Картофельные истории

Дело было на картошке. Студент Андрей оказался на внутренних обслуживающих работах в лагере, где жили все журфаковцы. Этот студент был поваром третьих блюд. И ему нужно было готовить компот. Повару выдали на кухне огромный бак с надписью красными буквами «Отходы». Повар бак помыл, почистил, сварил в нем компот и выставил на раздачу. Как раз в это время на кухню зашел доктор, который постоянно приходил с проверкой санитарных норм. Увидев в кастрюле с надписью «отходы» компот, доктор чуть не упал в обморок. Он велел немедленно исправить это недоразумение. А повар взял и три буквы стер. Получился компот под названием «Оды». Название так понравилось, что его сразу же внесли в меню.

***

Работа на кухне не требовала такой физической отдачи, как в поле. Кушали работники кухни хорошо, даже ставили опыты над товарищами. Была в лагере сухопарая девушка-спортсменка, лыжница. Все время спортсменка была голодной, поэтому каждый раз она подходила и спрашивала:

– А добавки нет?

Удивительно, сколько ей ни давали добавки, она всегда всё съедала. Однажды, повар с другом решили поставить над этой девушкой опыт: сколько она съест. Так как продуктов на кухне было много, то поэтому они не переживали, что она сможет все их поглотить.

В один из подходов девушки за добавкой друзья предложили ей хлеб с маслом.

– Конечно! – обрадовалась она.

Девушке сказали, что, как съест, пусть подходит еще. Она быстро съела хлеб с маслом и с голодными глазами опять подошла за добавкой. Друзья дали ей еще хлеба с маслом. В конце концов, она села за столик, и друзья приносили ей чай и порции хлеба с маслом. Они ждали, ну когда же она наестся. В итоге, съев 36 порций масла и выпив 10 стаканов чая, девушка сказала:

– Ребят, я больше не хочу, можно мне с собой?

– С собой мы не даем, – был ответ экспериментаторов.

***

Как-то старший повар сказал, что на завтрак приготовили мало омлетов, и надо раздавать омлеты по чуть-чуть. Для этих целей был выбран студент Гриша, потому что он наглый и с ним не поспоришь – бесполезно. Поставили его на раздачу, а все работники кухни спряталась от народного гнева.

Гриша кричал тем, кому не давал омлета:

– Кончились продукты!

Завтрак закончился, все поели и разошлись. Тут вышли спрятавшиеся. Старший повар заглядывает в бидон с омлетом и чуть в обморок от удивления не падает:

– Ребята, – кричит он, – смотрите: у нас было два подноса с омлетом, их не должно было хватить, а Гриша раздал всего один! И у нас еще один остался!

***

Студентов, работавших при кухне, все время упрекали студенты, работавшие в поле: мол, повара ничего не делают, а только едят. Отчасти это была правда. Однажды для лагеря закупили арбузы, которые надо было порезать и красиво разложить по тарелочкам. И вот экономному студенту Грише и хитроумному повару Андрею поручили эту важную миссию. Но при разрезании арбуза оттуда вываливается серединка, которую красиво на тарелочку не положишь, поэтому двум трудящимся пришлось все серединки из пятидесяти арбузов есть. В конце рабочего дня Андрей и Гриша еле-еле, с большим трудом, добрались до своей комнаты и легли на кровати.

***

Когда на территории лагеря никого нет, поскольку все уехали на картошку, обслуживающему персоналу можно и пошалить.

Работал на кухне студент грузин Реваз. Он был ответственный за разделывание мяса на заднем дворике кухни. А перед кухней было много кустов, продравшись через которые, можно было оказаться на центральной площадке перед въездом в лагерь. Сзади кухни располагался дворик для разделывания мяса. Именно там грузин Реваз рубил коровью тушу, ему в этом помогал студент Андрей, он же хитроумный автор компота «Оды». Андрей решил взять себе голову коровы, обрубил рога и продолжал выделывать дальше. Реваз спросил, почему это Андрей забрал себе рога. Может быть, Реваз хотел повесить их у себя в комнате, и вообще он отвечает за мясо.

Андрей ответил, что он первый взял. А Реваз:

– Я тоже хочу рога!

О том, кому же принадлежат рога, однокурсники спорили минут пять. Реваз говорит:

– Я их у тебя сейчас заберу!

Андрей:

– Я тебе их не отдам. Я их выделал.

Реваз устал разделывать мясо и захотел пошалить, побегать. Он схватил рога с разделочного стола Андрея и с криком «Мои рога!» убежал. Естественно, Реваз побежал через кусты, чтобы убежать от Андрея по свободной площади. Андрей недолго думая, поднял топор, с которым работал, и, крича «Гад, убью!», побежал догонять Реваза.

Надо сказать, что обычно в это время в лагере никого не бывает, но так получилось, что буквально пару минут назад на автобусе с проверкой приехал Ясен Николаевич вместе с Любовью Васильевной Кашинской (заместителем декана), а с ними – еще несколько человек. Проверяющие вышли из автобуса, спокойно стояли на центральной площади и осматривались.

Вдруг из кустов выскочил Реваз с криком «Аааааа!». Но, заметив группу прибывших, быстро ретировался обратно в кусты. Студент Андрей этого не видел. В белом халате с кровавыми пятнами и с большим окровавленным топором, которым только что разделывал мясо, он выскочил из-за кустов с криком «Убью!» и едва не столкнулся с так некстати приехавшим начальством.

Что остается делать бедному студенту? Он сказал:

– Здравствуйте, Ясен Николаевич!

И быстро шмыгнул обратно в кусты.

Самое интересное, никого из этих двух студентов потом не наказали.

***

Работая на картофельном поле, два студента решили готовиться к голодной зиме в общежитии. Каждый день они с поля приносили в карманах картошку. Специально для нее они завели огромную сумку под кроватью. К концу картофельных работ студенты наполнили свою сумку до краев. Картошки получилось, по скромным подсчетам, шестьдесят килограммов. Друзья решили: чтобы никто не увидел у них картошку, уехать не со всеми вместе на автобусе, а добраться до ДАСа общественным транспортом. Помучаются, зато картошку ещё ползимы можно будет потом есть.

Кто-то из приятелей этих двух студентов решил над ними пошутить. В последний день, когда ребята куда-то пошли, он выложил часть картошки из сумки, а взамен положил штук тридцать кирпичей и сверху заложил их картошкой.

В день отъезда эти два студента, согнувшись под тяжестью картошки, шли три километра к автобусной остановке, потом от автобуса к электричке. Но самое пакостное было то, что они жили на пятнадцатом этаже в ДАСе. Когда они туда приехали, в общежитии сломался лифт. Уставшие после столь дальней дороги, но согреваемые мыслью о сытой зиме, они эту сумку доволокли на свой этаж. Поставили под диван и еще долго сидели на полу. А ровно через два месяца они нашли кирпичи…

***

Один студент сдавал предмет «Литературное редактирование» Ирине Борисовне Александровой пять раз. В первый раз это происходило так:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте.

– Я пришел.

– Хорошо. Тяните билет.

– Я пришел!

– Я вижу, что Вы пришли. Тяните билет.

– Ну ладно, я, пожалуй, пойду.

Студент ушел. На следующей пересдаче повторилось то же самое. Когда студент уже в пятый раз пришел к Ирине Борисовне, сказал свое коронное «Я пришел!» и получил в ответ уже привычное «Тяните билет», студент вытянул-таки дрожащими руками билет и что-то ответил.

– Вот видите, Вы же можете учиться! – сказала ему Ирина Борисовна.

– Когда я вижу Вас, я немею, – ответил студент.

– А было бы хорошо, чтобы при виде меня Ваше красноречие расцветало пышным цветом!

***

Студент отвечает билет по Дон Кихоту, и преподаватель, уже готовый отпустить студента с положительной оценкой, задает ему последний вопрос:

– Как звали коня Дон Кихота?

– Ренессанс!

***

Елена Николаевна Корнилова слушала ответ студента по «Илиаде» Гомера и, устав от той бессмыслицы, которую он говорил, задает ему, казалось бы, элементарный вопрос:

– Скажите, пожалуйста, какие два войска сражались под Троей?

– Троянцы и ахинейцы, – ответил студент.

***

Довольно старательная студентка отвечает билет по «Илиаде». Очень волнуется, краснеет, дрожит. «Илиаду» рассказывает подробно, с самого начала.

–…И Аполлон наслал на их лагерь мор, от чего ахейцы покрылись прыщами.

Корнилова удивленно смотрит на нее, представляя Ахилла – идеала греческого воина, покрывшегося прыщами.

– Откуда Вы это взяли?

– Ну как же, у Гнедича же написано: «Прыща стрелами…».

***

Студенты иностранного отделения изучают на журфаке, помимо прочего, русское искусство, в том числе русскую иконопись. На экзамене преподаватель показывает студенту из Китая икону Георгия Победоносца и спрашивает, кто на ней изображен.

Студент, увидев икону, оживляется и радостно говорит:

– Я знаю, это герой России!

***

Студент по электронной почте присылает преподавателю объяснительную, где рассказывает о причинах своего плохого поведения на лекции. Он пишет, что вел себя на лекции дурно, потому что…, и вставляет цитату из лермонтовского «Паруса»: «А он, мятежный, просит бури».

Но то ли по ошибке, то ли специально, вместо буквы «б» оказалась «д»: «А он, мятежный, просит дури…»

***

Был на журфаке такой студент по фамилии Папанидзе, который учился из рук вон плохо. Как-то он пришел сдавать экзамен Кучборской, ничего не зная. Ему рассказали, что Кучборская любит творческий подход, «жесты» со стороны студентов.

Он, взяв свой билет, пошел отвечать. Откинувшись, заломив руки, он воскликнул:

– О! Гомер!!!

И, застыв в своей эффектной позе, ждал, когда Кучборская ему подыграет.

– Ну и что? – равнодушно спросила Елизавета Петровна.

Папанидзе ушел с трояком.

***

Студент отвечает на экзамене по «Очарованной душе» Роллана, рассказывает что-то очень уверенно.

– Скажите, а о каком романе вы говорите? – интересуется экзаменатор.

– «Отверженная душа».

– Как-как?

– А, не отверженная... Отчаянная!

 ***

Студент сдает экзамен, отвечает по Томасу Манну. Сияя, начинает быстро лепетать что-то, но совсем не в тему.

– А вы читали роман? – интересуется преподаватель.

– Читал.

– И кто же такой был доктор Фаустус?

– Ну... Был такой доктор, лечил людей.

 ***

Студент сдает Балдицыну экзамен, отвечает билет по «Гекльберри Финну» Марка Твена.

– И плывут они с негром Джимом на плоту в Каир... – рассказывает студент.

– По чему плывут? – спрашивает Павел Вячеславович, желая услышать название реки Амазонка.

– По океану, конечно!

***

Студент отвечает билет по «Гроздьям гнева», где главные герои держат путь в Калифорнию. А преподаватель возьми да и спроси:

– А где находится Калифорния?

– На севере, – говорит студент.

– Как же на Севере? А с какой страной Америка граничит на Севере?

– С Россией! – уверенно заявляет студент.

***

Студент отвечает билет по произведению Данте, но у преподавателя начинают закрадываться сомнения, что студент это произведение не читал.

– Скажите, а вы вообще читали Данте?

– Конечно, читал, в оригинале! – бодро отвечает студент.

– Да? И на каком же языке? – интересуется преподаватель.

– На английском, конечно!

***

Профессор Борис Иванович Есин прочёл заочникам двухчасовую вводную лекцию по истории русской журналистики.

– Вопросы будут? – спросил Есин студентов.

Все молчат.

– Значит, всем всё ясно?

Тут девушка, сидящая за самой дальней партой, поднимает руку:

– Не могли бы Вы вкратце рассказать, о чём Ваш курс?

И Есин ещё час читал им всем лекцию.

***