означаю, что человек растет личностно. Конечно, родители не хотят причинить зла своим детям, а скорее на, оборот стараются вырастить своих детей умными, красивыми и богатыми. Я думаю, что создание семьи и воспитание детей это искусство, которое присуще далеко не многим и ему нужно учиться всю жизнь.

Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.

Духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с теми, на кого мог бы опереться сам и кого сам сумеет поддержать.

Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом.

Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого также серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.

Духовно зрелый человек знает, что партнерские отношения не вечны и, следовательно, могут прерваться. Но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни».