198 Дети: границы, границы...

одно из важнейших качеств человеческой личности. Не пере­ходите установленную грань и сопереживайте чужой боли — тогда и сформируется нужный характер («плод праведно­сти»). Не сумеете это сделать, значит, завтра вам придется снова вступать в ту же битву: «Гневливый пусть терпит нака­зание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притчи 19:19). Если в момент про­ведения границы вы будете стараться не разгневать ребенка, то при формировании будущих границ столкнетесь с его го­раздо более сильным гневом. Помните: протест или боль ре­бенка — вовсе не показатель того, что ему хорошо или плохо.

Второе правило: не путайте свою боль с болью ребенка

Как позже удалось выяснить нам с Терри, она пыталась избавиться от собственной боли. Когда расстраивался Джош, расстраивалась и она сама. Она чересчур отождествляла себя с ним. В детстве близкие люди много раз подводили ее. Ей рано довелось познать печаль, пережить немало утрат. По­этому, когда Джош грустил, ей казалось, что ему так же пло­хо, как когда-то было ей. В своем воображении мама пред­ставляла печаль сына такой сильной, какой она в действи­тельности не была. Та печаль, которую испытывал мальчик, пропустив футбольный матч, совершенно не соответствовала ее печали в детстве.

Постепенно Терри научилась не путать свои ощущения с эмоциями Джоша и больше не мешала ему расти. Но это да­лось ей нелегко; она, конечно же, нуждалась в помощи. Ей требовалась поддержка друзей, готовых в нужную минуту прийти на помощь. Родители с нечеткими границами осо­бенно нуждаются в этом. Помните, я рассказывал о том, как моя мама плакала, ища поддержку и утешение у подруги, когда я в детстве вынужден был ходить на костылях? Но мы тогда победили. Победите и вы. Не отождествляйте свою пе"

Боль может быть даром 199

чаль с печалью ребенка. «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой» (Притчи 14:10). Каждый из нас должен терпеть свою боль.

Третье правило: помогите ребенку понять, что жизнь —

это не стремление избежать боли, а способность сделать боль

своим союзником

Человек меняется, когда боль пребывания в определен­ном состоянии сильнее боли перемен. Спортсмен усиленно тренируется потому, что боль от поражения на соревновании сильнее боли, испытываемой во время тренировок. Рабочий стремится усовершенствовать свою квалификацию потому, что боль от потери рабочего места сильнее боли напряженно­го труда. Ребенок начинает выполнять свои домашние обя­занности, когда родители сделают так, что боль от невыпол­нения их станет сильнее боли от выполнения,

Смысл жизни не в том, чтобы избегать страданий, а в том, чтобы научиться страдать правильно. Ребенок, которого учат убегать от боли, столкнется в своей жизни с еще боль­шим количеством боли. Очень больно, когда с тобой разры­вают отношения потому, что ты не умеешь уважать других. Очень больно никогда не добиваться поставленной цели по­тому. что тебе не хватает самодисциплины. Очень больно по­стоянно испытывать финансовые трудности потому, что не умеешь контролировать свои расходы.

Все эти проблемы возникают, если человек стремится из­бежать временной боли — боли напряженных усилий, боли самодисциплины и боли от игнорирования своих прихотей. Если мы научимся обходиться без того, чего сильно желаем в данный момент, спокойно переживать печаль, когда что-то случается не по-нашему, и считаться с действительностью, то радость и успех не заставят себя ждать. Временные страдания станут хорошим уроком вашему ребенку.

Дети: границы, границы...

Ситуация	Не принимающий боли	Принимающий боль
Семейный	• Заводит связь на	• Учится любить
конфликт	стороне	еще сильнее
	• Обвиняет во всем	• Скорбя по не­
	другого	сбывшимся ожи­
	• Уходит к маме	даниям, прощает
	• Способствует	• Ищет компро­
	усилению отчуж­	мисс
	дения
Проблемы на работе	• Увольняется • Обвиняет руко­	• Принимает сове­ты и критику
	водство	• Меняет свое по­
	• Начинает пить	ведение
	или принимать	• Повышает квали­
	наркотики	фикацию
	• Беспричинно ме­	• Прислушивается
	няет одну работу	к мнению руко­
	за другой в поис­	водства
	ках «лучшей»	• Решает возника­
		ющие проблемы
Неудача в достиже­	• Все откладывает	• Использует не­
нии цели	на лотом	удачу как воз­
	• Пьет, употребля­	можность лучше
	ет наркотики,	узнать себя
	становится не­	• Приобретает но­
	умеренным в еде	вые знания, не­
	или сексе, пыта­	обходимые для
	ясь таким обра­	достижения цели
	зом избавиться от	• Анализирует соб­
	уныния	ственные недо­
	• Сдается и отсту­	статки
	пает	• Не отказывается
	• Впадает в депрес­	от поддержки
	сию	окружающих
		• Развивается в ду­
		ховном плане

Боль может быть даром 201

	• Не желает разо­	• Живет в согласии
	браться в причи­	с действитель­
Эмоциональный	нах происходя­	ностью и пытает­
стресс, боль и ощу­	щего	ся справиться со
щение утраты	• Ищет способы	своими чувства­
	уйти от действи­	ми
	тельности с по­	• Ищет положи­
	мощью алкоголя,	тельные способы,
	наркотиков и т.д.	помогающие
	• Пытается найти	преодолеть боль:
	того, кто сможет	вера, поддержка,
	избавить его от	скорбь, переме­
	боли, не требуя	ны в сознании
	при этом вну­	• Начинает жить
	тренних перемен	более глубокой
		духовной жизнью

Сравните, что происходит в жизни у человека, убегающе­го от боли, и у человека, принимающего, боль.

Родители, всеми силами спасающие детей от страданий, в будущем будут заменены другими оказавшимися в зависи­мости людьми, наркотиками, алкоголем, нарушениями в пи­тании, неумеренной тратой денег и т.д. Они научили детей тому, что разочарования и превратности судьбы — это не то, столкнувшись с чем, следует меняться, а то, от чего с помо­щью мамы или папы следует мгновенно убегать, продолжая потакать своим прихотям.

Показывайте ребенку, что боль может быть благой. На личном примере демонстрируйте, как надо решать пробле­мы, как, грустя и печалясь, тем не менее продвигаться впе­ред. Сопереживайте ребенку, соглашаясь с тем, что поступать правильно трудно, но при этом требуйте от него поступать именно так.

Одна моя знакомая всегда одинаково реагирует на про­тест сына-подростка. Она говорит всего несколько слов: «Я знаю, Джек: жизнь — штука трудная. Но я верю, что ты спра-

Дети: границы, границы...

вишься». Мальчик станет взрослым, и в тот момент, когда ему будет особенно тяжело, в его голове не появится мысль:

«Как бы поскорее смыться?», а послышится голос, поддер­живающий и подбадривающий его в нелегкую минуту: «Я знаю, Джек: жизнь — штука трудная. Но я верю, что ты спра­вишься».

Четвертое правило: убедитесь в том, что испытываемая ребенком боль — это боль созревания, а не боль неудовлетво­ренной потребности или обиды

Мой друг-психолог рассказал мне, что как-то его жены неделю не было дома и ему пришлось одновременно быть и папой и мамой для трех своих дочерей. На второе или третье утро он несколько раз повторил четырехлетней дочке, чтобы она собиралась в детский сад, но она продолжала бесцельно слоняться по дому. В отце стало нарастать недовольство, он чувствовал, что вот-вот рассердится. Угрожая девочке по­следствиями, он закипел от негодования, но в этот момент у него в голове пронеслось: «А что бы я посоветовал, если бы на моем месте оказался кто-либо из моих клиентов?»

Он на минуту замолчал и задумался. Ему стало ясно: не­обходимо найти причину странного поведения девочки. Прежде она вела себя нормально, всегда слушалась. Значит, 5ыла какая-то конкретная причина ее непослушания. И вдруг его осенило:

— Ты скучаешь по маме. Да, детка?

Плотина прорвалась.

Рыдая, девочка бросилась в его объятия. Папа успокоил ючку, посочувствовал ей и сказал, что тоже скучает по маме.

После того, как он обнял и успокоил ее, малышка произ­вела:

— Пап, вставай, нам пора идти.

Девочка сама оделась, и они пошли в детский сад.

Боль может быть даром 203

Своим поведением дети что-то сообщают родителям, и родители должны определить: является ли боль ребенка бо­лью разочарования или болью неудовлетворенной потребно­сти и обиды. В случае с моим другом поведение его дочери было вызвано именно неудовлетворенной потребностью», и любые «строгие меры» лишь привели бы ее в еще больщее уныние. Проницательный отец объективно оценил боль ре­бенка. Он понял: причина боли в том, что девочка скучает по маме, испытывая естественную потребность, а вовсе не бро­сая вызов папе.

Такая оценка особенно важна в отношениях с детьми грудного возраста. Младенцы чаще всего выражают протест, когда ощущают боль от голода и одиночества. На втором году жизни они уже могут испытывать разочарование, являющее­ся неотъемлемой частью созревания: в этот период они по-немногу начинают сталкиваться с тем, что называется дисци­плиной и границами. Мудрая мама способна определить, что нужно сделать для малыша: поменять пеленку, дать бутылоч­ку, взять на руки. Или он переутомился и капризничает, по­тому что ему пора спать. Вы должны следить за тем, чтобы естественные потребности малышей удовлетворялись вовре­мя. Когда речь идет о детях грудного возраста, то лучше лиш­ний раз исполнить их прихоть, чем не удовлетворить есте­ственную потребность.

Дети старшего возраста плохо ведут себя не только пото­му, что бросают вам вызов или не желают жить в согласий с действительностью, но еще и по следующим причинам:

• Обида на родителей и окружающих

• Злость на собственное бессилие и неумение контро­лировать себя

• Перенесенная душевная травма, когда ребенок ли­шается одного из родителей или страдает от жестоксо-го обращения

204 Дети: границы, границы...

• Отклонения в физическом развитии

• Психические отклонения, такие, как дефицит вни­мания, депрессия, психические расстройства

• Недавние перемены в составе семьи, распределении обязанностей, образе жизни

Все это вполне вероятные причины плохого поведения ребенка. Вы просто обязаны убедиться в их отсутствии, прежде чем доводить дело до осязаемых последствий. Но эти причины вовсе не избавляют ребенка от необходимости счи­таться с реальностью, о чем рассказывалось в истории с моей больной ногой. Эмоциональные аспекты, лежащие в основе поведения, так же важны, как и само поведение. Обязательно покажите ребенка хорошему педиатру или детскому специа­листу-психологу, если подозреваете необходимость чего-то большего, чем просто формирование границ.

В данном случае вам помогут два важнейших стиха из Нового Завета. В качестве источника боли вы должны в пер­вую очередь рассматривать самого себя. Прочитайте стихи:

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6:4). «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:21).

Дети не усвоят границ, если отцы и матери их «раздража­ют». Последите за собой, не замечаете ли вы:

• Слишком жесткого контроля над ребенком, лишаю­щего его возможности самому принимать решения и распоряжаться своей жизнью

• Гневных обвинений и недовольства ребенком вместо сопереживания и правильно установленных послед­ствий

Боль может быть даром 205

• Недостаточного удовлетворения потребности ребен­ка в любви и внимании, нежелания уделять ему время

• Недостаточного выражения радости по поводу успе­хов ребенка и чрезмерного недовольства его неуда­чами

• Слишком завышенных требований к ребенку вместо достойной оценки его усилий и выражения удовлет­ворения общим направлением его развития

Оценивая боль ребенка, удостоверьтесь, что она вызвана не обидой, не душевной травмой или чем-то в этом роде, а реальной потребностью в дисциплине и что вызвали ее не вы. Нормальные родители время от времени становятся причи­ной боли ребенка, но они видят свою вину и извиняются. Всякий может ошибиться. Но непозволительно убегать от от­ветственности и винить ребенка в поступке, спровоцирован­ном родительской ошибкой.

Принимайте все с радостью

Следующий отрывок из Послания Иакова является од­ним из моих самых любимых: «С великою радостью прини­майте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; тер­пение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы бы­ли совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (1:2-4).

Бог не лишает нас мук и боли, связанных с нашим воспи­танием и выработкой терпения. Ибо Бог наказывает того, ко­го любит, как отец наказывает сына (см. Евреям 12:5-10). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24).

Полировка драгоценных камней делает их гладкими и блестящими. Нагрев до высокой температуры очищает золо-

Дети: границы, границы...

то от примесей. Тренировки помогают спортсмену стать сильным и выносливым. Упорный труд и напряженные уси­лия превращают студента в высококлассного специалиста. Необходимость преодолевать себя шлифует характер ребен­ка. Желание получить вознаграждение заставляет ребенка учиться вести себя правильно. Затрачиваемые усилия и ис­пытываемая боль преподают уроки, формирующие характер, который потребуется нам в дальнейшей жизни.

Объективно оценивайте боль своего ребенка. Если он в чем-то нуждается или чувствует себя обиженным, немедлен­но бросайтесь ему на помощь. Но если он упирается руками и ногами, не желая считаться с требованиями жизни, обеспе­чивающими созревание его личности, то посочувствуйте ему в его борьбе, окажите руководящую помощь, но позвольте самому дойти до конца. Впоследствии он будет очень благо-харен вам.

Дети, научившиеся ценить вызываемую жизнью боль, а ле убегать от нее, сумеют разрешить все возникающие про­блемы. Но вы должны способствовать тому, чтобы они не бы-1И пассивными участниками процесса. Об этом мы погово->им в следующей главе.

Капризы не должны продолжаться вечно

vJs%4c^4' уе^а^шл

Рассказывает доктор Таунсенд

На улице, где стоит мой дом, живет много семей с детьми. Я люблю после рабочего дня собрать соседских детей и поиграть с ними в бейсбол. Мы играем прямо на улице, рисуя «базы» мелом на асфальте и используя пластмассовые биты и пластиковые с дырочками мячи. Можно не опасаться разбить окна и при этом получить массу удовольствия. Однажды в разгар игры шестилетний Дерек вдруг бросил биту на асфальт и закричал:

— Вы все дураки! Терпеть вас не могу. После этого он повернулся и ушел.

207

208 Дети: границы, границы...

Решив выяснить причину обиды Дерека, я пошел за ним. Мальчик сидел на ступеньках своего дома. Я попытался уго­ворить его вернуться. Но он угрюмо молчал. Поняв, что мои попытки не увенчаются успехом, я прекратил уговоры и вер­нулся к остальным ребятам. Мне было грустно оттого, что Дерек не участвует в нашей игре. Через несколько минут Дерек встал, подошел к нам и как ни в чем не бывало продол­жил игру.

Через пару дней мы с окрестными мальчишками снова играли в бейсбол, и, когда Дерек пропустил удар, все повто­рилось снова: он разозлился и ушел. Мы продолжали играть, пытаясь обойтись без выбывшего игрока, а он, как и в про­шлый раз, немного успокоившись, вскоре присоединился к нам.

На первый взгляд кажется, что ничего особенного не произошло. Расстроенному мальчику лишь нужно время, чтобы прийти в себя; он просто пытается взять себя в руки. Но, хорошенько подумав, я понял две вещи. Во-первых, Дерек убегал от проблем, с которыми сталкивался во время игры. Ему никогда не доводилось испытывать разочарования или неудачи, никогда не приходилось прилагать усилия. Вместо этого он реагировал на происходящее приступами раздражения. Во-вторых, приятели Дерека должны были приспосабливаться к его незрелости. Это была его проблема, но платили за нее они. По их взглядам и словам можно было понять, что их возмущает его поведение. Я уже представлял. как трудно станут складываться его отношения с друзьями в будущем.

На следующий день, увидев Дерека на улице, я остано­вился, чтобы поговорить с ним.

~ Дерек, мне очень жаль, что во время игры тебе прихо­дится несладко. Учиться чему-то новому всегда нелегко. Но, когда ты постоянно выбываешь из игры, ты сам лишаешь се­бя удовольствия, а твои друзья теряют игрока. Поэтому те-