В. Сатир (Virginia Satir) различает 4 формы коммуникаций.

            Эти формы - квази-реакции на стресс, которые в случае угрозы люди бессознательно более или менее интенсивно используют. Противоречивая и неясная коммуникация часто воспринимаются как опасность. Ее невозможно однозначно интерпретировать. Постепенно в семье формируется навык общения, помогающий ориентироваться и реагировать в ситуации, ставшей опасной из-за такой  коммуникации.             Для анализа семейной картины и  планирования интервенций  знание этих форм коммуникаций может быть очень полезным.

2.1. Первая форма коммуникации – угодливая (примирительная, смягчающая, умиротворяющая, успокаивающая). Попробуем перечислить признаки (маркеры) этого типа коммуникации:

•      Слова произносятся, соглашаясь («Как ты хочешь», «все в порядке»; «решай ты»), извиняясь, доброжелательно, никогда требовательно.

•      Голос: тихий, плаксивый, осторожный, подавленный.

•      Манера себя держать: большей частью осторожная, тихая, вплоть до робкой, чуткая, тактичная.

•      Тело: плечи опущены, одна рука открыто лежит на колене, дыхание тихое.

•      Синтаксис: частое употребление ограничений (когда, если, только, совсем, как раз) и частое использование сослагательного наклонения (мог бы, стал бы и т.д.)

•      Характеристика личности: личность, облекающая свою коммуникацию преимущественно в примирительную форму, отличается чувством беспомощности  и малоценности. Она (личность) пытается чувствовать себя нужной, делая что-то для других и живя для других. Без кого-либо другого она чувствует себя Ничем, и потому постоянно боится быть другому в тягость, рассердить его своей ошибкой, быть оставленной или отвергнутой им. Находясь в постоянном поиске своей вины, испытывает страх перед сильными эмоциями.    

            Реакция реципиента: существует большая вероятность, что тот, кто получает сообщения, сделанные в примирительной форме коммуникации:

- чувствует себя виноватым  - ощущает сочувствие  - хотел бы помочь или защитить - начинает (очень) злиться - реагирует требовательно - выражает презрение

            По этим реакциям видно, какое сильное влияние может оказывать примирительная форма на других людей (манипуляция через «нечистую» совесть).              Терапия: Рекомендуется работать с чувствами недовольства и обиды, следует подчеркивать различия, обучать признавать изменения, принимать решения, рисковать, говорить «нет», выставлять требования и выражать желания. От консультанта требуется терпение, отказ от полной ответственности за процесс и результат терапии, медленное продвижение. Терапевт  должен быть моделью в способности говорить «нет», устанавливать границы, рисковать и тем не менее быть расположенным, восприимчивым. Негативная фаза здесь - первый успех.             Состояние терапевта, в случае, если потеряна дистанция по отношению к системе: усталость, боли в желудке, поза – сутулая. Терапевт много делает за семью и жалеет самого себя.

2.2. Вторая форма коммуникации - обвиняющая, требовательная, осуждающая.

•    Слова произносятся, не соглашаясь («ты никогда ничего не делаешь правильно»), требуя, обвиняя, отклоняя, прерывая, с превосходством. •    Синтаксис: в речи часто встречаются обобщения («каждый», «все», «никогда», «никто», «каждый раз», «всегда», «ты»). Используются негативные вопросы: «Почему Вы этого не делаете?», «Как так получается, что Вы .... не можете?» Часто некорректно передаются или связываются временные и ситуативные контексты. •    Голос: громкий,  часто резкий, пронзительный, жесткий, твердый. •    Манера поведения: обвиняющий характер поведения (полезно себе представить обвинительный жест - выставленный вперед указательный палец). Ответы на поставленные вопросы не представляют интереса. •    Тело и дыхание: человек наклоняется вперед, при этом совершает маленькие, короткие вдохи или совсем задерживает дыхание. •    Характеристика личности: На  переднем плане - нетерпеливое желание, необходимость признания собственного мнения. Чем больше злости (раздражения), тем больше требования. Постоянное ожидание нападения и поражения. Человек чувствует себя не услышанным, совершенно непонятым, одиноким, лишенным успеха, считает, что с ним несправедливо обошлись, и переживает глубокую боль. Все это укрепляет его глубокое недоверие себе и окружающим. Ничего не боится так, как признания своей слабости. Нападение - лучшая защита.

            Реакция реципиента на сообщения, сделанные в форме обвиняющей или требовательной коммуникации, чаще всего:

- страх, опасение или холодностью - отступление  - чувство вины, обращение с просьбой или мольбой - злость, раздражение, ярость  - передача другому правоты и безошибочности поведения  - деловые разъяснения

            Как только реципиент реагирует на первый посыл возникновением чувства вины и начинает просить, между обоими возникает немного позитивный контакт.  Если он реагирует по-другому, то для посылающего становится невозможным почувствовать некое понимание или тепло. Отношения становятся деструктивными или разрушительными.             Терапия: Консультанту необходимо установить собственные границы, отправлять четкие «Я-послания». Ввести ясные правила: никаких «ты», «но» и обобщений. Прерывать или препятствовать деструктивным процессам. Переводить негативное в позитивное. Помнить об эмпатии, обращать внимание на то, чтобы вас слушали, и наладить обоюдное слушание. По возможности создать телесный контакт и по потребности - дистанцию. Говорить о собственных чувствах, реагировать быстро и энергично. Превращать обвинение в потребность.             Состояние терапевта, если потеряна дистанция по отношению к системе: сильное напряжение, громкий голос, ощущение борьбы за власть, злость (раздражение) или беспомощность.