Стили семейного воспитания

Часто ли у вас возникают проблемы в воспитании собственного ребенка? Часто ли вы бываете недовольны его характером? Почему у ребенка возникают проблемы в школе или в общении? Как часто вы говорите себе: «Я не знаю, что с ним делать!»? Всегда ли ребенок виноват в сложившейся ситуации и как найти выход из кризиса воспитания?

Характер, как психологическое новообразование, есть результат семейного воспитания, и его зачатки можно увидеть уже к третьему году жизни ребенка.

Стиль семейного воспитания — это наиболее характерные способы отношения к ребенку родителей, применяющих определенные средства и методы педагогического воздействия, которые выражаются в своеобразной манере словесного обращения и взаимодействия.

Существует несколько стилей семейного воспитания:

— попустительский (в результате его формируется конформный тип личности),

— состязательный (в результате такого воспитания формируется доминирующий тип личности),

— рассудительный (сензитивный тип личности),

— предупредительный (инфантильный тип),

— контролирующий (тревожный тип),

— сочувствующий (интровертный тип),

— гармоничный (гармоничный тип).

В основе стилей воспитания лежат следующие причины:

1) отклонения в характерологических свойствах самих родителей,

2) стремление родителей решать личностные проблемы за счет детей.

Под характерологическими свойствами понимается совокупность нравственных качеств, определяющих сознательное отношение человека к окружающей среде. Яркая выраженность свойств характера свидетельствует о социально-психологическом типе.

Характер ребенка можно откорректировать путем изменения собственного, родительского поведения и взаимоотношений в семье.

Сегодня мы рассмотрим наиболее часто встречающиеся типы семейного воспитания (по результатам диагностики воспитанников ЦДТОР по авторской методике доктора педагогических наук, профессора В.М. Миниярова, проведенной весной этого года):

• рассудительный стиль,

• контролирующий стиль,

• доминирующий стиль.

Рассудительный стиль

Ребенок (активен, желает много знать, имеет много интересов, добросовестно относится к учебе). Мама, к нам в школу сегодня приходил руководитель кружка ИЗО. Я хочу к нему ходить! Там так интересно!

Мать (с теплом, заботой и уважением к его активности). Ну если тебе это интересно, то, конечно, иди. Ты же любишь рисовать!

Отец (на равных, рассуждая и давая пищу для размышления). Хорошо, ты можешь ходить, но подумай как следует: это отнимает много свободного времени, а у тебя скоро конец четверти, контрольные. Сможешь ты всюду успеть?

В науке этот стиль семейного воспитания называется «рассудительный»; в результате такого воспитания формируется сензитивный социально-психологический тип личности.

15)кризисы брака и их характеристика

Кризисы брака

Как известно, браки рождаются на небесах, а умирают на земле. Одни умирают в младенчестве, другие в детском возрасте, третьи в подростковом, четвертые в юношеском и, самые последние, отмечая серебрянные и золотые юбилеи, завершаются вместе с жизнью человека. Как правило, вступление в брак – это желание пройти жизненный путь вместе и, как в сказке, умереть в один день. Но правила есть правила, а жизнь регулярно вносит свои коррективы. Подводные камни и течения несошедшихся характером, мелкие и крупные предательства и измены, неосуществившиеся мечты и надежды...да мало ли причин для разводов?  Давайте посмотрим статистику:  По годам семейной жизни разводы распределяются так:  до 1 года - 3,6%, от 1 до 2 лет - 16%,  от 3 до 4 лет - 18%,  от 5-7- 9 лет - 28%,  от 10 до 12-17лет - 22%,  от 18- 20 и более лет - 12,4%.

На первый, второй, расчитайсь!

Итак, первый подводный камень встречается в первый и второй год совместной жизни. В этом случае, пережить этот кризис часто помогают пробные браки, в отличие от официальных, они не несут на себе больших формальностей, хотя морально могут наносить ощутимые травмы.  Что касается браков с иностранцами, когда русские женщины, оставив Родину, переезжают в новую социокультурную среду, то этот кризис, на мой взгляд, самый сложный и отвестственный еще и потому, что «страдающей» стороной становится женщина.  Именно в этот период, как никогда, происходит переоценка ценностей и порой, самые мрачные периоды жизни на родной земле кажутся не такими уж мрачными, жизненные трудности – не такими уж сложными и все чаще в голове звучит вопрос: и что я здесь делаю? Зачем? Почему? Бросить все и уехать? Мне здесь плохо, я здесь чувтвую себя одинокой!  Хорошим лекарством в этот момент становится общение с такими же женщинами, возможно, уже прошедшими этот трудный период. И как это замечательно, что есть такие сайты, где можно поделиться своим опытом, послушать других.

Кризис 3-х лет

Следущий «скользкий» этап принято обозначивать периодом 3-4 лет.  За это время складываются устойчивые отношения и устойчивое неприятие тех или иных сторон жизни супруга. Любовь, ах любовь! А ведь я все еще люблю ее(его)!  Часто, именно в этот момент, как бы переключаясь на новые ориентиры супруги решаются завести ребенка. Этот выход иногда может оказаться значительным подспорьем в «ремонте» семейных отношений. На западе, в частности во Франции, заключение брака происходит порой при рождении второго ребенка.  Как бы будущие супруги действительно убедились в прочности отношений и гарантией этого является появление второго младенца, да и возможность иметь различную помощь государства и различные скидки по платежам играют здесь не последнюю роль.  Развод после 3-4 лет хоть и являет собой значительный процент от общего числа (18%), но тем неменее этот кризис возможно пережить. Ведь недаром есть семьи, где с частотой в 3 года появляются младенцы.

Социальный кризис 7 лет

Итак, если позади остались трудные годы «притирания», то следущая «подножка» ожидает супругов на рубеже 6-го года совместной жизни.  Кризис 7 лет занимает до 30% от общего числа разводов.  Одна моя знакомая, разводясь именно в этот период образно объяснила это так: « я просто выросла из этого брака». Это действительно этапный момент, когда общие планы, намеченные в начале пути, имеют уже свое завершение, свой результат.  Несбывшиеся надежды и мечты лежат отдельно, к ним не хочется возвращаться. Любовь? Кажется она прошла..., эдакий замкнувшийся круг из которого хочется выпрыгнуть.

Подростковый возраст

В подростковый период брака, на рубеже 12 лет выходят уже немногие. Все, надоело! Я не могу больше так жить! Ну что дети?! Они уже большие, они меня поймут!  Задвинутые в семилетнем кризисе проблемы вспыхивают с новой силой. Уже столько раз начинали по-новой, что все резервы совместных желаний и усилий подошли к концу.  И хотя в этот период весомым доводом в пользу сохранения брака становится привычка, но именно в этот момент хочется ей ( привычке) изменить. Попробовать что-то другое. И пробуют. Сейчас или никогда. Развод 12-13 лет – это очень часто развод с самим собой, когда ко многим приходит понимание как НЕ надо строить семейную жизнь, чтобы не повторять прежних ошибок.

Совершеннолетие

И вот, наконец, близится возраст совершенолетия брака. Дети выросли, у них своя жизнь, родители выполнили свою совместную миссию, и...оказались совсем чужими людьми. И вот тебе раз, вдруг неожиданно, казалось бы, уходит муж, или же жена подает на развод.  «Вы что?,-спрашивает судья в суде : Столько лет прожить вместе и теперь разводиться?» «Поверьте мне,-отвечает жена: если я прожила с этим человеком 20 лет, а теперь хочу развестись, то этому есть весткие причины!»  Судья даже не стала предлагать положенную отстрочку развода. Это случай из жизни.  Общие интересы кончились, жизненные цели не пересекаются.  Грустно, не понятно, но бывает довольно часто.  Подводя итог, приходим к подтверждению мысли, что "брак - это не пожизненное заключение в клетке для двоих". И хоть статистика упорно говорит о 7-8 распадающихся браков из 10, но она также обнадеживающе дает еще одну цифру – 30% разведенных вновь вступают в брак. Таким образом, у вас есть счастливая возможнось попасть в оставшиеся проценты и первого и второго случая. Безусловно, порой развод является единственным разумным выходом из сложившейся ситуации. Он может быть «облегчен» или «утяжелен» совпадением или несовпадением с возврастными психофизиологическими кризисами. Об этом пойдет рассказ в следущей нашей встрече.  Но мне очень хотелось бы, чтобы эта небольшая информация позволила бы вам не принимать поспешных решений, а проанализировав трезво, найти соломоново решение, ведь безвыходных ситуаций не бывает!  .«...Сначала мы любим за что-то, потом-несмотря ни на что...»