Шнейдер Л.Б. - Семейная психология

Содержание же самого повседневного женского бытия хорошо раскрыто в стихотворении Н.А. Лунги­ ной «Один день из жизни психолога», текст которого приводим здесь:

Утро. Дом. Семья. Будильник. Опустевший холодильник. Сумка. Зонтик. Топот ног. Психологии урок.

Виды памяти. Советы. Тест: вопросы и ответы. Обсуждение. Итог. Неожиданный звонок.

Диагностика. Программа. Озабоченная мама: Двойки. Нервы. Корвалол. Ученик, глядящий в пол.

Возраст. Кризис. Созреванье. Приглашенье на собранье. Озадаченный отец. Консультации конец!

Тренинг. Личность. Рост. Проблемы. Упражненье. Метод. Темы. Разговоры. Тесный круг. «Чемодан». Прощанье. Друг.

Аппаратное. Директор Завуч. План. Отчет. Инспектор. Эффективность: взлет и спад И конечный результат.

... Магазин. Цена. Затраты. Две недели до зарплаты. Молоко. Крупа. Сырок. Опустевший кошелек.

Ночь. Торшер. Диван. Учебник. Юнг... Муж спит, ребенок дремлет. Берн и Фрейд... Письмо. Доклад. Тезис. Съезд. Ну все! — Отпад!

В общем, довольно обычный день. Для каждого человека в браке не столько важна справедливость

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

распределения семейных ролей, сколько — ценится их работа или нет. Как же необходимо в этой жизненной суете уметь останавливаться и говорить друг другу слова благодарности! Вспомним В.В. Маяковского: «За одно только слово, ласковое, человечье...» Воистину все грехи тебе простятся.

Итак, те или иные неудовлетворенные потребнос­ ти супругов или, по крайней мере, одного из них часто являются причинами конфликтов и приводят к разво­ дам. Серьезные конфликты или развод свидетельству­ ют о том, что в развитии брака наступила особая фаза, что между супругами образовалась дисгармония при удовлетворении каких-то потребностей. Более того, один из супругов блокирует или делает невозможным удовлетворение совместных потребностей.

Взгляд на причину конфликта как на неудовлетво­ ренную потребность характерен и для американского психолога Уилларда ф. Харли1.

Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечи­ вает стабильность брака, а неудовлетворение ведет к конфликтам и может привести к разводу.

Пять основных потребностей мужчины в браке:

1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) при­ влекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.

Пять особых потребностей женщины в браке:

1)нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность

иоткрытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвящен­ ность семье.

Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постиг­ нет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.

' Харли Уиллард Ф. Законы семейной жизни. М., 1992. С. 15.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворе­ нии супружеских потребностей, отмечает Харли, обус­ ловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. «Вовсе не значит, что, удовлетворяя потреб­ ности супруга, вы должны скрежетать зубами, зани­ маясь тем, что вам совершенно не нравится. Это зна­ чит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которые сами не испытываете. Стара­ ясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, зна­ током в удовлетворении всех супружеских потребно­ стей человека»1.

Уже упоминавшиеся выше западные исследовате­ ли Робер и Тильман полагают, что конфликты в груп­ пе, в частности в семье, между супругами не всегда имеют источник в самой группе. Если эти конфликты имеют результирующую динамическую силу внутри группы, то источник их находится чаще всего за пре­ делами самой группы.

Wile приводит 3 типа партнерских связей, кото­ рые он выделяет, используя критерии оценки реакции на конфликты.

1.Взаимное уклонение. Оба партнера активно укло­ няются от активного обсуждения, отмалчиваются, чувствуют несправедливость, но не высказывают друг другу своего беспокойства и обиды.

2.Взаимное обвинение. Партнеры открыто проявля­ ют свое раздражение, беспокойство, подчеркивая свои требования.

3.Требование и уклонение. Один из партнеров ак­ тивно реагирует на обстоятельства и стремится сблизиться с другим, другой — отстраняется, от­ малчивается, уклоняется от сближения. При этом чем больше один уклоняется, тем сильнее другой

стремится к нему приблизиться.

На наш взгляд, семейные ссоры, супружеские конфликты, в большинстве своем порождаются обида­ ми и неспособностью (неумением) супругов прощать друг друга.

1 Харли Уиллард Ф. Законы семейной жизни. М., 1992. С. 21.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Прощение труднее всего дается молодым супру­ гам. Многим оно кажется уступкой, иным отступлени­ ем от себя. «Лучше разведусь, чем буду перед ним уни­ жаться», — заявляет молодая женщина в пылу ссоры. Л.М. Иванова полагает, что здесь проявляется не луч­ шая сторона человеческой натуры — гордыня, неуступ­ чивость, неуживчивость, преувеличенное самомнение. Нередко молодые люди своими руками разрушают та­ кое возможное, вполне вероятное, реальное счастье. Они часто попадают в ловушку гордыни, потом расходятся, а, постарев, дают объявления в газете: «Женщина/муж­ чина средних лет со спокойным характером и с интел­ лектуальными запросами ищет спутника/цу жизни»1.

На самом же деле прощение затрагивает самые сокровенные струны души и располагает большими воспитательными возможностями. Оказывается, если сильно любить, можно прощать, чувство как бы дает аванс доброты, веру в самого человека, веру в любовь. Прощение по силе воздействия стоит неизмеримо выше любого наказания. Хорошо бы научиться владеть этим тонким инструментом. Это пригодится и при вос­ питании детей.

Как же переживать семейные конфликты? Терпе­ ливо и мужественно. С чем бы ни был связан предмет спора и ссоры, не старайтесь прибегать к обобщениям и оскорблениям, это рикошетом отлетит в вас.

Хотите, чтобы вас любили, — любите сами, хотите, чтобы относились хорошо, — относитесь сами хорошо.

Иперестаньте наконец критиковать.

■Феномен «прощения» в психологии

супружеских отношений

Накопление обид в супружеских отношениях яв­ ляется огромной проблемой, изменяющей жизнь семьи

вхудшую сторону. Это отражается в общении, в каче­ ствах характера членов семьи, тяготит их, проявляется

вдепрессивных состояниях, недоверии друг к другу и тревожности. Решение этой проблемы очень важно для психологии семейных отношений.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Прощая, человек принимает решение:

—отказаться от негативных мыслей, эмоций, пове­ денческих проявлений в отношении обидчика,

—поощрять положительные мысли, эмоции и про­ явления поведения в отношении этого обидчика.

Вэтом смысле прощение и принятие его представ­ ляет собой положительный психологический опыт, способствует гармонизации супружества.

Для того чтобы глубже разобраться в этой проблеме попробуем определить контекст, в котором прощение имеет место, выявить, что препятствует прощению, про­ яснить вопрос о том, что считать прощением, а что нет.

Р. Энрайт! перечисляет несколько признаков, оп­ ределяющих контекст межличностных отношений, в котором прощение оказывается уместным:

1.Прощение следует за неоправданным личным ущемлением со стороны другого человека. Ущерб должен быть причинен тому, кто прощает, и не должен превышать границы нашего стандартного представления о справедливости.

2.Обида должна быть объективной реальностью. Некоторые считают, что все события — нейтраль­ ны, и мы просто негативно интерпретируем неко­ торые из них. Но существует такая вещь, как объективное нарушение принципов морали в че­ ловеческих взаимоотношениях.

3.Прощение определяется чувством справедливос­ ти. Чтобы осуществить прощение на практике, обиженный должен обладать чувством справед­ ливости для оценки того, имела ли место обида. Получается, что прощение и справедливость не являются взаимодополняющими понятиями.

4.Обидчик не обязательно действует намеренно.

5.Не всегда совершенно ясно, кто обидчик, а кто — пострадавший. Часто отношения развиваются так, что люди ранят друг друга. Например, жена в меру своей занятости уделяет мало внимания мужу, а потом узнает о его измене. В этом случае вина на обоих, и в прощении нуждаются оба.

Данные размышления получили ряд возражений против такого психологического понимания прощения:

1 Энрайт Р. Духовное развитие прощения. М., 1991.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

•Прощение есть проявление слабости'. Когда чело­ век прощает, это значит, что он не в силах отстоять свое право на справедливое решение проблемы, возникающей в межличностных отношениях.

•Прощение — противоположность справедливос­ ти. Простив, человек лишается возможности до­ биваться справедливости, и, что еще хуже, неспра­ ведливость увековечивается. Например, жена, простившая рукоприкладство мужу, рискует сно­ ва оказаться жертвой.

•Прощение — проявление стремления к превосход­ ству2. Прощающий использует свое «милосердие» для того, чтобы возвысить себя над тем, кого он про­ щает. Это может перерасти в некий шантаж, когда «милосердный» будет напоминать обидчику, что тот «в долгу» перед его великодушием.

Ф.Ницше рассматривает прощение как проявле­ ние неуважения. Прощение означает, что мы, простив, не считаем других ответственными за собственные по­ ступки; другими словами, мы считаем их не способны­ ми следовать моральным принципам.

Анализируя все эти «за» и «против» в психологи­ ческом понимании прощения, можно сказать, что все они имеют место быть в супружеских отношениях. Но, вместе с тем, эти противоречия не выявляют четкого определения понятия «прощение».

Оттенки жизни черное и белое? Оттенки страсти черное и красное?

Да, чувства рисовать — попытка смелая. Но в двух цветах — занятие опасное.

Какою краской расцветить прощение?

В пастель тонов как положить негаданность? Какого цвета боль приносит мщение?

И почему так золотится радостность?

Елена Шевченко

Межличностное прощение означает прощение одного человека другим. Человек, которому причинили

1Гасин Э.А. Психология прощения // Вопросы психологии. 999, № 4.

2Василюк Ф.Е. Психология переживания. М., 1984.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

глубокую боль, зачастую борется против обидчика (даже если это происходит лишь в мыслях и чувствах); но обиженный должен прекратить борьбу против обид­ чика и совершить бескорыстный дар любви, как про­ явление гуманизма. Другое определение, данное Нортом (North)!, является строгим, но не очень точным: прощение есть преодоление негативных аффектов и суждений по отношению к обидчику. Это не отрица­ ние собственной правоты в этих суждениях, а попытка взглянуть на обидчика с состраданием, милосердием и любовью, в то время как он, казалось, должен быть ли­ шен права на них.

Определение станет более полным, если мы при­ знаем, что прощение задействует аффективную, ког­ нитивную и поведенческую сферы. Когда человек прощает, активизируются определенные элементы этих сфер. Такие негативные эмоции как гнев, нена­ висть, обида, печаль и/или презрение должны быть оставлены 2. В когнитивном плане человек прекраща­ ет осуждение обидчика и оставляет мысль о мести, когда прощение происходит. Поведенческий аспект проявляется в скором отказе от мести.

Прощать — упрощать. Мстить — мешать, замеши­ вать, вмешиваться. Прощение просто. Месть — слож­ на. Где месть истончается, мстить уже не хочется, нет интереса. Нити с миром рвутся, и человек улетает в ничто.

Но ведь и прощать нельзя, предварительно не за­ думав мщения. «Прощай врагам своим». Это возможно лишь после предварительной обиды, злобы. Враг дол­ жен быть понят, установлен. А когда врагов нет, тогда и непонятно, кому прощать и что прощать. Но уже «ограничение» и понимание врага и есть прощение. «Понять — значит простить».

Прощение — не забывание. Глубокая обида край­ не редко стирается из сознания. Прощение — не при­ мирение или возобновление каких-либо совместных отношений. Прощение является глубокой личной ре­ акцией. Примирение же — это совместное пребыва-

1 Прощение: концепция развития // Психологическая газета,

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ние двух людей, смирение. Можно простить оскорбля­ ющего супруга, не ища возмездия, но не примириться до тех пор, пока он/она не изменит своего оскорбляю­ щего поведения. Прощение включает готовность к при­ мирению или ожидание в надежде на преобразования в обидчике. Но примирение, конечно же, может являть­ ся результатом прощения.

Прощение — это внутреннее личностное освобож­ дение. Оно активно и требует энергии. Это борьба за освобождение другого, в то время как обиженный сам находится в состоянии гнева.

Подлинное прощение — нравственный акт и по­ этому не может основываться на безнравственных мотивах. Наиболее вероятным мотивом постоянного развития прощать должен быть «агапе»1, нравствен­ ная, ориентированная на других любовь, а также сми­ рение и готовность признать обиженного.

Прощение часто путают с примирением, которое представляет собой восстановление существовавших взаимоотношений между индивидами.

ПРОЩЕНИЕ ИЛИ ЧЕСТЬ. С такой дилеммой хотя бы раз в жизни сталкивается каждый человек. Конеч­ но, если у него не совсем атрофировано чувство соб­ ственного достоинства или способность прощать. Эта дилемма предстает в двух вариантах:

•«Простить ли человека, посягнувшего на мою честь, оскорбившего меня?»

•«Не пострадает ли моя честь, если я попрошу прощения?».

Эти вопросы традиционны для психологии семей­ ных отношений.

Для углубленного понимания обратимся к практи­ ке словоупотребления понятий «честь», «прощение» и «вина».

В «Толковом словаре живого великорусского языка» В. Даля слово «вина» трактуется как сино­ ним для понятий причина, провинность, долг и обя­ занность. Если попытаться развить эту мысль, то можно сделать вывод, что вина — это не только факт провинности, но и «обязанность», необходимость

1 Гасин Э.А. Психология прощения // Вопросы психологии. 337 1999, № 4.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

исправить свою ошибку, ставшую причиной какихлибо неприятностей.

По мнению В. Даля «прощение» берет истоки от слова «простой», означающего «порожний», «пус­ той». Само же слово «прощать» означает «делать про­ стым от греха, вины, долга», «освобождать от обяза­ тельства, кары, миловать». Еще одним любопытным значением этого слова является «освобождать от мук, страданий, болезни», исцелять, успокаивать. В таком ракурсе прощение превращается чуть ли не в под­ виг, благодеяние и великий дар прощающего. В са­ мом высоком смысле прощение, снимающее мучи­ тельный хомут вины, освобождает провинившегося от возможной манипуляции со стороны пострадав­ шего от собственных угрызений совести, расчищает место для чего-то нового, может быть конструктив­ ного, например, благодарности.

Однако существует один нюанс: тот, кого проща­ ют, должен чувствовать свою вину, может быть мучаться ею, и жаждать прощения, иначе «подвиг» прощаю­ щего может быть воспринят как оскорбление.

Кроме того, говоря о прощении, следует иметь в виду и культурные традиции России.

Смирение и кротость поощрялись православным народом. Например, «правонарушителю», «повинивше­ муся» перед общиной вдвое уменьшалось наказание. Издавна просьба о прощении имела особый смысл как акт смирения и признания своей вины, а «повинную голову меч не сечет». Просившего прощения либо про­ щали сразу, либо наказывали, но после все равно про­ щали. «Мщения русский народ почти не понимает» (С.Я. Дерунов).

Специальным днем духовного очищения было (и остается) «Прощеное воскресенье», когда все просили прощения у всех, «отмываясь» от «прегрешений воль­ ных и невольных». Расставаясь с близкими, путник кланялся тем, кого оставлял, и говорил: «Не поминайте лихом». Считалось, что грехи, прощенные людьми, и в «мире ином» не будут зачтены Богом.

Но, еще одна тонкость: прощения надо просить, а к просьбам на Руси тоже относились по-особому. С одной стороны, отказать просящему человеку считалось «черным делом», с другой стороны, тех, кто просил, не

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

очень-то и уважали. (В качестве иллюстрации можно привести пример русских монастырей, которые не со­ бирали пожертвований на свое содержание, как запад­ ные, а старались прокормиться самостоятельно.)

Таким образом, круг замкнулся: «преступник», мучимый сознанием вины, не хочет лишиться уваже­ ния, потому и не просит о прощении; «пострадавший» и готов простить, но не знает, нужно ли это «преступ­ нику» или хочет убедиться в его раскаянии. Такие ситуации встречаются сплошь и рядом в семейной жизни. «Благодаря» российскому менталитету все уси­ лия психологов, призывающих сограждан открыто го­ ворить о том, чего они хотят, зачастую наталкиваются на «гордый» протест. И самые близкие люди, супруги, родители, дети, предпочитают обижаться друг на дру­ га, месяцами не разговаривать, обмениваясь красно­ речивыми с их точки зрения взглядами, и в душе отча­ янно надеяться, что другой поймет их и без слов, что не надо будет «унижаться» до просьбы.

Что же можно сказать о словоупотреблении поня­ тия «честь»?

И снова хочется сослаться на определение В. Даля, который разделяет честь на внешнюю и внутреннюю. Одним словом, объединены в русском языке «внутрен­ нее нравственное достоинство человека, доблесть, честность, благородство души и чистая совесть» с «ус­ ловным, светским, лситейским благородством, нередко ложным, мнимым». «Родственниками» чести являются почет, почести и честолюбие, несомненно, относящие­ ся к категории «внешней чести». Внешняя честь толь­ ко отчасти зависит от самого человека, она зиждется на мнении и уважении других людей: соседки, одно­ сельчан, начальства или электората. Таким образом, человек, наделенный внешней честью, должен вести себя соответствующим образом только в присутствии тех, чье мнение является для него важным. Однако эта честь не убережет его от «нечестных» поступков когда «нужных людей» поблизости нет.

Внутренняя честь не оставляет человека и тогда, когда окружающим она безразлична или не вызывает у них симпатии. Это внутренний закон самого человека, его «стержень», «царь в голове», оказывающийся подчас могущественнее, чем владыки земные и небесные,

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru