Советы психотерапевта

В такой ситуации бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Проблема заключается в непроясненности Ваших отношений со второй половиной. В том, что кто-то из вас не может принять на себя новую роль и отказаться от положения ребенка своих родителей и стать мужем или женой. Перед серьезной беседой с супругом(ой) Вы должны быть уверены, что твердо намерены бороться за свой брак. Если Вашего партнера все устраивает, и он(а) не готовы выслушать Ваши аргументы, то у Вас есть только два выхода: принять «правила игры», либо прекратить брачные отношения. В последнем случае было бы полезным проанализировать самостоятельно или вместе с психотерапевтом причины, которые побудили Вас вступить в такой брак.

Если диалог прошел успешно, вам следует сразу же четко обозначить границы вашей уже отдельной семьи. А заодно обсудить, как вы будете действовать, если старшее поколение не сразу примет новую «расстановку сил».

Кардинальным совместным решением было бы моральное, жилищное и финансовое отделение от родительской семьи.

Кризис рождения ребенка

Как правило, когда в семье появляются дети, супругам трудно бывает принять новую роль родителя. Меняется их сексуальная жизнь. Будущий отец с трудом переносит «капризы» беременной жены, а после рождения ребенка – возможную послеродовую депрессию. Появившееся на свет новое существо занимает все время жены, и чувство любви и привязанности переносится с мужа на младенца. Муж может испытывать чувство ревности к ребенку, а жена – обиду за непонимание трудностей ее положения и малое участие мужа в уходе за ребенком. Встает вопрос о взаимном вкладе в семейный бюджет. Муж зачастую не понимает, отчего устает жена, поскольку та сидит дома, а он ходит на работу.

Если молодая семья живет с родителями, то старшее поколение часто вмешивается в воспитание детей, объясняя это большим жизненным опытом.

Советы психотерапевта

Этот этап жизни семьи проходит легче, если супруги заранее запланировали рождение детей, распределили роли  и подготовились к этому материально и морально. Но даже если такое произошло «неожиданно», то оптимальным решением на этом этапе явилось бы озвучивание всех не проговоренных ожиданий от партнера и пересмотр брачного контракта и перспектив. В этом так же вам сможет помочь психотерапевт.

Кризис среднего возраста

Примерные сроки его наступление – 35-40 лет. Это «скучная» середина жизни. Дети превратились в подростков и стремятся с самостоятельности и эмоционального отделения от родителей. Собственные родители постарели и требуют к себе повышенного внимания. Может не устраивать работа, но менять профессию уже поздно. Ничего нового в супружеской жизни не происходит, и тогда возникает желание что-то поменять в жизни. Супруги уже не молоды, но и не стары. Повседневная рутина в профессиональной и сексуальной жизни, относительная свобода и чувство нереализованности могут привести к бунту, который  прекрасно отображен в фильме «Красота по-американски». Возникает соблазн поменять работу или семью, кто-то заводит партнера на стороне.

Супруги могут ощущать пустоту в отношениях: им не о чем говорить, нет общих интересов. Их уже мало сплачивают выросшие дети.

Кто-то ощущает крах всей жизни, кто-то — шанс начать новую жизнь, заняться тем, на что раньше не хватало времени из-за проблем с детьми или необходимости строить карьеру. Люди начинают реализовывать свои желания: обретают хобби, начинают путешествовать или ищут более подходящего партнера.