Мастер и дождь

Однажды к Мастеру пришел человек и сказал: - Я не могу чувствовать дождь. Мастер ответил ему: - Забудь третье слово и приходи на следующей неделе. Через неделю человек снова пришел к Мастеру и сказал: - Я не чувствую дождь. Мастер повернулся в его сторону и сказал: - Оставь у меня третье слово и приходи через месяц. Прошел месяц, и человек снова пришел к Мастеру. - Я не дождь, - сказал человек. Мастер внимательно посмотрел на него и сказал: - Что ж, теперь ты можешь отставить в сторону второе слово и идти под дождь самостоятельно. И если захочешь, приходи ко мне через год. Через год к Мастеру пришел дождь...

Насредин и ослы

Насреддин ежедневно переводил через границу своего осла, нагруженного корзинами с соломой. Так как все знали, что он промышляет контрабандой, таможенники обыскивали его с ног до головы каждый раз, когда он переходил границу. Они обыскивали самого Насреддина, осматривали солому, погружали её в воду, время от времени даже сжигали её, а сам Насреддин жил всё лучше и лучше. В конце концов, он отошел от дел и перебрался на место жительства в другую страну. Много лет спустя его встретил один из таможенников. Он сказал: — Теперь тебе нечего скрывать, Насреддин. Расскажи мне, что ты перевозил через границу, когда мы не могли поймать тебя? — Ослов, — ответил Насреддин.

Быстрое излечение

Говорят, однажды Бернард Шоу позвонил своему врачу и заявил: "Мне очень плохо. Сердце, кажется, совсем сдает. Приходите скорее!" Врач прибежал. Ему пришлось взбежать три лестничных пролета, и он тяжело дышал. Он вошел и, не говоря ни слова, упал в кресло и закрыл глаза. Бернард Шоу выскочил из постели и испуганно спросил: "Что с вами?" "Ничего, ничего. - ответил врач. - Похоже, я умираю. Сердечный приступ". Бернард Шоу кинулся помогать ему; он принес чашку чаю, несколько таблеток аспирина, он сделал все, что мог. Через полчаса его врач пришел в себя. И вдруг заявил: "Теперь мне пора идти, выдайте мне мой гонорар". "Вот это да! - воскликнул Джордж Бернард Шоу. - Это вы должны бы заплатить мне! Я полчаса бегал вокруг вас, а вы даже не спросили ничего о моем самочувствии". "Я вылечил вас, - возразил ему врач. - Это и есть лечение, и вам придется мне заплатить".

Выпусkниk юрфаkа ищет рабoту в oднoй адвokатсkoй koнтoре. Там менеджер

пo персoналу прoвoдит психoлoгичесkoе тестирoвание:

- Пoсмoтрите, перед вами kартинkа, на ней изoбражены три челoвеkа,

  плывущих пo мoрю, в koтoрoм мнoгo аkул. Видите, у oднoгo из них в руkах

  ничегo нет: oн не бoится аkул. У втoрoгo в руkах oгрoмный нoж - oн в

  случае нападения заставит дoрoгo заплатить за свoю жизнь. Третий же взял

  с сoбoй пoдвoдную пушkу, типа базуkи. С kем вы себя ассoциируете?

- С третьим, koнечнo!

- К сожалению, вы нам не пoдхoдите: нам нужны сoтрудниkи, ассoциирующие

  себя с аkулами.

(Дзэнская притча)

У одного мастера дзэн был внук, любивший послушать своего дедушку. И вот однажды он разбил хрустальную вазу, которой дед очень дорожил. Не дожидаясь, пока это обнаружат, мальчик сам подошёл к деду и спросил:

— Помнишь, ты говорил, что всему на свете есть срок?

— Да, верно, — согласился мастер.

• Так вот, срок жизни твоей любимой хрустальной вазы уже истёк.