Дитинознавство

Ефективне єврейське виховання

Допомога і увага .У єврейській традиції заповідь робити хесед (здійснювати добрі справи, поступати милосердно) - головне припис у відносинах між людьмі1. Саме виживання світу залежить від хесед2. Це не просто рекомендований якість - але обязанность3. Як говорить пророк:

"Що від вас вимагає Б-г, тільки робити вони, любш' хесед і смиренно йти з Б-гом" 4. Людина повинна прагнути робити добро, коли це тільки можливо, і радіти кожній такій возможності5.

У хесед є активний і пасивний аспекти. Перший - це допомога і які готують допомогти, прагнення принести іншим щастя, забезпечити їх благополуччя; а другий - увага до інших людей, щоб не завдати шкоди, ні моральний, ні матеріальний6. Талмуд розглядає цей пасивний аспект як центральний для єврейської традіціі7. Допомога і дбайливе увагу до людей складають хесед - саму основу нашого суспільства. Як написано в Те'гілім: "Світ побудований на хесед" 8.

Ці якості, хоча і лежать в основі єврейської традиції, чи не купуються автоматично; на батьках лежить відповідальність виховати їх у своїх дітях. Найкраще це досягти двома шляхами. Перш за все самі батьки повинні представляти приклад допомоги та уважного, дбайливого ставлення один до одного, до своїх дітей і іншим людям. Але цього недостатньо. Батьки повинні також надавати дітям можливість чинити таким чином; і будинок - ідеальне місце для такої практики. Надихаючи дітей допомагати по дому і навчаючи їх намагатися не поранити, не ображати інших людей, батьки забезпечують з ранніх років ятати неоціненного досвіду допомоги та уваги.

Крім того, дітям потрібно говорити про міпве хесед - про те, що Всевишній хоче, щоб ми співчували людям і допомагали їм при кожній можливості, а допомога батькам - це особлива форма заповіді хесед. Таке навчання, підкріплене розповідями про наших праотцах і мудреців, допоможе створити для хесед міцну основу в особистості дитини.

Допомога

ПЕРЕВАГИ ДОПОМОГИ

Вимагаючи допомоги від дітей, батьки не повинні відчувати, що надходять егоїстично або обтяжують цим дітей. Хоча вірно, що допомога дітей полегшує нам життя, але в той же час ми надаємо їм можливість виконати заповідь поваги до батьків. Крім того, так вони можуть висловити свою подяку за все, що батьки для них роблять. І нарешті, любов процвітає, коли виражає себе в дії; і дітям, яких привчають допомагати батькам, дається можливість розвинути до них любов. Це широко обговорює у своїх листах рабі Елія'гу Десслер9.

Батьки зобов'язані допомогти дітям звернути свою егоцентричну орієнтацію в альтруїзм - тобто допомогти їм навчитися любити свого ближнього як себе. Особистість формується действіямі10; і кращий спосіб розвинути в дітях альтруїзм - спонукати їх щось робити для інших. Перший етап цього процесу навчання природно повинен проходити в родині, коли батьки привчають дітей робити щось для них і один для одного.

Допомагаючи іншим, діти отримують ще й ту перевагу, що набувають впевненості у собі і прагнення здійснювати щось корисне для інших людей. Ось як про це пише психолог Рудольф Дрейкурс:

З раннього віку дітей слід залучати до участі в житті будинку. Це пробуджує в них суспільний інтерес і здатність до співпраці. Більш того, це посилює їх упевненість в собі і ставить їх на шлях корисного совершенствованія11.

ПІДТРИМУЙТЕ БАЖАННЯ МАЛЕНЬКИХ ДІТЕЙ ДОПОМАГАТИ

Зазвичай маленькі діти прагнуть допомагати батькам. Коли їм дозволяють допомогти, вони почувають себе "великими", дорослими. Природно, вони все роблять повільно і неакуратно, і їх допомога іноді може бути навіть перешкодою. Крім того, маленькі діти не піклуються про те, щоб все робити в точності як дорослі. Оскільки вони розглядають роботу як гру, діти не поспішають її закінчити. Але батьки, які не мають терпіння, коли діти їм намагаються допомагати, можуть зовсім погасити в них ентузіазм. Деякі батьки взагалі не дозволяють дітям допомагати, як висловила це одна мати: "Вони роблять це нескінченно. Я краще все швиденько зроблю сама". Іноді дитині, яка хоче допомогти, кажуть:

"Ні, ти не будеш це робити. Від тебе - один безлад". Таке ставлення сумно, тому що позбавляє дітей багатьох переваг, які дає їм можливість допомагати. І потім їх виявиться важче до цього привчити, коли вони вже виростуть і зможуть дійсно надати серйозну допомогу. Батькам, які дотримуються такої позиції, потрібно навчитися терпляче переносити зміна звичного ходу справ, щоб з плином часу це пішло на користь і їм, і дітям.

Навіть дуже маленькій дитині можна дозволити допомагати, наприклад відносити в мийку посуд або витирати зі столу. У віці п'яти-шести років діти вже звичайно можуть мити посуд і хочуть це робити. Для цього тільки потрібен високий стілець або ж дитина може встати на коліна на крісло. Варто дати дітям потренуватися таким чином, поки вони маленькі. Пізніше виховати у них такі звички буде набагато важче.

Одну молоду матір запитали, чому її діти так раді допомагати їй готувати. Вона відповіла: "Мої діти завжди сприймають мою роботу на кухні як гру. Із самого раннього віку я дозволяла їм бути з собою на кухні, щоб приєднатися до" Маміної грі ". Я давала їм робити різні речі - все, що вони хотіли, - навіть різати помідори. І до цього дня вони люблять готувати ".

Як вже говорилося, діти по природі своїй люблять допомагати по дому; але вони можуть потім почати сприймати це як тягар - часто через негативного впливу оточуючих дорослих. Згідно з погляду Тори, робота принципово важна12; вона сприймається як наше завершення Б-жественного Творенія13. Шмайя, учитель відомого мудреця Тілеля, вчить, що потрібно любити труд14. Це зобов'язує нас зростити таку любов і в наших дітях, демонструючи їм своїм прикладом радісний і бадьорий ставлення до роботи. Батьки, які часто відмовляються просити дітей допомагати їм, так пояснюють свою позицію: "Нехай радіють життю, поки молоді; у них буде достатньо обов'язків, коли вони виростуть". Така позиція служить негативним прикладом і не сприяє розвитку працелюбності, яке є ідеалом Тори.

ЯК ПРОСИТИ ДОПОМОГТИ?

Від того, як ми просимо дитину допомогти нам, у величезній мірі залежить його ставлення до допомоги. Краще за все не починати прохання словами: "Я хочу, щоб ти ...", тому що це ставить в центр наше бажання. Дружнє звернення найкраще: "Будь ласка, зніми цю одяг", а не "Будь ласкавий, зніми мені, будь ласка, цей одяг". І потрібно рішуче уникати таких прохань: "Ти не проти розбити для мене ці яйця?" або "Тебе не надто утруднить надіти маленькому підгузник?" Вони висловлюють і збуджують почуття невпевненості, як в бажанні дитини допомогти, так і в праві батьків просити про допомогу. І просто "Іди, допоможи мені з посудом" краще, ніж "Чи не хочеш допомогти мені з посудом?" Бо якщо дитина відповість вам "Ні", у вас проблема. Насправді, зовсім не завжди потрібно прямо просити про допомогу. Можна, наприклад, сказати: "Сара, ти можеш накривати на стіл для вечері" або "Іди, Іона, - ти можеш мені допомогти нарізати огірки". Іноді ми можемо запропонувати: "Це буде допомога, якщо ви ..."

Ніколи не прохайте дитини. І не кажіть йому, як ви втомилися, це звучить як вибачення. Просто скажіть:

"Мені потрібна твоя допомога". Батьки не повинні відчувати себе зобов'язаними роз'яснювати, чому вони потребують допомоги.

Ця само собою зрозуміла позиція відносно допомоги добре сформульована однією матір'ю вісьмох дітей:

Коли діти були маленькі, не виникало питання про їх допомоги - я просто інакше не змогла б упоратися. У кожного з дітей була своя робота, і кожному доводилося виконувати свою частину. І діти, схоже, самі сприйняли це ставлення - цього я від них і очікувала - зрештою, я не могла робити все!

Навіть якщо батьки дуже втомилися або поспішають, вони повинні зробити зусилля, щоб просити дітей про допомогу спокійно і м'яко. Звертаючись за допомогою, батьки повинні бути уважні, щоб тон їхні голоси не висловлював обурення, розлади, збудження. Наприклад, різке "Іди сюди і прибери зі столу" може продемонструвати роздратування через те, що дитина недостатньо допомагає. Дитина ловить приховану критику в зверненні батьків і в результаті може образитися і не захотіти допомагати. З іншого боку, звернення, в якому прозирає коливання, як в розібраних вище прикладах, показує занепокоєння батьків тим, що діти можуть не захотіти їм допомогти; і досить часто в підсумку відбувається саме те, чого бояться батьки. Дуже цінно, якщо батьки навчаться контролювати ці шкідливі емоції, виявивши і змінивши ті установки, які їх викликають.

ПОКАЗАТИ ОЦІНКУ

Батьки повинні показувати, що цінують допомогу дітей. Так вони демонструють належний і бажаний відповідь, коли одна людина допомагає іншій. Цей приклад ефективно виховує в дітях основоположне почуття 'гакарат това (подяка). Але непомірні вирази подяки не годяться, вони можуть викликати у дитини підозра, що їх допомоги не очікували, і це суперечить само собою зрозумілою позиції, про яку ми говорили раніше. Крім того, діти можуть тоді стати залежними від цих похвал і повірити, що все, що вони роблять, повинно викликати таку високу оцінку. Це може навіть перерости в потребу похвали з кожного приводу, за всі дії, і не тільки від батьків, а й від усього оточення. Просте "спасибі" достатньо за невелику річ, і навіть це не завжди необхідно для домашньої роботи, яка виконується повсякденно.

Слід подбати про те, щоб, висловлюючи оцінку, не пов'язувати допомогу дитини з її якістю. Такі вирази, як "Ти добра дівчинка, бо допомогла мені", можуть повести до того, що діти будуть прагнути допомагати для того, щоб їх любили і цінували. По контрасту, якщо давати такі оцінки, як "Ти тяжко потрудився і зробив хорошу роботу", або "Ти дуже допоміг сьогодні", або "Ти робив це з радістю - ти був щасливий виконати мицву", то дитина прийде до розуміння цінності такого поведінки .

Хваліть реалістично. Діти відчувають себе незатишно, коли їх хвалять несправедливо і незаслужено. Це може навіть викликати неправильна поведінка - дитина усвідомлює, що він не "чудесний хлопчик", як ви його називаєте, і поспішає довести, що не може відповідати такому образу.

ПРИЗНАЧЕННЯ ОБОВ'ЯЗКІВ ПО ДОМУ

Одні батьки просять дітей про допомогу, коли їм це потрібно, а інші воліють доручити кожному якусь постійну обов'язок. В цьому випадку кожна дитина знає, чого від нього очікують, і набагато менше необхідності просити його допомогти. Наприклад, можна перед початком суботи розповісти дітям, що кожен повинен робити, накриваючи стіл або прибираючи з нього. Можна складати розклад домашньої роботи кожній дитині на тиждень; тоді потім не буде ніяких непотрібних суперечок про те, хто і коли повинен що-небудь зробити. Дітям потрібно дозволяти приймати участь у розподілі обов'язків по будинку і інших подібних завданнях. Вони більш охоче виконують свої доручення, якщо їм дають вибрати, що робити. Мати може, наприклад, почати з того, що збере всіх дітей і скаже їм: "У будинку потрібно багато чого зробити. Це занадто багато, щоб мама могла впоратися одна, їй необхідна ваша допомога. Давайте складемо список, що ви, діти, можете зробити ".

Матері звичайно покладаються на свій здоровий глузд, вирішуючи, що можна очікувати від дітей різного віку. Але якщо вони не впевнені в цьому, то можуть порадитися з більш досвідченої матір'ю. Ті, хто скептично ставляться до здібностям маленьких дітей, можуть почитати звіт шкіл Монтессорі, де трирічні діти вчаться підмітати, подавати гарячий суп і полірувати срібло в якості тренування "практичного життя".

Оскільки діти зазвичай не люблять робити одну і ту ж роботу кожен день, в більшості сімей існує ротаційна система, з різними роботами для кожного з дітей протягом тижня (см. Приклади). Особливі розкладу можна робити на суботу і результат суботи. А для маленьких дітей, які ще не вміють читати, можна зробити картинки. У деяких сім'ях, і це добре діє, старшій дитині відводиться роль спостерігача; це звільняє матір від необхідності перевіряти, чи правильно зроблена домашня робота. Старші діти можуть самі складати розкладу так, як вони вважають підходящим для молодших. Хороша також і самоперевірка, коли, зробивши всі роботи, дитина відзначає це на розкладі поруч зі своїм ім'ям. Якщо розкладу складені маркером, а він робить позначку олівцем, то наприкінці тижня її можна стерти, а розклад залишається служити далі.

Створення атмосфери розуміння

Створюючи атмосферу розуміння, батьки повинні бути терплячими, співчуваючими, хорошими слухачами. Але є кілька речей, на які вони повинні звертати особливу увагу.

1. Сприйняттю дітей не слід суперечити, його не потрібно знецінювати. Спробуйте показати, що його почуття цілком законні. Якщо він скаже, наприклад: "Фу! Це молоко гірке!", - Не кажіть йому: "Але ти ж його ледь спробував". Якщо він говорить вам, що його малюнок "не вийшов", не відповідайте: "А я думаю, що він цілком милий". Ми відповідаємо так, тому що намагаємося вплинути на дітей. У першому прикладі намагаємося спонукати його випити молоко. Але призводить це тільки до того, що обидві сторони продовжують відстоювати свою позицію. Набагато краще відповісти тим же: "Ти вважаєш, що молоко гірке?" Тоді головним ставиться не молоко і чи повинен дитина його випити, а вираз поваги до його думок, визнання їх легітимності, законності. І можна навіть додати в молоко що-небудь для смаку, щоб скрасити трохи його легку гіркуватість. (Зрозуміло, якщо дитина все одно не хоче його пити, його не можна змушувати.)

У другому прикладі батько хоче підбадьорити дитину, щоб спонукати його продовжувати малювати. Але й тут, імовірно, дитина швидше за все продовжуватиме наполягати на тому, що малюнок не вдався. А відповідь, який висловлює розуміння, визнає і стверджує його думку. Наприклад: "Я бачу, ти незадоволений тим, як вийшов малюнок". Дивно, але це для дитини найкраще заохочення.

Батькам не слід намагатися допомагати дітям долати неприємності або занепад духу подібним чином: "Нічого. Ти це подолаєш" або "Продовжуй, це не так погано. Не застрявали на цьому". Діти (як, втім, і дорослі!) Не люблять, коли їм говорять про їх почуттях. Краще визнати почуття дитини, допустимо, так:

"Як прикро! Ти так чекав цієї поїздки, і тепер все зірвалося через погану погоду". Нашого співчуття і розуміння звичайно цілком достатньо, щоб допомогти дітям пережити неприємні почуття.

Ось ілюстрація: ваш десятирічний син порвав штани, коли пролазив під забором. Він засмучений, тому що розуміє, що його необережність коштуватиме батькам нової пари брюк. Краще не втішати його так: "Нічого - купимо тобі нові штани". Він буде відчувати себе краще, якщо ми висловимо його переживання: "Ти засмутився, тому що виниш себе за необережність і думаєш, скільки грошей нам доведеться витратити, щоб купити тобі нові штани".

Але відображаючи почуття дитини, батьки повинні прийняти деякі заходи. Приміром, скарги на чиєсь поведінка зазвичай включають Лашон 'гара (лихослів'я), і від цього слід м'яко відсторонитися. Якщо ваша дитина говорить вам, що сердиться на свого друга, неправильно відповідати: "Тобі, напевно, хочеться рушити йому в ніс, вірно?" Гнів - погана якість. Якщо ми й не засуджуємо дитини за його гнів, принаймні не потрібно заохочувати його вираз.

Пам'ятайте, що розуміння дитини не завжди означає згоди з ним. Часто це є помилкою. Наприклад, в розібраному випадку з скасованої прогулянкою нерозумно говорити: "Ти правий. Це жахливо, що прогулянка не відбудеться".

Майте на увазі, що іноді діти зовсім не сприймають співчуття, вважаючи за краще залишатися на самоті. Ви можете дізнатися, хоче дитина поговорити або воліє залишитися один, якщо запитаєте: "Я бачу, ти засмучений. Хочеш про це поговорити?"

Іноді дітям потрібно, щоб їх відрадили зневірятися. Одна мати, п'ятнадцятирічного сина якої попередили про те, що його травма коліна може залишитися назавжди, розповіла про реакцію сина, коли вона висловила співчуття, відбивши його почуття. "Я не хочу це чути, - відповів він. - Я хочу, щоб ти переконала мене, що це несерйозно". Ми повинні відчувати, що підходить для кожної ситуації.

2. Не спантеличують дитини. Такі питання, як: "Ти хотів сказати мені, що ...?", Або "Ти впевнений?", Або "Звідки ти це знаєш?", - Ставлять дитину в положення захищається. Вони висловлюють недолік віри в його судження. Батьки взагалі повинні відмовитися від "перехресних допитів" дітей і занадто багатьох допитливих питань.

3. Уникайте вселяти дітям свої думки. Не вступайте в суперечки про те, хто правий і чиї ідеї краще, це призводить тільки до поляризації позицій. Намагайтеся, коли це тільки можливо, знайти щось у висловлюваннях дитини, з чим ви солідарні. І навіть якщо ви не згодні з тим, що говорить дитина, все-таки можна прокоментувати:

"Це цікаво", "Я про це раніше не думав", "Може бути". А такі ремарки, як "Це безглуздо", або "Як ти можеш говорити такі дурниці", або "Ти не знаєш, про що говориш", показують неповагу до думок і почуттів дитини.

Висловлювати незгоду слід м'яко: "Я думаю не зовсім так", "Я це бачу інакше", "У мене інша думка". Якщо дитина пропонує зробити те, що ми повинні відкинути, можна відповісти: "Шкода, але я не можу прийняти цю ідею".

4. Давайте поради бережливо. Як би хороші вони не були, діти хочуть вчитися на власному досвіді і їм це необхідно. Занадто велику участь у їхніх справах змушує їх до опору і заперечення. А якщо ми бережемо свої поради для тих випадків, коли без них дійсно не обійтися, більше і ймовірність, що вони будуть прийняті.

І якщо ваш рада відкинутий, не сперечайтеся. Приміром, десятирічна дівчинка щовечора займається допізна. Батько радить: "Я думаю, це хороша думка, вчитися трохи менше і раніше лягати спати". Вона відповідає:

"Не хвилюйся, все гаразд. Я не втомилася". Подальші спроби спонукати її лягти в ліжко раніше навряд чи увінчаються успіхом. Але якщо батько все одно продовжує свої спроби, це викличе тільки спротив. Краще закінчити дискусію, висловивши впевненість у її здатності самій приймати правильні рішення.

Хороший спосіб давати раду, коли його не особливо вимагають, це прямо сказати: "Хочеш рада?" або "Хочеш знати, що б я зробив на твоєму місці?" Це звільняє дитину від необхідності відкидати непроханий рада, а нас звільняє від неприємності переконатися, що з нашими порадами не рахуються.

Постарайтеся уникати гострих дискусій, коли ви даєте раду, на який ваша дитина відповідає "Так, але ...". Якщо дитина відмовляється прийняти ваш рада, поважайте його право на це. Чи не попереджайте його про неприємні наслідки, які за цим послідують. Не показуйте ваше роздратування, чи не відпускайте з цього приводу ніяких зауважень. І не кажіть йому з незадоволенням: "Гаразд. Роби, що хочеш". Пам'ятайте, що дитина чекає від нас схвалення його ідей, і він буде намагатися з усіх сил привести обгрунтування, щоб підтримати їх. А якщо ми хочемо, щоб дитина прийняла нашу точку зору, ми спочатку повинні показати, що розуміємо його позицію, і тільки тоді самим дружнім чином представити наші поради. Наприклад, ми можемо сказати: "Я розумію, що ти кажеш, але я б не здивувався, якби ..." А якщо на дитину це не справляє враження, ми завжди можемо покласти край дискусії словами: "Все добре - але чому б тобі не подумати про це ще небагато? "Діти часто повертаються до нашої поради пізніше і переглядають його, коли у них є на це час і коли вони не так стурбовані тим, що втратять повагу через те, що капітулювали.

Діти часто пізнають на власному неприємний досвід, що краще їм було послухатися ради батьків. Але батьки в цей час не повинні моралізувати. Наприклад, сім'я збирається виїхати в далеку дорогу на автобусі, і ви нагадуєте дітям піти перед цим в туалет. Один з дітей наполягає на тому, що йому не треба, а через годину, коли ви вже в автобусі, він раптом каже вам, що йому терміново потрібно. Не кажіть тоді: "Я ж тебе попереджав!" або "Бачиш, що відбувається, коли ти мене не слухаєш?" Обмежтеся словами: "Мені дуже шкода, але тобі доведеться почекати, коли ми зійдемо з автобуса". А в наступну поїздку він, ймовірно, піде вашій раді.

І не завжди ми повинні вважати, що якщо діти прийшли обговорити свої проблеми, отже, вони хочуть допомоги. Наша порада може іноді звучати для них як критика, тому що він означає, що самі вони не справляються з ситуацією. Часто все, чого хоче дитина, це співчуваючого уваги і можливості розкрити своє серце або прояснити своє розуміння. Якщо ми слухаємо його, іноді хмикая або кажучи "Ну, розумію", "Я знаю, що ти маєш на увазі", то він і сам зможе дозволити свою проблему. Просте відображення його поглядів вже дуже допомагає процесу розкриття, з'ясування. Ось, наприклад,

"Тобі важко вирішити, вибрати уроки гітари або фортепіано".

"Ти збентежений своїм французьким". "У тебе стільки домашньої роботи, що ти думаєш, що у тебе не залишиться часу пограти".

Навіть коли діти самі запитують ради, ми не завжди повинні відразу його давати. Іноді потрібно постаратися навідними питаннями допомогти їм самим прийти до рішення, наприклад: "Як ти думаєш, що ти можеш зробити?"

Якщо дитина відповідає, що не знає, ми можемо запропонувати: "А ти не думав про те, щоб ...?"

Але іноді нам варто втрутитися, щоб дитина старшого віку не прийняв якесь рішення, яке потягне за собою серйозну помилку. Наприклад, він хоче перейти в школу, яку ми вважаємо для нього зовсім невідповідною. Можна сказати йому: "Це дуже важливе рішення. Ти його ще гарна не обдумав. Давай сядемо і обговоримо всі за і проти". Проте батьки можуть прийти до висновку, що краще дозволити дитині самій вирішити; в цьому випадку їм потрібно з самого початку попередити його, що остаточний вибір - за ним.

Але батьки завжди повинні без вагань попереджати дитини, що він збирається зробити серйозну помилку. Приміром, якщо десятирічний хлопчик вирішить витратити більшу суму з власних грошей на річ, яка, на вашу думку, цього абсолютно не варто, можете дати йому знати, що ви думаєте з цього приводу. Діти часто потім дякують батьків за таку пораду.

Будучи тільки людьми, дорослі іноді помиляються у своїх судженнях. І коли це трапляється, вони повинні, не вагаючись, сказати своїй дитині: "На жаль, я зробив помилку". Батькам не варто турбуватися, що таке визнання призведе до втрати їх авторитету в очах дітей або втрату їх довіри; навпаки, це зміцнить взаєморозуміння. Дитині швидше захочеться покластися на батьків, які готові визнати свою неправоту.

Допомогти дітям зрозуміти свої емоції

Діти високо цінують, коли ми показуємо, що розуміємо їхні почуття. Але ми може зробити для них і більше - навчити їх когнітивним принципам, які допоможуть їм

розуміти себе і управляти собою. Коли діти спокійні і в змозі слухати, ми можемо їм показати, наскільки переживання нещастя залежить від їх власного погляду на життя. Ми можемо пояснити їм, що володіємо повною свободою вибору зробити себе щасливими або нещасними, і це залежить від того, що ми думаємо або говоримо собі про ті події, які з нами відбуваються. Наступний приклад доступний навіть для початківців:

Життя як великий магазин. З двох сторін його, справа і зліва, є дві каси. На правій касі велике оголошення, на якому написано ЩАСТЯ. Там ми можемо придбати думки, які зроблять нас щасливими. А на касі з іншого боку написано НЕЩАСТЯ. Там ми можемо придбати думки, які зроблять нас нещасними. Вибір залежить від нас. Ми можемо вирішувати, де здійснювати покупки, що ми будемо думати і що відчувати.

Привівши цей приклад, ви можете запитати у дитини, які думки набувають у касі нещастя, і потім перейти до того, щоб допомогти йому визначити власні думки, які його засмучують. Якщо дитині важко, ви можете запропонувати йому кілька можливостей ("Кажеш ти, набуваючи, що-небудь на зразок цього?" І далі можна легко адаптувати для дітей когнітивні методи, викладені глави 1) Але не намагайтеся вчити дитину цим методам, коли він засмучений. Тонкий спосіб принести ці ідеї в будинок - запитати, коли дитина заспокоїться: "А в якій касі ти купував раніше?"

Іслам

Хвала Аллаху, Господу світів. Мир і благословення Його Пророку Мухаммеду і його родині, його сподвижникам і всім, хто пішов за ним.

В Ісламі дитинство - особливий світ, повний радості, краси, мрій, щастя і любові. Слова Корану про дітей сповнені любові і благородства, а Аллах Всевишній клянеться дитинством:

«Клянуся цим містом, адже ти живеш в цьому місті, і (клянусь) батьком і тим, що він породив!» «Місто», 1-3.

Народження дітей є радісною подією. В Корані про це сказано так:

«Про Закарійа! Воістину, Ми повідомляємо тобі радісну звістку про хлопчика на ім'я Йахйа: не створювали Ми перш нікого з таким іменемь »« Марйам », 7.

В священному Корані також говориться про те, що діти приносять нам велику радість:

«Господь наш, даруй нам насолода очей в наших дружин і нашому потомстві ...» «Розрізнення», 74.

Всевишній Аллах у Своїй Книзі називає дітей прикрасою земного життя:

«Багатство і сини - прикраса цьому житті ...» «Печера», 46.

Безмежна була любов, щирість і доброта посланника Аллаха (с.г.в.) по відношенню до дітей. Він малює нам світ дитинства, який нагадує собою рай, говорячи: «Діти - це райські метелики».

Ось чому іслам, основами якого є Коран Всевишнього Аллаха і сунна Його Посланника, нехай благословить його Аллах і вітає, звертає таку увагу на виховання і навчання дітей, прагнучи до того, щоб вони принесли суспільству щастя І піднесли його. Іслам регулює життя окремої людини, сім'ї і суспільства в цілому, не забуваючи про те, що все це тісно взаємопов'язано один з одним, і будь-який вплив на одного обов'язково відбивається в іншому. Високі настанови ісламу координують кроки і роз'яснюють методи взаємодії між окремою людиною, сім'єю і суспільством для того, щоб все це приводило до прогресу в цілому. В основі цього лежить милосердя, а поставлена ​​мета досягається через взаємне співчуття, любов і віру.

Модель ісламського виховання припускає чотири етапи навчання дитини:

1) етап підростання дитини в ісламському середовищі;

2) етап отримання знань про Іслам з книг, розповідей і історій;

3) етап практичного застосування отриманих знань та навичок в своєму житті за допомогою виконання релігійних обов'язків (слідування п'яти стовпам Ісламу);

4) етап глибокого усвідомлення Ісламу (неухильне виконання всіх повелінь Аллаха і відмова від усього забороненого), осмислене визнання себе Його намісником на землі.

На першому етапі до дитини не можна пред'являти будь-яких жорстких і суворих вимог. Але почати знайомити дітей з Ісламом з самого раннього віку не менше важливо, ніж дати їм належну освіту. Якщо ми хочемо виховати наших дітей віруючими людьми, нам необхідно чітко визначити для самих себе, яке значення має для нас наша релігія. Іслам - це наш спосіб життя, в основі якого лежить принцип єдинобожжя.

Для того, щоб дитина могла отримати гарну ісламська освіта в неісламські суспільстві, необхідні, як мінімум, дві умови. По-перше, йому має бути забезпечено святе право отримувати ісламські знання від його батьків і близьких родичів. Ми не маємо права перекладати свою відповідальність на інших, сподіваючись на те, що наші діти почерпнуть необхідну інформацію про Іслам в школі, від інших мусульман або в зрілому віці. По-друге, очевидно, що одного разу дитина неминуче зіткнеться з тим фактом, що він не такий, як інші діти. І тому ми просто зобов'язані приділяти особливу увагу здоровому духовному розвитку та емоційному стану кожної дитини. Найбільшу відповідальність за це Всевишній Аллах поклав на батьків. У тому випадку, якщо самі батьки несерйозно ставляться до виховання своїх дітей, навчання дітей Ісламу в мечеті або недільній школі може не принести бажаних результатів. І тоді ісламська освіта, найімовірніше, перетвориться на порожню формальність, а наші маленькі мусульмани, подорослішавши, зрештою можуть зійти з прямого шляху, та упаси нас від цього Аллах!