Шнейдер Л.Б. - Семейная психология

Профили брака, предложенные В. Сатир1, постро­ ены на моделях коммуникативных отношений. На ос­ новании анализа вербальных и телесно-звуковых при­ знаков она выделяет 5 коммуникативных моделей общения между супругами.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

новешенны, они открыто выражают свои чувства и свободно себя держат. Уравновешенный тип реагиро­ вания внутренне гармоничен, он позволяет жить в суп­ ружестве полноценно, реально, согласуясь с доводами разума и сердца, помогает создать гармоничные отно-

ения с близкими людьми.

Уравновешенное общение основано на подлинно­ сти переживаемых и демонстрируемых чувств. Благо­ даря уравновешенному типу реагирования семейная жизнь человека становится насыщенной и полной смысла.

Для того чтобы глубже понять детерминанты и ипы супружеских отношений, в практику семейной психологии введено понятие «эмоциональная зависи­ мость партнеров от брака». В зависимости от величи­ ны различий между партнерами брак может быть оце­ нен как асимметричный или симметричный, а при учете степени зависимости — как благоприятный, об­ реченный на провал или бедственный. Зависимость для каждого партнера определяется теми последствиями, которые повлечет за собой развод. Одним из существен­ ных элементов такой зависимости является привле­ кательность партнера. У женщин — это красота, оча­ рование, типично женское поведение, томность, нежность, у мужчины — ум, обаяние, остроумие, об­ щительность, мужественность, общественное призна­ ние и лишь отчасти красота. Если зависимость уме­ ренная, адекватная, то профиль брака оценивается как благоприятный; если у одного партнера наблюдается чрезмерная зависимость, то брак относят к категории «обреченного на провал», а при двусторонней зависи­ мости — к категории «бедственного».

Приведенные типологии супружеских отношений и профили брака позволяют глубже понять сущность супружества и увидеть его с разных сторон.

■ Удовлетворенность браком и условия сохранения супружества

Для начала стоит разобраться в том, что же такое Удовлетворенность жизнью. Аргайл М. пишет: «Удов­ летворенность — это в известной мере спокойная

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

рефлективная оценка прошлого и настоящего поло­ жения дел»!.

ВБольшом толковом психологическом словаре удовлетворенность обозначается как «состояние удов­ летворения, возникающее у человека после осознания того, что он достиг желанной цели».

Вчем же заключается «источникудовлетворения»? Этот термин, который впервые употребил Эдвард Ли Торндайк, означает «любой стимул, обладающий при­ ятными или желательными свойствами. Определяемый операционально, источник удовлетворения — стимул,

ккоторому организм стремится или научается некото­ рому поведению, чтобы его получить. Следовательно,

источник удовлетворения — цель, которая приводит к состоянию удовлетворения»2.

Для человека такой целью является удовлетво­ рение своих потребностей (в пище, в безопасности и т. д.). Одной из важнейших для человека (как су­ щества социального) потребностей стала потреб­ ность в присоединенности, т. е. побуждение завя­ зывать отношения, гарантирующие позитивные постоянные взаимодействия. Исследователи связы­ вают тесные взаимоотношения, как с физическим здоровьем, так и с эмоциональным благополучием. Основной способ удовлетворить свою потребность в присоединенности — это вступление в брак.

Аргайл М. утверждал, что «семейные люди, осо­ бенно те, кто счастлив в браке, ощущают более высо­ кую степень удовлетворенности жизнью. Имеются все основания предполагать, что удовлетворенность на­ ходится в причинно-следственной зависимости с супружеством»3.

В связи с этой проблемой многими учеными про­ водились исследования влияния брака на удовлетво­ ренность жизнью. Майерс Д. пишет об этом следую­ щее: «Целая гора данных свидетельствует о том, что большинство людей, испытывающих к кому-либо при­ вязанность, чувствуют себя счастливее, чем те, кто этого

1Аргайл А1. Психология счастья. М.. 1990. С. 205.

1Кордуэлл А1. Психология. А-Я: Словарь — справочник М-. 1999. С. 334.

3Аргайл М. Психология счастья. М, 1990. С. 206.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

лишен. Череда исследований, основывающихся на оп­ росах десятков тысяч европейцев и американцев, не­ уклонно приводит к одному и тому же результату, по сравнению с вдовами и одинокими людьми, и особен­ но с разведенными и брошенными, люди, состоящие в браке, чувствуют себя более удовлетворенными жиз­ нью. В 1970-х и 1980-х гг. в США, к примеру, только 24 % никогда не вступавших в брак взрослых, по срав­ нению с 39 % находящихся в браке, заявили о том, что чувствуют себя очень счастливыми» 1.

«Однако более важным является, — пишет далее Майерс, — не сам факт брака, а качество брачных отношений».

От чего же зависит это качество? Многие отече­ ственные и зарубежные психологи утверждают, что от любви. Любовь в своих интимных психологических ха­ рактеристиках является общественно-исторически обусловленным чувством, своеобразно отражающим социальные отношения и особенности культуры, выс­ тупающим в качестве нравственной основы отношений в институте брака.

По мнению Вирджинии Сатир, это сильное чувство, через которое человек реализует желание бороться за свои мечты, не рискуя быть осужденным2.

В кратком психологическом словаре понятие «лю­ бовь» рассматривается как «интенсивное, напряжен­ ное и устойчивое чувство субъекта, обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в со­ циально формируемом стремлении быть своими личностно значимыми чертами с максимальной полнотой представленным в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в от­ ветном чувстве той же интенсивности, напряженнос­ ти и устойчивости»3.

«Что касается чувства любви, то здесь речь идет об особом виде привязанности, — считает Годфруа, — при котором сексуальная потребность тесно связана с

1 Майерс Д. Социальная психология. СПб., 1999. С. 542.

2 Сатир В. Вы и ваша семья. Руководство по личностному рос­ ту- М., 2000. С. 136.

Краткий психологический словарь/Ред.-сост. Л.А.Карпен­ ко; Под общ.ред А.В.Петровского, М.Г.Ярошевского. Ростов н/Д., 1998. С. 192.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

потребностью заботится о другом, помогать ему чув­ ствовать себя в безопасности»1.

Еще в одном психологическом словаре любовь определяется как «устойчивое чувство к человеку, вызывающее желание быть с этим человеком и озабо­ ченность счастьем и удовлетворением этого человека»2.

Согласно концепции Роберта Стернберга, лю­ бовь состоит из трех компонентов: близость, страсть, обязательства.

Пять определений любви, пять взглядов, но в каж­ дом из них красной нитью прослеживается нечто об­ щее: любовь сильное чувство, которое позволяет чело­ веку давать другому необходимое (удовлетворять его потребности) и получать нужное для себя (удовлетво­ рять свои потребности).

Традиционно любовь считалась основой брачных отношений, создания семьи. Исследования онтогенеза и функций любви показывают, что и сегодня любовь играет важную роль.

Итак, возникает и крепнет любовь, а за ней рож­ дается и семья. По Навайтису, семья — это группа, удовлетворяющая потребности своих членов.

«Наиболее важная особенность функций семьи — комплексность, основанная на взаимодействии конк­ ретных людей. Каждая потребность, удовлетворяемая семьей, может быть удовлетворена и без нее, но только семья позволяет удовлетворить их в комплексе»3.

Семью, выполняющую все функции (удовлетворя­ ющую все потребности человека) можно назвать зре­ лой семьей.

Таким образом, из всего вышесказанного можно выделить следующую логическую цепочку:

1. Большинство людей, удовлетворенных своей жиз­ нью, состоят в браке, имеют семью.

2. Сам по себе факт брака еще не говорит о том, что человек счастлив. Важно другое — качество брач­ ных отношений.

1 Годфруа Ж. Что такое психология: В 2 т. Т. 2. М., 1999. С. 255.

1 Кордуэлл М. Психология. А-Я: Словарь-справочник. М. 1999. С. 419.

3 Навайтис Г. Семья в психологической консультации. Моск­ ва-Воронеж, 1999. С. 13.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

3.ЭТО качество зависит от наличия любви. Любящие и любимые люди удовлетворены своим браком.

4.Такие отношения являются залогом создания зре­ лой семьи, то есть такой, в которой могут быть удов­

летворены потребности друг друга.

Интересно, что молодые мужья тем больше доволь­ ны своей супружеской жизнью, чем неуступчивее они сами, чем чаще им удается сохранить неизменным свое первое слово. А вот для жен, как замечает А. Кроник, не имеет столь большого значения отстаивание своих слов. Удовлетворенность жены семейной жизнью за­ висит скорее от того, говорит ли она с мужем на одном языке или на разных. Стало быть, если для мужчин важнее отношение к ним на Вы, то для женщин суще­ ственнее чувство семейного Мы1.

Постоянная жизнь рядом с другим человеком неизбежно приводит к накоплению разногласий, вспышкам раздражения и конфликтам. Все пары сталкиваются с неприятностями в процессе брака: всем бывает порой больно, иногда люди разочаровы­ ваются и не понимают друг друга. Любовь остывает, угасает или исчезает, о ней забывают, в ее возрож­ дение уже не верят. Без любви исчезает счастье семейной жизни, чувство удовлетворенности браком.

Р.С. Немов снижение супружеской удовлетворен­ ности объясняет взаимодействием следующих пяти факторов:

1. Индивидуальных характеристик каждого члена семьи, в частности представлений каждого из них

о самом себе.

2.Отношений между мужем и женой, в особенности тех, которые возникают в системе распределения между ними домашней работы.

3.Взаимоотношений между каждым родителем и ребенком.

4.Связей, существующих между новой семьей и дву­ мя исходными: родителями и родственниками мужа и жены.

5.Материальных и профессиональных обстоятельств жизни семьи.

'Кроник А.А., Кроник Е.А. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я: 265 Психология значимых отношений. М., 1989.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Супружеская удовлетворенность или неудовлетво­ ренность могут быть обусловлены любым из этих фак­ торов в отдельности или любым их сочетанием!.

Эйдемиллер Э.Г. и Юстицкис В. В. различают осоз­ нанную и плохо осознаваемую («тлеющую») неудовлет­ воренность2.

В случае осознанной неудовлетворенности обычно наблюдается открытое признание супругом того, что семейные отношения его не удовлетворяют. Показа­ тельным при этом является указание на глобальный характер неудовлетворенности — на то, что семейная жизнь не соответствует даже самым минимальным тре­ бованиям. Как правило, упоминается какое-то весьма важное и психологически объяснимое обстоятельство, мешающее немедленно разойтись (чаще всего дети или жилищные трудности). Осознанная неудовлетворен­ ность нередко сопровождается конфликтом между супругами: к констатации неудовлетворенности при­ соединяются выраженные агрессивные ноты, пря­ мые указания на то, что причиной ее является дру­ гой супруг.

Иначе проявляется «тлеющая неудовлетворен­ ность». Супругом выражается относительная удовлет­ воренность семейной жизнью: «Живем нормально», «Не хуже, чем другие люди». Истинная неудовлетво­ ренность же выявляется косвенным путем. Во-первых, через выражение чувств и состояний: монотонность, скука, бесцветность жизни. Во-вторых, неудовлетворен­ ность проявляется в многочисленных жалобах на раз­ личные частные стороны семейной жизни. В-третьих, «тлеющая неудовлетворенность проявляется в ряде специфических феноменов:

1. Феномен «капли дегтя». Речь идет о какой-то, в большинстве случаев объективно второстепенной проблеме, которая в данной семье разрастается до таких размеров, что способна серьезно снизить удовлетворенность» супругов семейными отноше­ ниями. Аналогичную роль играют и крупные, зна­ чимые проблемы, которые не могут быть решены

2' Немов Р.С. Психология: В 3 т. Т. 2. М, 1995. С. 407.

Эйдемиллер Э.Г.. Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. СПб.. 2000.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

в данный момент и постоянно ощущаются как важ­ ный фактор неудовлетворенности жизнью семьи.

2. Другой специфический феномен — нарастание фрустрации одного или обоих супругов: они сооб­ щают о том, что оба (или один из них) стали «нерв­ ными», при этом ими не указывается на какие-то, на их взгляд, объективные причины этого явления. Особенно наглядно «тлеющая неудовлетворен­

ность» проявляется через эмоциональные взрывы.

Неудовлетворенность, ссоры, конфликты неизбеж­ но ведут за собой изменения в поведении, характере и мироощущение супругов. Последствия «тлеющей не­ удовлетворенности» обнаруживаются в качестве фак­ тора, участвующего в этиологии субдепрессивных со­ стояний при невротическом развитии личности, в клинике алкоголизма (особенно женского), а также в качестве декомпенсирующего фактора при явных ак­ центуациях характера1.

Эмоциональные отношения не являются постоян­ ными и неизменными, поэтому исследователи подчер­ кивают необходимость разумной организации взаимо­ отношений в браке.

С.Д. Лаптенок отмечает, что факторы, связываю­ щие супругов в их союзе, распределятся так (по нис­ ходящей линии): общность духовных интересов и суп­ ружеская любовь; сексуальная совместимость; любовь к детям; супружеский долг; семейный уют и матери­ ально-жилищные условия.

М.Т. Кузнецов перечисляет некоторые неблаго­ приятные психологические моменты, которые разру­ шают стабильность эмоциональных отношений:

•отсутствие веры в любовь, в возможность по­ стоянства супружеской любви;

•неправильные представления о факторах се­ мейного благополучия и игнорирование таких из них, как взаимоуважение, способность на взаимное доверие и понимание;

•незнание и отсутствие интуитивного чувства основных закономерностей половой любви и более всего — неспособность улавливать и понимать чувства партнера, его характероло-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

гические особенности и привычки, неспособ­ ность контролировать и регулировать свои соб­ ственные эмоции и чувства, проявление потре-

бительско-эгоистического отношения к любви в целом1.

Важное влияние на эмоциональные отношения в браке оказывают культура общения и досуга, совмест­ ное принятие решений супругами, совместное семей- но-бытовое самообслуживание семьи, создание семей­ ной субкультуры. Стабилизация эмоциональных отношений зависит от равноправности ее членов, ин­ дивидуальных потребностей, которые удовлетворяет брак и семейная жизнь в целом. Чувство вины разру­ шает брак.

Личностные характеристики супругов вносят свой вклад в развитие взаимоотношений, более того за их нарушениями скрывается внутриличностныи конфликт одного из супругов. К благоприятным качествам суп­ ругов, обеспечивающим стабильность супружеских уз, следует, по нашему мнению, отнести:

•отсутствие страха и тревожности, адекватную самооценку;

•уравновешенность;

•ориентацию на поиск и умеренную склонность к риску, что позволяет эмоциональным отноше­ ниям развиваться, а не стагнироваться;

•компетентность во времени (жить «здесь и сей­ час», видя при этом связь событий);

•высокий уровень самопринятия, что проявля­ ется в естественности поведения и открытости опыту. Отсутствие самопринятия порождает ин­ струментальное (за что-то) отношение к себе и другим, которое в свою очередь неизбежно приводит к нестабильности в эмоциональных

отношениях, т. к. всегда найдется кто-либо луч­ ше делающий что-либо.

Вероятность сохранения эмоциональной компо­ ненты семейных отношений и благополучного разви­ тия брака возрастают, если супруги способны:

•реально смотреть на противоречия («понять хо­ чется дела-то человеческие...»);

1Кузнецов М.Т. Введение в психогигиену любви и брака. Мн.. 1992.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

•не строить иллюзий и надежду на случай;

•не избегать трудностей и не впадать в отчая­ ние («...Я помню морковь драгоценную эту и пол-полена березовых дров»);

•познавать психологию партнера («В твои глаза вникая долгим взором, таинственным я занят разговором...»);

•знать цену мелочам («Но бывает жизнь встает

вдругом разрезе, и большое понимаешь через ерунду»);

•быть терпимым, уметь упреждать желания и потребности партнера («Кто-то на плечи руки положит, кто-то ясно заглянет в глаза...»);

•контролировать свое поведение и речь («За одно только слово, ласковое, человечье...»);

•иметь чувство меры («Какой мерою мерите, та­ кою и вам будут мерить»);

•осознавать причины и последствия супружес­ кой неверности («Отче, прости им, ибо не зна­ ют, что делают»);

•стремиться к единым подходам в воспитании детей.

По мнению Дж. Рейнуотер, если в межличностных отношениях с близким человеком есть сложности, то истинная причина этого кроется в собственных лично­ стных проблемах, которые могут быть связаны с:

Авраам Линкольн как-то сказал: «Не выстоит дом, разделенный изнутри». Если люди в браке занимают «боевые позиции» по отношению друг к другу, их брак долго не продержится.

Многим супругам кажется, что они ссорятся из-за так называемого лидерства, — каждый хочет утвердить свое превосходство. Но эти «ролевые конфликты» — всего лишь поверхность реальных отношений. Семья

1 Рейнуотер Д. Это в ваших силах. Как стать собственным пси­ хотерапевтом. М, 1995.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru