Развивается личность Что такое хорошо и что такое плохо
Вы похвалили ребенка. В ответ на похвалу маленький человек изо всех сил будет стараться то же самое, чтобы еще раз услышать ее. Девочка полутора лет самостоятельно залезла на стул и зовет маму: «Мама, сопи». Мать похвалила девочку: «Сама на большой стул залезла. Молодец!» Девочка тянет мать к дивану, залезает на него, желая еще раз получить похвалу.
! Если вы хотите сформировать у ребенка желательные черты поведения, почаще хвалите (но не захваливайте) его. Родители, поступающие таким образом, создают положительный эмоциональный сдвиг, являющийся мощным средством формирования сначала черт поведения, а потом личностных качеств ребенка.
Только хвалить нужно за дело, то есть за действительные достижения детей, а не сюсюкать по поводу красивого бантика, новых туфелек и т.д. ведь вы купили эти вещи, они просто украшают ребенка, но не создают предпосылок для формирования правильного самосознания. Конечно, говорить в этом возрасте о самосознании рано, но те чувства, которые вы формируете, одобряя детей, прочно ложатся в основу личности. Ваша похвала наполняет ребенка гордостью, самоуважением, и очень важно, чтобы у этих чувств был доброкачественный фундамент – достижения, собственные усилия, «маленькие» дела детей.
В воспитании нельзя обойтись и без порицаний. Если похвала взрослых формирует гордость, самоуважение, то порицание вызывает стыд. Шла по улице девочка 2 лет, увидела жучка на асфальте, посмотрела,, посмотрела и раздавила его ногой. Мама стала увещевать дочку: «Как тебе не стыдно! Ему же больно». Девочка смотрела на маму непонимающим взглядом. Нет у нее еще чувства стыда, да и не понимает она, что жуку больно, не знает, что давить живое существо нельзя (плохо). Девочка – не исключение из правила. До 2 лет дети могут показаться бесчувственными, потому что стыд за плохие поступки малыш обычно начинает испытывать позже, чем гордость за хорошие. Однако если родители проявят терпение, последовательность и настойчивость в оценке плохих поступков, то пройдет совсем немного времени и чувство стыда станет понятным ребенку.
Мальчику, которому нет еще и 3 лет, купили велосипед. Он вместе с папой вышел во двор и начал кататься. На улицу вышла его 3-летняя подружка и молча, встала в сторонке. Мальчик подъехал к девочке и с победоносным видом остановился около нее, похлопывая рукой по рулю велосипеда. Девочка сделала шаг и робко дотронулась до руля. Мальчик резко нажал на педали и отъехал, остановился в нескольких шагах, обернулся к девочке и сказал: «Не тлогай!» Девочка заревела. Тогда папа мальчика стал его стыдить: «Как тебе не стыдно! Ты – жадина. Дай Женечке покататься». «Я не жадина», - сказал сын. «Нет, жадина. Женечка всегда дает тебе игрушки, а ты – жадина, жадина-говядина – турецкий барабан…» «Не нужны игрушки!» - почти плачет сын. Отец продолжает: «И все равно ты жадина!» Тогда сын понуро встал с сиденья, подвез велосипед к девочке, оставил его и убежал, приговаривая на ходу: «Я не жадина, я дал Женечке велосипед». Но мальчик не в силах спокойно отказаться от желанного предмета. Он всерьез переживает, бежит к отцу и начинает плакать. «Она уже покаталась», - слышно сквозь слезы.
В описанном случае ребенок благодаря возникшему чувству стыда «преодолел себя», хотя ему было очень трудно уступить. Здесь впервые можно наблюдать то, что психологи называют борьбой мотивов. Взрослые знают на собственном опыте, что это такое.
Приятель попросил помочь ему перевезти мебель, а у вас были другие, более приятные планы на этот день. Погода прекрасная, конец мая, а студент томится над книжкой, когда так хочется выйти погулять, и т.д. но взрослый человек поступает в соответствии с теми мотивами, которые считает наиболее важными, потому что в результате долгого и целенаправленного воспитания у него сложилась система мотивов поведения, отвечая определенным нормам.
От ребенка первых 3 лет жизни нельзя ждать правильного (с нашей, взрослой точки зрения) выборов мотивов поведения. Известно, что детям раннего возраста свойственны непосредственность, импульсивность, они находятся «в плену» своих желаний и чувств. Поэтому родителям нужно стараться пробудить и развить в детях такие чувства, которые помогут им учитывать интересы других людей, сверстников, выполнять требования взрослых: сочувствие, доброту, взаимную симпатию.