Причины желтого сигнала светофора

1. Дипломатия - искусное и мудрое отноше­ние к партнеру, направленное на сохранение доб­рых дружеских взаимоотношений. Поэтому очень часто конфликты разрешаются сами собой. Одна­ко при дипломатичности иногда не затрагиваются главные острые вопросы.

Дипломатия проявляется в косвенных методах решения конфликта, создании видимости согласия и благополучия, когда взаимоотношения дороже выгоды, сдержанности в выражении отрицательных эмоций, гибкости взаимоотношений, исполь­зовании личного обаяния для достижения цели.

2 Компромисс - соглашение на основе взаим ных уступок. Результат делится на всех участни­ков конфликта, поэтому он не всегда может быть полностью удовлетворительным. Случается так, что принятое мудрое временное решение служит передышкой для обдумывания дальнейшей стра­тегии. Компромисс - не самый оптимальный вы­ход из конфликтной ситуации при неравноценнос­ти личностных позиций и результатов. Однако временное перемирие - часто правильная тактика при затянувшемся конфликте. Ведь самое главное -проявлять гибкость во взаимоотношениях.

Причины зеленого сигнала светофора

1. Выгода будет полной при соблюдении обоюд­ной выгоды партнеров.

Получите выгоду и дайте возможность приоб­рести ее другому, ибо проигравший - потенциаль­ный враг. Не создавайте скрытых врагов, ибо это для вас опасно и невыгодно. Когда выигрывают обе стороны, то результат - долгосрочный. -

Необходимо обдумать выгоды партнера и по­мочь ему получить желаемый результат, который не нанес бы вам ущерба. Поучительным может быть классический пример конфликта, возникше­го из-за апельсина. Необходимо одним апельсином удовлетворить потребности двух человек. Выбери­те возможные решения или предложите свой ва­риант ответа:

1. поделить поровну (компромисс);

2. рассудить, кому апельсин нужнее (дипло­матия);

3. потянуть жребий (воля судьбы).

Это стратегии из серии "компромисс", так как они включают одновременно частичные и выиг­рыш, и проигрыш. Целесообразнее выявить жела­ния и мотивы партнера и удовлетворить их, согласуя со своими (например, одному нужен апельсин для получения сока, а другому - его кожура, что­бы изготовить цукаты для пирога). Для этого необ­ходимо просчитать стратегию партнера, выяснить его потребности и согласовать со своими желания­ми. Это осуществляется в процессе конструктив­ного поиска решения: "Подумаем, как мы оба мо­жет получить то, чего хотим".

2. Достижение конструктивного результата заключается:

— в поиске взаимовыгодного решения конфликта: "Я хочу выгоды для обеих сторон".

- нахождении неординарных решений, при ко­торых больше щадят людей, чем проблему. Предлагайте альтернативы сотрудничества.

Эмоции в конфликте

Отрицательные эмоции могут стать созида­тельными при условии, что вы научитесь ими управлять: не разжигайте их и не подавляйте. От­рицательные эмоции или разрушат вас изнутри, если вы постоянно их сдерживаете, или разрушат окружающий микроклимат при неуправляемой разрядке. Будьте властелином своих эмоций!

Эмоции служат показателем наших взаимоот­ношений и жизненных достижений. Они, подобно компасу, помогают определить направление дви­жения и приближение к жизненно важным целям, способствуют полноте ощущений жизни и со­здают нормальные взаимоотношения.

Необходимо осознавать взаимосвязь мыслей, чувств, энергии и действий человека.

Энергия движется по человеческому телу и ре­гулирует или напряжение, или расслабление ор­ганизма. От силы этой энергии зависит уровень наших чувств, характер мыслей и действий. Мозг - огромный компьютер, который "считыва­ет" и расшифровывает в мыслях наше эмоцио­нальное состояние, отношение к партнеру и ок­ружающему миру. А энергетический поток, как провод, соединяет мышление, эмоции и действия личности на сознательном и подсознательном уровнях. Если его проводимость хорошая, то не происходит застоя отрицательных чувств, и тог­да в глубинах души не осаждаются страх, неуве­ренность, гнев.

Замечен такой факт, что когда мы сидим на­против отрицательно настроенного к нам челове­ка, то его агрессивное поле передается, заряжая нас агрессивной энергией, а затем, в несколько раз увеличиваясь, вновь возвращается к нему. Если кто-либо не "потушит огонь" отрицания, агрессия продолжит свой круговорот, возвращаясь каждый раз с новым зарядом.

Этого можно избежать, поменяв свое местопо­ложение или расположившись напротив положи­тельно настроенного партнера. Если вас всего двое, то встаньте сзади оппонента. Этим вы нейт­рализуете его агрессивную энергию, она умень­шится на несколько градусов. Контролируйте уро­вень своей отрицательной энергии. Сужайте агрес­сивное поле и расширяйте положительное.

* * *

Перед встречей с неприятным партнером сядьте, представьте его лицо и то место, где состоится ваша встреча. Искренне найдите в этом человеке хоть одно положительное качество. Проверьте, яр­ко ли оно выражено у вас. Таким же методом най­дите еще три-четыре положительных качества. По заслугам оцените партнера и ощутите ту положи­тельную перемену в себе, которая произошла и бу­дет способствовать улучшению ваших отношений. А теперь идите на разрешение конфликта. Успех будет сопутствовать вам, как попутный ветер па­русной лодке.

* * *

Подобно электролампочке, каждый из нас из­лучает эмоциональную энергию. И как огонь кост­ра может согреть или сжечь, так и энергия челове­ка может создать положительный микроклимат и теплоту взаимоотношений или стать уничтожаю­щей, разрушительной силой. Качество энергии за­висит от многих объективных и субъективных причин, постоянных или переменных состояний личности: здоровья, обмена веществ и т.д. Мы уже отмечали, что если вы сидите напротив отрица­тельно настроенного к вам человека, то отрица­тельная энергия удваивается, создавая от зеркаль­ного отражения определенное энергетическое по­ле, которое связано не только с вашими эмоциями и словами, но и с мыслями. Эзотерический закон гласит: "Энергия следует за мыслью!" Вот почему, если вы думаете о предстоящем конфликте, то он обязательно произойдет.

При авторитарном, давящем общении, когда человек пользуется своей властью, его отрицательные эмоции как бы насильно проникают в со­беседника. Настаивая на своих позициях, такой человек наталкивается сначала на неосознанное, а затем на сознательное сопротивление. Партнер, подсознательно ощущая неприятное состояние и обратную агрессию против собеседника, начинает чувствовать себя сдавленным или растоптанным. Это состояние вызывает у него целую гамму отри­цательных реакций: от унижения и стеснения до депрессии. Эмоциональная система слабеет, под­рывается, иногда хронически подавляется от по­стоянно поступающего вербального сигнала: "я должен", "ты должен", "не должен", "запреще­но"... Такое насильное вторжение в личное эмоци­ональное поле часто вызывает бурное негодова­ние, а со временем вырабатывается эмоциональная защита: уход в себя, эмоциональная глухота или черствость, т.е. создаются невидимые барьеры для нормального общения.

Положительный поток эмоций, как луч, отра­женный зеркалом, может осветить самые темные уголки души. "Согрейте" партнера своим внутрен­ним эмоциональным светом и тогда радость твор­чества поможет вам найти правильное решение в любом конфликте.

Для того чтобы не происходило накопление от­рицательных эмоций, не закрывайтесь, а, наобо­рот, раскройтесь и "пропустите" обиду сквозь се­бя. Не создавайте защитные механизмы и не удер­живайте деструктивные эмоции в сознании и под­сознании.

Выход эмоций - естественный и необходимый процесс очищения организма. Поэтому иногда по­лезно покричать, поплакать или даже просто по­танцевать. Смех тоже способствует снятию деструктивных эмоций. Выразите свою отрицательную энергию в этических и эстетических действиях. Если это не поможет, то обязательно обрати­тесь за помощью к психологу или психотерапевту. Эмоции, как музыкальные инструменты, мо­гут "проиграть" самую сложную музыку души. Поэтому от вас, как от дирижера, зависит тональ­ность и стиль эмоционального оркестра. Как толь­ко эмоции начинают перехлестывать ваши мысли и не дают спокойно жить, задайте себе следующие вопросы.

I этап II этап

1. Что я чувствую? 1. Что я хочу изменить?

2. Что я делаю? 2. Что мне нужно для этого сделать?

3. Что я думаю? 3. Чья это проблема: моя или

партнера?

4. Как я дышу? 4. Что зависит от меня?

5. Что я хочу получить в ре­зультате?

III этап

1. Что я теперь чувствую?

2. Что я теперь делаю?

3. Что я теперь думаю?

4. Как я теперь дышу?

Эти вопросы помогут вам разобраться и спра­виться со всей гаммой отрицательных и положи­тельных эмоций.

Что же делать, когда вы не властны изме­нить окружающую конфликтную среду или партнеров?

В такой почти безвыходной ситуации восполь­зуйтесь блестящим советом: "Если вы не можете изменить окружающих — измените себя". Это сде­лать нелегко, и даже народная пословица гласит: "Желающих изменить ближнего и окружающих столько же много, сколько не желающих изме­нить себя". Надо только помнить, что идеально хороших или совсем плохих людей нет. Вы тоже не идеальны, но резервы для изменения имеются всегда. Психологи высказывают самые разнооб­разные мнения по этому поводу. Но никто из них не отвергает наличие положительных и отрица­тельных черт личности.

Интересна позиция философа-идеалиста К. Юнга, утверждавшего, что личность может взять от­ветственность за определенную сознательную часть, которую он назвал персона. Неосознанную часть личности Юнг назвал тенью, поглощающей наши подсознательные желания, потребности, чувства, эмоциональные реакции. Тень включает в себя также противоположности всех наших со­знательных желаний и опасений, нереализован­ные способности и таланты. Отрицательные чувст­ва и желания, которые мы не осознали, оттесня­ются в теневую половину нашей личности. Нераз­решенные эмоции, ненависть, зависть или разру­шительные тенденции преследуют нас, как тень. Еще более опасны подавленные эмоции.

Опыт решения внутренних конфликтов

Мысленно загляните внутрь себя, разберитесь и осознайте свои проблемы методом системы во­просов: "Что я чувствую?", "Что я делаю?", "Что я думаю?", "Как я дышу?".

• Конфликтолог Только осознание деструктивных рекомендует эмоций превращает их в конструктивные!

Пересмотрите свои приоритеты. Что важнее для вас в кон­фликте: одержать победу или успешно его разрешить? Откажитесь от попыток доказать, что партнер не прав. Вы предпочитаете быть правым или счастли­вым, один или вместе? Хорошие отношения и микроклимат вам, очевидно, дороже удовлетворения, которое вы получите, доказывая свою правоту? Вылейте всю обиду в "сточную яму", не купайтесь в ее нечистых водах, не соблаз­няйтесь временной победой и самодовольством, ибо результатом может стать новый скрытый враг в лице партнера, так как своей победой вы нанесе­те пощечину его самолюбию. Это никому не про­щают. Чтобы изменить ситуацию, измените свое отношение к ней.

Уступайте в мелочах, чтобы очистить дорогу к утверждению вашей главной идеи или мысли. Это даст вам большую свободу маневра в общении. Ча­сто люди считают, что если они уступают, то про­игрывают. Наоборот, своим упрямством, как сильной разрушительной энергией, они только сжигают последние мосты взаимопонимания. Д. Внутренне освободитесь от предрассудков, они вам не попутчики в решении конфликтов. Изме­ните палитру своих чувств и отношений к партне­ру и тем самым вы сможете изменить тональность общения. Подсознательный механизм проекции поможет реализации вашей готовности к решению противоречий. Проекция означает перенос собст­венных мыслей, подсознательных чувств и побуждении в стратегию поведения и мысли партнера. При положительной эмоциональной реакции на проблемную ситуацию вы как бы заражаете партнера адекватным состоянием.