2. Етика сімейних стосунків

Часто так буває, що в конфліктних ситуаціях на роботі ми робимо все, аби пом’якшити ситуацію, адже «нам із цими людьми ще працювати». А коли приходимо додому – даємо собі волю та «відіграємося» на близьких, сподіваючись, що вони все зрозуміють. Однак, ми не замислюємося над тим, що з нашими домочадцями нам ще жити, і заради них ми також повинні вчитися керувати своїми емоціями, як тому вчить звичайний етикет.

Етика в сім’ї. Поняття етики по відношенню до сім'ї уживається в значенні моральності, сімейній моралі і розглядається як оцінка вихованості членів сім'ї окремо і морального клімату сім'ї як колективу. Молоді люди, що полюбили один одного і що уклали шлюб, довіряють один одному свої індивідуальні біологічні і соціальні риси, які вони приховують від інших людей, починають вирішувати спільно всі побутові і інтимні питання. Крок за кроком в спілкуванні виявляється їхня індивідуальність у всіх її проявах (невдачах, слабостях, радощах, поразках і т. д.). Важливо на цьому етапі сімейного життя зуміти зберегти піднесеність сприйняття один одного, а цьому може сприяти тільки висока етична вихованість кожного з подружжя, їх особові якості: скромність, тактовність, соромливість, помірність і т.д. В даному випадку саме етикет допоможе молодожонам створити традиції, що скріпляють сім'ю, зробити життя в ній радісною, красивою. Етикет — це зведення певних правил поведінки, прийнята в суспільстві естетична форма прояву етичної і психофізіологічної суті людини. Він виявляється в багатьох сферах спілкування людей.

Норми етикету. Існують загальнолюдські норми етикету. Наприклад, ділення суспільства на чоловіків і жінок, дорослих і дітей обумовлює наявність таких правил, як дбайливе відношення чоловіка до жінки, шанобливе — до старших, дбайливе, — до молодших. Високоморальна суть людини вимагає красу вчинків і манер скрізь, у тому числі і в сім'ї. Культуру людини можна умовно розділити на внутрішню і зовнішню; під «внутрішньою», основною, що є, розуміють моральність, «зовнішня» ж припускає красу (естетику) поведінки. Обидві ці культури взаємозв'язані і взаємообумовлені, вони повинні гармонійно доповнювати один одного. Любов, як основа браку, не терпить анінайменшої фальші. Як не дивно, але абсолютна гладкість і ввічливість відносин між подружжям не тільки не є гарантією міцного відчуття, але може говорити про зворотнє — про відсутність любові. Люди, що люблять, можуть сперечатися, ображатися, обурюватися, у них можуть бути розбіжності. Але все це повинно виражатися в таких формах, які не принижували б і не ображали іншого. Відносини люблячих людей повинні будуватися на рівноправній і здоровій основі. Як правило, жінка є натхненником в сім'ї, а чоловік повинен бути активним творцем, що допоможе їм обом виконати задумане. Сімейний етикет припускає уміння погоджувати свої інтереси з інтересами інших членів сім'ї. Основа його — доброзичливість до всіх членів сім'ї. Сімейна етика вимагає підтримувати високий авторитет своєї сім'ї у знайомих і оточуючих. Заслуговує похвали старовинна слов’янська сімейна традиція не корити чоловіка ні перед рідними, ні перед чужими, не виставляти свої знегоди напоказ прославляти авторитет чоловіка і серед дітей, і серед оточуючих. Насмішок із боку оточуючих і лихослів'я над собою завжди боялися, їх уникали, на люди виносили тільки те, що заслуговує схвалення і похвали. Зараз деякі забувають про те, що краще не виносити свої розбіжності, сварки на загальний огляд, потрібно соромитися своєї невихованості, нестриманості, злої вдачі. Поводитися з гідністю, спокійно, оберігати честь і свою, і сімейну — до цього повинні прагнути обидва чоловіки. Сімейна етика і етикет повинні будуватися на основі розуму, добра, краси.

Конфлікти в сім'ї – наслідок недотримання етичних норм. Безпосередніми причинами конфліктів між подружжям зазвичай є невідповідність одну з них або обидва вимогам браку як такого, невідповідність подружжя один одному (включаючи несумісність характерів), руйнівні зовнішні дії. За цими загальними безпосередніми причинами криються групи причин конкретніших. Загальна (тотальна) непридатність до браку, виконання ролей чоловіка або дружини має місце при алкоголізмі, стійкій злочинній поведінці одного з подружжя, егоїзмі, який надто далеко зайшов, споживацтві. У всіх випадках цього роду особа жорстко орієнтована на досягнення таких цілей або використання таких засобів досягнення цілей, які принципово несумісні з браком.

Руйнівні особистісні риси. Не відповідати вимогам шлюбу можуть і окремі властивості особи чоловіка — духовна недорозвиненість і моральна нестійкість, нездатність вести домашнє господарство або заробляти необхідні для сім'ї засоби і ін. Кожен такий недолік може зруйнувати будь-яку сім'ю. Такі ж наслідки зазвичай має комплекс психічних рис, що іменується незлагідністю, коли всі дії одного з подружжя незалежно від його дійсних якостей піддаються критиці і осміянню. Значні наслідки викликають також недолік знань по тих або інших питаннях, з якими стикається сім'я, зневажливе відношення до браку або партнера, відсутність відповідних умінь, безвілля, схильність до протиправних проявів.

Ми різні! Невідповідність подружжя один одному також можливо, коли кожен з них в принципі здатний виконати подружню роль, але не може здійснити це в даному браку, з даним партнером. Невідповідність в її повному виразі виливається в несумісність осіб подружжя або окремих їх особистих властивостей (світоглядів і переконань, життєвих цілей і планів), нездатність ухвалювати сумісні рішення і співробітничати в процесі їх виконання. Невідповідність має місце при неможливості або серйозній утрудненості сумісного задоволення деяких потреб (наприклад, духовного спілкування за відсутності загальних інтересів або різкій відмінності в рівнях розвитку), за наявності несумісних уявлень про те, якою повинна бути сім'я, які цілі браку і способи їх реалізації.

Руйнівний зовнішній вплив. Прикладом руйнівного зовнішнього впливу може бути, зокрема, втручання у відносини між подружжям їх батьків або родичів. Це особливо небезпечно у випадках, коли молода сім'я, не маючи власної матеріальної бази, живе з батьками дружини або чоловіка. Втручання батьків нерідко викликає різку реакцію — перш за все з боку того чоловіка, який прийшов в дану сім'ю. Син або дочка, природно, проявляють велику готовність підкорятися батькам. Різна реакція на втручання батьків нерідко виявляється тим клином, який викликає конфлікти, поступово розколює відносини між молодим подружжям. Конфлікти можуть виникати і в результаті сплеску негативних емоцій, викликаних випадковим приводом, або коли за ними може стояти реальна суперечність між подружжям. У першому випадку спокійне з'ясування дійсного положення з подальшим вибаченням за необґрунтоване звинувачення може повністю вичерпати конфлікт. У житті зустрічаються випадки, коли причини для конфлікту, як у результаті з'ясовується, немає, або вона малозначна або забулася, а тривалі сварки і скандали встигли убити теплі відчуття, зробити подружжя чужим.

Який конфлікт – такі й наслідки. Якщо ж за конфліктом коштує реальна суперечність, наслідки перш за все залежать від характеру конфлікту. При повній або значній невідповідності обох подружжя або одного з них вимогам браку як інституту брак виявляється мертвонародженим або свідомо приреченим. Саме цим, перш за все, пояснюється розпад значного числа сімей в перші дні, тижні або місяці сумісного життя подружжя. Такі ж наслідки може спричинити серйозна початкова невідповідність подружжя один одному. Іноді стверджують, що в століття науково-технічної революції джерело сімейних конфліктів знаходиться у сфері напружених виробничих відносин. Агресивність в сім'ї при такому підході розглядається як наслідок стресового стану, що виник у одного з подружжя на роботі. Нерідко так і буває. Стресовий стан з'являється,, зокрема, як наслідок конфліктів з керівниками або товаришами у виробничих колективах. Але не менш часті стреси породжуються або посилюються несприятливим етично-психологічним кліматом в самій сім'ї. Якщо удома людину чекають нові неприємності, претензії, докори, то стресові стани накладаються одне на інше, акумулюються, і вірогідність сімейних конфліктів різко зростає.

Скажи про свої проблеми близькій людині! У зв'язку з цим виникає питання: а чи доцільно подружжю ділитися один з одним своїми труднощами? Чи не лежить на кожному з них обов'язок «тримати свої неприємності при собі»? Ні, не слід. Спільність духовного життя припускає сумісне переживання всіх можливих психічних станів. Культура спілкування вимагає тільки дотримання відчуття міри. Кращим способом запобігання руйнуючому впливу психічної напруженості на відносини між подружжям є контроль над самим собою. Відмінність думок, конфлікти, спори — все це природно і при самих хороших відносинах. Але вирішувати конфлікти можна двома шляхами: або з позиції доброти, коли на першому плані коштує найголовніше — хороше відношення і тільки потім — істина, або сваркою, коли панують не добрі відносини і навіть не істина, а роздратування, прагнення відстояти себе, перемогти. Той, хто встає на шлях сварки, принципово не має рації, оскільки підриває хороші відносини. Бо вища істина в сім'ї — саме добрі відносини, і вона куди вище за чиюсь сьогохвилинну правоту. Сварка не вирішує конфлікт, а розпалює його. І розуміння цього — наріжний камінь сімейної культури.

Культура вирішення конфліктів. Щоб зберегти любов, молодому подружжю потрібно опанувати культурою сперечання і вирішення конфлікту, що полягає в умінні, з одного боку, аргументовано висловлювати свою думку, не підвищуючи голосу і не кривдить партнера, а з іншого боку, в умінні визнавати правоту іншого, здатності підкорятися цій правоті. При цьому у жодному випадку не можна «переходити на особу», удаватися до взаємних звинувачень і тим більше образ. Подружжя винне при цьому свідомо прагнути не піддаватися негативним емоціям, не забувати про пошану один до одного, пам'ятати, що перед кожним з них коштує завдання не «наполягти на своєму», не добитися за всяку ціну перемоги в спорі, а встановити істину, прийняти корисне обом рішення. Для цього важливо не тільки уважно слухати, що говорить інший, і прагнути зрозуміти його, але і уміти поставити себе на його місце, вислухати власні аргументи «його вухами». Нарешті, дуже важлива готовність поступитися один одному, піти на компроміс.