36

21. Ревность — негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Хроническая склонность к ревности называется ревнивостью. Она считается, как правило, негативной чертой и даже сопоставляется с болезнью. В случае не вовлечённости в ситуацию ценимого человека имеет место зависть.

Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Ревность возникает, когда эта претензия мнимо или на самом деле ставится этим человеком под вопрос, что вызывает сильный, порой иррациональный страх его потери. Ревность способна подвигнуть человека на резкие, в том числе насильственные, действия.

Причины ревности

1. Комплекс неполноценности, который сознательно или неосознанно ощущает один из любящих из-за неуверенности в себе («Найдет лучше меня, образованнее, интереснее, красивее, своего круга»). Появление в поле зрения достойного соперника повергает его в смятение, вызывает чувство страха от возможной потери дорогого человека («страдальческая ревность»). 2. Предыдущие контакты, особенно в повторных браках («Вдруг снова встретится, вернется в прежнюю семью», «Первая любовь запоминается на всю жизнь»). Любящий партнер страдает от чрезмерной подозрительности, особенно в тех случаях, когда его первый брак распался из-за супружеской измены, поэтому он опасается, что в этом супружеском союзе его может постичь та же участь и считает необходимым проявлять особую бдительность («оправданная ревность»). 3. Слухи, наговоры завистливых людей, у которых личная жизнь не сложилась и которым доставляет своеобразное удовольствие портить ее счастливым и любящим людям. 4. Легкомысленное поведение одного из супругов, постоянный флирт, длительные разлуки по необходимости («оправданная ревность»). 5. Ревность одного из брачных партнеров как последствие измены, совершенной им самим. Так, неверный муж часто мучает подозрениями свою жену, ожидая нарушения супружеской верности и с ее стороны («предусмотрительная ревность»). Вместе с тем ревность представляет собой и своеобразное проявление потребности в отрицательных переживаниях, без которых эмоциональный мир человека значительно оскудел бы. Одновременно это и потребность в самосохранении, ибо потерять любимого – значит потерять себя, свою половину. Как легко догадаться, здесь наряду с любовью в основе ревности лежит стремление сохранить любимого человека. Ревность охраняет супружество от случайных связей, легкомысленного отношения с другими мужчинами и женщинами. Однако меры любви и ревности не всегда пропорциональны.

Типы ревностиТ. М. Заславская и В. А. Гришин выделяют следующие типы ревности:

1. Собственническая ревность. Ее «девиз»: «Вещь всегда должна при­ надлежать своему хозяину». Например, ревнивый муж и остатки так называемого «двойного стандарта». Обязательно связана с сильным переживанием измены партнера с угрозой разрыва отношений. Воз­ можны следующие причины собственнической ревности: она может быть спровоцирована изменой или подозрительным поведением парт­ нера, возможна от охлаждения чувств любимого, отсутствия инфор­ мации о нем, разлуки, компрометирующей информации. Достаточно часто имеет место беспочвенная ревность, но поводу которой супруги обращаются в психологические консультации (Алешина Ю. Е., 1994). Следует также иметь в виду, что не каждая ситуация даже реальной измены вызывает сильную ревность шип мера, и тот факт, что ревность может существовать и без любви. Ра нш i ию собственнической ревно­ сти в сильной степени способствуют определенные черты характера, такие как властолюбие, эмоциональная холодность, неспособность прощать, педантическое упрямство, любовь к «порядку во всем» и про­ сто неумение уважать личность другого человека.

2. Ревность от ущемленности. Обычно свойственна людям с тре­ вожно-мнительным характером, неуверенным в себе, с комплексом неполноценности, со склонностью к преувеличению опасности. Рев­ ности этого типа способствует низкая самооценка, которая, в свою очередь, может сформироваться уже до брака, а может быть вызвана

неправильными действиями другого человека или переживанием сво­ей сексуальной несостоятельности. Для людей, ревнующих от ущем-ленности, характерно нежелание допустить сравнение с возможным соперником из опасения проиграть в глазах любимого человека. При собственнической ревности больше страдает тот, кого ревнуют, при ревности от ущемленности сомнения больше мучают самого ревнив­ца.

3. Обращенная (отраженная) ревность. Психологический механизм образования: ее источник — проекция собственной супружеской не­верности, ненадежности на другого партнера. Логика такой ревности проста: если я могу стать объектом любви другого, то наверняка и мой брачный партнер на это способен. Так, неверные мужья и жены часто оказываются чрезмерно ревнивыми. Подобная ревность наиболее да­лека от любви (заведомо возможна измена для ревнующего).

Объяснить психологический механизм ревности может помочь по­нятие доминанты А. А. Ухтомского — наличие более или менее устой­чивого очага повышенной возбудимости, привлекающего к себе вол­ны возбуждения из самых различных источников и способного под их воздействием к накоплению и дальнейшему увеличению своего воз­буждения.

Проявления ревности различаются в зависимости от темперамен­та: люди вспыльчивые и более агрессивные и реагируют соответствен­но при предполагаемой измене партнера: оскорбляют, угрожают, вы­слеживают и т. д. Люди флегматичные, пассивные испытывают мучения при мысли о возможной измене, переживают свою беспомощ­ность, при этом они могут не испытывать агрессивных чувств к парт­неру или к сопернику, выдвигая оправдательные объяснения. Обычно такие люди страдают молча, не афишируя своих чувств, надеясь на дальнейшее восстановление нормальных отношений.

Существуют и особенности ревности, специфические для мужчин и женщин. Так, мужскаяревностьчасто проявляется как результат тра­диционно преимущественного права мужчин перед женщиной, муж­чины чаще подают на развод по причине измены жены, хотя в целом мужчины чаще изменяют.

Женская ревность имеет свою социально-биологическую основу. Вынашивание и вскармливание ребенка имеет обязательным услови­ем защиту и помощь отца, природой женщине вручено право уповать и рассчитывать на его преданность — поэтому озабоченность ответ­ными чувствами мужчины у женщины социально-биологически обу­словлена в пору ухаживания и первых лет брака. Считается, что в эти периоды женщина более ревнива. Она не свободна от этих чувств в той мере, как не свободна от природного желания иметь детей, — это не вина, а скорее слабость.

Однако женская ревность тоже может иметь собственнический ха­ рактер — для утверждения в роли семейного «диктатора». Первым при­ знаком чрезмерной ревности жены является ревность к родителям мужа. Другое проявление ревности — ребенка к отцу, это может свиде­ тельствовать о том, что мужчине не удалось обеспечить душевный по* кой женщине и она не чувствует себя в безопасности. Известны слу­ чаи ревности матери-свекрови к невестке (пытается «вернуть своего ребенка»)

6, 7 Семья – это в первую очередь социальная система, находящаяся в постоянном взаимообмене с окружающей средой. Функционирование семьи подчиняется двум основным взаимодополняющим законам – закону гомеостаза (направленности на сохранение постоянства и стабильности) и закону развития. Закон развития означает, что семья, как и любая система, может быть охарактеризована в историческом аспекте в терминах генезиса, развития и ликвидации (прекращения существования). Поэтому можно говорить о жизненном цикле семьи и определенной периодичности и последовательности стадий ее трансформации от возникновения до прекращения жизнедеятельности. Жизненный цикл семьи– это история жизни семьи, ее протяженность во времени, собственная динамика; жизнь семьи, отражающая повторяемость, регулярность семейных событий. Семейные события – наиболее значимые для жизни семьи события, существенно влияющие на изменение семейной структуры. Совокупности семейных событий образуют основные этапы семейного цикла. Как известно, молодые люди, только вступившие в брак, и супруги, прожившие вместе не одно десятилетие, по-разному относятся друг к другу, сталкиваются с различными проблемами и трудностями, что не может не сказаться на семейной атмосфере. Жизненный цикл развития семьи определяется объективными событиями (рождение, смерть) и осуществляется в контексте возрастных изменений всех членов семьи. Возрастно-психологические изменения, касающиеся личности каждого члена семьи, коренным образом преобразуют жизнь последней: изменяются система потребностей и мотивов личности, способы ее поведения и деятельности, социальный статус членов семьи, а следовательно, стиль общения и характер функционирования семьи в целом. Признание существования этих различий привело к необходимости определения основных стадий жизненного цикла семьи. Важность такой периодизации во многом определяется тем, что для каждой стадии жизненного цикла характерны типичные проблемы развития, знание которых поможет супругам, с одной стороны, подготовиться к их появлению и разрешению, а с другой – разработать систему рекомендаций специалистов по оказанию социальной и психологической помощи семье. Идея о семейных циклах появилась в психологии в 40-х годах ХХ в., придя из социологии. Понятие «цикл развития семьи» было использовано впервые в 1948 году Э. Дювалль и Р. Хилом на общенациональной американской конференции по проблемам семейной жизни, где ими был сделан доклад о динамике семейного взаимодействия. Первоначально было выявлено 24 стадии семейного цикла. В 60-х годах, когда эта идея начала рассматриваться в психотерапии, жизненный цикл семьи стал сводиться к 7–8 стадиям. Существуют различные классификации этапов жизненного цикла семьи. При этом чаще всего исходят из специфики задач, которые должна решать семья как группа на каждом этапе для своего дальнейшего успешного функционирования. В большинстве случаев такая периодизация основана на изменении места детей в семейной структуре. Подобный подход характерен как для отечественных, так и зарубежных ученых. В частности, Э. Дюваль в жизненном цикле были выделены 8 стадий на основе такого критерия, как репродуктивная и воспитательная функции семьи (наличие или отсутствие детей в семье и их возраст). Первая стадия. Формирующаяся семья (0–5 лет), детей нет. Вторая стадия. Детородящая семья, возраст старшего ребенка до 3-х лет. Третья стадия. Семья с детьми-дошкольниками, старшему ребенку 3–6 лет. Четвертая стадия. Семья с детьми-школьниками, старшему ребенку 6-13 лет. Пятая стадия. Семья с детьми-подростками, старшему ребенку 13–21 год. Шестая стадия. Семья, «отправляющая» детей в жизнь. Седьмая стадия. Супруги зрелого возраста. Восьмая стадия. Стареющая семья. Естественно, не любую семью можно рассматривать через призму этой классификации; существуют многочисленные семейные группы, которые «не вписываются» ни в одну классификацию. Например, семьи с детьми, сильно отличающимися по возрасту, много раз вступавшие в брак и имеющие детей от предыдущих браков, неполные (с одним из родителей) семьи, проживающие с родителями одного из супругов, и т. д. Однако какова бы ни была структура семьи, какие бы специфические задачи она ни решала, на определенной стадии жизненного цикла она сталкивается с типичными для этого этапа развития трудностями, знание которых поможет справиться с ними гораздо успешнее.

1. Период добрачного ухаживания. Главными задачами данного этапа являются достижение частичной психологической и материальной независимости от генетической (родительской) семьи, приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним. Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Многие не могут заключить брак с любимым человеком из-за финансово-экономических трудностей (отсутствие достойно оплачиваемой работы, несмотря на наличие профессионального образования, проблема собственного жилья и др.). 2. Заключение брака и фаза без детей. На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов (на этой стадии очень важно, как новая семья воспримет невестку или зятя). Вообще, в этот период молодой супружеской паре надо провести огромное количество переговоров и установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек). Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы. Во-первых, следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с генетическими семьями, приобрести опыт взаимодействия в решении вопросов организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) социальных ролей. Во-вторых, предстоит решить вопрос о материальном обеспечении и финансовой поддержке семьи: кто будет зарабатывать деньги, к какому слою общества семья будет относиться. В-третьих, необходимо создать интимность во взаимоотношениях, которая может сопровождаться появлением сексуальных проблем вследствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т. д. На этой стадии необходимо также учитывать вопросы карьеры каждого из супругов, обсудить возможность рождения первого ребенка и решить, сколько детей планируется в семье. Может оказаться, что кто-то из супругов бесплоден, и тогда появятся новые вопросы: брать или не брать приемного ребенка на воспитание, либо стоит развестись и попытаться создать другую семью. В условиях современной российской действительности многие молодожены не сразу решаются на рождение первого ребенка; все чаще встречаются случаи, когда пары не регистрируются, предпочитая юридическому оформлению отношений так называемый гражданский брак. Это тоже порождает свои проблемы во взаимоотношениях. 3. Молодая семья с маленькими детьми. Для данного этапа свойственно разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т. д. Иногда супружеская пара не готова к появлению детей, и рождение нежеланного ребенка может осложнить проблемы его воспитания. Кроме того, люди, считавшие свой брак пробной попыткой, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее. Встречаются случаи, когда рождение ребенка рассматривается матерью как способ восполнения дефицита любви к самой себе. Во время беременности мать может быть счастлива фантазией о приобретении существа, которое будет ее любить. Крах мечты наступает после родов в связи с необходимостью много «отдавать» самой. Послеродовая депрессия иногда рассматривается как реакция на безвозвратную утрату своего собственного детства. Принципиально важную особенность данной стадии жизненного цикла семьи составляет переход супругов к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции – процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя. Родительская роль принципиально отличается от супружеской тем, что при формировании супружеского союза оба партнера вольны прекратить супружеские отношения и расторгнуть брак, в то время как родитель – «пожизненно» выполняемая личностью роль и отменить ее невозможно. Даже в так называемых «отказных» случаях, когда родители отказываются от своего права и обязанности воспитывать ребенка, оставляя его в роддоме или детском доме, мать и отец сохраняют ответственность за свой нравственный выбор, оставаясь родителями, пусть даже только биологическими. Ряд важных вопросов на этой стадии связан с тем, кто будет ухаживать за ребенком. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками). Происходит своеобразный возрастной сдвиг: стареющим родителям приходится видеть в своих детях уже взрослых людей. Для многих это сложный переход. То, что не было проработано между двумя супругами, должно быть проработано в присутствии третьего человека: например, кто-то из родителей (чаще всего мать) вынужден оставаться дома и ухаживать за ребенком, в то время как другой (преимущественно отец) старается сохранить связи с внешним миром. Происходит сужение зоны общения жены. Материальное снабжение ложится на мужа, поэтому он «освобождает» себя от ухода за ребенком. На этой почве могут возникать конфликты из-за перегруженности жены домашними заботами и стремлением мужа «отдохнуть» за пределами семьи. Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере. Применительно к молодой российской семье в одних из них возникает потребность отделиться от старшего поколения (разменять или снять квартиру и т. д.), в других, наоборот, все заботы переносятся на бабушек и дедушек (молодожены как бы и не становятся родителями). Когда ребенок повзрослеет, мать может вернуться на работу. В этой связи появляется новая проблема: как быть с ребенком – искать няню или определять его в дошкольное учреждение. С особыми проблемами сталкиваются матери-одиночки – дети начинают задавать вопрос об отце. Кроме того, во всех семьях может появиться проблема единства требований к ребенку и контроля его поведения: бабушка балует, мать во всем потворствует, а отец устанавливает слишком много правил и запретов; ребенок это чувствует и манипулирует ими. Наряду с этим в семье встает вопрос подготовки ребенка к школе, а выбор соответствующего образовательного заведения также может привести к появлению разногласий между взрослыми членами семьи. 4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом. Возможны некоторые проблемы, связанные со школьной жизнью ребенка, – решается вопрос об интеллектуальной полноценности отстающего в учебе сына или дочери (тогда придется перевести ребенка в специальную школу или организовать индивидуальное обучение на дому); могут быть проблемы с отклонениями в поведении. На этой стадии родители решают вопрос всестороннего развития ребенка (одновременные занятия спортом, музыкой, иностранным языком) или выбора занятия по интересам и склонностям. Наряду с этим приучают ребенка (подростка) к домашним обязанностям, их распределению, совмещению с учебой. Возможен перевод в другую школу (либо в связи с переездом, либо для углубленного изучения какого-либо учебного предмета). Даже при достижении детьми подросткового возраста родители по-прежнему опекают их, не доверяя им самостоятельно принимать решения и не обращая внимания на то, что подростки ищут свободы и стремятся к самореализации. В этот период родители все еще много времени и сил уделяют собственной карьере, поэтому духовному и душевному миру ребенка уделяется мало внимания. Иногда ради интересов ребенка родители жертвуют своими собственными (в том числе профессиональными). Тогда в более позднем возрасте родители могут высказать обвинение ребенку в том, что он помешал их карьере. Пожилые родители склонны перекладывать на ребенка свои проблемы, их жизненный пессимизм может передаваться и подростку. В некоторых семьях возникает проблема потери авторитета родителей (родители все время ограждали ребенка от «правды жизни», а при столкновении с действительностью подросток понял, что его учили не тому). Еще одна важная проблема – несоответствие надежд, прогнозов родителей реальному, выросшему ребенку. Подростки выходят из-под контроля, проявляют активный интерес к занятиям вне школы и семьи. На этом фоне у супругов могут появиться проблемы с их собственными родителями, которые, старея, начинают все чаще испытывать недомогание и требуют ухода. На среднее поколение, таким образом, обрушивается большое давление и сверху и снизу, что может значительно усугублять внутрисемейные отношения, приобретающие характер затяжного кризиса. Основная психологическая характеристика семьи на данной стадии жизненного цикла – совпадение или значительное пересечение кризисных возрастных стадий каждого поколения семейной системы. Старшее поколение прародителей сталкивается с необходимостью прекращения активной производственной и социальной деятельности (выход на пенсию) и перестройки образа жизни в связи с возникновением проблем утраты физических сил и возможностей. Среднее поколение супругов-родителей вступает в кризис середины жизни, требующий переосмысления жизненного пути и подведения итогов. Наконец, младшее поколение – подростки – заявляет права на ризнание их нового статуса – статуса взрослого, что с необходимостью приводит к перестройке системы детско-родительских отношений.

Пересечение трех возрастных кризисов – пожилого возраста (для прародителей), середины жизни (для родителей) и подросткового (для детей), – переживаемых тремя поколениями расширенной семьи, создает особую уязвимость семейной системы на данной стадии жизненного цикла. Именно на этой стадии наблюдается максимальная тревожность членов семьи, переживание чувства утраты безопасности, незащищенность. 5. Семья зрелого возраста, которую покидают дети. Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Часто в этот период жизни муж осознает, что выше по карьерной лестнице ему уже не подняться, а в юности мечталось совершенно о другом. Это разочарование может выплескиваться на всю семью и особенно на жену. Один из распространенных конфликтов состоит в том, что когда мужчина достигает среднего возраста и приобретает высокий социальный статус, он становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, для которой физическая привлекательность гораздо более важна, чувствует, что стала менее интересной для мужчин. Дети все реже бывают дома, и оказывается, что именно они играли в семье особо важную роль. Возможно, именно посредством детей родители общались друг с другом, либо забота о них и любовь к ним сплачивали супругов. Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей. В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов. Если конфликт очень глубок, случаются попытки убийства и самоубийства. Разрешить проблему, возникающую на зрелых стадиях брака, гораздо труднее, чем в ранние годы, когда молодая пара еще не стабильна и находится в процессе создания новых стереотипов взаимодействия. Чаще наработанные семьей к этому времени стереотипы, как решения проблем, так и ухода от них, становятся неадекватными. Иногда это приводит к интенсификации проблемного поведения – такого, например, как пьянство или жестокое обращение с супругом, – и постепенно это достигает нетерпимого уровня. Данная стадия жизненного цикла семьи, как уже говорилось, характеризуется высокой степенью тревоги. Специфическими для супружеских отношений становятся переживания утраты любви, разочарование, «обесценивание» партнера и снижение чувства субъективной удовлетворенности браком. Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний. Как правило, поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Неадекватность подобного разрешения кризиса середины жизни обусловлена личностной незрелостью и неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы. Безусловно, достаточно часто этот кризис, диктующий необходимость определения личностью новых жизненных целей, приоритетов и ценностей, лишь обнажает и обостряет давно назревшие противоречия семейной системы, обнаруживая ее дисгармоничный и деструктогенный характер, приводит к естественному завершению функционирования семьи, ее ликвидации в плане прекращения супружеских отношений. Однако даже в этом случае сохраняются детско-родительские отношения и распавшаяся семья по-прежнему реализует функцию воспитания детей. Дети должны ощущать себя взрослыми людьми (то есть они приближаются к первой стадии): у них возникают долговременные связи, возможна женитьба (замужество), в семейную группу включаются новые члены. На этой стадии возникают новые проблемы: соответствует ли выбор детей ожиданиям родителей; где проводят время молодые люди? Встает вопрос обмена квартиры с целью выделения собственного жилья молодоженам. Довольно распространенным является вариант, когда бабушка (дедушка) съезжается с родителями одного из молодоженов, а они переезжают в ее (его) квартиру (ситуация «ожидания смерти бабушки или дедушки»). Еще одна проблема – вынужденное проживание молодых с родителями. Появляются внуки, и встает вопрос о том, что бабушка должна оставить работу. Однако сделать это сложно, так как современным бабушкам часто бывает далеко до выхода на пенсию по возрасту. 6. Стареющая семья. На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день. Происходит финансовый сдвиг: старики получают денег меньше, чем молодежь, поэтому зачастую становятся финансово зависимыми от детей. Возможен переезд на новое место жительства в другую местность или на более скромную квартиру (в России иногда возможен отъезд в деревню, на дачу и т. п.). На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям (например, воспитательная функция выражается участием в воспитании внуков). Уход на пенсию может сделать проблему пребывания наедине друг с другом еще более острой. Кроме того, недостаток в самореализации может привести к возникновению симптомов. Вместе с тем симптомы одного из супругов помогают другому приспособиться к жизни на пенсии. Например, уйдя с работы, муж может почувствовать, что если он раньше жил активной жизнью, помогал другим, то теперь он оказался никому не нужным и не знает, чем заполнить свое свободное время. Когда его жена заболевает, у него вновь появляется полезная функция: он должен теперь помочь ей выздороветь. Болезнь жены защищает его от депрессии, в которую он впадет, когда ей становится лучше. Если у жены случается рецидив, он снова оживает и может предпринять активные действия. 7. Последняя фаза жизненного цикла семьи. В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности, влияющий на распределение ролей «кормильца» и «хозяйки (хозяина) дома» между супругами. Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, ответственной за бюджет семьи, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье, поскольку в связи с выходом на пенсию вклад каждого из супругов в семейный бюджет уравнивается. В большинстве случаев в семье происходит «тихая бархатная революция», результатом которой является переход всей полноты власти к жене. К сожалению, такой вариант развития событий обедняет и схематизирует супружеские отношения, замыкая их в пределах рутинной обыденности ценностей повседневного бытового функционирования, нарушаемого лишь просмотром сериалов, переживания и чувства героев которых компенсируют пожилым супругам заурядность их собственной жизни, уводят из мира реальности в мир грез и иллюзий. Противоположный путь развития семейной системы связан с поиском новых значимых и доступных сфер самореализации, с уважением выбранных партнером целей, помощью и поддержкой партнера в их достижении. Еще один вариант перестройки ролевой структуры семьи связан с резким ухудшением здоровья одного из супругов и концентрацией усилий семьи в направлении решения главной задачи – сохранения жизни, здоровья и создания удовлетворительного качества жизни больного супруга. Особенно важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Исследователями обнаружено, что дочери значительно чаще помогают своим престарелым родителям, чем сыновья. Помощь включает покупку продуктов, уборку, приготовление еды, уход за больными прародителями. Достаточно часто дочери бывают вынуждены сменить место работы для разрешения проблем ухода за тяжелобольными родственниками. Так же как это происходило после рождения детей, женщина, отвечая социальным ожиданиям, разрешает ценностный выбор в пользу заботы о недееспособных членах расширенной семьи, реализация которого, однако, зависит от ее участия в трудовой деятельности, наличия детей и их возраста, собственного возраста женщины и ее здоровья. Интересен тот факт, что женщины, имеющие детей, оказываются более толерантны к ролевой напряженности и перегрузкам, сопровождающим выполнение ими многообразных семейных ролей. В. А. Альперович выделяет три типа отношений между пожилыми супругами: «сосуществователи», «партнеры», «влюбленные друзья». Указанные типы отношений различаются по эмоциональной близости и взаимопониманию партнеров, распределению прав и обязанностей, общности деятельности, интересов и ценностей, эмоциональной включенности в семейные отношения. Еще одна проблема, специфическая для данной стадии, – это вдовство и формирование новой модели жизнедеятельности после утраты супруга. Выделяют несколько наиболее типичных моделей, выбор и реализация каждой из которых регулируются большим числом факторов, и важнейшие среди них – возраст одинокого супруга, мера его включенности в различные виды социальной активности, круг интересов и общения, характер переживания утраты супруга и эмоциональный статус, состояние здоровья, личностные особенности, специфические виды копинга (совладающего поведения).

8. Итак, сначала 6 основных потребностей женщины:

1. Расположение, привязанность, любовь (affection). Для большинства женщин расположение и любовь мужчины символизирует надежность, защищенность, комфорт и одобрение. Когда муж проявляет свое расположение, он тем самым посылает жене следующие послания: «Я позабочусь о тебе и обеспечу защищенность», «Меня беспокоят проблемы, с которыми ты сталкиваешься, и я с тобой», «Я считаю, что ты хорошо справляешься со своими делами и я горжусь тобой». Мужчинам необходимо понимать, насколько сильно женщины нуждаются в подобных подтверждениях. Расположение, привязанность и любовь могут быть выражены множеством способов: поцелуи, преподнесение открыток и цветов, приглашение пообедать вне дома, прогулка после обеда, открывание двери машины, подача руки при выходе, телефонные звонки и т.д. Существуют сотни способов сказать «Я люблю тебя». С точки зрения женщины, расположение, привязанность и любовь – цемент ее отношений с мужчиной.

2. Разговор. Жены нуждаются в том, чтобы их мужья разговаривали с ними и слушали их. Они нуждаются гораздо больше, чем обычно представляют себя мужчины, в двухстороннем разговоре. В период ухаживания перед браком большинство пар проводят вместе много времени и много говорят, демонстрируя друг другу тем самым свою заинтересованность и любовь. Когда два человека соединяют себя брачными узами, они вправе ожидать, что внимание и любовь в период ухаживания сохранится и в супружеских отношениях. Мужчина, который уделяет достаточно времени, чтобы поговорить с женщиной, обретает путь к ее сердцу.

3. Честность и открытость. Жена нуждается в том, чтобы всецело доверять мужу. Ощущение надежности – связующая нить, проходящая через все пять основных потребностей женщины. Если муж не придерживается честного и открытого общения со своей женой, он подрывает ее доверие и постепенно разрушает ощущение надежности. Чтобы чувствовать надежность, жена должна верить, что ее муж сообщил ей верную информацию о его прошлом, настоящем и планах на будущее. Если женщина не доверяет мужчине, то у нее нет основания для построения серьезных, глубоких отношений.

4. Финансовые обязательства. Жена нуждается в достаточном количестве денег, чтобы жить комфортно: она нуждается в материальной поддержке. Независимо от того, насколько успешна собственная карьера женщины, она обычно хочет, чтобы муж зарабатывал достаточно денег, чтобы ощущать его заботу.

5. Семейные обязательства. Жена хочет, чтобы ее муж был хорошим отцом и имел обязательства перед семьей. Подавляющее большинство женщин, выходя замуж, имеют сильное стремление создать дом и иметь детей.

6. Сексуальная удовлетворенность. Прежде всего, жены хотят, чтобы их мужья заняли лидирующую роль в семье, оказывали им поддержку в их нелегкой материнской роли и взяли на себя обязательства в моральном и образовательном развитии их детей.

 

5 Базовых потребностей мужа

1. Сексуальная удовлетворенность. Нередко женщины не понимают глубокую потребность мужчин в сексе, также как мужчины не понимают глубокой потребности своих жен в привязанности и любви. Однако две эти составляющие могут действовать вместе в счастливом, удовлетворяющем браке. Сексуальная жизнь может быть естественной и частой, если существует достаточно расположения и любви.

2. Товарищество в отдыхе и развлечениях . Муж нуждается в том, чтобы его жена была партнером в его увлечениях и занятиях или, по крайней мере, принимала их как нечто важное для него. Это нередко для женщин, когда они одиноки, присоединяться к мужчинам и разделять их интересы. Они обнаруживают себя играющими в футбол, участвующими в рыбалке, даже охоте и смотрящими спортивные трансляции и фильмы, которые сами они бы никогда не выбрали. После брака, жены часто пытаются заинтересовать их мужей в том, что им самим нравится больше. Если их попытки оказываются неудачными, они могут поощрять их мужей продолжать их занятия без них, но это может быть весьма опасно для брака, поскольку к их удивлению мужчины придают большое значению способностям их жен быть сотоварищами в развлечении. Среди пяти основных потребностей, проведение свободного времени с женами так, как хотелось бы им – вторая потребность после секса для типичного мужа.

3. Привлекательная жена. Мужчина нуждается в жене, которая привлекает его. В любовных отношениях для большинства мужчин крайне непросто ценить жену только за ее внутренние качества. Мужчины имеют глубокую потребность в физической привлекательности супруги.

4. Домашний уют. Мужья нуждается в мире и спокойствии. Потребность мужчины в обеспечении домашней атмосферы настолько велика, что они часто фантазируют о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери дома, в котором хорошо ведущие себя дети рады видеть его и приглашают его присоединиться к комфорту хорошо устроенного дома. Эта фантазия имеет продолжение в предложении жены сесть и расслабиться перед сделанным со вкусом ужином. Далее семья выходит на вечернюю прогулку и по возвращению супруги укладывают детей спать без суеты и трудностей. Затем они расслабляются с женой, разговаривают друг с другом, может быть, смотрят немного телевизор, после чего отправляются в спальню, чтобы любить друг друга. Жены могут посмеяться над таким сценарием, но подобное представления являются весьма распространенным в фантазийной жизни многих мужчин.

5. Восхищение. Мужчина хочет гордиться собой. Женам необходимо научиться тому, как выражать испытываемое ими восхищение своим мужьям, вместо давления на них и требования больших достижений.

Честное восхищение – огромный мотивирующий фактор для мужчин. Когда женщина говорит мужчине, что он замечательный, это воодушевляет его на большие достижения. Тем самым он находит себя способным иметь дело с большей ответственностью.

 

9. Клиринг Брачный         (англ. clear – ясный, чистый, свободный), подбор оптимального партнера для заключения брака, понятие, которое в основном используется, когда пары подбираются при посредничестве служб знакомств и подобных им структур. Эмансипация женщины, все большая ее экономическая независимость повысили значение межличностной и сексуальной совместимости. В связи с этим возросли взаимные требования к брачным партнерам, растет неудовлетворенность многими брачными союзами, построенными без их учета. Проблемы, связанные с поиском супруга и созданием стабильной семьи, являются сложными даже для здоровых и общительных людей, но особенно для людей с пониженной коммуникабельностью, комплексом неполноценности, некоторыми акцентуациями характера.        Основа любого вида клиринга – это достижение наибольшего соответствия потребностям двух участников поиска с целью получения ими обоюдной выгоды. При брачном клиринге соотносятся между собой особенности характера, физические данные, отношение к половой жизни, образование, круг интересов, материальное положение потенциальных женихов и невест с учетом их взаимных ожиданий и требований друг к другу. Брачный клиринг опирается на достижения теории информации, социальной психологии и сексологии. Подбор перспективных для заключения брака пар осуществляется методом анкетирования обоюдной информации, полнота и достоверность которой во многом зависит от уровня квалификации специалистов “службы знакомств”. Облегчить выбор партнера и оценить перспективы брачных отношений помогает концепция об основных брачных факторах (физическом, материальном, культурном, сексуальном, психологическом). Брачный клиринг — совместимость брачных партнеров. Сознательный или неосознанный выбор партнера для брака подчиняется определенным закономерностям. Существует понятие брачных факторов или брачного клиринга, то есть основных сторон жизни, которые могут совпадать или не совпадать у людей, стремящихся построить совместную жизнь. Брачных факторов пять: физический, материальный, культурный, сексуальный, психологический. Уровень ценности разных факторов индивидуален.

Физический фактор у мужчин стоит на 1-2 месте, а у женщин — на четвертом. Физический фактор складывается под влиянием общей культуры. С возрастом физическому облику будущего партнера придается все меньше значения.

Материальный фактор занимает 1-2 место среди оценки у обоих полов. Психологи считают, что тяга девушек к браку с богачами — проявление законов естественного отбора: в природе самка выбирает самого сильного самца, а женщина бессознательно выбирает более богатого мужчину, чтобы обеспечить выживаемость потомства.

Культурный фактор ныне уступает почти всем остальным, поскольку возросла общая терпимость в обществе.

Сексуальный фактор стоит на первом месте у мужчин и на третьем у женщин. При этом ценность партнера как сексуального объекта снижается с возрастом. Сексуальные показатели будущего партнера все менее значимы. Это объясняется все большей свободой нравов, возможностью получить сексуальное удовлетворение на стороне, большей важность других факторов.

Психологический фактор позволяет создавать реальный внутренний образец. Это происходит чаще бессознательно, под влиянием жизненного опыта.

2.Семья - малая социальная группа, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, проживающими вместе и ведущими совместное хозяйство. Родственные связи могут быть трех видов: кровное родство , порождение , брачные отношения .мья, как любая система, реализует ряд функций в иерархии, отражающей как специфику ее, семьи, культурно-исторического развития, так и своеобразие этапов ее жизненного цикла:

1) экономическую, хозяйственно-бытовую. В доиндустриальном обществе семья была первичной производственной группой, обеспечивавшей себе все основные материальные условия существования или создававшей продукты для обмена. В настоящее время экономическая функция семьи определяется объединением доходов ее членов и распределением этих доходов на потребление в соответствии с потребностями каждого члена семьи. Хозяйственно-бытовая функция реализуется в форме организации быта семьи и личного быта каждого из ее членов. Распределение домашних обязанностей и их содержание обусловлены исторической эпохой, условиями жизни, составом семьи и стадией ее жизненного цикла;

2) репродуктивную. А.Г. Харчев считает эту функцию важнейшей социальной функцией семьи, обеспечивающей воспроизводство населения страны. Важность репродуктивной функции семьи осознавалась обществом еще в Древнем Риме, где при правлении императора Августа были изданы законы, стимулирующие рождение детей в семьях римских граждан. Решение задач планирования рождаемости и воспроизводства населения составляет важную функцию государственной политики практически вовсех странах, независимо от того, сталкиваются ли они с проблемой кризиса рождаемости и «дефицита» людских производительных ресурсов или, напротив, - необходимостью ограничения уровня рождаемости;

3) функцию воспитания детей. Семья выступает институтом первичной социализации ребенка. Она обеспечивает непрерывность развития общества, продолжение человеческого рода, связь времен. Известно, что воспитание в семье, эмоционально-позитивное полноценное общение ребенка с близким взрослым определяет гармоническое развитие ребенка в ранние годы. С возрастом ребенка воспитательная функция семьи не утрачивает своего значения, а лишь изменяются задачи, средства, тактика воспитания, формы сотрудничества и кооперации с родителями. В настоящее время именно воспитание детей рассматривается как важнейшая социальная функция семьи;

4) сексуально-эротическую. Лишь избирательные, стабильные сексуальные отношения с постоянным партнером, выступающим как уникальная и неповторимая личность, создают условия для достижения наиболее полной сексуальной гармонии партнеров;

5) функцию духовного общения, предполагающую духовное взаимообогащение членов семьи; информационный обмен; обсуждение наиболее значимых для личности проблем социально-политической, профессиональной, общественной жизни; общение в контексте восприятия литературных и художественных произведений искусства, музыки; создание условий для личностного и интеллектуального роста членов семьи;

6) функцию эмоциональной поддержки и принятия, обеспечивающую чувство безопасности и принадлежности к группе, эмоциональное взаимопонимание и сочувствие, или так называемую психотерапевтическую функцию. В современной семье другим аспектом этой функции выступает формирование у личности потребности в самовыражении и самоактуализации;

7) рекреативную - функцию обеспечения условий восстановления нервно-психического здоровья и психической стабильности членов семьи;

8) функцию социальной регуляции, контроля и опеки.

15. Американский социолог К. Кирпатрик предложил следующую классификацию супружеских ролей: традиционные, товарищеские роли партнеров.

Первое в адаптации к семейной жизни заключается в том, чтобы супруги выбрали (или в конце концов договорились о таком выборе) один и тот же тип роли (т.е. чтобы не было пересечений и рассогласований: она — за традиционный брак, а он — за товарищеский).  Второе — чтобы каждый из компонентов поведения соответствовал произведенному выбору.

Например, традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, создание и поддержание дома, обслуживание семьи, подчинение собственных интересов интересам мужа, приспособленность к зависимости и терпимости, к всевозможным ограничениям со стороны мужа.

Со стороны мужа для сохранения гармонии семейных отношений в этом случае необходимы: экономическое обеспечение и защита семьи, поддержание семейной власти и контроля, принятие основных решений, эмоциональная поддержка жены, материальное обеспечение ее при разводе.

Товарищеские роли требуют от жены сохранения внешней привлекательности, обеспечения моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержания полезных для мужа социальных контактов, живого и интересного духовного общения с мужем и гостями, а также обеспечения разнообразия жизни и устранения скуки. От мужа требуется восхищение женой и рыцарское отношение к ней, ответная романтическая любовь и нежность, обеспечение средств для нарядов, развлечений, социальных контактов, образования в сфере досуга и, конечно же, проведение досуга с женой.

Роли партнеров требуют и от жены, и от мужа экономического вклада в семью в соответствии с возможностями каждого, общей ответственности за детей, участия в домашней работе и распределения правовой ответственности. Но помимо этого общего, от мужа необходимо еще и принятие равного статуса жены и согласия с ее равным участием в принятии любых решений, а от жены —- готовность к отказу от рыцарства со стороны мужа (вы ведь равны!), к равной ответственности за поддержание статуса семьи.

Роль жены В современной городской семье женщина гораздо чаще, нежели муж, является основным организатором семейной жизни. По данным исследования молодых семей, проведенного в Москве, в 60% семей оба супруга вместе распоряжаются деньгами, планируют, что делать в свободное время, решают хозяйственные вопросы, занимаются воспитанием ребенка; в подавляющем же большинстве других пар эти вопросы решает жена.

Доминирующая роль жены в хозяйственно-бытовых вопросах часто предполагает ее лидерство и в других сферах семейной жизни. Но оказывается, что такое распределение ролей в семье чаще всего (по крайней мере в тех случаях, когда оба супруга работают) не удовлетворяет ни жену, ни мужа. Жена страдает от чрезмерной нагрузки, муж от того, что в своем доме он на вторых ролях, что явно не согласуется с его представлениями о «настоящем мужчине, хозяине в доме».

1. Традиционные роли предполагают со стороны жены:

- рождение и воспитание детей,

- создание и поддержание дома,

- обслуживание семьи,

- преданное подчинение собственных интересов интересам мужа,

- приспособленность к зависимости,

- терпимость к ограничению сферы деятельности.

Со стороны мужа:

- преданность матери своих детей,

- экономическая безопасность и защита семьи,

- поддержание семейной власти и контроля,

- принятие основных решений,

- эмоциональная благодарность жене за принятие приспособленности к зависимости,

- обеспечение алиментов при разводе;

2. Товарищеские роли требуют от жены:

- сохранения внешней привлекательности,

- обеспечения моральной поддержки и сексуального удовлетворения мужа,

- поддержания полезных для мужа социальных контактов,

- живого и интересного духовного общения с мужем и гостями,

- обеспечение разнообразия жизни и устранения скуки.

От мужа:

- восхищения женой,

- рыцарского отношение к ней,

- ответной романтической любви и нежности,

- обеспечения средств для нарядов, развлечений, социальных контактов,

- проведения досуга с женой.

3. Роли партнеров требуют и от мужа, и от жены:

- экономического вклада в семью в соответствии с заработком,

- общей ответственности за детей,

- участия в домашней работе,

- распределение правовой ответственности.

18 .Сегодня психологами выделены семь основных причин измены супругов, критериями стали отношения и жизненные ситуации, сложившиеся внутри семьи:  1. Новое чувство - оно охарактеризовано преимущественно в браках, основой которым не была любовь, а людьми двигали иные чувства и ситуации, например дань традиции или выгодное объединение семей. В итоге, не испытав настоящее чувство и не пережив все радости и горести настоящей любви, уже состоявшиеся супруги способны восполнить упущенное.  2. Жажда новых ощущений - здесь речь идёт о супружеских отношениях, имеющих немалый опыт. Всем известно - со временем страсть утихает, чувства ослабевают, остаётся только привязанность. Но все мы люди и обыденность порой просто душит своим однообразием, что приводит к поиску новых переживаний и ощущений.  3. Компенсирование - это вид измены характеризует отношения, в которых преобладает недостаток супружеского внимания, причиной могут быть не только постоянные ссоры, но и длительные расставания, болезни.  4. Мимолётное увлечение или случайная связь, не предусматривающая длительных отношений, в последствии о которых можно только пожалеть.  5. Раскол семьи - характеризуется причинами, связанными с полным непониманием супругов, измена в данном случае приводит к созданию новой семьи.  6. Безответное чувство - возникает вследствие не взаимных чувств между супругами, один любит и просит к себе внимания, а другому всё равно. Восполнять недостаток внимания со стороны одного из супругов приходится на стороне.  7. Измена за измену - здесь более чем очевидно изменил один из супругов, второй в отместку идёт тем же путём.  В любом случае, факт измены приравнивается к предательству и бесследно просто не может пройти ни для кого, нарушая тем самым отношения между супругами, вызывая чувства унижения и глубокие переживания обманутого партнёра, как правило, который ищет причины измен партнёра в себе. Каждый факт измены приводит к различным разрешениям сложившихся проблем, кто-то не может простить супруга и в итоге долгих и мучительных страданий принимает решение о разводе. Иное стечение обстоятельств, когда обманутый супруг прощает измену, что впоследствии только укрепляет семейные узы... Но для этого нужно очень любить и уметь прощать.  Здесь может возникнуть вопрос: стоит рассказывать супругу об измене или скрыть свою неверность и тем самым уберечь свою половинку от страданий. Ответ будет однозначным - да лучше найти в себе силы преодолеть трусость и всё рассказать. В подобных ситуациях всегда найдутся доброжелатели, которые смогут ещё и приукрасить. В любом случае решать любые семейные проблемы лучше вместе. Любящие люди, взамен искреннего раскаяния изменщика, способны простить. 

24. Нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

психическая или биологическая (сексуальная) несовместимость;

неправильные взаимоотношения супругов с окружающими людьми (родственниками, знакомыми, сослуживцами);

несовместимость интересов и потребностей;

разные позиции по отношению к воспитанию ребенка;

наличие недостатков или отрицательных качеств у супругов;

отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми и др.

общая психологическая усталость отношений (разная потребность супругов в эмоциях)

бытовые и денежные проблемы

исчерпание целевых установок брака (в пожилом возрасте супругов, когда дети выросли)

Физиологический конфликт. То есть партнеры, например, имеют совершенно разные биологические циклы (один - жаворонок, второй - сова), и на фоне этого обязательно возникает конфликтная ситуация. Данный вид конфликта психологи советуют задавить в зародыше, и в самом начале семейной жизни разобраться в особенностях друг друга, и поговорить о них напрямик. Это как раз тот самый случай, когда конфликта можно постараться избежать. А сделать это можно единственным способом - организовать свое жизненное пространство так, чтобы ни один из супругов в нем не чувствовал себя подавленным и приспосабливающимся под желания и потребности другого. Но если избежать непонимания не удалось, то нужно отдавать себе отчет, что данный тип конфликта не может быть основанием для разрушения семьи, и лучший выход из него - это компромисс.

Психосексуальный конфликт настигает супругов в тот самый момент, когда из их жизни улетучивается эйфория, которую дарит паре чувство влюбленности. И нарастающее чувство неудовлетворения партнером - веский повод начинать профилактику данного вида конфликта. Способ не допустить данный вид конфликта в дом - это быть самим с собой в самом начале сексуальных отношений с партнером.

Статусно-ролевой, и именно с его возникновением связано внушительное количество разводов среди семейных пар. Если один из партнеров в паре демонстративно не уважает другого, и всячески принижает его роль - статусно-ролевой конфликт налицо. Появляется он в мезальянсах (больше известных, как неравные браки), причем неравенство партнеров именно социального характера. Чтобы избежать данного конфликта стоит раз и навсегда усвоить: перевоспитать взрослого человека невозможно, а потому и "пилить" его бесполезно.

В эмоциональном конфликте основной проблемой является нехватка очевидных проявлений любви со стороны одного из супругов. Такое положение вещей обычно устанавливается в парах, где один из партнеров закрытый и не слишком эмоциональный человек, а потому он не может каждый пять минут твердить своей половине о неземной любви. А если эта половина не слишком уверена в себе, и в чувствах супруга, то эмоциональный конфликт не заставит себя ждать. В этом случае партнеру, скупому на эмоции, нужно помнить, что заглянуть в душу другому человеку невозможно. И если свое теплое отношение к любимому никак не показывать, то рано или поздно (но скорее всего, рано) он усомниться в наличии каких-либо чувств со стороны партнера.

Возрастным конфликтом психологи называют не извечный спор поколений, а непонимание, возникающее между людьми, зрелость которых находится совершенно на разных уровнях. Усугубить этот тип конфликта проще простого: нужно перестать замечать своего партнера и всячески демонстрировать ему, что у Вас не может быть совместных выходов в свет. Сохранять такие отношения стоит лишь в том случае, если каждый из супругов уверен, что рядом с ним находится тот самый "единственный и неповторимый". А если брак - всего лишь подготовительный этап перед новыми, настоящими отношениями, то лучше себе в этом признаться и поставить на такой семье жирную точку. Тем более, что психологи утверждают: возрастной конфликт очень плохо поддается урегулированию.

Ценностный конфликт. Если жизненные приоритеты двух людей слишком различны и не находят точек соприкосновения, то тот факт, что они оказались связанными узами брака иначе как случайностью не назовешь. Однако, специалисты уверены, что такой тип конфликта вполне возможно преодолеть, если приложить его решению достаточные усилия. Даже в том случае, если один из супругов проявляет асоциальное поведение, пристрастен к алкогольной или наркотической зависимости, можно попытаться вырваться из привычного круга общения и обратиться к специалистам по подобным заболеваниям. Правда, такой вариант ценностного конфликта - это все же крайность. Во всех остальных случаях, на начальной стадии назревания проблем, нужно попытаться не ущемлять партнера в его ценностях, и тогда шанс не дойти до конфликта - очень и очень велик.

Материальный конфликт. Когда общество так наэлектризовано и заморочено на материальных благах, любой перекос в финансовом состоянии семейной лодки может ее опрокинуть и потопить. И здесь может быть два варианта развития событий. Первый - это тотальная нехватка денег в семье, которая приводит к бесконечным упрекам друг другу в неумении зарабатывать или тратить. И второй - это внезапное значительное увеличение семейного бюджета, и супруг, добившийся таких перемен, решает найти себе более подходящего партнера. Избежать такого развития событий можно лишь в том случае, если партнерам удастся обоим занять значимую позицию во всех вопросах, которые касаются зарабатывания и расходования денежных средств. А если удастся создать такую ситуацию, когда семейный бюджет будет в равной степени принадлежать обоим супругам, то материальному конфликту не будет шансов разрушить семью.

29. Предупреждение супружеских конфликтов.

Разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков).

Большинство из них сводится к следующему:

ü    Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций. Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются. Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).

ü    Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Больше доверяй, и ревность своди к минимуму. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга. Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

ü    Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально- психологическую перенасыщенность общением.

Разрешение конфликтов между супругами.

Одним из наиболее существенным в разрешении семейных конфликтов является упорядоченность выявления проблемы по их значимости и срочности решения, определить главные и второстепенные из них. Главными называют такие проблемы "которые необходимо решать в первую очередь и решение которых влечет за собой решение остальных проблем.

Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

В том случае если будет твердо установлено, что главной проблемой супругов в их семейной жизни является отсутствие взаимопонимания между ними, психологу-консультанту рекомендуется действовать поэтапно. Прежде всего, необходимо научить супругов внимательно слушать друг друга (слушать - значит понимать, но не обязательно полностью и во всем соглашаться).

Умение слушать означает:

-        сосредоточение внимания на том, что говорит и переживает другой человек;

-        отвлечение на время слушания внимания от собственных мыслей и переживаний;

-        активное размышление над тем, что говорит партнер, с определенным внутренним настроем на его глубокое понимание и без попыток оценивать услышанное в терминах "хорошо" или "плохо";

-        запоминание мыслей, фактов, сообщаемых говорящим человеком, и логики его рассуждений;

Часто при разрешении семейных конфликтов пользуются услугами посредника:

§     Само –

§     Взаимопомощь –

§     Профессиональная помощь –

Предупреждение семейных конфликтов зависит от всех членов семьи и прежде всего от супругов. При этом следует иметь в виду, что некоторые мелкие семейные ссоры могут иметь позитивную направленность, помогая прийти к согласию по спорным вопросам и предотвратить крупный конфликт.

Возможные пути разрешения конфликта:

-                   формирование психолого-педагогической культуры, знание основных семейных отношений;

-                   воспитание детей с учетом их индивидуальных (психических и возрастных) особенностей;

-                   эмоциональных состояний;

-                   организация семьи на началах, формирование семейных традиций, развитие в помощи, в ответственности, доверия и уважения;

-                   формирование культуры общения между супругами.

Разрешение конфликтов - самое благоприятное. Неблагоприятным разрешением конфликта является развод, – особая форма разрешения супружеских конфликтов. Освобождение от накопившихся проблем, но решает интересы одной стороны, вызывает тяжелые нервно-психические переживания у другой.

16.Практически каждая семья проходит через кризисы. Они так и называются – нормативные, то есть закономерные. Кризисы поджидают супругов почти на каждом шагу – переход от романтических отношений к будничным реалиям совместной жизни, беременность, рождение первого ребенка, появление или уход из семьи членов семьи, возрастные кризисы у ребенка, синдром «опустевшего гнезда» и многие другие. О том, как научиться распознавать семейные кризисы, переживать их более спокойно, сглаживая острые углы во взаимоотношениях, рассказывает доктор психологических наук, профессор Галина Григорьевна Филиппова.

Переход от романтических отношений к совместному проживанию 

Г. Г. Филиппова: Какие нормативные кризисы в семье бывают. Они так называются – нормативные, потому что практически их проходит каждая семья. Первый кризис – это переход от романтических отношений (когда мы видим друг в друге только то, что нам понравилось), к тому, когда мы живем вместе и вместе удовлетворяем свои ежедневные потребности. Тогда вдруг мы обнаруживаем друг в друге то, что мы не предъявляли или не замечали, потому что это казалось нам не важно.

Это первый кризис притирки, обострения отношений, когда люди учатся жить вместе. Этот кризис возникает в разное время. Иногда он возникает тогда, когда люди только поженились и начали жить вместе, а иногда он возникает тогда, когда они какое-то время (в современной ситуации) уже вместе пожили в так называемом незарегистрированном браке, а потом его зарегистрировали, и вдруг оказалось, что кризис все-таки наступил. Потому что это уже другие обязательства и другие отношения между людьми, и они предполагают некоторые другие позиции.

Кризисы при смене структуры семьи 

Г. Г. Филиппова: Какие еще бывают совсем нормативные кризисы в семье? Нормативные кризис, когда меняется структура семьи, это обязательно будет. Что значит «меняется структура семьи»? Это означает, что появляются новые члены семьи, появляются новые роли или происходит смена ролей. То, что такие кризисы при смене семейной структуры существуют, знали издавна. И если мы, например, обратимся к российской культуре, то там изменение в структуре семьи и переход каждого члена на новый уровень оформлялся совершенно четко и одеждой, и поведением, и традициями, все – перешел на новый уровень.

Корр.: И обозначили это. Г. Г. Филиппова: И обозначили это, и все – у тебя другая роль, другое поведение, к тебе другие требования, и уже никаких конфликтов на эту тему не происходит. Почему это так? Потому что именно изменение ролевой позиции, моих функций и моих обязанностей и ожиданий друг от друга создает кризисную ситуацию. Тогда как мы можем это обозначить более конкретно? Это означает: рождение детей в семье, появление, например, на нашей территории проживания бабушек, дедушек, еще кого-то или их удаление с этой территории.

Нередко у нас бывает так: жили–жили все вместе, это особенно для нашей российской действительности характерно, когда молодые люди еще остаются жить на территории родителей и считают, что все их конфликты, все сложности исходили именно из-за того, что им приходилось вот вариться в общей каше. И тут приобрели, получили, сняли новую квартиру, и все в таком счастливом ожидании, что сейчас все будет так хорошо, а оказывается не так хорошо, как ожидалось. Потому что изменение ролевой структуры, это изменение поведения, обязанностей, ожиданий, ответных реакций, и опять надо друг к другу притираться.

Корр.: Раз перестройка, значит, кризис возможен. Г. Г. Филиппова: Раз перестройка, значит, кризис возможен. Поэтому и приход новых членов, и отделение – это тоже семейный кризис. Конечно же семейным кризисом является, когда кто-то из членов семьи уходит из жизни, потому что способ переживания разный у всех, и смена опять ролевая возникает.

Затем семейным кризисом нормативным является, естественно, такой период, когда дети переходят в новый возраст, а у детей много всяких возрастов. Первый возраст, самый первый, когда они только появляются. И каждый новый ребенок, появившийся в семье, - это двойной кризис. Это, во–первых, изменение семейной структуры по членам, по количеству людей. Во–вторых, для каждого члена семьи этот стал братом, этот сестрой, этот бабушкой, этот дедушкой, - были родителями одного ребенка, стали родителями двух детей, и каждый раз это меняется.

Кроме того первый кризисный возраст ребенка – первый год жизни, он весь кризис, целиком, от начала до конца, от того, как родился, до того, как пошел. Потом следующий кризис наступает очень быстро – это кризис трех лет. Не успела мама оглянуться, мы уже в следующем кризисе. И до того, как ребенок пойдет в школу, там уже более-менее плавная ситуация. Потом дети идут в школу – это кризис для всей семьи.

Иногда, когда в семье рождается не первый ребенок, люди говорят: «Ну да, мы проходили эту беременность и так далее, что ж опять кризис-то?». Каждый человек рождается как новый человек, у него своя жизнь, и это кризис. И каждый ребенок идет в школу так, как он идет в школу, и это каждый раз будет кризисом для семьи, то есть это нормативные возрастные для детей. Потом у нас будет очень нормативный кризис в подростковом возрасте. И сколько бы вы подростков не вырастили в своей семье, каждый, кто к этому возрасту подходит, будет, конечно, переживать кризис.

Очень интересно, что существует и предподростковый возраст, который мы сейчас (с учетом того, что наши дети учатся в школе) рассматриваем как такой плавный. Мы их адаптировали к школе, выдохнули-успокоились, подростками они еще не стали, и вроде как ничего, и не учитываем, что там есть определенный возраст, который не подвержен нашей социальной структуре, является биологическим и который очень четко обозначали в более древних культурах – это отрочество. Это как раз возраст предполового созревания и после выхода из родительской опеки, от восьми до десяти-одиннадцати лет.

Что такое вообще «отрок» как русское слово? Это тот, от кого отрекаются, и тот, кто отрекается от родителей. То есть это возраст, когда ребенка уже можно от родителей отделять, он уходит на работы основные, тогда можно и в подмастерья, и к родственникам и друзьям, и так далее. Интересно, что это именно тот возраст, когда в высокопоставленных семьях детей отдавали на воспитание в более простые семьи, чтобы жизнь тоже познали. То есть тут от них отречься уже можно было.

И это не зря было в народе, потому что это возраст, когда у ребенка формируется окончательное самосознание, окончательная самооценка (как мы говорим, дифференцированная, по разным частям), взрослая и социальная ответственность. Поэтому для ребенка это тоже кризис, родители настроены на то, что теперь во второй класс перешел, до тринадцати лет мы свободны, спокойно будем жить, вдруг сталкиваются с тем, что не так оно и спокойно.

И следующий кризис детский, юношеский, когда идет самоопределение юношеское, создание партнерских отношений и так далее. Дальше, конечно, это выход наших детей в социальную жизнь: школу закончили, надо определяться. Родители считают, что: «Мы сейчас их пристроим в институты и выдохнем». Опять же не удается, потому что там свои проблемы возникают. А затем следующий кризис, когда наши дети создают семью.

То есть тут их только нормативных, считайте, каждые два-три года сами по себе, а на это накладываются еще кризисы, которые связаны с супружескими отношениями. Они тоже есть, они очень интересно выделяются в семейной истории. После кризиса, связанного с притиркой и конфронтацией, у нас идет такой период компромиссов: мы научились договариваться, и живем в этом состоянии некоторое время.

После того, как мы научились договариваться, и в результате этого создали более зрелые отношения, произошло взросление самих людей. Они и детей повыращивали, и себя повыстроили (все-таки не надо забывать, что личность у нас не останавливается в своем развитии и имеет свои кризисы), и семья плавно подходит к периоду, когда: мы строили, строили, строили и все построили, и оказывается, в этом надо жить. А в этом жить не все умеют.

Кризис, связанный с застойностью отношений 

Г. Г. Филиппова: Очень интересная есть песня на эту тему у группы «Машина времени», что в шторм нам просто, и буря – пустяк, были бы крепче руки, а вот попробуй выдержать полный штиль и не свихнуться от скуки. И тогда действительно теряется внутренний заряд, теряется какая-то новизна отношений, нередко в этот период личность каждого из супругов развивается и немножечко расходятся в своем в личном развитии, в личных интересах подальше друг от друга.

И наступает тогда период, когда накапливается недовольство друг другом, и этот период нередко называют периодом экспериментирования. Наступает кризис семейный, который связан именно с застойностью отношений, тогда хочется что-то менять. А вот что менять – это люди оценивают по-разному. Нередко в этот период какие-то личностные проблемы возникают у каждого, люди стремятся менять работу, увлечения, может быть, иногда место жительства.

Корр.: То есть можно сказать, что они просто пробуют изменить что-то. Г. Г. Филиппова: Они пробуют изменить что-то. Иногда возникают ощущения, что поменять надо партнера, по крайней мере попробовать. «Мне тут вроде 35 лет (в основном это от тридцати до сорока), вроде бы мы даже не смотрели никуда, потому что надо было делать и создавать, а может быть это было не так? Поженились-то, когда было 25, и были такие неопытные, еще ничего сами в себе не понимали». И тогда начинается экспериментирование отношениями личностными и семейными. И тут семье очень нужна помощь, если им удается понять, что они просто вышли в этот этап, потому что не надо наносить друг другу такую серьезную травму, как уходить в какие-то другие отношения.

Может быть, будет достаточно взять маленькую паузу именно в этом периоде, очень хорошо работает. Такую маленькую паузу, дать возможность друг другу пожить своими интересами, а потом встретиться и начать заново узнавать друг друга. Для этого даже не обязательно разъезжаться, можно просто договориться. Корр.: Разрешить друг другу это. Г. Г. Филиппова: Разрешить друг другу это и иногда месяц, иногда два, просто пожить как добрые друзья.

Корр.: То есть другими словами они должны договориться между собой: для того чтобы вернуться к построению общего дома, им нужно какое-то время сконцентрироваться на своих интересах, на понимании того, что происходит в семье. Г. Г. Филиппова: И уже на этом уровне встретиться и заново начать узнавать друг друга. Корр.: То есть сначала узнаю себя. Г. Г. Филиппова: Себя изменившегося и свою новую жизнь, которая изменилась при этом.

Синдром «опустевшего гнезда» 

Г. Г. Филиппова: Очень интересный кризис, который связан и с личностным развитием самих мужа и жены и с их детьми, это так называемый синдром «опустевшего гнезда». Когда у нас есть общее дело, особенно то, которое кровно общее, наши дети, вроде бы нам понятно, зачем мы вместе и что мы делаем. Теперь дети выросли, они вылетели из нашего гнезда, и мы встретились друг с другом, и друг друга не узнаем. Корр.: И теперь надо понять, что же это за человек рядом с тобой. Г. Г. Филиппова: Что же это произошло? Корр.: Что нас связывает? Г. Г. Филиппова: И что мы вообще будем делать вместе?

Если у нас нет общей деятельности по поводу детей. Это очень серьезный кризис, и статистика показывает, что разводы после 20-25 лет совместной жизни – это один из самых–самых существенных периодов, когда эти разводы возникают. Может быть, это последний шанс для людей, когда они думают: «Мы еще не старые, мы все, что надо было, сделали, мы свободны, попробуем это сделать заново», – именно в этот период нередко психологи сталкиваются с тем, что люди, на эмоциях разойдясь, потом начинают соединяться вместе. И вот эти интересные повторные браки, после таких разводов (которые после многих лет совместной жизни) если этот повторный брак создался, прям буквально развелись, опять поженились, тогда есть очень хорошая перспектива, что они больше никуда не денутся.

Корр.: Очень устойчивая, да? Г. Г. Филиппова: Да, и люди, просто поэкспериментировав в своей жизни, потом понимают, что: «Я попробовал, что еще в жизни есть, но понял, что то, что я имею там, для меня значительно важнее». И тогда возникают отношения, которые получили название «ренессанса», когда мы заново узнали друг друга. Так иногда и говорят: второй медовый месяц.

Корр.: Галина Григорьевна, можем ли мы дать общий совет, рекомендацию, что если вы чувствуете, что вы в кризисе, постарайтесь не делать каких-то резких изменений в жизни, каких-то глобальных решений не принимайте. Дайте себе пожить, узнайте себя в новом изменившимся состоянии и после этого уже переходите к изменениям и новым решениям.

Г. Г. Филиппова: Да, конечно, это будет один из лучших советов. Даже для того, чтобы начать какую-то жизнь и какие-то новые отношения, надо сначала понять себя и понять, что тебе в жизни нужно, и понять того человека, с которым ты прожил вместе столько лет. Так что люди, которые встают на такой непростой путь создания семьи, заранее должны понимать, что кризисы у них будут. И когда мы людей молодых готовим к семье, пытаются психологи объяснить: «Давайте мы сначала подготовимся к созданию семьи, а потом будем ее создавать». И когда молодые люди получают сведения о том, через какие кризисы придется пройти, то действует правило: «предупрежден, значит вооружен».

16. Ненормативный семейный кризис — это кризис, возникновение которого потенциально возможно на любом этапе жизненного цикла семьи и связано с переживанием негативных жизненных событий, определяемых как кризисные. Р. Хилл выделил три группы факторов, приводящих к возникновению семейных кризисов ( Hill R., 1970):

1. Внешние затруднения (отсутствие собственного жилья, работы и др.).

2. Неожиданные события, стрессы (семья или один из ее членов становится жертвой террористического акта, автомобильной, железнодорожной или авиакатастрофы и др.).

3. Внутренняя неспособность семьи адекватно оценить и пережить какое-либо семейное событие, рассматриваемое ею в качестве угрожающего, конфликтного или стрессового (серьезная болезнь или смерть одного из членов семьи, супружеская измена, развод и др.).

Первая группа факторов обычно является сферой деятельности социальных работников и социальных педагогов. С последствиями действия второй группы факторов имеют дело кризисные психологи, врачи, психотерапевты. Факторы третьей группы чаще всего приводят семью к специалисту в области семейной психологии и психотерапии.

Признаками семейного кризисного события могут выступать:

• сверхнормативность для данной семьи;

• угрожающий функционированию семьи характер события;

• резкое возрастание внутриличностной напряженности, кризисное состояние членов семьи;

• возникновение межличностных конфликтов в семье, требующих их разрешения/и отсутствие у членов семьи опыта решения конфликта такого уровня;

• истощение адаптационных ресурсов членов семьи;

• прогрессирующие негативные изменения в семейной ситуации;

• затруднения функционирования семьи в связи со столкновением с ситуациями, аналогичных которым не было в семейном опыте;

• нарушение стереотипов поведения членов семьи.

В каждом ненормативном семейном кризисе можно выделить следующие взаимосвязанные компоненты:

1. Кризисное событие.

2. Восприятие и понимание членами семьи происходящего.

3. Отношение членов семьи к данному событию и особенности его переживания ими.

4. Изменения в семейной системе.

5. Возможные индивидуальные и общесемейные способы выхода из кризиса.

Большинство ненормативных семейных кризисов имеет свои закономерности протекания, знания о которых необходимы психологу для организации адекватной психологической помощи.

14.С. В. Ковалев полагает, что мотивация вступления в брак включает по крайней мере пять типов: любовь, духовную близость, материаль­ный расчет, психологическое соответствие, моральные соображения. Изучение влияния брачной мотивации на удовлетворенность браком подтверждает важность двух первых мотивов. Среди тех, кто вступил в супружеский союз по любви и общности взглядов, максимальное число удовлетворенных и  минимальное — неудовлетворенных. Важ­но единство этих двух мотивов. Разочарование семьей и браком ока­залось более вероятным у тех, кто ориентировался исключительно на свои чувства без необходимой для их сохранения духовной общ­ности супругов.

По мнению некоторых исследователей, в большом числе случаев любовь оказывается фактором, препятствующим сохранению семей­ного союза.

Во-первых, пишет С. В. Ковалев, в нетерпении любви мы ищем не супруга, а  любимого, забывая о том, что жить нам придется не с одним этим прекрасным чувством, а с ее предметом и носителем — вполне конкретным человеком, обладающим уникальным психическим ми­ром, образом своего «Я», темпераментом, характером и личностными особенностями, отчего слияние двух «Я» не всегда приводит к появле­нию одного «Мы».

Во-вторых, под романтическим покровом любви мы очень часто забываем, что, сколь бы супруги ни любили друг друга, в своей семье они просто обязаны будут выполнять обычные для каждой супружес­кой пары функции.

Западногерманский психолог X. Шельский утверждает, что, ког­да ожидание любви становится первостепенным мотивом брака, основной смысл семейной жизни с  ее повседневными заботами, ухо­дом за маленькими детьми сводится к гибели этих иллюзий, разру­шению волшебства, что нередко приводит к поискам нового любов­ного партнера.

Таков один из вариантов пессимистического взгляда на соотноше­ние любви и  брака, содержащий в себе смешение понятий любви, влюбленности, иллюзии и  потребительства как ожидания необыкно­венных чувств от другого.

Другого взгляда на соотношение любви и брака придерживаются известные психотерапевты Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкий, изла­гая его при описании механизма «эмоциональной идентификации с се­мьей». Авторы рассматривают эмоциональные отношения симпатии как цементирующую силу в семейных отношениях. Они отмечают, что отношения симпатии в определенной мере нейтрализуют состояния фрустрации, возникающие в межличностных отношениях, в том чис­ле и в семье. Легче возникает адаптация к фрустрирующим особенно­стям характера супруга (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В., 1990).

А. В. Петровский указывал, что степень эмоциональной близости — это особое качество настоящей семьи, и трудно представить другую группу, где подобное качество было бы в такой степени развито. Ха­рактеризуя эту сторону семейных взаимоотношений на примере ро­дительской любви, говоря о различных и  многочисленных проступках ребенка, Петровский замечает: «При этом любой проступок отнюдь не вызывает к себе бесстрастного отношения родителей. Напротив, порождает гнев, причем сплошь и рядом в весьма бурной и яростной форме. И так может продолжаться недели, месяцы. Но вот что инте­ресно. Кумуляции зачастую не происходило. Складывается впечатле­ние, что потоки возмущения, поступающие через пробоины корабля доверия, откачивают мощные помпы родительской любви» (Петровс­кий А. В., 1983, с. 196−197).

Эйдемиллер и Юстицкий считают, что во многом сходным по пси­хологической сути является действие симпатии в супружеских от­ношениях. И в этом отношении возникает эффект «растворения фру­страции». Отношения симпатии вызывают нарастание интереса к объекту симпатии (например, к человеку, которого любят). Следует подчеркнуть, что это интерес благожелательный, связанный со  стрем­лением помочь, совместно радоваться или огорчаться, в свою очередь обусловливающий большую взаимную откровенность и, соответствен­но, нарастание эмпатии. Отсюда и значение отношений симпатии в профилактике и смягчении межличностных конфликтов в семье.

О связи любви как мотива вступления в брак и удовлетворенности браком говорит работа Н. Г. Юркевич. На выборке из 612 женщин и 365 мужчин ею были получены следующие результаты: в счастливых брачных союзах состояли женщины, из  которых 75,10% вышли замуж по любви, 13,88% по симпатии, у 2,86% мотивом было стремление из­бавиться от одиночества, у 1,63% кратковременное увлечение. Среди неудачных браков распределение ответов следующее — по любви вы­шли замуж 27% женщин, по симпатии — 17%, мотив «стремление из­бавиться от одиночества» назвали 12,93% женщин, кратковременное увлечение — 1,63%. У остальных был иной ответ или ответа не было.

У мужчин ответы приблизительно сходные, хотя вступающих в брак по любви среди них в целом меньше: 62,80% в счастливых браках и 17,74% в неудачных, а  назвавших мотивами заключения брака стрем­ление избавиться от одиночества и  легкомыслие больше (соответствен­но по 10,37% и 8,05% в счастливых браках и по 16,13% и 25,80% в не­удачных). Среди мужчин большая доля давших иные ответы, не  при­веденные автором (среди неудачных браков — 25,81%).

Можно заметить, что у мужчин и женщин браки по любви оказы­ваются наиболее счастливыми, а вступление в брак, основанное на сиюминутном желании, — наименее (Юркевич Н. Г., 1971).

В другом исследовании, проведенном спустя 30 лет, наиболее удач­ным при вступлении в брак оказалось сочетание любви и духовного единства. На основе полученных значимых корреляций выяснилось, что супруги, заключившие брачный союз по этим двум мотивам, были им наиболее удовлетворены (Андреева Т. В., Толстова А. В., 2000).

Юркевич провела в Минске опрос 300 человек преимущественно с высшим образованием, из которых 94% считали, что в принципе брак должен заключаться по  любви, — это нравственный идеал; 70% под­твердили, что сами вступили в брак по  любви. Но лишь 47% назвали любовью чувство, которое они испытывали к жене (мужу) в момент, когда проводилось анкетирование.

Сопоставление данных о мнениях женщин-работниц минских предприятий об их отношении к мужу в момент заполнения анкеты с успешностью брака показало следующее. В счастливых браках к мужу испытывали любовь 63,67% женщин, симпатия и привычка состав­ляли в их отношении меньшую долю (13,88% и 19,18%). Безразлич­ных и испытывавших к мужу неприязнь не было. В удовлетворитель­ных брачных союзах привычку отметили 39,43%; любовь— 32,8%, симпатию — 13,01%. Появился ответ «безразличие» — 4,47%. Не дали ответа 10,16%.

В неудачных браках превалировали привычка — 44,85% и безраз­личие — 33,04%. Каждая десятая женщина относится к мужу неприяз­ненно, с любовью — 5,22%, симпатией — 1,74%.

На основе проведенных исследований автор делает следующий вывод: многие люди считают, что в браке они обходятся без любви, и следовательно, долг в  обеспечении психологической установки на со­хранение семьи играет весьма существенную роль (Юркевич Н. Г., 1971). Качество брака, самочувствие супругов и воспитание детей в таком случае страдают, даже если сами супруги-родители этого не хо­тят замечать. «Всякая настоящая семья возникает из любви и дает че­ловеку счастье. Там, где брак заключается без любви, семья возникает лишь по  внешней видимости; там, где брак не дает человеку счастья, он не выполняет своего главного назначения. Научить детей любви родители могут лишь тогда, если они сами в браке умели любить. Дать детям счастье родители могут лишь постольку, поскольку они сами нашли счастье в браке. Семья, внутренне спаянная любовью и счасть­ем, есть школа душевного здоровья, уравновешенного характера, творческой предприимчивости… Семья, лишенная этой здоровой центро­стремительное™, растрачивающая свои силы на судороги взаимного отвращения, ненависти, подозрения и «семейных сцен», есть настоя­щий рассадник больных характеров, психопатических тяготений, не­врастенической вялости и  жизненного «неудачничества„» (Ильин И. А., 1993).

О значении брака, в котором присутствует любовь, замечательно написал христианский писатель IV века св. Григорий Богослов в своей глубокой «моральной поэме»: «Смотри, что дает людям союз любви, „мудрый брак„». Кто, как не брак, соединил море и сушу важной до­рогой и объединил раздельное друг от друга?

Но есть и еще более высокое и лучшее. Благодаря браку мы явля­емся руками, ушами и ногами друг для друга; благодаря ему мы полу­чаем двойную силу, к  великой радости друзей и горю врагов. Общие заботы уменьшают затруднения. Общие радости становятся приятнее. Радостнее является богатство благодаря единодушию. А у небогатых единодушие радостнее богатства. Брак есть ключ, открывающий путь к чистоте и любви» (цит. по: Троицкий С, 1995, с. 56).

«Брак — чудо на земле. В мире, где все идет вразброд, брак — мес­то, где два человека благодаря тому, что они друг друга полюбили, ста­новятся едиными, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни. Жить врозь —  мучительно, тяжело, а вместе с тем — легко и привычно. Умственные интересы, вкусы расходятся, и потому очень легко сказать себе: я хочу жить тем, что меня интересует. Кто живет для прибыли, кто живет для культуры, кто ищет идеал, но я — самодовлеющая единица, мне хватает меня самого… А на самом деле от этого получается распыление общества, распыление человечества. В конечном итоге не  остается ничего от того дивного, чудного един­ства, которое могло бы  существовать между людьми. И брак, как я уже сказал, является чудом восстановления единства там, где оно не мо­жет быть восстановлено человеческими силам» (Сурожский А 1994 с. 3−4).

13. Многие психологи считают, что супружеская совместимость — важнейшее условие стабильности и благополучия супружеской пары. Совместимость отчасти определяется ее исследователями через удовлетворенность: «Если для сработанности симпатия — второстепенный элемент оценки взаимодействия, то для совместимости симпатия (как удовлетворенность отношениями) — главный элемент» (Обозов Н. Н., 2000).  «Совместимость может быть описана в основном двумя характеристиками, включаемыми в аффективный компонент взаимодействия: показателями субъективной удовлетворенности партнером (психологический признак) и показателями эмоционально-энергетических затрат индивида, участника общения (физиологический признак)». При этом эмоциональный фон отношений сопровождается некоторыми, может быть, максимально эмоционально-энергетическими затратами общающихся партнеров». В условиях неформализованных отношений (интимно-эмоциональных) оптимальным взаимодействием будет такое, которое характеризуется максимальной удовлетворенностью партнеров взаимоотношениями, длительностью связи, частотой контактов (там же).  А. Н. Обозова (1983) выделила четыре аспекта супружеской совместимости, необходимость разделения которых, по ее мнению, обоснована различием свойственных им критериев, закономерностей и проявлений:  1) духовная совместимость — характеризует согласованность целеполагающих компонентов поведения партнеров: установок, ценностных ориентации, потребностей, интересов, взглядов, оценок, мнений и т. д. (основная закономерность духовной совместимости — сходство, подобие духовных укладов супругов); 2) персональная совместимость — характеризует соответствие структурно-динамических особенностей партнеров: свойств темперамента, характера, эмоционально-волевой сферы: один из критериев персональной совместимости — бесконфликтное распределение межличностных ролей. Основная закономерность этого аспекта совместимости супругов — дополнительность структурных характеристик партнеров; 3) семейно-бытовая совместимость — функциональные особенности брачных партнеров: согласованность представлений о функциях семьи и соответствующем укладе, согласованность ролевых ожиданий и притязаний при реализации этих функций. Критерий — эффективность воспитания детей; 4) физиологическая совместимость. Признаками физической, в том числе сексуальной, совместимости является гармония ласк мужчины и женщины, телесного контакта, удовлетворенность от близости» (Обозов Н. Н., 2000).  Такое понимание супружеской совместимости близко к понятию удовлетворенности браком. Действительно, в данном случае совместимость трактуется как согласованность установок, сходство духовных укладов супругов, соответствие характера, согласованность представлений о функциях семьи — то есть, в принципе, все это можно обозначить как представления о семейной жизни, а реализация этих представлений в супружестве и определяет оценку супругами собствеПсихофизический уровень совместимости

“Выходит за рамки непосредственного сексуального контакта. Поэтому для физиологического общения имеют значение не только чисто сексуальные характеристики партнеров (тип половой конституции, половой потенциал и т.п.), но и особенности телосложения, реактивность организма, психодинамические характеристики поведения, оформление внешности. Вследствие этого причиной неудовлетворенности является не сексуальный контакт, а форма эротических игр, проявление сексуальной заинтересованности, внешность партнера”. [4]

Старменбаум в своей книге «Любовь против одиночества» приводит следующие варианты комбинаций личностей супругов:

Женщина-мать и маленький сын.

Она увлекается слабыми, больными, неудачниками, стремится их опекать. Он психически и физически инфантильный, зависимый, часто тревожный, капризный.

Агрессивная жена и муж-подкаблучник.

Мужеподобная женщина, любит одерживать верх над мужчинами, язвительна, носит мужскую прическу, любит одеваться по-мужски. Мужчина, склонный идеализировать свою приниженность, ищет приказов, наказаний от нее.

Мазохистка и садист.

Ее идеал – «сильный мужчина». Он склонен к элементам насилия, его суждения безапелляционны, ласки грубы. Он любит причинять боль, страдания.

Мужчина – отец и папина дочка.

Он интересный, импозантный, имеющий большой жизненный опыт. Она инфантильная, восторженная, склонная к идеализации Его, которого обожает; в ласках предпочитает искусство, а не силу, любит «отдаваться», склонна к психологически возбудимым влияниям; речевым, музыкальным. [12]

“Психофизиологическая дисгармония выражается в двух видах нарушений: сексуальной жизни (физиологический аспект) и эротических контактов (психологический аспект). Если в первом случае пара нуждается в помощи квалифицированного сексолога, то во втором – нередко нередко досаточно помощи психолога”. [4]